Cuvena recenica svakog roditelja kada usled nedostatka argumenata zele da njihova bude poslednja.
Cale: Idi izbaci smece,operi auto, pomozi majci u kuhinji i izvedi psa u setnju.
Ja: Ali cale, izneo sam smece malopre, napolju pada kisa, nema razloga da perem auto, mama je na poslu, a mi ni nemamo psa.
Cale: Rekao sam ti jednom, i dok si pod mojim krovom radices ono sto ti ja kazem!!!
Ja: o.O
Od ove boljke uglavnom ne pate baš stari i, uslovno rečeno, mudri ljudi. Ona se nekako najčešće zalomi ljudima koji su u tim, takozvanim >> srednjim godinama; što je samo eufemizam za nepovratno i ubrzano propadanje delova tela i umnih sposobnosti, kao i gašenje telesnih funkcija. Suočeni sa ovom činjenicom makar podvsesno, ljudi "u godinama" imaju izraženu potrebu da u svemu tome pronađu i >> ono lepo; mada to lepo realno ne postoji, svakako predstavlja veliko olakšanje u komunikaciji s ljudima i omogućava im da svaku raspravu koja je, do tada, imala iole smisla, zaključe čuvenim: "ništa bez iskustva" 8)
Iako je najčešći slučaj uočljiv mahom kod, već pomenutih, ljudi u srednjim godinama, s vremena na vreme se može sresti i kod onih koji su jedva napunili 25, ali su jutros u ogledalu uočili prvu boru i odlučili da je prihvate kao >> simbol mudrosti i zrelosti.
23: Pa šta znam, mislim, kad se pogleda ovako objektivno, trudnoća baš i nije neko divno stanje, ono... oteknu ti noge, imaš 20 kila viška, hormoni podivljaju, stalno si tužna i razdražljiva... :( mislim, nisam protiv rađanja dece i sve ali zaboga - da je ikako moguće preskočila bih taj deo sa stomakom.....
48: E... deca danas..... tako sam i ja mislila kad sam bila tvojih godina, a sada ZNAM koliko je trudnoća jedno neverovatno, predivno stanje, i ne bih ga menjala ni za šta na svetu! Ko to nije proživeo taj je živeo uzalud!
Muž od 48: Čekaj, je l ja to slušam onu istu osobu koja je psovala sve živo i mrtvo 9 meseci i jednom pokušala na silu da ga iščupa kad nije mogla da prođe kroz kapiju? o.O
...da gori zemlja, da padaju užarene lopte sa neba, ja to, svejedno, moram da uradim. Tip ljudi koji će, najčešće iz inata, uraditi ono što su ''zacrtali'', odnosno isplanirali.
Ćale: Otkud ti nisi otiš'o nigde?
Ja: Ma nemam para...
Ćale: Evo ja ću ti dati... (ovako nešto događa se ređe od Halijeve komete, zato sam čvrsto rešen da večeras ipak izađem! Spremam se, taman da krenem...)
Keva: Ma gde ćeš, znaš kakva je oluja napolju!
Ja: Ma kad je ovaj baksuz jednom dao pare, idem, makar govna padala s neba!
Izraz koji označava "mernu jedinicu" za bol koje će dete uskoro pretrpet zbog neke injekcije.E sad,to što dete nekad nije ujeo komarac dok je bilo budno,a verujem ni većinu srbije,dete ne zna šta da misli jer ne zna kakav će biti bol.Ipak dok ono pozitivno razmišlja i zamišlja da je to manji bol,tek kada primi injekciju shvata da ga je doktor "zajebo"
-doktore,el će da boli?
-pa,malkice,kao kad te ujede komarac
-(u sebi):pa mene nikad nije ujeo komarac dok sam bio budan,kako to?kakav li će biti bol,možda je kao kada kada me uštine tata,ili kao kada....(na sav glas)AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
-vidiš da je kao kad te ujede komarac?heheheposle godinu dana...
-el će da boli ova vakcina?
-kao kad te ujede komarac...
-doktore ne seri,imam 7 godina,sad kaži koliko će da boli?
Nemilosrdni zivot nam svojim strogim ali nepravednim jataganima bez milosti cesto sece gole genitalije i usi i ne obazire se na molbe i zapomaganja vec moramo da se borimo stalno. Za nesto.
Od grcevite borbe za sisanje majcinog mleka, da ne bi crkli od gladi, preko klikera na ''troki'' do zelje za oblinama i srcem neke lepe ali slabo placene radnice u knjizari, do zelje da se rukovodi armijom bagera koja rusi Narodnu skupstinu dok su poslanici u njoj i usput se iz balona gleda panorama Beograda na prolecnom suncu uz blag povetarac ...
Pre mnogo godina... Posli Vasojevici onako pocepanih caksira i prljavi kao da su se 2 dana kupali u kanalizaciji Bombaja, u sred gladne godine, pravo u Kotor da podignu so i brasno koje su im poslali Rusi da prezive.
U Kotoru ih gledaju nalickani, otmeni austro-ugarski vojnici seksi old skul izgleda, prekidaju pevanje neke tad aktuelne fakerske italijanske kancone, i pitaju:
-Vi ste oni Vasojevici sto se bore za koru hleba hahahahaah?
-Da mi smo. A za sta se vi to borite?
-Za cast, za slavu!!!
-E pa svako se bori za ono sto nema.
Kad neko prdne sa slašću,onako masno,domaćinski,kad mu se od srca otkine!
Retoričko pitanje koje se upućuje generatoru nerazumnih ponuda u robno-robnoj razmeni.
- Vidi, Lenovo lap-top. Jeste da ima jedno šest leta, ali radi kao švajcarski sat. Ovo što je izlizano ovde, to sam slučajno stavio vrelu šerpu na njega. To da zakrpiš, izađe te 1000 dindži maks. Pretpostavljam da znaš slepo kucanje, pošto je tastatura malo ponegde izlizana. E, da, cd čitač ne radi, kanda nije u stanju da izdrži čašu piva... Dakle, da se lepo pogodimo, ti meni tvoj desktop sa štampačem, ja tebi ovo, pa da zalijemo!
- Je li, jesi ti menjao nekad sličice kad si bio mali? Hoćeš da ti dam celu seriju fudbalera Lige šampiona za jednu sličicu Kasandre? Ovaj solarni prsten od šerpe ni limar ne bi mogao da zakrpi, na tastaturi se još vide Q, W, X i zagrade, a umesto čitača šta da stavim, flopi disk? More idi dovraga.
Zapovedni krik majke da odbijes od zeljene hrane ili pica(uglavnom soka i cipsa)u navodnom cilju da ostane za kad neko dodje...
-Uuuuu vidi cips daj da otvorim(pruza ruku).
-(Bum po ruci)Ostavi za kad neko dodje da imam cime da posluzim ljude.
-Koje bre ljude jebote kad dodje dvoje-troje ljudi godisnje a i kad dodju pravis se da nema...Samo da mi ne das da jedem,al videces biracu ja tebi staracki dom jednog dana videces ti...
Šaljivo pitanje koje postavljamo prilikom upoznavanja i barenja osobe suprotnog pola, a u cilju prekidanja neprijatne tišine. Kec iz rukava kada nam je to najpotrebnije...
Dvoje se upoznavaju, hemija u vazduhu, međutim manjak inspiracije za razgovor...
ON: "I kažeš... Studiraš mikrobiologiju?"
ONA: "Mhm..."
ON: "To je baš... ono..."
ONA: "Mmmm pa da, nije lako."
ON: "Mda, da..."Posle minut...
ON: "E, a ovo vreme... kakvo je. Ne znaš kako da se obučeš; čas toplo, čas hladno..."
ONA: "Da, tačno... katastrofa."Nakon minut i po:
ON: "Ovaaaaj... šta sam ono hteo...? A da! Kad kolju tvoji?" :osmeh kao da je šala:
ONA: "Iju, kakvo je to pitanje? Pa dvaezdevetog novembra, ko i svaka srpska familija"
ON: "S... stvarno??"
ONA: "Pa nego šta... Jbt, mislila sam da me nikad nećeš pitati!! Imamo tri komada po stodvaes kila i jednu krmaču od dvesta sedamdeset... Ona ide u kobasice, matora jbg. Sve meljemo, čim ispirimo creva..."
ON: "Traži kumu, sutra te vodim u Veliku Remetu pred oltar..."
Zadnji stepen komparacije uvreda, koji u najvećoj meri omalovažava objekat, a može označavati pripadnika i muškog i ženskog pola. U osnovi srpskog jezika srednji rod.
glup / gluplji / najgluplji / ONO
-ONO da ti radi zadatak? Pa ONO ne zna 2 broja da sabere!
nesposoban / nesposobniji / najnesposobniji / ONO
-ONO da igra centra? Pa ONO ne ume loptu da uhvati!
Nick je ono što ti misliš o sebi, dok je nadimak ono što obično jesi, sviđalo se to tebi ili ne.
- Žabac koji ti je nik na forumu?
- Kazanova, a što pitaš?
Pedagoška metoda koju su primenjivali naši stari.
Moj deda: Kad sam ja imao 10-11 godina, svadbe na koje su išli moji roditelji sam obično provodio ispod one kruške...
Ja: Zašto? Odatle se najbolje videlo?
Moj deda: Ma ne, nego su mi lanci bili dotle dugački...
Obavezna sintagma vankrugodvojkaša kad objašnjavaju svoju izuzetnu geolokaciju.
Hah, meni od Mladenovca do Arene 25 minuta kad nema gužve, koji ću kurac u smogu.
Brt, Mladenovac je grad isto?
Omanji.
-------------Gde si u Šapcu?
U Belotiću.
Reči svake devojke pri gledanju scene iz Popaja ( Aladin) u kojoj Olivi služavka gurne nogu u nekakvu kocku i samo ma'ne četkom i nalakira joj nokte na nogama.
Rečenica momka posle falširanja kožne frule od strane devojke.
- Mala, šta radiš to!
- Vidiš valjda!
- Što ga bre diraš kad ne znaš da sviraš!
Recenica koja se koristi kad te boli kurac za nekoga kome se nesto loše dešava...
- Gledaj ovog, sav blatnjav...
- Ko ga jebe kad nije ucio školu.
- Jadna čistačica, čisti ovo što si ti zapiš'o.
- Ko je jebe, kad nije učila školu!
Prvo pravilo kunilingusa.
Bolje da se lagano puštaju suze niz butine nego da štrca na sve strane pošto ti u tom slučaju urin u ustima ne gine.
Univerzalno dečje obrazloženje za svaku vašu grešku.
-Juče sam zaboravio mobilni kući.
-Pa kad si glup.***
-Pao sam na ispitu.
-Pa kad si glup.***
-Ostavila me cura.
-Pa kad si glup.***
-Promašio sam go za samo 5 cm.
-Pa kad si glup.***
-Dodao sam je za prijatelja.
-Pa kad si glup.***
-Ma što li uopšte pričam sa tobom.
-Pa kad si glup.
Fraza koja se koristi u pokušaju odgovoranja sagovornika od neke ideje, tako što se pokušava ubeđivanje da nema dovoljno vremena da se ideja izvrši.
:10 sati ujutru, zvoni telefon:
Halo.
X: E brate, 'ajde sa mnom do grada moram da završim nešto.
Y: Koliko je sati uopšte, kad moramo da krenemo?
X: Sad je 10, moramo do pola 11 da krenemo.
Y: Ma nema šanse ja da stignem, evo probudio si me.
X: Pa dobro, imaš još pola sata da se razbudiš.
Y: Čoveče, kažem ti da nema šanse, ne mogu da stignem.
X: JOŠ POLA SATA IMAŠ!
Y: Pa da, znam, ali dok ovo dok ono...
X: Dok ovo dok ono, a? Dobro, trebaće ti nešto! :spuštanje slušalice:
