Za razliku od izbacivanja Kineza, što se odnosi na nuždu broj jedan iliti mokrenje , baciti Obamu se odnosi na nuždu broj dva to jest puštanje faksa.
Naravno kao i kod prvopomenute definicije, izraz je totalno politički i rasno nekorektan jer je nastao zbog boje kože trenutno najpoznatijeg afro-amerikanca na svetu, a usput nam dobro dođe jer mi tradicionalno ne volimo baš puno Amerikance, a ponajviše ne volimo čoveka koji je njihov precednik.
- Ajde bre Mišo hoćeš li više, završiće se termin dok ti kreneš.
- Evo me bre idem.
- Pa šta si radio do sada, pola sata te čekamo?
- Bac'o sam Obamu. U'vatilo me na vratima pa sam mor'o nazad da bombardujem šolju.
Moderne provodadžike.Mesta gde stidljiv i zbunjen traži zbunjenu i stidljivu zbog braka i dugog i srećnog života ,a pri tome ni jedno ni drugo ne znaju da rade na kompjuteru i imaju averziju prema internetu...
Dobar dan , ja bih , hm , ovaj ...
Vi biste koristili naše usluge bračnog posredovanja!?
Jeste.
Popunite ovaj obrazac . Trenutnu ponudu možete pogledati na našoj web adresi....
Stanite, stanite, ne bih ja to tako javno!
Aha , ne bi ste preko sajta?
Ne!!!
Dobro, onda pogledajte naš katalog! Izvolite! Diskrecija zagarantovana...
Hvala, hvala...
Takmičenje hendikepiranih osoba koje je takođe česta disciplina u online zajednicama, forumima, četovima i slično. Pojam koji bi trebalo da je na umu svakome pre nego što spusti prste na tastaturu.
Nick: MOĆIĆEŠ se ne piše odvojeno! Išao sam i ja valjda u neku školu!
"Specijalna olimpijada, specijalna olimpijada, specijalna olimpijada. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. (dubok uzdah) Čak i ako pobediš i dalje si retardiran".
Nick: Prosto ne razumem kako neko ne woli Jelenu Karleushu! Neke stvari mi nikada netje biti jasne. Bozhe, Srbijo, dokle si stigla! Pravi umetnici se ne prepoznaju, a kojekave prasice tipa Seka, Jana, Mara, Sara razvaljuju po diskotekama. Ljudi, Jeca je lepa i ima super pesme, ako ih poslushate, shvatitjete!!!
"Specijalna olimpijada, 1, 2, 3, 4, 5... specijalna olimpijada, 6, 7, 8, 9, 10... Nisi retardiran. Nisi retardiran".
Nick: Taj Linux da nešto valja, koristilo bih ga više ljudi! Neznam nikog ko to ima i odma znam da je sranje!
"Specijalna olimpijada, specijalna olimpijada, 1, 2, 3, 4, 5..."
Reket koji ti izbroji patrola od dva mlađa žandara koji se međusobno dobro poznaju, pa smeju da se malo opuste na terenu i pirnu. Pošto znaju ćomanske štekove, to im ne predstavlja nikakav problem. Daš im ket za dve, tri buksne, zauzvrat se poštediš cimanja oko traženja dobrog advokata, sačuvaš kevi konja kočijaša i sebi bulju koja bi u mardeljani stradala k'o Bugari na Kajmakčalanu.
- Dobro veče momci, ajmo legitimacije.
- A što?
- Nisam čuo pitanje, ali kolega jeste, tako?
- Tako je, kolega. Ustajte sa klupe, idete u stanicu. Taman ćemo da napišemo izveštaj usput. Ometanje službenih lica u vršenju dužnosti, odbijanje pokazivanja ličnih isprava, verbalni, a zatim i pokušaj fizičkog napada na službeno lice..
- Nemojte, evo lične..
- Što vam oči tako pukle, a? I što vam smrde jakne na vutru? Aj vadi sve iz džepova.
- Evo, jebote..
- Uzeću ti jednu cigaretu. Ijo, puška! Dve pljuge i tri paketića, sinovi, jebali ste ježa.
- Nije to moje, našao sam paklu na ulici, ja je šutnuo, učinilo mi se da je puna, pa sam je stavio u džep, ali sam zaboravio da proverim, baš malopre i eto vi naišli sad.
- Priču ti ne bi popušila ni rođena keva što te voli. Slušaj, imate sreću da smo kolega i ja dobro raspoloženi večeras, pa ćemo samo da vam konfiskujemo ovu paklicu i odosmo dalje, a vas trojica ako imate nekih pritužbi, recite odmah, da zapljušte pendreci po vašim leđima k'o granate po Vukovaru.
- Nemamo, u zdravlje da zavarite.
- Hvala lepo, doviđenja.
Egziperijeva knjižica za formirane ličnosti (kočitočito)
Etiketa koja je ušivena sa unutrašnje strane majce, smeta u pizdu materinu a veličine je i fizičkog sadržaja ove knjige.
Nus pojave
- Grebe i bode pa se tripuješ da ti stršljen ušo u majcu.
-Riba će pomisliti da imaš neku izraslinu ispod miške na rebrima.
-Pandur će da te legitimiše jer misli od malog princa da je neki ket.
- Zoćko sine, nemoj da vileniš, ofarbala sam ti tokom pranja onu novu omiljenu majcu.
-Ma idukrkur (sebi u bradu) kevo, što ne čitaš malog princa kad je izvrneš, na dvajes strana piše da se ručno pere!
--------------
-E Zone, de ti je ona strava majca, znaš ona nova, skoro si je bre nosio?
-Ma keva je diskvalifikovala iz opreme moje prezentacije, nije čitala malog princa, oprala je s ćaletovom blokušom pa je sad crveno-plava.
Stari srpski tradicionalni ritual prilikom kojeg druid(ili šaman) prezentuje ket vutre ekipi željnoj svežih, masnih hedova. Otvaranjem kesice pokušava da istoj makar malo utoli glad i održi ih u životu dok se ne srola prangijato .
Doncafe je prepoznao potencijal ovog starog običaja i pokušao da ga iskoristi u markentingške svrhe, što medjutim nije prošlo toliko uspešno jer naš čovek ipak više voli "čaj u kesici" od kafe.
Ubojito oružje,baza podataka svake Tročerajke koja imalo drži do sebe.Koristi se prilikom ogovaranja žrtve,kada ti(i-juuu,kako to?),ne znaš ko je taj/ta nesrećnik/ca o kome Tročerajka bulazni.Mislim da su,ipak,ženske žrtve više na ceni.
"...blablablabla pa,kako je ne znaš,to ti je ona Raduletova pastorka,njena tetka od ujne,Cvetiljka, je bila pop-Totina kuma,a muž,Javorko, joj je od Šiljoguzanovićevih sa majčine strane,i od Suvodupića sa očeve...uh,bre,pa kako ne znaš"...jedi se Tročerajka i pita da'l neko na ovom belom svetu ima takvo pamćenje kao ona,kad zna sve o svakom,sve do prc-korena!!
Seksi Musko bice koje obitava po online forumama.Mozete ga prepoznati po kretkim postovima, nadrkanom ponasanju i slikama doradjenim u foto-shopu gde pokazuje svoje zmisko telu.Banuje, hejtuje, radi sta zeli.Otvoreno prezire zenske clanice foruma
xyz clan foruma:kilomearski post gde ga moli za neku privilegu..
Admin_: NE
ili
XYY clanica foruma:
Cvece danas
Bas cudno mirise
A i nesto sma uzbudjena
Admin_: Ko ce me resiti ovog smora?
Stepen akumulacije maštovitog materijala i pregrejavanja moždane sredine raste sa stepenom trenutne asocijalnosti osobe. Kada se ogromna količina materijala za drk memoriju, raznorazne strategije, zmajeve i kojekakva nolajferska čuda usadi toliko u mozak da poput zarobljenih infra red zraka ne mož da napusti isti, onda se mozak pregreva, poput starog juga na suncu, i postaje nesposoban za obradu svih ostalih informacija. Proces oporavka je sličan oporavku Zemlje, malo smanjiti ugljen-dioksida i, zaboga miloga izaći na neke kiseonike. Napolje. Van kuće.
-Sine, ajde, leba ti izađi iz kuće. Došlo je proleće, imamo i ja i tvoj ćale valjda dušu. Khm, khm...
-Ma daj, kevo, šta ima tamo, upravo se spremam da prizovem boginju muva, a i znaš da ne mogu da sejvujem u sred bitke!
-Ajde, sine, sigurna sam su i druga deca od trideset šest godina napolju... Možete da se družite...
-Bah-weep-Graaaaagnah wheep mini bong!
Kada narucis nesto jeftino preko interneta `online shop, a platis vise kada ti stigne na kucnu adresu zbog postanskih troskova. Mnogo, mnogo vise nego da si prosetao do obliznje prodavnice.
Za razliku od ganje, džidže, vutre, domaćice... travuljina je:
1% ( ganje, džidže, vutre, domaćice... )
12% Perina livada
16% Miloševa petunija
18% Marina kopriva
39% Babina nana :)
11% Zemlja
3% Usputna prašina.
Pa ti to još pomešaš 50/50 sa Malborom, i čudiš se što Malboro ne radi...
Volim da varim: Imaš li šta?
Prodajem drogu: Imam domaćicu 1000 ket, i neku travuljinu 300 ket.
Volim da varim: Daj travuljinu brate, nema narod para.
Bice koje je izumeo Homer J. Simpson,cak je i pesmu o njemu napisao. Pesma je bila izuzetno popularna za vreme prikazivanja filma i jos par meseci posle,da bi vec sad otisla u zaborav. Ponekad se nadje jos neko kome je to melodija,ali takvi su retki.
SPIDER PIG
SPIDER PIG
Does whatever a SPIDER PIG does
Can he swing
From a web
No he cant
He's a pig
LOOK OOOUUUTTT!!!!
He is a SPIDER PIG!!
Načelo kojim se vode ljudi koji prave decu k'o kineska manofaktura barbike, umesto imena lupaju bar kodove i daleko više cene one koji ća kroz par godina pišati stojeći. Kasnije nastaje nepromostiv disbalans izmedju raspoloživog materijalnog i neraspoloženog gladnog. Cifra, ponos i dika za kafanskim stolom!
-Opet žensko! Sreća tatina, neka je živa i zdrava. A ti ženo, mesec dana si na plaćenom odmoru, pa opet!
-Dragi, ali štaće nam više. Imamo petero, od toga tri sina.
-Ću'tamo! Jebeš kuću bez bar deset jaja, znači mora bar četiri sina biti.
-Pećinski čoveče, nastavimo li ovako u kući će biti dva'est jaja, ali u frižideru ni jedno...
-Ću'tamo! Kokoški će uvek biti previše, ali će sinova uvek manjkati. Tako me je djedo učio, tako će i biti!
Bosanski grafiti:
1\Društvo mekih kita. (na zgradi Doma penzionera u Mostaru)
2\Jebo ucenje, uci jebanje! (na zgradi u Doboju)
3\U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i pocnem pricati gluposti.
Beogradski grafiti:
1\Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)
2\Afrika ne može da bude daleko. Kod nas jedan crnac na posao dolazi biciklom.
3\Ja sam se ovakav rodio. A koji je tvoj izgovor?
i neki odasvud' :
1\Da bog postoji na crkvama ne bi bilo gromobrana.
2\mene nikad ne uhvate kad pisem po z
3\Ja sam debeo, a ti si ružan. Al' ja držim dijetu !
WC grafiti:
1\Šta gledaš u zid? Pravi vic ti je u rukama. (Muški WC, Lynagh's, Lexington, Kentucky.)
2\Nije ni čudo što se uvek vratiš kući sam. (Natpis na ogledalu, muški WC, Ed Debevic's, Beverly Hills,CA.)
3\Suviše si dobra za njega. (Natpis na ogledalu, ženski WC, Ed Debevic's, Beverly Hills,CA.)
Стављање до знања саговорнику да сере к'о трудна фока и толико булазни да би сте лакше разумели пијаног престолонаследника Александра.
-И онда јој ја приђем..бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла..јебем, је л тако?
-Овај, шта? Сачекај мало касни ми превод, сад ћу ја.
Ruralni izraz za orgije.
- Di se Mar'ca i An'ca izgub'le?
- Tami izad sijena.
- Ev' ih. Neš su sjajne.
- To je nova kura' krema od mećave.
Ovo će vas sigurno potrefiti ako čekate u nekom kilometarskom redu. Baš kad ga dočekate, a pre toga izgubite celo prepodne, službenik/ca će vam reći da upravo završava smenu i da dođete sutra ili da u drugom redu sačekate popodnevnu smenu.
Buraz, idemo sutra na tekmu?
-Ma ne mogu, moram pasoš da vadim!
Pa kako, zar danas nisi išao?
-Jesam, ali kad sam došao na red, izlazi službenik i viče: "Nema više za danas, kraj je smene, ili pređite u drugi red ili dođite sutra!" Sreća njegova pa je pobegao nazad na vreme, inače bi se naredna 2 meseca hranio na slamčicu!
Sleng za dobar, ispunjen, plodonosan i zanimljiv život, koji vlasnik/ca istog živi / je živeo/la, što je više mogao/la na najpametniji i najbolji način...
Život koji vredi ili je vredelo o istom napisati dnevnik, roman, memoare ili životopis...
- Kakvu je Mića Kenta imao zanimljivu biografiju!?...
Bio je dobar seoski domaćin, dobar muzičar, lepo je svirao harmoniku, gitaru i violinu, lepo je pevao, bio duhovit, imao mnogo žena, opasno je igrao poker!...
Treb'o je da piše dnevnik!...
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.