Turska kafo, bez šećera slatka
Tebe želi muška Vukajlija
O teb’ sanja ovde svaka patka
Protego se buljuk drkažija
Sam se pitam, u svom srcu često
Ko te melje, ko te srče noću
No to krijem izuzetno vešto
Došlo vreme ne mogu što ‘oću
Sad sam mator, ja što popi popi
U nov život ostaje mi nada
Tursku kafu piću u Jevropi
No će biti banovana tada
Ja bi tebe espreso otreso!
Stil igranja svadbenog "kolceta" svakog trve Srbina. Taj hitri trzaj glavom s leva na desno i s desna na levo samo Koštunice smatraju umetničkim pokretom, nesto kao Kebino trzanje ručicama pri izvođenju "Bre gidi džanum", ali neee, taj pokret služi da u sveopštoj gunguli na brzinu i nekažnjeno šmeknete i procenite da li je bolja sisa levo ili desno od vas. Podrazumeva se da se trve Srbin, nikad, ali nikad, ne 'vata u kolo ako nema mesta između dve snaše.
"E, 'ajde požuri s tim pišanjem sa' će kolo ..."
"Idi ti, brate, slobodno, nemoj mene čekati ..."
"Što si pizdon, jebote, 'ajmo zajedno ..."
"Ne mogu brate, prošli put umal' nisam fasovao vratnu diskus herniju od tvog "Ma-lo le-vo-pa de-sno si-sa si-sa"... Idi pa igraj, možda i navataš nešto ..."
Kad nesto istovaramo (npr. daske sa kamiona), na telefon se javljamo i odgovaramo da ne mozemo doci, jer skidamo nesto sa interneta.
- ej, cao! Sta radis? Hajde na kafu sa nama!?
- Ma, ne mogu sad! Skisam nesto sa interneta!
Čudesan napitak za čije je konzumiranje, u nekom od obližnjih kafića, u srednjoj školi bilo dovoljno odvojiti nešto manje od 45 minuta dok je za vreme studija za isti proces potrebno izdvojiti otprilike 3 do 4 sata.
Neprijatelj broj 1 svih baba gatara.
Razlog što se većina njih preorjentisala na bacanje pasulja, usled apsolutne rastvorljivosti Nes kafe u vodi/mleku.
Najveći protivnik ljudske privatnosti. Gore je od srednjevjekovnih mučenja golicanjem,rezbarenjem i kapanjem vode na čelo, gore je čak i od Hitlerovskog topljenja i splajivanja.
Nuspojave mučenja:
- Kod osobe koju mučimo primjećujemo naglu promjenu boje lica u crvenu.
-nekontrolisano znojenje
-zamuckivanje
Nakon burne pijane subotnje noći klapica se sastaje u omiljenoj kafani.....
-Aca : Brate koju si ti ono povalio sinoć
-Maca : Nisam brate nijednu majke mi. Znaš da bih vam rekao!
-Goca : Ae brate reci koja je fasovala ne budi papak.
i tako svi redom narednih 15 minuta....Aca već počeo da se znoji...odjednom Aca puče:
-Evo reću vam:Ufatio sam onu stranknju sinoć sto je stajala sto do nas i završili smo kod mene u stanu sinoć.Zato sam malo kasnio i na kafu sa vama morao sam ju otpremiti kući.
-Maca : Jao Aco švalerčino!
i tako uz kafu pročešljaju sve moguće teme od sinoćnje večeri.
Bilo kakav skup razjarenih maloletnika posle pet tura piva ispred kioska.
Studentski izraz, koji dokazuje da to što se na završnoj godini studija ili apsolvent ne znači da ćete skoro diplomirati.
- Dokle si stigo sa faksom?
- A pa sad sam uhvatio uslov za četvrtu.
- Ma godine upisuješ za familiju, rodbinu i roditelje nego kaži ti meni još koliko ispita imaš do kraja.
Standardna mera podele Beograđana na gradske i prigradske.
Po ovoj podeli, oni koji su SA su gradski a oni koji su IZ su prigradski.
Pravilo trpi i više izuzetaka.
Pravilo: sa Vračara, sa Čubure, sa Liona, sa Voždovca, sa Novog Beograda, iz Obrenovca, iz Mladenovca, iz Grocke...
Izuzeci: sa Umke, iz Krnjače, iz Žarkova...
Poseban slučaj izuzetka: Iz Zemuna (jer ko će Zemuncima dokazati da pripadaju Beogradu).
Vesnici novogodišnjih praznika.
Crna tečnost neophodna za uspešno dnevno funkcionisanje. Devojkama, posebno studentkinjama, neophodna nekoliko puta na dan.
Moze i kao šifra za kres kombinaciju u obliku: "Dođi na kafu."
Pozvao sam košinicu na kafu. Shvatila je pogrešno. Popila je kafu i otišla.
Nastala u Brazilu pošto je neki tamo berač kafe promašio njivu i obrao zelenu umesto zrele.Sad se uspešno prodaje "ovcama" u Srbiji kao sredstvo za mršavljenje,čisto da se ne baci.
Lik koga forenzičari stružu sa asfalta nakon skoka sa zgrade.
Destinacija sa najviše rupa na sebi.Izbušenija od Švajcarskog sira , od Mesečeve površine , od fudbalske mreže Bosanske reprezentacija , od dupeta Eltona Dzona i face Lenija Kravica.
Keva: Danas majko ženiš svoga sina , ženiš svoga sinaa.. :skače u ritmu:
Pašanog: Iopaaaaaaaaaa. :vadi magnum357:
Ćale: Ajde bre pucaj , moj se sin ženi samo jednom , dođi 'vamo ljubi ga tata.
Ujko: A pa neće ga vala ovaj jače od mene. :Vadi Kalaš:
Pašanog: Šta bre neće , sine daj tu Emaru da im pokaže tajo kako se puca.
Ujko: A ti ćeš mene da naučiš , pa si sa Emkom našao ? A , pičko Američka ? :menja žaržer na Kalašu i diže tri prsta:
Pašanog: Au rođače al' se ovaj zainatio , pa ovde samo kašikara može da pomogne. :skida bombu s' opasača dok glođe pečenje:
Ujko: Vid' budalu , vid'.. A saće bre ujka bazukaru da donese sine , da se na daleko čuje kad Srbin svadbu slavi.
Nadrazavajuca tecnost, tamno braon boje, koja se ne koristi radi ukusa, vec dejstva. Takodjer socijalna nit u drustvenim odnosima i sabotiranju aktivnosti, tj. zabusavanju.
Tu su razlicite sorte :
- Americka (neukusna, tanka, sok od kafe)
- Italijanska (1/4 najmanjeg fildzancica, sto je otprilike gutljajcic po nasem standardu)
- Turska (nefiltrirana, uzrok bjesa kod neupucenih kad progutaju mulj)
- Srpska (adaptacija turske, ali servirana u tri navrata : docekusa, razgovorusa, ispracusa).
Glavni pribor za noćno učenje.
Možeš da imaš flomastere u hiljadu i jednoj boji ali ako nemaš kafu i knjiga ti rano postane jastuk, ništa nisi uradio.
Najkompletniji seks sleng. Za svakog po nešto.
- Šta ćeš ti?
- Dojč.
- Opa! Opet?
- Da mi ključeve od mercedesa jednu noć, a ponekad i bonus ako je raspoložena.
- I treba kad već ima, nije njemačka penzija mala.-
- E ajde brate, mozes da udjes sad.
- Dobro je pa nisi dugo.
- Ja sam ti pravi sekspreso. Mali, ali je bar drzim budnom.-
- Jesi čuo za Đura? Smuvao se s nekom pevaljkom iz Granda, evo ne izlaze iz stana tri dana. Riba prosečna skroz, ne znam šta mu se to toliko sviđa kod nje.
- I miris i ukus.-
- Ako prođe tiket noćas, zovemo Karnelu. Da se častimo sva trojica.
- Znači iz 1 u 1, pa 3 u 1.-
- Doktore, pa bila je gotova prije 15 minuta.
Doktor(patologije): Ma neka, sačekaću, ja volim kad se ohladi.
Originalni ruski proizvod. Jednom kad se otvori nema nazad.
Napitak koji svakom detetu predstavlja veliku misteriju, jer navaodno nakon konzumiranja iste, počinju da rastu rep i brkovi.
Onda porasteš, počneš da je piješ i ukapiraš da raste samo pritisak.
