Bolna istina. Svaka žena je umislila da je debela, pa se nervira kad kupi broj anoreksičarki, a njoj malo.
Ž: Aaaaaa, ne mogu da uđem u ovo čudo.
M: Pa normalno kad je dečiji broj.
Ž: KAKAV DEČIJI BROJ, ovo je najveće što su imali!
M: Pa naravno da je najveći, kad kupuješ u beba kidsu.
Ž: De, ne lupaj.
Pola sata kasnije...
Ž: E stvarno je ono bio dečiji broj, zamenila sam i savršeno odgovara.
M: Fino. Sad će biti tišina u kući.
izraz koji svi muskarci govore kad im je sujeta povredjena
devojka:"jaooo kako sam sinoc usla u onaj klub gde je 21+ a imam samo 16 ;) i jos sam uvela dvojicu likova koji imaju 18 :)"
decko:"pa kad si zensko... :P"_________________________________________________________________
devojka:"jaooo dobila sam 5 iz geosa knjigu nisam takla..."
decko:"pa kad si zensko... :P"
devojka:"ali i geografiju mi predaje zena???"
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
Najčešće izgovorena rečenica kada prosečan čovek naručuje nešto preko Top-shopa.
- Halo...??
- Dobar dan, dobili ste Top-shop, izvolite.
- Ja bi' da naručim onu šerpu...
- Koju šerpu, gospođo?
- Znaš bre onu što u njoj peršun ne menja boju, a piletina može da se peče bez ulja!
- Gospođo, morate mi reći naziv proizvoda.
- Joj, pa ja sad ne mogu da se setim... Ada! Znaš ono što je pre bilo na reklami!
Malomančesterska odnosno leskovačka izreka koja nedvosmisleno kaže da treba da ćutiš i radiš čekajući svojih 5 minuta.
Pandam izreci "Kad malo bolje razmislim". Označava da vam je naglo došlo iz dupeta u glavu te ste zbog tog naglog šoka promenili mišljenje.
-Vidi patike što su dobre.
-...
-Kad se malo bolje zagledam (u cenu) izgledaju k'o ženske...
-----------------------------
tip prilazi devojci:-Ćao, jel veruješ u ljubav na prvi pogled, ili da još jedan put prođem?
-Srce, kad budeš neko i nešto na Vukajliji a ne budeš krao tuđe fazone, javi mi se...vraća se ortacima
-Ma, kad malo bolje razmislim, mogu ja i bolje od nje!!!
Kaze se nekome ko se pravi mnogo opasan, lud, kad se pravi neki kriminalac...
A: Brate, kaze on meni da ce da me bije, al ja uzmem motku, krenem na njega, kad on poce da bezi...
J: Izvini molim te, opasan si, ti kad piskis busis sneg?
Nema se drugi izbor, ono što su svi želeli nije moguće, pa je dobro i ovo što ima.
Šta ćemo za novu, oćemo one ribe iz 45 bloka da zovemo? Ne mogu da gledam više ove iz kraja, debele su mnogo!
- One idu u neku vilu na Dedinju, moraćemo sa ovim što imamo da se pomirimo..
E jebiga onda, dobra je i voda kad sapuna nema!
Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.
- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.
Jebački povratak na primarnu temu razgovora, nakon što se prethodno maherski izborilo sa ometajućim trivijalnostima. Kao fol, ne sećam se o kojoj smo važnoj nebitnosti pričali.
:ding-dong:
- Momenaaaat...
- ...
- Dobar dan, mladi ljudi, izvolite.
- Dobar dan, mi smo iz opštinskog odbora Srpske na...
- Jebeš li se ti?
- ...predne s... ovaj, kako to mislite?
- Pa ne znam kako, spreda, otpozadi, kaubojka, pseće, kašika, jebem li ga, kako bi htela?
- Mi smo samo želeli da vidimo da li ste siguran glas.
- Nisam siguran. Generalno sam opozicionar, ali u opoziciji su sada samo skrndeljke, feministkinje sleš lezbače i neke pristojne, jebem ih u pristojnost i Sašu baš.
- Mogu samo pribeležiti da niste naš glasač, onda?
- Ne ne ne, ne shvataš, ti mi možeš pomoći da odlučim za koga ću glasati.
- Vrlo rado, ali šta ćemo sa mojim kolegom?
- Neće njemu biti problem da ostane ispred zgrade pola sata. Je l' tako, dečače?
- AJDE BEŽI BRE ŽUTI U PIČKU MATERINU!
- Pozdrav i tebi. E, dugme za bravu ti je odmah ispod ručke na ulaznim vratima... Eto vidiš, draga damo, da mu nije nikakav problem. Nego, gde smo ono stali?
- Kod seksa, ili kako da vam pomognem da se opredelite da li ćete biti naš siguran glas.
- Ah, da, možeš ući i raskomotiti se, spavaća soba je odmah desno, imamo dovoljno vremena da odradim atak-dva na premijera.
Najčešće se dešava u periodu velikih lomova i ličnih kriza,otupljenosti i otudjenosti od života,ljudi i sebe.Nekada se javlja kao odgovor na egzistencijalnu krizu,nekada kao način borbe protiv depresije.
Bar jednom smo bili svedoci religiozne promene nekih ljudi.Iznenada bi se od potpunih ateista pretvarali u vernike, poštovaoce crkve i Boga.Ovu promenu prate različiti stavovi sredine;od toga da je taj neko postao mnogo bolji čovek,do toga da je sigurno prolupao i da mu nisu sve daske na broju.Medjutim,ako se ova promena desi tokom puberteta lako se može desiti da obeleži ceo nečiji život.
-Ivana je kao i većina njenih drugarica sa 16 godina volela da izlazi,da se druži,a naročito da igra.Bavila se plesom od malena,pa sve do trenutka kad je njen otac odlučio da prestane sa tim jer su kostimi za ples takvi da odaju golotinju,a isuviše blizak odnos plesnih partnera inicira seks.
-Ubrzo sa zabranom za ples,usledile su zabrane izlazaka.Prvo je počelo sa vraćanjem iz hodnika da se presvuče jer ne može u suknji napolje,vide joj se noge od kolena do članaka(dovoljno za muške perverzije) i zahteva da skine svu šminku pre izlaska.Bilo je tada suza,poštovanja tih zahteva ali i izlazaka u grad.Onda su počele priče da je kraj opasan,da otac mora da dodje po nju.Usledile su i priče da su muškarci svinje i da samo hoće da je iskoriste.A sve je to dolazilo iz usta njenog oca,u to vreme sveže optuženog za seksualno uznemiravanje koleginica na poslu.
-Uskoro je Ivana počela da se kreće na relaciji kuća-škola i obrnuto.Prvo je svo svoje slobodno vreme spavala,a onda je počela da čita.Čitala je sve redom od klasika do jeftinih ljubavnih romana.U medjuvremenu se srela i sa nekim religioznim temama.Uskoro je odlascima u školu pridružila odlaske u crkvu.Ujutru,tokom dana,predveče,svaki vikend,svaki praznik.Odobreno joj je da ide u crkvu.Nosila je duge suknje,velike marame i video joj se samo deo lica.Bog je postao jedan od aktera njenih razgovora.Svaka druga rečenica je bila ''Bog sve vidi i on će rešiti sve nepravde,sva zla,ili kazniti one koji to zaslužuju.''
-Počela je skoro sve da proglašava za greh:alkohol,duvan,ljubav i seks pre braka,lep obrok,čak i smeh i pričanje glasno.Muzika je postala satanska a igranje direktan poziv na greh.
-Prijateljski saveti nisu pomagali;a i kako bi-sve drugarice su se u njenim očima pretvorile u bludnice.Potrajalo je to godinama,nastavilo se na fakultetu.Tad je na red došlo biranje muža.Morao je biti Božji čovek naravno.Završila je fax u roku i udala se za popa.Govorila je da je to njen jedini i pravi put.Gde je to ostao put one vesele i druželjubive devojke koja je volela igru više od bilo čega?Na kojoj stranputici je ostala devojka koja je sijala u trenucima dok se gledaocima vrti u glavi od njenih okreta i vrtoglavih potpetica.
Ponekad mislim da je ta strast za igrom i životom nije napustila,već da je dobila drugo ime i drugi hram.Izgleda da je bilo lakše prihvatiti da je igra greh nego se izboriti da postane životni put.
Rečenica kojom govorite kako ćete nešto uraditi, ali samo u slučaju da se dogodi ono što uzmete za komparaciju. Uglavnom se uzimaju primeri koji će se malo teže desiti.
Montgomery Burns "Pokloniću milion dolara lokalnom sirotištu...
Waylon Smithers ??
Montgomery Burns "... kad svinje budu letele!"Proleće svinja...
Waylon Smithers "Poklonićete taj milion, gospodine?"
Montgomery Burns "Hmm... radije ne bih"
Ovo je prikrivena stavka koju vi potpisujete kad uzimate kredit u banci!
Jadikovka matorog prdonje kad vidi mladu načitanu trebu. Zna da ne može, al' mora reći da mu duši bude lakše.
- Joj vidi je sunce ti kalajsano! Kad bi' ono jebo čini mi se da b' se podmladio deset godina.
- Ja sam je jebo i ništa.
- Ne prisjedaj mi na muku šugo jedna!
Stvarno nisam gladan, samo što sam jeo kod kuće i ne mogu više ni da zinem, a i malo me je sramota.
Kad malo bolje razmislim, zašto da ne, nije na odmet da i ovde čalabrcnem kad već nudiš, ali samo zato što je već sve tu inače ne bih te terao da samo za mene donosiš tanjir i ostalo. Valjda...
- 'Ajde Gorane, izvoli. U pravi čas stižeš, samo što sam izvadila đuveč iz rerne.
- Hvala teta Miro, ali nisam nešto gladan. Nek' vam je prijatno. Mi smo malopre ručali.
- Nemoj da se stidiš, sad će i Milan, eno ga pere ruke.
- Pa 'ajde kad je već postavljeno.
Kad neko istrči ispred televizora na kome svi gledaju utakmicu.
-Ajde... Ajde... Dodaj mu... Beži bre iz ofsajda pička ti materina! Sedi dole, ne vidim ništa!
To ce se desiti kad:
-Uhapsimo Mladica
-Srbija udje u Evropsku uniju
-Zvezda i Partizan prezime u Evropi
-Kad u domacem prvenstvu neko uzme tri titule za redom(gle cuda opet o fudbalu)
-Kad na vrbi rodi grozdje!
Trenutak kad je preko glave nečega, za šta je do skoro bila oskudica.
- Kevo što mi kupujemo paradajz, kad smo posejali po bašte?
- Sine, taj naš kad bude stigao da se jede, cigani će da se ga gađaju sa njim uveliko...
Izreka koja pokazuje da kad je nešto za dž onda to treba maksimalno iskoristiti.
Žurka određene političke partije- sve besplatno.
-Mare brate, lakše malo s tim štokom, neumjerenost u jelu i piću je smrtni grijeh!
-Ma pusti me sad, kad je džaba i Bogu je drago!Primjer iz života:
Drug i ja ručali u nekoj buregdžinici, konobara nije bilo tu, pa mi ostavimo pare na stolu, koliko smo dužni. Izlazimo i onako mahinalno pogledamo kroz prozor ka našem stolu, kad ono neki policajac koji je sjedio do nas, nagnu se i pokupi pare sa stola koje smo ostavili.
Pitam ja druga: Viđel bolan šta onaj uradi?
A on će na to: Ma pusti ga, kad je džaba i Bogu je drago.
