A: Kako prođoste u Sutomoru matori, je l' bilo šta žensko?? xexexe
B: Mi ostasmo suva kurca, ali Šomi navatao nešto nalik ženskoj osobi.. ma šta nalik, Bog se predomislio dao joj pičku u poslednjoj sekundi, ima šira ramena od Akinfeve!
A: Au matori, pa 'de je Šomi sad, on se nije vratio?
B: Ostao tamo, uči ga voljena da menja sistem za hlađenje motora...

Lik1:"Čovece, pogledaj ono".
Lik2:"Šta"?
Lik1:"Onu likušu. Kako je dobra"...
Lik2:"U jebote. Naskočio bih joj na nogu i trljao ko napaljeni ker".
Lik1:"Jes' ti dobar meni"?
Lik2:"Ma ćuti, nisam 'vatao ništa već dva meseca, i tebe bih jebao samo da se naguziš".
Lik1:"Trenutno se osećam malo čudno u tvojoj blizini. U jebote, nešto me glava žiga odjednom, ajd vidimo se".

- Jao, brate, nemoj tuda, vozi na zadnji ulaz!
- Pa babi ti je loše na zadnjem sedištu, a ispred urgentnog centra smo?!?
- Ma eno ga Mare, švrćka se ispred glavnog ulaza, neću bre da se nešto iskomplikuje, će mi umre baba (treba mi za defke).
- Štabre?
- Ma njemu crna mačka pljune tri puta, kad joj on pređe put. Vozi okolo, života ti.

A: E brate ne mogu da verujem koliko me Maja kulira. Neće ni na ulici da mi se javi, a kamoli na fejsu.
B: Pa ni ne treba kada patetišeš za njom već 2 meseca. Ja bih ti već zvao bele kosulje da te odvedu.
A: Ma šta ti znaš šta je to kada je neko romantičan? I Sergeja sam joj slao, a sada kao da ništa to nije značilo.

A: E ćaos lepotice šta mi radiš?
B: Odjebi smaraču.
A: A znači tako? A nije ti smetalo kada sam ti slao Sergeja?
B: Oćeš dandaru?

Odlomak: "Iako je imala prljave zube, znao sam da ima čistu dušu. Izgledala je bolje posle svakog sledećeg piva. Kada sam konačno skupio hrabrost i dao joj prsten, ona je meni pokazala prst. Shvatio sam da sam ja samo muva na vetrobranu života. Napustila me je, i otišla sa mojim najboljim drugom. Tako mi nedostaje. Drug, naravno. Kada bi ljubav bila benzin, ja ne bih ispunjavao euro 5 standarde. Pustila je vodu u toaletu mog srca."

- Ne sme on da jede čokoladu. (dete ima 3 godine)
- Ma ko je rekao da ne sme?! Daj mu, dete je.
----------------------------------------

- Još je mlad da bi učio da vozi.
- Ma kakvi mlad, 14 godina ima. Dete je, treba da nauči.
----------------------------------------

- Ne dam svojoj ćerki da slavi noć veštica i da se oblači onako. To je za one roditelje koji nisu sebi tako nešto priuštili pa sad preko deteta ispunjavaju svoje želje i fantazije.
- Ma daj, šta sereš?! Daj joj da se obuče, dete je. Nije to ništa strašno. Uostalom radi šta hoćeš. Nemoj posle da mi se žališ što je društvo odbacuje.
- Iš bre sotono!

-Brate, videh onu Sandru Afriku u kraju juče...Je l' moguće da je roditelji nisu ugušili jastukom iz samilosti?

-Izgleda da je moguće. Mora da su joj roditelji ponosni vlasnici katarakte. Ne vidim drugo rešenje.

-I ova Ana mi više ide na kurac! Gleda me kao da sam joj pobila pola porodice. Pa nisam ja kriva što je njen Aleksa rešio da ostavi fuksicu kad je shvatio da sa njom samo fejzbuči, a ona se urazumiti neće.
-Baš te briga, nek te gleda kako hoće, može samo da ti pljune pod prozor!

бури: E sandrita, muzo moja, ajd baci te sise na čet pa da ti više ne dosađujem...
sandrita: toliko još nisam poludela :D
Buksnomanijak: Daj buri, ima sisa koliko oš, šta s' navro na curu, nađi neke neaktivne...
бури: vala ima i toga, vidio sam jednu, kakvu sisu ima napisao bih joj definiciju da može ući na čet da ih okači!!! ololololol

- I tako ti ja sinoć privedem onu malu, kontam skuvana je napola, već smo tri puta izašli, sve ide ko po loju...
- I?
- I ne da, džaba sam ja navaljivao, molio, kumio, sve sam dao od sebe... Kažem joj, ajd samo malo, da provirim, al džaba...
- E moj sinko, nije nju zasvrbilo, kad dođe pet do dvanaest, i sinu bi dala...
- Jebi ga, znači opet nisam imao sreće.

-U, brate, od kad je Tanja ovako napucana?! Ja kad sam je zadnji put video šetala je one šljampave trenerke, da nije bila tako široka valjda je ne bih nikad ni rezonovao. A vidi je sad, frizura, štikle, šminka, pičke materine. Zgođušna ona, brate, nisam ni znao!
-Pa nije niko, kanda ni ona. Uvek bila ko dečak. Onda se pred kraj srednje smuvala sa onim čupavim što gudi violinu. Tad je još i bila normalna, posle je njega išutirala, malo se upristojila i dala se u promet. Sad pitaj Boga s kim je. Probala, pa joj se svidelo. Ne mo'š je uvatiti ni za glavu, ni za rep.
-Zajebavaš?! Pa ona bila baš fina.
-A pa fina je ona i sad, ako me razumeš... Što nije razlog da ne nazdravimo!

Aca Marku:"E, mentolu 35 godina imaš i pušiš vutru, koji si ti ološ, aj da nemaš kući ženu i decu pa i da te razumem, ovako si me razočarao".

Marko(nakon 10 dana): "Stiglo novo duvanje, hoće neko da se talimo?"

Aca: "Evo ja ću, ko u stara dobra vremena."

Marko: "E, seronjo, kenjaš meni a gle kako si pohrlio. Rugala se rugi ruga, pa joj bila druga."

- Dobar dan, doktore Profe...
- Dobar dan, izvolite sesti. Na šta se žalite?
- Joj dragi doktore, već danima imam jaaako visok donji pritisak, čini mi se kao da ću da puknem!
- Hmm...Čini mi se kao klasičan slučaj akutnog VISOKOG DONJEG PRITISKA! Molim Vas lezite na krevet i skinite se od pola, pa da pripogledam malo...

(U toku zime)
Starac 1: Pa kako tvoji,kako ti je unuk?
Starac 2:Joj,nije nešto dobar,prehladio se
Starac 1:Ccc,pa treba da se čuva,ovo sad je najgore,izađeš napolje,ako se ne utopliš dobro odmah te uhvati...
____________________________________________________

(U toku ljeta)
Starac 1:Kako ti je unuka?
Starac 2:Pa eto uhvati je neka kijavica zadnjih par dana,ali dobro je
Starac 1:Ma ovo sad je najgore,igraju se po čitav dan i posle onako zagrijani i mokri napiju se vode i ode grlo
____________________________________________________

(Prelaz između proljeća i zime)
Starac 1: Pa kako si mi ti ovako sa zdravljem?
Starac 2:Jooj ma nisam dobro,nešto me krsta hvataju ovih dana
Starac 1:Pa ovo sad ti je najgore,vidiš sunce,razgolišiš se malo i eto ga!

- Opasna matorka kažem ti, evo sad ću da ti pokažem slike...
- Uuu dobra stvarno... Ček, ček! Pa ovo bre Đomlina keva.
- Šta?
- Pa ti si mrtav čovek ako se ovo sazna!
- Čekaj brate, nisam kriv ništa. Pa nije joj na čelu pisalo čija je keva, da sam znao sigurno ne bih...
- E ne seri... nisi od juče... nego skloni se neko vreme i ne kenjaj okolo.
˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝
klinjo: Plavac ajde pali bre?
:pljus:
poručnik: Milojice hapsi redom, pizda li im materina narkomanska!
Milojica: Razumem!
Mikula: (šapat) Druže poručniče :hkkk: znate ovaj mali je šefov sin... možda...
poručnik: U jebem ti! Pa šta ćutiš bre, ne piše mu na čelu čiji je... Milojice stani!
...E sine ispao je neki nesporazum... ovaj...

- E jesi vidio Makija što prči onu malu? Boli ga ćuna, dobra mala!!!
- Majke mi, pa gori si od njega!!! Jesi ti uopšte skontao da ona nema ni petn'es' ljeta?! Pa brate, još joj se mlijeko sa usana nije osušilo. Sinoć sam mu morao reći, kad ju je vozio kući, da je vozi na zadnjem sjedištu, najeb'o bi inače!

- Jebote vidi bre ove komšinice, pa da smrša malo, da ode kod frizera, makice šminke i ne bi se onaj njen smucao po komšiluku.
- Rugala se sova senici kol'ka joj je glava.
- Molim?!
- Šta moliš, ideš na fitnes jer je trener zgodan, dajem ti pare za šminku i frizera a i dalje izgledaš ko moja pokojna baba. Pa za pare koje sam uložio u tebe mogao sam novu ženu da kupim.