Odradiću to, al' kad ja budem hteo.
-E ovaj, jesi uradio ono što sam ti rekao?
-Jao, krenuo sam nešto da pišem, ali znaš...
-Reci mi samo lepo, jesi ili nisi?
-Hoćeš iskreno? Nisam uradio ništa. A ti ako nastaviš da me smaraš i proganjaš sa tim tvojim sranjem, neću ti to učiniti. Tako da odjebi, rekao sam ti da ću uraditi to, samo nemam vremena čoveče! Ustvari imam, al' me jako smara taj posao, napisaću kad mi se ćefne!
- :muk:
Najbolji odgovor, kada vas neko pita što mu se niste javili u gradu, kada vam je svirao iz kola.
A: Brate, ja ti sviram ko konj danas, a ti me iskulira'! Diga' nos!
B: Jeste, care, a ja sam kurva, i okrećem se za svakim ko mi svirne. Treba' si i prozor spuštit' i pitat' me pošto sam!
Nalet inspiracije, ali ne u pozitivnom smislu.
Mozak radi 300 na sat, ali smišlja samo pakosti i provokacije. Logika i dugoročno planiranje nemaju tu šta da traže, fiks-ideje se javljaju u svoj svojoj genijalnosti i jednostavnosti, a neretko se i realizuju.
Izraz se odnosi isključivo na muškarce.
Milan: Čoveče, kakav ti je to način da kasniš na fudbal nedeljom? Nije ti ovo firma pa da dođeš kad ti se ćefne, ščuo?
Božec: Ma pusti me, bre, išao sam da vadim burazera iz pritvora.
Milan: Slavka? Šta je sad napravio?
Božec: Bio čovek sinoć kod kolege na svadbi, popio solidno, dao sve pare muzici, ludijo se, al' to nije ni po jada. Posle, kad je narod počeo da se razilazi, ladno parkirao svog belog pežoa 50 metara ispred restorana, obukao onaj zeleni fluo prsluk i počeo da zaustavlja ljude, da povrati pare. A svi popili manje-više, mrak, niko ne provaljuje da nije pandur. Pisao im neke kazne za pojaseve, tražio im prvu pomoć, terao ih da duvaju u unimer... Posle ga neko prijavio pa ga pokupila marica.
Milan: Koji je to stručnjak! Pa je li vajdio šta?
Božec: Kaže, za pola sata je uzeo nekih 15 hiljada, dve skoro cele torte i lične podatke od dve mladine drugarice; kaže da su ekstra ribe, pa ti izračunaj. A matori mi je lepo govorio da idem u pandure...
Nije mi hitno, morem da ostavim za kasnije, za sutra...
- Miladine, imaš ispit za 7 dana, ceo dan zveraš u taj kompijuter!?
- Kevo, nemoj da me smaraš, učiću sutra, nije mi pukao vodenjak, pusti me čoveče...- Žiiiiko! Sam ti reko da mi doneseš dvanesticu, čeka čovek ovde da mu zavrnem točak!!!
- Evo me ćale smiri se, nije čoveku pukao vodenjak da se toliko žuri, jel tako gospodine, da stavim ja vama jednu kaficu?
standardna izjava debelih ljudi
Kaže se za osobu koja opasno mrmlja, šuška dok brzo priča.
-Aj sad prevedi to što si reko!
Ispovest zagorelog tipa iz zatvora, tehničke škole, kasarne, koji nije video žensko duže vreme.
Kada u Beogradskoj hronici očekuješ Slađu, a dobiješ Radu.
Srednjevekovni pandan na ono ''naš kako mi puca kurac'' za tvoj novi Eludium Q36 eksplozivni svemirski modulator. Naročito bio popularan za doba Crne Smrti. Bar kuga nikad nije diskriminisala po polovima, svima je poklanjala agoniju i čireve, bilo muško bilo žensko.
-Vaša Visosti, upravo je pomrlo još tri hiljade duša, nemamo više drva, nemamo ni gde da založimo vatru i popalimo tela. Nema više ni pšenice, ekonomija skroz propala. NULA! KROMPIRČINA! Pardon, lukac, krompir još nismo preneli iz Indije, ovaj Amerike.
-Di su oni kljunari? Nikad ih nema kad ti trebaju, jak mi doktor za kugu.
-Banditi su oteli sva tri preostala doktora, traže otkup, ostao samo ovaj.
-Visosti, bilo bi dobro da menjate spavaćicu i da udišete čist vazduh. Da li ste očistili ulice?
-Nostradamuse, 'naš kako mi pucaju svih sto čireva za tvoju higijenu! Nosite se svi, i vaša pšenica i spavaćice i Yersinia Pestis i sve ostalo. kašlj, kašlj
Kurac - palac (lat. penis - pollex;penis - hallux), pluripotentna kovanica koja sluzi za skracivanje dosadnih prica.
- I kaze on meni,mislim,ovo ono, kurac - palac, brate, razumes..
Izgovor nekog baje za mega lešenje od alkohola.
-Care, što nisi jutros došo po mene?
-Ma beeeži bre, bio sam mrtav olešen, nisam znao de sam.
-Pa što si se koju pičku materinu lešio kad si znao da treba da dođeš po mene?!
-Siši ga, dolevali mi kad nisam gledao.
-Aha, važi, tri puta.
Sviđa mi se, baš je do jaja, kako je dobro u superlativu. Izgovara se kad nam se nešto toliko svidi da obično sviđa mi se nije dovoljno.
-Matori, vidi mi nove tike!
-Au, dig'o mi se!
______________________-Video sam novi Cruze, naslednik Laćetija, ali dugačak čak 4,6 metara, baziran na istoj platformi kao i buduća Astra, predstavljen je nedavno u Španiji, a već je stigao i na naše tržište. Iz Gm-a najavili da očekuju osvajanje maksimalnih 5 zvezdica na Euroncap kreš testu. Čujem da ga je bilo i na BG sajmu automobila, osnovna verzija po ceni od 12.650 €, sa 1.6 motorom, 113 Ks, 0-100 km/h 12,5s, max brzina 185 km/h, sa osnovnom opremom koja uključuje servo, manuelnu klimu, abs, esp,prednje i bočne vazdusne jastuke, mp3 plejer,prednje podizace, daljinsku CB i elektropomične retrovizore... Brate, mislim da mi se dig'o!
Odricna recca ne (ili pomocna rec kada zelimo nekome da stavimo do znanja da NEMA SANSE).
*Brate, daj mi 200 evrica u zajam, hitno mi treba.
*Ma dam ti kurac.
-----------------------------------------------------------*Jaoooo ljubaviiiii, vidi ovaj prsteeeennn, hajde kupi mi :****
*Ma kupim ti kurac sa mojom platom.-----------------------------------------------------------
*Mala, a da mi popusis kurac malo,a ?
*Moze, kad ti popusis moj kurac.itd. :P
Kurac se kod Srba često pojavljuje kao fatamorgana ili kratka halucinaciona epizoda u najrazličitijim posmatračkim misijama. Srpski naučnici tvrde da se ovaj fenomen javlja zbog psihodeličnih isparenja sa istog.
Svi ostali narodi sveta mogu samo da nam se dive, čude a neki i da zavide.
- Gospodine vidite li onog plivača u daljini.
- Ma vidim kurac.
--------------------------------------------------
- Uuuu eno ga Avax prolete, jesi ga vid'o?
- Ma vid'o sam kurac.
-------------------------------------------------
- Brate vidi ovu što sedi preko puta u minjaku.
- Vidim, pa šta?
- Nema gaće, vid'o sam sigurno.
- Ma vid'o si kurac.
Rečenica koja nije mogla da obiđe nijednog novozaposlenog radnika.
Na prvi pogled reklo bi se da je u pitanju redundancija vrhunskog nivoa. Šta će te drugo i jebati nego kurac? Logično. Međutim, dubinska analiza termina ukazuje na slojevitost pritajene simbolike i lagani drhtaj potencijalnog blagoslova jer psovka ne mora da bude negativna po primaoca.
U zemljama bogatim materijalno, a siromašnim duhom, ova psovka je jednoznačna i govori upravo ono što je i izrečeno. Kod onih drugih zemalja koje su duhovno bogate nalazimo, međutim, i na sasvim druge opcije i praktično neograničene mogućnosti. Ne mora te jebati samo kurac, može i guma na biciklu, prodavačica kondoma u kiosku, ridža u busu i mnogi drugi. Može te, na primer, jebati i tvoj sopstveni, rođeni kurac. One najsrećnije jebe samo tuđ.
- 'De si bre Bobane, nisam te vid'o od parade!
- Ma nešto sam slabo izlazio, ako me razumeš...
- Jeb'o te kurac, što si tako melanholičan?
- Pa zato nisam ni izlazio...
Preterivanje u preterivanju, samo teranje maka na konac je preterivanje i ide na kurac a teranje maka na kurac je kada neko toliko tera mak na konac a pri tome ide nekom toliko na kurac da ovaj ne može da odoli da ga ne daruje pesnicom po sred čela. Najbolja verzija teranja maka na kurac je kada gledate sa strane i smejete se tuđoj nesreći, prvo ovom što se terač maka na kurac navrzao pa onda teraču dok prima svoju pravičnu kaznu pesnice po sred čelenke.
Rečenica koja se izgovara da se elegantno odjebe osoba koja konstantno nešto traži od vas i stalno ponavlja rečenicu "Daj mi".
1: Ajde, molim te mi daj onaj CD, molim te! Daj mi ga!
2: Dam ti kurac da izbiješ oči!
Dužnost i potreba vašeg postojanja je da budete smeli i vrli terač uz kurac vascelom svetu. Za takvo ponašanje i delovanje postoji više razloga:
- mora i to neko da radi
- život je jedan, i moraš ga učiniti zanimljivijim i dinamičnijim
- većina greši, nije u pravu i postaje manipulativna masa koja je krenula u provaliju
- ako si potkovan znanjem i nekim naročitim talentom (književnost, muzika, gluma, slikarstvo..) imaš veliku šansu da budeš zapamćen kao istorijska ličnost neobičnog kova.
No, teranje uz kurac nije jednostavno, mora se shvatiti ozbiljno, i tvoj prijatelj to jest ja, ću ti pomoći sa nekoliko nesebičnih i veoma korisnih saveta, kako bi postao profesionalni terač uz kurac:
1. Rani početci:
- Sa teranjem uz kurac potrebno je krenuti od najranijeg doba, kada se tvoja ličnost gradi i kada ulaziš u svet na velika vrata. Dakle, prvo teraj uz kurac roditeljima, babi i dedi, i učiteljici u školi. Nemoj da jedeš boraniju, svinjsko pečenje, pihtije i sve ono što ti ne prija - batine su neizbežne, ali one će samo ojačati tvoju volju i karakter. Ne odustaj u početku, ovo je tek prva prepreka. Ako svi budu trenirali fudbal, ti nadji neki neoičan sport za sebe. U školi se obavezno protivi matematičkom stavu da je 1+1=2 i nadji neko objašnjenje za taj stav od kog nećeš odstupati. Budi obešenjak ali nemoj sedeti u zadnjj klupi, i idi u ćošak u svakoj prilici.
2. Pubertet:
- U pubertetu nemoj da propušiš kao vršnjaci, jer i njima treba da teraš uz kurac i da ih nazivaš šabanima. Kada dodje red na alkohol, svi će se baciti na svetlo pivo, vinjak, pelinkovac i vodku. Ti se baci na tamno pivo i rum. Rakiju nemoj da razblažuješ sa vodom, i izlazi na mesta gde tvoji vršnjaci neće da idu jer nisu popularna. Kada nadješ prvu devojku, teraj joj uz kurac dokle god bude imala živaca da te trpi, i budi prava teška debelokožna muška gnjida.
3. Srednja škola i odrastanje:
- Nikako nemoj da upišeš srednju školu koju ti preporučuju roditelji (na kraju ćeš verovatno ispasti pametan zbog te odluke). Kasni na čas, ali ne na prvi nego na drugi, pošto na prvi svi kasne. Teraj uz kurac nastavnicima tako što ćeš bežati sa časova, a obešenjacima tako što na nastavi nećeš praviti sranja. Čitaj knjige, pošto danas niko ne čita iako se svako hvata za par naslova o kojima nema veze, ali mu zvuče kul. Ako ćeš da sviraš u bendu, sviraj bas-gitaru i loži se na Sida Višiza, i pljuj po ostatku vršnjaka koji se loži na Sleša, Kleptona, Santanu i Pejdža. Ako nose majice sa aplikacijom benda koji gotive, ti nosi košulju i šešir.
4. Kasniji adolescentski period:
- Uvek budi za one koji su manjina, dok ne postanu većina. Otvoreno iskazuj stavove kako su gej brakovi na mestu, kako Kosovo nije srce Srbije, pišaj po Djokoviću i samom tenisu, i hejtuj sve moguće aktuelne uspehe naših reprezentacija u ekipnim sportovima, na koje se ljudi brzo nalože jer nemaju puno radosti u životu. Nemoj da pljuješ crkvu, jer sad svi pljuju crkvu ubedjeni da je to kul. Slušaj ska jer većine slušaju nešto drugo. Odaberi neki fakultet koji nije ekonomija, turizam, sport, geografija i struja, i na svoje veliko zadovoljstvo piči dalje. Padni godinu, ali ne prvu nego drugu.
5. Za vukajlijaše i ostale:
- Zvanično veličaj Surovog i Blek Hola kad god si u prilici, jer njih najviše autora pljuje, a raspali po nekima koji su kul. Kada na definiciju daš plus ili minus, obavzno ostavi suprotan komentar. Veličaj postere jer svi pišaju po njim, i pišaj po bezveznim temama na forumu koje izazivaju dosta pažnje i koje sakati autori otvaraju jer nemaju čim drugim u životu da se zanimaju (a ovakvih tema ima mnogo). Korišćenje fejsbuka svedi na minimum i na tom polju teraj uz kurac negativnim komentarima na slike i statuse. Televiziju nemoj uopšte da gledaš. Ako te zovu u rat nemoj da ideš. Oblači se kao klošar i bez fazona jer svi se trude da imaju neki svoj fazon. Budi nekul jer svi nastoje da budu kul. Pij čaj a ne kafu.
6. Kanalisanje:
Od p.n.e. pa sve do danas, brojni terači uz kurac su ostavili dubok trag u istoriji i svoje ime u njoj upisali zlatnim slovima - počevši od Sokrata i Diogena, preko Marka Kraljevića, Malog Radojice, Starog Vujadina i Jovanke Orleanke, pa do Pikasa, Dalija, Džejmsa Dina, Morisona, Pistolsa..Baci se dakle na neku umetnost, pravi svojevrsne skandale kada ih niko ne pravi, i pljuj po jeftinim domaćim i mtv kurvama koje ih prave jer nemaju šta drugo da prodaju. Ako budeš istrajan, uporan i uneseš neku novinu i kvalitet u to čime se budeš bavio, zgrnućeš pare, postati popularan i više nećeš biti terač uz kurac, čudak, papak..Već faca, inteligencija u malom, bićeš zvezda, kul..E onda teraj svima uz kurac, daj sve što imaš u dobrotvorne svrhe i zaputi se u neku planinu da čuvaš ovce i pišeš poeziju.
7. Srećno.
