Osnovna merna jedinica za ocene u osnovnoj školi.
Jedina predigra u Srba.
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Ono što stoji između tebe i par miliona u trezoru banke
U neverbalnoj komunikaciji, sleng za "Ulazim za 0,03 sekunde" i "Ko te jebe što ne nosiš gaće lepo sam kucao".
-...i to je cela kolekcija pokemona koju imam.
-I tako.
-I tako.
-Hoćeš da se jebemo, Ivane?
-Ajde, Majo!
:kuc kuc:
-Jao sine zar vam nije tako hladno mi smo u moje vreme nosili gaće dole zdravo Majo dušo oćeš sokkafu, teta Vesna napravila šampitu prste da poližeš gle prozor otvoren RADOJE MRCINO popravi ovaj prozor što landara ubi decu promaja!
Ultimativno razrešenje svih misterija, zagonetki i komplikovanih zadataka.
- Pazite dobro, sad ću vam pokazati u čemu je kvaka!
Lajtmotiv Srbije 21. veka.
Predmet koji kuhinja najcesce nema. Verovatno zbog luftiranja.
Zasto zadimiti jednu prostoriju ako mozes ceo stan/kucu?
Serija koja je najbolje kritikovala tadasnje drustvo i to bas u trenutku kada su se desavale najgore stvari devedesetih godina.Ko je gledao seriju sigurno je bio politicki svesno bice u tadasnjim vremenima.Milica, jedan od likova u seriji, je sakupljala slicice politicara i redovno gledala prenose skupstine.Samo taj deo iz serije moze da pokaze da smo pricali o politici toliko da je cak i petnaestogodisnja devojcica bila zainteresovana za nju, a ne za svoje bezbrizno detinjstvo.
Ona koja moraš da gurneš ili povučeš, ili da izdigneš na gore silom od 14 konjskih snaga kako bi ih otključao.
Otporna na svaku vrstu kalauza.
Pribor za merenje visine u srbiji
Kad je potrebno ući na sabiranje...
Omiljena serija provalnika
Idealna sinteza drvne odnosno PVC industrije i bankarske delatnosti. Svaka vrata se otključavaju uz pomoć kreditne kartice. Samo provučeš karticu, k'o obična kasirka, ne postoji neki poseban metod i cap! - vrata otključana.
I što je najbolje, kartica čak ne mora ni da bude tvoja, ne moraš ni pin da znaš.
Mora da su slogani svih njihovih banaka:
"Uz nas su vam sva vrata otvorena"
ili
"Viza kartica i gvozdena vrata otvara".
Lavirint za pijanice.
Uvesti u kuću gosta posle petominutnog zvonjenja.
- E, ćao tuširao sam se, nisam čuo :što zaboravih dugasim svetlo:
- Ma ok, ja vidim gori svetlo, zato sam sačekao.
