A: - Jeli, jesi gledo sinoć onaj film sa Majklom Dudikofom?
B: - Ne buraz, ja gledam samo čistokrvne akcije, bez tih nalickanih pičkica koje za svaku težu scenu koriste bar 3 - 4 kaskadera...
A: - Ma nemoj, a kao Stiven Sigal ti je drugačiji?
B: - Pa nisam ga ja ni pomenuo brate moj, jesi čuo nekad za Čena Džekija? E to je pravi kavaljer, a ne ovi Čakovi, Majklovi i Dolfovi!

Milja: - Jaooo što ti je sladak ker, jel rasan, kako se zove? Ma vidi gaaaa hnjo hnjo!
Kosta: - Džeki VATAJ!!! (Pušta mastifa s povoca, a ovaj se baca na Milju, rastržući joj delove mišićnog tkiva dok krv pršti na sve strane)
Kosta: - Tako je, dobar dečko, nek ide kod Milana da njegovom pederskom stafordu tako tepa umesto što nas ovde zajebava!

A posle me pitaju zasto nisam pozvao te i te na slavu......JESTE LI VI NORMALNI ??? PA ta porodica nabiguza mi je pojela sve sto sam postavio na sto prosli put. Morao cale da ide sledece jutro kod Mome mesara jos jedno prase da naraucuje pod sifrom " Hino " a predhodno vece se izvinjavao komsijama i rodbini sto je imao samo pogacu i maslinke da ih posluzi.

Aaaaaaaaa....ide nova godina polako...praznici, slave, preslave....kada im banem u kucu...ne da cu samo da jedem, bez reci...vec cu i bez reci da umotavam ono sto ne pojedem u salvetu, i trpam u dzepove. Samo ovog puta bez izgovora: To mi je za kera, bolje tako nego da se ne baci" . MOre kakav ker, sam cu da jedem...i to cu za 3 dana da si ponesem....mame vam ga spalim kretenske...

- Ej matori, što si bled tako? Koji ti je kurac?
- Ma brate, idi bre u kurac i ti i ova tvoja ideja da idem autobusom da budem manje sumnjiv muriji.
- Što brate, šta je bilo, ej sedi brate, baš si bled. Nego jesi sve doneo?
- Ma jesam bre al’ jedno 3, 4 godine ću kraće da živim. Zamisli ovo. Obavio ja sve. Pokupio sam 500 7.62, 250 7.65, 250 devetki, četiri tetke i dva heklera. Natrpao sve u torbu...
- A škorpioni?
- Ma jebali te bre škorpioni, nije ih imao, dobro je i ovo da je stiglo, slušaj me.
- Ajde.
- I sačekao ja lepo autobus, ušao unutra a puna mi torba tih sranja, sedim opušteno, nabio sluške i uživam, kad ono kod Opštine ulazi deset pandura u autobus. Gotova im taman bila smena pa krenuli u onaj njihov hotel izdrkani na Bežaniji i još ko za kurac, svi posedali oko mene. Jedan odmah pored, dva iza, dva na onom sedištu sa druge strane i ostali stoje i baš pričaju sa ovim što sedi pored mene, on je neka faca valjda ‘bem li ga.
- Au brate.
- Ništa me ne pitaj. Ja skinuo sluške, kao kuliram, a samo osećam niz kičmu kako mi curi znoj. Još k’o za kurac, ovaj ker što sedi pored mene, malo malo, pa me pogleda, a ja se tripujem, gotovo, provalio me. I na sve to kako se malo pomerim k’o da čujem da se oni meci sudaraju i samo čujem kling, klang. Ma katastrofa.
- Pa što nisi sišao odmah na sledećoj tamo kod Fontane?
- Ma zaledio sam se i samo sedim i kao nešto vrtim ruke i noge u zglobovima, kao idem sa fudbala, zbog torbe i to i kako se pomerim opet kling, klang.
- Matori, ja bi se usr’o.
- A ne nisam, samo da me jedan pita šta imaš u torbi i eto unapređenja a meni jedan duži odmor u popularnom letovalištu Zabela.
- Dobro je da te nisu izvalili brate, sve je okej.
- Ma nije kraj tu. Još me taj pandur pored što sedi pita: “Izvini dečko, jesi dobro, nešto si mi bled?”, a ja ni živ ni mrtav, srce samo što ne iskoči iz grudi kako lupa. Kao svih deset pandura da gledaju u mene i kao da se ni muva ne čuje. Znaš kakav trip.
- Pa šta si mu rek’o?
- Pa rek’o: “Igrao sam fudbal, pa sam se umorio, a malokrvan sam.”, ništa pametnije mi nije palo na pamet.
- Au koji si konj, pa gde ti to pade na pamet. I šta ti je rek’o.
- Ništa, kaže: “Jedi cvekle više, to je dobro za krvnu sliku” i okrete se dalje da priča sa ostalim pandurima. Idi bre u kurac, šlog da me strefi umalo.
- Kad su sišli mora da ti je kamen sa srca pao.
- Ma 'de nije brate. K’o u sred pustinje da mi je pirn’o ‘ladan povetarac.

Baba: El' donese pemziju blago babe?
Unuk: Da, pa znaš bako krenuo sam nazad... napali me..
Baba: Pu jebemulebaupičku, opet piješ droge!!? Opet nema pemzija!!!? Isti si k'o onaj tvoj otac, u tvoe godine celo tutkalo i'cedi u kese, dvatriput na dan, nema deda ščime opanak da pri'efta. Pa veli jao mamo ker tera kola, jao mamo tatu nap'o medved.. Nego pakuj se ti.
Unuk: Gde ću sad?
Baba: Dideš lepo do šnajder Pere duzmeš blago bake jednu štranku dasobesim, jebo li vas k'o vas stek'o sve po gomile!!
....................................................................................

Stojanović: Neka šuta Mijailović!
-
-
-
Dzajić: Ne da bog dumrem od starosti pa to ti je. Dete skoči do hipodroma dones' čika dzaji štranku jednu... Dve, dve!! Slaviša, dodješ mi petsto kinti.

- Ej ’de si brate, si stig’o?
- Pego brate, mojne me s’ tim forama, valjda vidiš da sam stig’o.
- A moraš ti da mi ukenjaš foru, pa to ti je. Nego, pustila te Tanja da dođeš, a?
- Ma šta pustila bre, sam sam doš’o! Ona otišla na onu Yogu, pa moram da požurim nazad da se vratim pre nje.
- Izem te tako erlavog! E, eno stiže Velja, ajde da ga naložimo za onaj „Zoo banat“, da mi se još jednom odveže pupak od smejanja.

5 minuta kasnije...

- De si Veljo? Nema te k’o da ćeš da poskupiš! Si se razljutio malo, a?
- Ma terajte se obojica. Ostao sam bez posla zbog jebene kafe, da te nisam pozvao za savet onaj dan, još uvek bi na miru istovarao one poklopce od šahti, Bog da me vidi!
- Ma ne klonjuj duhom komšo, imaš mene da ispeglam stvar. Našao sam ti odličan posao. Picikato!
- Podjebavaš, a?
- Ne, majke mi! Čuo jutros da u „Zoo banatu“ traže šetače pasa što ih gospođe ostave dok su na poslu.
- To ona radnja u Generala Drapšina što drži onaj mrljavi Đura iz Albertove?
- Jeste Veljo, ta! Slušaj pažljivo. To ti nisu makar kakvi kerovi, to su sve fine rase što im govno miriše na lavandu.
- Pa nešto i ne gotivim lavan....
- Ne seri, nego slušaj. Imaš tamo da biraš, sve ker do kera. Mali ker 50 din. po satu, veliki 80 din. po satu.
- U jebote, dobro si mi rekao za to! Ima da ih šetam k’o gospodin čovek, a ne da teglim one poklopce od šahti.
- Realno, onaj posao i nije bio za tebe. Nisi ti brate rođen da fizikališeš.
- Bolje da ja krenem tamo odma’, a? Da ne nađu nekog drugog u pičku materinu.
- Neće ako požuriš. I zapamti, obavezno traži da ti daju korpu, neće oni da ujedu, al’ za svaki slučaj.

Pola sata kasnije...

- Dobar dan u radnju.
- Dobar dan, izvolite.
- Ja sam doš’o povodom oglasa.
- A pa lepo. Želite da usvojite ovog jazavičara? Bogoljub je mnogo poslušan i vrlo malo jede.
- Ma ne bi ja ništa usvajao, ja bih samo da ih šetam.
- Oprostite?
- Niste me razumeli. Doš’o sam da šetam pse, one što vam gospoda ostavi na čuvanje.
- Ali...ovo je prodavnica kućnih ljubimaca, ja vas zaista ne raz...
- Znam, znam, zato sam i došao kod vas. Znate, ja sam veliki obožavalac kućnih ljubimaca, jednom sam imao kornjaču.
- Znate šta, vi ste pogrešili nešto, nemamo mi ovde nikakve pse tog tipa.
- Kako nemate, evo sad sam čuo da laju iz ove prostorije pored.
- Grešite, to su psi za proda...
- Da skratimo gospođo, pošto mi se žuri. Dajte vi meni 4 komada ovih malih po 50 dinara. Šetao bi ja i ove veće, da se ne lažemo, veća je i zarada, nego me ujela neka lamba prošle godine, pa ih se pomalo plašim, što je sigurno, sigurno je. A od tih velikih bih mogao da šetam samo 2 komada, mnogo jako vuku, a to mi je samo 160 dinara po satu. Ovako vi meni lepo dajte 4 komada po 50 dinara, znači to mi je 200 dinara i mirna Bačka.
- Znate šta, ja bih vas zamolila da napustite lokal, ovo je jedan veliki nesporazum.
- Ma kakav nesporazum?! Šta? Tražite nekog lepšeg za ovaj posao? Mogu ja da odem da se presvučem, brzo bi ja, tu stanujem iza ugla, preko puta Jovan Popović škole...
- E sad je stvarno dosta, vi ste ili ludi ili se neko ozbiljno poigrao sa vama, verovatno priroda.
- Ma i poigrao bi se ja sa kerovima, nije nikakav problem. Dakle, dajte mi 4...ne, ne, 5 ipak 5 komada malih i obavezno mi dajte korpe za njih. Pega rek’o!
- Znaš šta decxko, da se nosiš lepo u tri lepe muškatle! Neko te je opasno navukao. Razumeš? Neko te ZAJEBAVA!
- Ali, gospođo, meni je Pega...
- Ma kakav tvoj Pega, vuci to dupe napolje iz moje radnje! Kakvi sve debili neće ući ovde....radim tu ko crnac, da bi me zajebavali...

Par sekundi kasnije...

- Trči Rale boktemazo, evo Velja izlazi iz radnje, snimio nas, pobiće nas ko mačiće!
- Sunce ti jebem, ala trči, nisam ni znao da toliki korak ima!
- Trči taj k’o lud. Ko nema u glavi, ima u nogama!

----------------------------------------

NAPOMENA: Veljo druže, ako ikada ovo pročitaš, ne ljuti se k'o Boga te molim. Nisam ja, Pega je!

-I tako ti, a moj dragi, krenem ja u lov sa svojim Šarovom, išli gore u Kladanj, ima dobra čeka.
- I jesi li šta ulovio?
- Dobar je to ker, ih... Sjećam se jednom kad smo lovili na Majevici, poveo ga ja sa sobom, bio i sin tad sa nama. I taman...
- Čekaj ba, ode ti u široko. Šta je bilo sad u Kladnju?
- Sad ćeš ti čut. Elem, na Majevicu kad smo išli, povedem ja Šarova sa sobom. Istom vidiš on se ukipio, ne mrda. Odmah sam ja skonto da je tu nešto opasno, ugledao je nešto. Ja polahko tamo do njega, kad ono... Međed. Naštimam pušku, naciljam i pravac među oči mu puknem metak. To je onaj međed iz primaće sobe.
- Fino, fino. A šta bi sa Kladnja?
- O tom drugi put, moram sad obloge da stavim na noge, nešto k'o da me vrućica fata.

Unuk: Baba evo miško umro.
Baba: Ju, umro Mišković, pa kad sinko?
Unuk: Ma miš, onaj sa repom umro.
Baba: Znači nije mogao da iščupa repu, znaš kako ide ona priča: Deda za repu, baba za dedu, unuka za babu, ker za unuku, mačka za kera, miš za mačku i ne iščupaše repu,
Unuk: Baba bre, ovaj miš, pacov, štakor zovi ga kako hoćeš, umro na lepku.
Baba: To ti ćaća stavio lepak, i eto gamad se navukla.
Unuk: Baba jel stvarno u lepak stavljaju drogu?
Baba: Moguće sinko, u moje vreme se lepak pravio od brašna i vode, mora da se u međuvremenu nešto promenilo u receptu.
Unuk: E baba kad smo kod brašna, prijela mi se pita, aj zavi' jednu na brzaka.
Baba: 'oće baba oko moje, sve za tebe, nosi tu gamad samo vani, počasti komšijine mačke.

PZ: Dobar dan.
ZP: Doobar daan...Izvolite, kako mogu da vam pomognem?
PZ: Samo bih da pogledam patike..
ZP: Evo probajte ove mislim da bi vam odlicno stajale, uz to su i na popustu 10%, nudimo i odlozeno placanje, placanje na rate, kao i cekovima gradjana...probajte slobodno...takodje nudimo i placanje preko sindikata..probajte, nista vas ne kosta...Jesam li pomenula 10% popusta na te modele?
PZ: Jeste, jeste....:obuva patike...Pa ne znam, mislim da mi ne odgovaraju...
ZP: Cudno...a bas se svi hvale kako im odlicno stoji...evo, probajte ove, uz njih imate i popust od 20%...Nudimo i placanje u vise rata, kao i placanje preko sindikata...Ukoliko placate kesom, imate popust od 5%...Inace te patike su napravljene od posebnog materijala..
PZ: Dobro. Hvala. Dovidjenja.
Picka ti materina luda, ne mogu da se okrenem da me ne spopadnes sa cekovima, jebo te ceo sindikat, kurac sam ti vise us'o u prodavnicu, jebo ti ker majku!

Primer 1:

Gvozden: Alooo
Živorad: Eee, komšo. Čobanišeš,a? Vidim te ja preko tarabe!
Gvozden (maše mu) : Desi sunce mu poljubim! Nabavio i ja ovaj teleVon, ali numem da rukujem s njim. Onaj moj unuk, od ćerke, se razume u ove kompjutere, moram ga pitati da mi pokaže.
Živorad: Jašta, ova deca znaju sto čuda. Nego ajde pređi kod mene 'vamo, na jednu ljutu, viš' da su ti te ovce mirne ko bubice... A i čuva ih taj tvoj ker, Rundilo.
Gvozden: Eto me, idem. Reci Milunki i da pristavi jednu kaficu...

Primer 2:

Stariji brat iz svoje sobe zove mlađeg brata, na drugi fiksni:

M: Halo.
S: E mali, aj donesi mi nešto slatko iz onog tvog šteka i cigare, ostale mi u dnevnoj.
M: Neću. I ne troši telefon, tata će da nas grdi. I reći ću mu da pušiš!
S: Ma ne kenjaj, učim ceo dan, opao mi šećer, donesi mi kad ti kažem! Nemoj da ti dođem tamo u sobu, da ti polomim ta mala jajca!
M(plačljivo): Evo doneću ti. I nisu mi mala jaja!

-glupa faca
-gluplja faca
-najgluplja faca
-devojčica od 13 do 15 godina gleda u ogledalo da namesti šiške faca
-instruktor vožnje dok objašnjava probleme naše poljoprivrede faca
-profesor kada mu neko donese flašicu punu pišaćke faca
-pandur kad se u sred razgovora sa još jednim pandurom okrene da vidi dupe odlične ribe koja je prošla faca
-huligan dok te pita "šta je bilo" ili "šta gledaš" faca
-kada baba sva srecna u punom busu vidi slobodno mesto i shvati da je na sedištu zalepljena žvaka (naravno da to shvati tek kad se ulepi) faca
-prodavačica u nekoj od fensi radnji u fensi tržnom centru dok odmerava ljude koji ulaze da razgledaju ili kupe nešto faca
-šef kad mu sekretarica udje u kancelariju dok gleda švedsku akciju, a nije ugašen zvuk faca
-Tadić dok se slika za novine ili samo Tadić faca
-moj ker kad me je prvi put čuo da sam prdnuo faca

- Gde si Dejo, šta se radi? Kako bi kod Milana na rodjendanu?
- Ne pitaj, toliko sam se urokao da ni danas ne znam za sebe, ničega se ne sećam ali kako mi Žika reče i bolje je što se ne sećam.
- Što bre, šta si to radio?
- Prvo sam pio tekilu u kombinaciji sa pivom a zatim crno vino sa red bulom, urokao se maksimalno. Šta je sve bilo, ne znam ali po njegovoj priči prvo sam se ispovraćao nekoj devojci na haljinu, pa kad sam krenuo kući promašim stepenicu i roknem o patos, onda sam vozio jugića kroz celo naselje u rikverc, zgazio komšiji kera i udario u neku ogradu. Na kraju me Žika i Petar uneli u kuću k'o badnjak. Sve što znam jeste da sam se jutros probudio ispovraćan.
- Au brate, jeb'o si mu kevu.

Silovali su mu kera i to muškog dok je njega silovao šef. Zapalio mu se auto u kome je nosio životnu ušteđevinu da je stavi u banku, a prvi put se usudio da krene s' parama u banku još od kada su ga odrali Prvo Narodna banka, a zatim Jezda i Dafina. Pokušao je da se posle toga opusti na pecanju, ali je naišla kontrola i odrapila mu kaznu, a druga kontrola, u prevozu, ga je izbacila iz busa jer nije imao više para za kartu. Kada se najzad, peške, vratio kući, silovani ker mu je od sramote izvršio harikiri dok mu se žena seksala sa njegovom kevom. Onda najzad sedne za komp, uloguje Vuku da ga malo razveseli, ali su mu sve defke nekako gadne, a i mrzi ga da čita, pa se zadovolji time da svakom udeli po kolac, da bar i njima unese malo negativnosti u život.

A moj odgovor na sve je: "Nije mi ništa, ja sam jeb`o"!

-Jao, dragi, kako je lepo ovo, ceo krevet si posuo laticama ruža...
-Nisu ruže, draga, ovo je krin. Hteo sam da budem originalan, pa sam uzeo krin. Jeste da sam iskopirao celu foru iz svakog drugog uvodnog filma pred blajv, ovaj romantičnog koje ti gledaš, ali sam bio kreativan pa sam uzeo krin!
-Aaaapćiha!
-Šta ti je bilo dušo?
-Pa, krin ima mnogo polena, znaš da sam alergična, aj' očisti ti to lepo, a ja odo da gledam neki film gde svi umru, a oni se venčaju, da, preporučila bih ti i da opereš tepih, polen se lako zavlači međ' tkaninu.
___________________________________________________________________

-Jeb'o mater, kol'ko ima lišća da se čisti...
-I š'o ti to sad meni govoriš, matora drtino? Znaš da je to tvoj pos'o.
-Ma znam, neg' mi dosadno tamo sam, aj' ti dodži, lepo sedi, pa ja ću čistim, a ti mi pričaj nešto zanimljivo. Dobra si u tome.
-Aj, da se gađamo lišćem, pa posle u krevet, al' ne na spavanjac.
-Ti nisi normalna, matora, deca u školi, pa ona našla da izigrava derle neko. Al' ajd, nek ti bude. I gađaću te i blatom!
-Da pustim i kera?
-Pa sve će nas izgristi. Aj' pusti i njega, u pičku materinu. Luda žena... Lud ker... Samo ja normalan... i to mi je neki život... Al' ne bih ga menjao.

Primer 1.
Okupi se drustvo, frajer dobija sliku od cure sa kojom se dopisuje. Zove drustvo da se pohvali. Zbog slabe brzine interneta slika se ucitava sporo i to odozdo na gore.
-I idel ta slika, ja vidim samo kera do sad ?
-Sacekaj bre malo, sad ces da vidis trebu s kojom se dopisujem.
Slika se konacno ucitala
-Pa brate ker je ljepsi od ove grobulje.
-U sunce ti kakav gabor

Primer 2.

Sarmer: Cao mala sta nosis na sebi ?
Mala-plawa: evo nosim neke poderane gacice, ovlazila sam se sva
Sarmer: Oces da se nadjemo u parku?
Mala-plawa: Okej, dodji u 3 i ponesi ruzu da te prepoznam.

Lik se hvali ortacima , kupuje ruzu i nakon toga krece zezanje...
-Jel brate s kim se ti nalazis to ?
-Ma neka treba gori brate ne znas kakva je...
-Da nije mala-plawa ?
-Jeste kako znas ?
-Brate to smo te mi zajebavali, primio si se kao saucesce...

-Deder sine, lezi večeras ranije, treba ujutru na kući raditi, ne može Mirko sam mešati malter i cigle slagati.
-Daj kevo, jebala vas kuća, mene Milica zvala, ja sam kod nje, ne računajte vi na mene.
-Pa makar izjutra, dok se bude najviše radilo, a ti posle idi, ko ti brani, jel ti nije žao ovog sirotana, radi po ceo dan da nas prehrani, a ti tako.
-Ja tebi kevo kažem, ne računajte vi na mene.

-Jel mali, zašto se ti tako kasno vraćaš iz škole, koliko ja znam, nastava ti je do dva.
-Ma jeste tata, ali Ivana išla kući, a ima neki ker veliki u njenoj ulici, pa ja išao kraj nje.
-Aha, pa svedno sine, ona je u ulici do naše, gde si ti bio posle.
-Pa znaš tata, ona crta lepo, pa ja navratio da gledam to, a i ona je baš ozbiljna kad mi to pokazuje, pa meni lepo da je gledam takvu.
-Ako sine, podseti ti mene šta je ljubav... Ženooooooo, zaljubilo se dete, još ne znam dal je on to jebo, al trči ti kod Ivaninih za svaki slučaj, da pripremimo prijatelje.

-I kažem ti, pašo... uz'o da zavarim ovom mom malom onu poniku, razjeb'o je niz potok... moš misliti ludaka... uz'o da se spušta sa onim malim Mitrovim niz potok, a stavio onog bucka na šipku. Sjebaše 'neko biciklo...
-Znam, ali to nije razlog da namiguješ kumovoj ženi... videće te kum, a ima tetejca za pasom... satreće te k'o ono kerče što mu živinu podavilo. Bio nišandžija u vojsci, pa ti vidi... ne moš te promaši... pogotovu sa tolikom glavom...
-Ma, ne namigujem joj, nego me oči jebu, pa rasturaju, da 'prosti ovaj astal... zajeban mi onaj aparat, pa me u'vatio var...
-A zbog vara, kažeš?! Pa, na njenim sisama odmaraš oči... nemo' da te vidi ovaj, ljubomoran je k'o ker, lepo ti kažem...
-Baš se primećuje, a? Al' ima nedra, jeb'o majku... kad je vidim, dođe mi da udavim onu moju kod kuće...

Ber: I sada nailazimo na slonov izmet,njega ću iscediti i osušiti,a kasnije od toga napraviti vatru. O,i evo malo trave,a malo i kore drveta. Treba napraviti zaklon večeras,jer u pustinji često zmije vrebaju sa tla,tako da ćemo krevet napraviti na vrhu ovog Jablana. Jablan je jako zgodno drvo za koješta.
U PAUZI SE GASI KAMERA...IDU REKLAME...
Ber ( dok idu reklame) : Matori,vadi tu prasetinu i vino,žedan sam ko ker !
NASTAVLJA SE PROGRAM :
Ber: I sada smo našli padobran koji je jednom čoveku djubar,a drugome blago ! Spakovaću padobran,za kasnije,trebaće mi. Prethodno sam našao onu školjku dvokrilca (aviončića) ,i onaj motor od mlaznjaka. I evo je zmija ! I da ,to je zvečarka ! ali njen otrov sadrži toksine koji za pola minuta ubiju mamuta,a kamoli čoveka. Sada ću uhvatiti zvečarku pomoću ovog štapa i malo je baciti na žar. Ovu zvečku ću poneti sinu,da se igra jedničak. JEDE ZMIJU... I daaaa,zmija ima ukus kao piletina,ovo je delikates pustinje !

Vidi, ja svoju ženu nikad nisam voleo. Oženio sam je jer je bila trudna i svi su to očekivali od mene. Onda jedno, drugo, treće... i tako da je ker navikneš se i zavoliš. Al...
Ne prođe ni dan. Ne dogodi se nijedna radost, nijedna tuga, nijedan posao, nijedan uzdah da ne posmislim na nju. Uvek je tražim pogledom po senkama, samo da joj kažem. I nema je.
Bila je ljubav mog života. Lepa... Eh lepa, osmeh što topi glečere... Pogled nežan, ni majka me nije tako gledala. A telo... Nismo izlazili iz kreveta. Nije to bilo nikakve nastranosti. Umela je da me drži napaljenog danima, i da se mazi kao mačka, da se podvalači pod kožu. Nikada nisam upoznao čoveka koji je umeo tako da ćuti, a opet u svakoj njenoj reči čuo sam zvonak smeh i britki um. Prelepa žena, lepa u glavi, u licu, u telu, koja je umela da me inspiriše. Zbog nje sam se trudio da u svemu budem bolji.
I na kraju sam je ostavio. Ništa mi nije slomilo srce kao njene suze, kao njeno preklinjanje da je ne ostavim.
Moji su roditelji insitirali da ostavim udovicu sa detetom, stariju od mene i nađem sebi devojku nevinu i mladu. Selo je pričalo da me je zavela, da je veštica i ja sam poklekao.
Žrtvovao sam jedinu svoju radost zarad zadovoljenje tuđih potreba.
E sad vidim da radiš isto, i kažem ti ne idi tim putem. Gledaj samo sebe. To je tvoj život.

- Nešto moraš preduzeti, Žarko!
- U vezi čega, Dušice?
- Nije u vezi čega, već u vezi koga! U vezi našeg starijeg sina.
- Šta je sad uradio, opet neka tuča?
- Ne, ali mene hvata strah kad mu uđem u sobu da je sredim...kondomi, ženske gaćice i brushalteri po ćoškovima, ponekad i najlon čarape...
- A, to! Pa, mislim, ženo to je normalno u njegovim godinama. Bolje sad da istera kera, kad mu priliči, pa kad se oženi, biće domaćin čovek.
- Ali svako veče druga!
- Kako znaš, držiš mu sveću!?
- Sram te bilo! Zaključujem po veličini ženske garderobe...
- Neka ga, sam će da se smiri, valjda...Iver ne pada daleko od klade! Sećaš se kad sam ja u njegovim godinama...
- MOLIM, MOLIM!!??
- :guta knedlu: ...išao na pecanje svaki dan, a sad, sećaš li se kad sam poslednji put bio? Eto, tako se isterava ker...
- Sećam se kad si prošli put bio na pecanju i ni ripče nisi doneo...to ti je bio ujedno i POSLEDNJI put!!