- Ovaj naš ker ne služi ničem'. Leg'o ki da je ministar, zinuo i po ceo dan palaca jezikem, a ovce će valjad same da se teraju. Gle' ga, krevelji mi se. Misli da će me osvoji s kerozinem, da ću mu dam kosku. Al' prc!

- Ma 'bem li mu lebarnik, ću ga prodam.

Nakon 6 sati provedenih uz obalu:
- Ljudi moji, nismo ni kurac upecali a kamo li neku ribu..
- Lavor, jebi ga. Pokupi čaure i ajmo kući.

----------

- Danas stvarno nije moj dan, pet devojaka sam pokušao da smuvam, šest njih me ispalilo.
- Pokupi čaure, večeras definitivno nećeš jebati.

----------

- Dobio sam otkaz, slupao kola, prevarila me žena i ker mi se popišao na nogavicu, kakav dan!
- Čuj druže, pokupi čaure, a sad u kafanu!

Dogurilo mi je da me se spominje u negativnom kontekstu. Odlučio sam da odem. Ali ako odem, to onda znači da su ti koji me spominju pobijedili.
Nije ker rođen da bude dingospo. Džaba im sve. Navukli odijela. Voze ih šoferi. A kad mu kažeš dobar dan, on zalaje. (1)
Zar zbog takvih da posustanem? E, neš moći, kolega!

(1) Damir Avdić - Mein kapital

E,đes' buraz,nema te na remici,šta je reć' ?
Ma,vidio si sinoć da sam čekao Lenku da završi smjenu, nišanim je već ima hefta dana,sprpali se odmah u autu,prebacim je na zadnje sjedište i uhvatim odad'rat k'o bijesan ker,mala zna znanje,sama sebi stopalima klempe udarala.
Opa Tajsone,sastavio joj njuhalo i puhalo.
E,taj rad,al' sastavio i mene išijas jutros.

Gal 1: Kažem sad da ih napadnemo!
Gal 2: Nije vreme.
Gal 1: Pa jebo ga ti, samo nam je još ovaj deo ostao i to je to, sjebali smo ih. Noć je, neće nas čuti, još im je crk'o ker, neće znati šta ih je snašlo hehehe.

Guske počele da gaču, Rimljani skočiše, odbraniše se i propade sve

Gal 2: Jebem ti materi i guske i mrš u pizdu materinu!

*Litota: Marija i ja smo shvatili da nismo jedno za drugo.
*Napusila me je pred svima, pretila starijim bratom, i porucila mi da se besim!

*Litota: Imao sam nesuglasica sa calom
*Polomio me kao vola u kupusu. Zabrana izlazaka dve nedelje.

*Litota: Pa nije bas bilo tako lose na ispitu.
*Nadam se da sam bar broj indeksa tacno upisao.

*Litota: Nisam preterano lep, ali ima i ruznijih.
*Ruzan sam kao ker, nema ruznijih.

-Gle ovi opet nešto grade... Odakle im više, ovo moje samo što se ne sruši, a nema ker za šta da me ujede.
-Dobili pomoć iz udruženja Roma.
-A u pičku materinu, nit sam Cigan, nit sam bogalj, a od plate ni traga ni glasa. Ima da crknem od gladi, jebem ti državu.
-Ma kontam, isto... Nego, da se u sledećem popisu izjasnimo da smo Romi?
-E dobra ti je ta! Hoću, ne pomako se odavde.

- Mater im jebem u pičku bezobraznu!
- Ej, ej, ej, stani bre. Kome to?
- Ma ovim gorilama unutra u Sava Centru. Gađ'o sam Dejana Cukića cipelom, jer smrad nije 'teo da mi otpeva Muštuluk! Izbacili me k'o kera, a punu cenu za kartu sam pljun'o! Ni cipelu mi nisu vratili, hodam bos po kiši sad! Govna jedna, sve ću ih tužiti! Pu! JA SAM OŠTEĆEN ZA KARTU, PESMU I CIPELU!
- Jesi buraz, oštećen si. Veoma. I to još od rođenja.

Ivica: "Žile! Koj' kurac, bre - š'a ti bi s rukom?"

Žile: "O, Ivice, bez Marice! Jebaga, nastradoh na fuci. Jeb'o me onaj moj otac ludi, da me jeb'o i kad sam ga poslušao da igram fudbal na ovim seoskim turnirima!"

Ivica: "Š'o, bre, tako za čiča Raku da pričaš? Jes' da ima on trenutaka, ali..."

Žile: "Ma, pusti ga u peršun. Znao sam da će kad tad doći do ovakvog nečega, ali kada čačkaš mečku, onda se posle čačkanje tebi desetostruko vrati. Igrali smo turnir neki u Kasidolu i bilo je ok do finala. Timovi polupijani, jer se pijančilo nedelju dana pre trodnevne zavetine. Nismo se ni preznojili pošteno. Na kraju, u finalu, igrali sa domaćima. Oni popili boga oca, a delovalo je kao da jedva čekaju kraj, pošto se posle tekme služio vo sa ražnja. No, ovi krenuli silovito, a i mi bogami. Ništa balet, ništa nobles - izgaranje za svaku loptu. Jedva je bilo 2:2 do pred poluvreme, kada je nastao pakao na zemlji. Prvo je Pera Maloni dobrano zasrao..."

Ivica: "Što Maloni - je l' to zato što podseća na onog škotskog igrača?"

Žile: "Jok, mori! Taj nadimak nosi jer je jedan najobičniji maloumnik, kome ravnog nema. Ali, baš je dakbe da nekome zvanična "titula" bude takva, te smo to malo ukrasili."

Ivica: "A-ha! OK, razumem. Nastavi..."

Žile: "Dakle, prvo je Pera Maloni krenuo neke nazovi finte da prodaje njihovom centru koji mu je, onako iskusno, em uzeo loptu, em ga zarotirao za 720 stepeni, da kao ker juri svoj rep. To ne bi bilo strašno da nije samo golman bio iza njega, pa smo, naravno, primili gol. Hajde-de i to, nego sam posle toga ja krenuo po desnoj strani da prodiram ka golu. Odjednom sam se našao kod ražnja, video desetine glava kako me gledaju. Ruka mi je gotovo visila kada sam je podigao. Ispostavilo se da me je njihov odbrambeni igrač, koji se odaziva na ime Vlada Bager, tako nežno pokupio prilikom svog upada u moju zonu kretanja, da bih bolje prošao da me je auto na pešačkom opičio. Ugruvan sam samo tako, u glavi mi zuji, a ponekad vidim i trostruke oblike. To što smo na kraju izgubili sa 10 prema 2, to je sasvim nebitno. Al' š'o imaju radžu dobru - mrtve diže!"

- Ćale, crko nam televizor opet.
- Ma ud'ri ga što jače, kinez je to, izdržljivi su oni!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Čika Rade, ovaj tvoj ker opet juri klince po parku.
- Ma ud'ri ga što jače pizda mu materina, rekli mi mirno kuče, a on zaskače sve što ima rupu!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Ajde bre više kad će da ti se digne, prevlažila sam!?
- Ma pod stresom sam ceo dan, ud'ri ga možda pomogne..........Pa ne čekićem!

- E, brate, oš vidiš mog novog hrčka?
- Da l' si realan da si kupio još jed...Mrtav ti je, brate.
- A KAKO, jebemumater, malopre je bio živ i mrdao?!?!
- Ultimativan trol, rekao bih.

Situacija: Slava......Zaklano veliko prase.....Ni pola praseta se nije pojelo.....Ostalo mnogo mesa....Sta ce uraditi Stekara, a sta Rasipnik?
*Stekara ce i kosti, ma najvece kodzanje koje ni ker ne bi jeo ubaciti u zamotuljke i sakriti u zamrzivac, za nedaj Boze.....Trebace jednog dana....
*Za razliku od njega, Rasipnik ce pogledati svo ono mesiste i reci:"Ma ko ga jebe, bacaj!"

P.S. Koji ste Vi tip od ova dva?:)

-I tako ti kažem ja, danas na predavanju je pričao o.....aaaaa
(zanosna mačketina prolazi pored, vrckajući guzom, ostavlja bez daha pola ulice)
-Šta si zinuo, somino, udario ti testosteron u glavu, briši te bale!
-Gde sam ono stao?
-Kod profesora!
-Čekaj malo, brate, da dodjem k sebi.

Napomena.
Iskontrolišite se pred devojkom. Ona koja je ljubomorna kao ker će vam verovatno opaučiti šamarčinu, a ona koja je normalna će verovatno biti bez teksta, kao i vi.

Snimak zgrade noću. Kiša. Tišina. Trepće neonska reklama i huji vetar. Ulicom prolazi taksi. Ako je Kusturica imao veze sa filmom, na taksiju su dva cigana sa laserskim ručnim topovima i vijetnamskim sindromom.
U suprotnom vozi ga Manda, dok na radiju ide narodnjačka matrica. Devojka ulazi u taksi. Dositejeva 26. Što brže možete. Manda baca hejt na političku scenu i taksi kreće.

Flešbek. Nebojšu Glogovca nešto budi iz sna. Ustaje rušeći flaše oko sebe, pali cigaru i trči na terasu. Neki klinci sviraju gitaru.
- ALO, MAMU VAM JEBEM MALENU! ISPOD OVOG PROZORA STE NAŠLI, MAMU LI VAM, A?! PRVO TITO, PA SLOBA, PA SAD I VI DA NAS JEBETE!
(nastavljaju da sviraju)
- E SAD ĆEŠ DA VIDIŠ SVOG BOGA! DOSTA SMO TRPELI! DOSTA! DOSTAAAAA!
(hvata peglu i frljači je posred Tv-a, obara ormar na krevet, demonstrativno izbacuje stolicu napolje, vadi i repertira pištolj i počnje da puca naslepo. Pogađa jednog klinca , dok se ostali razbeže). Vriska. Cika. Hitna.

Flešbek. Kamera prati klince dok trče. Prolazi ker. Kamera prati kera. Umalo da ga ugazi taksi. Kamera prati taksi. Taksi jureći kroz baru isprska od glave do pete Sergeja Trifunovića, koji se picnuo za dejt.
- Ne mogu više. Ne mogu. Prvo žvaka mesto kusura, a sad ovo. Ne znam šta se dešava. I mleko je poskupelo. Sutra javili grad. Koji je glavni grad Nepala? Koliko je sati? Šta će ona reći kad me vidi ovakvog? Bravo, magarčino, opet si zasro. Nisam. Jesam. Nisam. Ne znam. Ne mogu više. NE MOGU VIŠEEEE!
AAAAAAAAAAA, AGA BAGAGA BAGAGA RAGA! RAAAAA!

Cepa odeću sa sebe i pada na kolena na sred pešačkog. Iza ugla juri hitna, udara ga i kupi.
Prejeban splet okolnosti. Svi su u bolnici. Dečju pesmicu svira onaj što je svirao ispod prozora. Tu je i devojka iz taksija. Nebojšu hapse. Sergej se ludački smeje. Plaču bebe. Umire panda. Kraj.

Čovek ušao u banku, a radnik u banci se raspričao samo tako...

- Gospodine, ali kod nas ne morate da plaćate održavanje kreditne kartice, i rate možete da konsolidujete sa nama kako Vama odgovara?

- Izvinite, ali ja sam samo došao da vidim taj prijavljeni kvar na klimi, i nemojte tu da me terate na zlo, kad nema ker za šta da me ujede.

Jocko: Dobra ova tura, lepo smo je organizovali, sve ide k'o podmazano...
Kvejk: Jašta! Neego, ljudi, može još jedna tura?
Čegi: Uvek za! ♫ Naspi još jednu... ♫ Uf kakve curice... Al' će noćas da se turaaaaaa....
Kafa: Ne dam mladost svoju!
Partizanka: Heh. Ček, šta?
Pola Vukajlijaša: Swašta, cmokili :+
Fender: 'Alo ložane... Red je tamo lololo...
Ollanik: Xaxaxxa kako ste prejadne glavice... U, vidi ga mali ker! Dođi ker, mali ker! :hrani kera, malog kera:
Kashof: :stiže u pratnji oba roditelja: Poyy swima klk was ima :+
Ciklon: PLZ STAAAHP!!!
Otac gavrentije: :blagosilja okupljanje:
Bohor: Brt ćuti da te ne nabijem na slavski kolac brt
Kosmopolita: Kakva je ovo graja? A da ja počnem da banujem malo kad se vratimo, za vaše dobro?
AndjelkoNS: Nemoj Kosmo, imam još 2124230 dobrih pičaka da postavim na temi vaš ideal ljepote želje su jedno a mogućnost drugo!
Agilni: Proglasite me pobednikom ovog prvog maja i da se razilazimo!
Prof: Uuu Kosmo, kakva pretnja, ukakio sam se od STRAJA! Hnjo, hnjo, hnjo...
Reme: Bolje bi bilo da pričamo o konstruktivnijim temama. Na primer o filmskim ostvarenjima. Recite mi, šta mislite o Tarkovskom?
:tišina:
Zelen Lukac: Čujte ovo! :oponaša Ramba Amadeusa:
Bulgakov: Ne zvuči loše i za plus je, mada...
SMarko: :nadrkan: Viđu li neko moje bučice?
Lud: :NO COMMENT:
Duh iz lanpu: :baca neki kreativan, samo njemu svojstven komentar:
Džonimir, Pinkman i Loksi: :igraju karte i bole ih kurci za sve:
Valdemar i Bata gugi: :beru pečurke; jedan filozofira dok drugi pojzeniše:
Stevčo smetalo: Smetam?
Kaizen: :iskače iz grmlja nepozvan: Biće da ne!

Дефиниција написана за такмиченије ''Страизам'', коло два, ћирилица. U primeru latinica. U stomaku pljeska + ljutenica.

- Majstore a sad da mi napraviš jedno kuče od petnaes meteri!
- Šta će ti Bakir tol’ki? Ko ti umro?
- Ma nije za piramidalnu grobnicu, fala Bogu, to smo obavili letoske, nego da gi okrenem na ogradu od komšija Džej , al’ lavić d’ima kitu od zlata oko tri metra i uglancana muda od dijamanti...
- ?
- Oženija Džej neku francusku pudlicu u Parize pa k’o velim da mlada odma’ na početke zna da veći ker jebe...
- Mmmmm...

Scena: Bolnica, raskošna plavuša leži bolesna u krevetu, dolazi sestra (raskošna crnka) da joj rektalno izmeri temperaturu, medjutim, kad vidi to zanosno dupe krene da se oblizuje kao ker na kobasicu, naravno, sledi vatanje, plavuša se tu strašno uzbudi (odma' joj je bolje) i vadi, naravno, dildo iz bolničke fijoke (spakovala ga valjda sa zdravstvenom knjižicom i četkicom za zube, zlu ne trebalo)... Nastavak ne znam, smorio sam se ko kuče u liftu, fala bogu da na eurosportu ide snuker

Batice, gde da nađem levu nogu za Barbiku mala već dva dana plače ker je odrgrizao, a lutka neka nadrkana donela joj tetka i Amerike.

Ha, ha, ha baš si u problemu. Otkud znam, čuj levu nogu za Barbiku ha, ha,ha. E, sad mi pade napamet garant zna Ruža:

Koja Ruža? Ruža bez muža?

Da ta Ruža, ako ti iko može pomoći može ona, ta ti bre zna ' gde se šarafi za nebo kupuju '