Ugovor koji budući studenti potpisuju sa fakultetom i time dozvoljavaju da ih profe sa fakulteta je*u gde žele i kako žele.
Ako pisnete, nagrabusili ste.
P.S. Može se nazvati i 'pakt sa vukovima'
Dozvoljeno je za sve osim za tenisere sa engleskog govornog područja.
Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu..
:zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici.
Sudija: Shhhhhhh!!!
---------------------------------
Endi Marej: Fuck !!
Sudija: Opomena.
Osobina devojke najbliže savršenstvu, jer osim bludi možeš s njom i da pričaš, a to znači da je:
1) lepa, jer ne bi je ni startovao da nije
2) pametna, ume da izgovori smislenu rečenicu
3) zanimljiva, jer te ne smara razgovor sa njom
A: jbt, jesi skontao Maju na rođendanu?
B: da, brate... Riba je sjajna, možeš s njom i da pričaš!
Seksualni zivot neke osobe van braka odnosno veze.
(jel imas nesto sa strane?)
Frizerka: imas devojku?
xyz: imam, vec 2 godine smo zajedno..
Frizerka: 'oces nesto sa strane?
xyz: sa strane kec, gore makazama...
Šmekerski telefon. Odraz strpljive osobe. Telefon koji ima svoje mesto u stanu, pravi fiksni telefon. Idealan za unošenje pometnje kod ljudi koji ga ne koriste.
Pored ovih osnovnih odlika, telefon sa kružnim brojčanikom je dokaz da prsti služe i za pamćenje. U pokretima prstiju (isključivo palca ili kažiprsta) su utisnuti mnogi brojevi telefona koje inače ne bismo zapamtili. Kako se na telefonu sa digitalnom tastaturom prilikom biranja brojeva ocrtavaju razni oblici, lakse je njih zapamtiti nego same brojeve.
- Gde ti je fiksni, da pozovemo Jovanu na kafu?
- U hodniku.
- 33... :zbun: (vraća se po mobilni) Jebo te telefon!
Neizostavni ritual pred to čuveno veče posle koga navodno postaješ odrastao čovek. Inače, celo to praznično raspoloženje koje se da uočiti na slikama je zaostatak iz vremena kad je zaista vredelo proslaviti završavanje srednje škole, kad si posle srednje škole mogao da budeš nešto malo više od golog kurca.
Kad prelistavamo nečiji fotografski album sa slikama s maturskog, obično počinje tim slikama iz kuće. U centru pažnje je, naravno, maturant. Ako je žensko, onda su je udesili do neprepoznatljivosti. Najčešće od najružnije ribe naprave jebozovnu ribu (karao bi je da si za četiri godine shvatio kako dobre noge ima, sad je kasno), a od najbolje ribe naprave strašilo da ga ne pogledaš. Ako je muško, najčešće je uvučen u odelo koje mu nije baš po meri, vise mu rukavi kao ruke mladom pavijanu, ili se pak obukao kao najgori šaban, kao da je krenuo na grand paradu, jer je odlučio da kupi odeću koju će da koristi i kad izađe neki put u svoj grad/selo. Metalci se ne računaju u ovaj opis, oni su posebna priča.
Tu su mama i tata, prvi put zagrljeni posle bratovljevog ispraćaja u vojsku od pre pet godina. Smeju se od sreće kao da su dobili na lotou i ponosni su što im je dete uspešno završilo tu veliku školu, a još su srećniji što je ove godine bilo toliko uspešno u školi, pa čak ni na popravni ne ide.
Tu su naravno i sve moguće tetke, ujne, ujke, neke brkate babe koje maturant prvi put vidi i koje ga ljube oko usta kad ga vide, padne tu i neki dinar, da se ima za pićence večeras. Svi se oni utrkuju da se slikaju s maturantom, svojim ponosom i dikom, a ne prošuštaju priliku ni međusobno malo da se zagrle, pa onda i grupno.
Ali najveći džek, onaj koji daje šmek celoj manifestaciji, onaj bez koga cela ceremonija ne bi imala smisla, onaj bez koga to ne bi bilo TO, to je deda iz sela koji je za tu priliku obukao svoje najbolje odelo, nakačio orden iz rata na rever i nakrivio šajkaču, da može posle onako jebački da ošmeka unukove drugarice, da mu kaže ''Onu tamo devojčicu da ženiš!'' i tutne mu dvesta evra u ruke, pošto je prethodno odlučio da se isprsi i prodao tele. Slike sa njim su najveći kvlt.
I tako svi srećni i zadovoljni krenu do mesta gde se održava matursko veče da se pridruže ostaloj srećnoj i veseloj klici.
Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa *ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao*,*ima pacovi 4 kile komad ko zec*,*aluminijum! MARINIJA* i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.
Rečenica kojom komšiji stavljamo do znanja da nismo došli na kafu, da je poziv na kafu samo formalost koju želimo što pre da obavimo, a da zapravo dolazimo na čašicu rakije, jer smo notorni alkoholičari, a žena nam sakrila svaku flašu iz kuće (ako je uopšte i ostala neka), a plata kasni.
-jebem ti život!
Iskipela kafa.
- Oo gde ste momci, može kafa?
- Hajd stavi, taman da nas zagreje malo.
....
- I kakva je?
- Šta ti je bre ovo? Znaš ti bre da kuvaš kafu? Kakav ti ovo kipućino bre! Daj ovamo da vidiš šta je kafa!
Kombinacija koja sluzi da pojaca sva čula za 30%.
Nisam siguran, ali čini mi se da je to isključivo balkanski jutarnji ritual.
Ričard, Kolega: Jel, ja kad sam bio u grčku, iznenadilo me kad izađeš ujutru u 7, još ranije, a ono posedalo ispred kuće staro, mlado, muško, žensko i piju kafu uz cigaru.
Ja: :)
Kolega: Skroz blesavo. Jedan mi reče da to i pre doručka rade.
Ja: :)
Kolega: Šta ti misliš?
Ja: Ma pusti ih, blesavi grci :)
Srpska alternativa modernom GPS sistemu.Ukoliko se negde zagubite, imate velike šanse da naletite na jedno od njih dvoje.
Sredina jula, porodica iz Srbije putuje na more preko BIH.Kao što to priroda nalaže, prepametni otac je išao nekim prečicama i potpuno se izgubio.Na njihovu sreću sreli su dedu (doduše bez traktora).
-Izvinite da li je ovo put za more?
-Joj dijete, pa vi ste bolan zabasali.
-Šta reče?
-Ma velim, pogriješili ste put.A okle ste vi?
-Ma iz Srbije...
-O fala dragom Bogu kad vas je opravio k meni!Dijeco moja, morate se čuvat, puno je nevaljalije ljudi u svijetu.
-Dobro čiča, dobro, reci ti meni kako ja da dođem do mora?
-I nemoj da žuriš, vozi polako, ima vremena.
-Aman čoveče, znaš li ti gde je put ili ne znaš?
-E dijete, moraš se vratiti jedno 30 kilometara nazad, pa kod one kafane sa žutom ceradom, e tu moraš da skreneš gore uz brdo.A okle ste vi, šta reče?
-Iz Bangladeša, nosimo banane na stočnu pijacu!Idi bestraga!
Još jedna od bitnih, ovih dana često pominjanih kurturoloških razlika, između srba i amerikanaca.
Ajd' da se nađemo na kafi za poneti.
Može, gde?
Nađemo se na šesnaestici od Zelenog venca do Pančevačkog.
Kuuul....Ma jebem ti takvu kafu, radije bi je prestao piti.
Znači propiti kafu ili neko drugo piće zarad sopstvenog dobara .
A:(Šef gradilišta) Ajde momci stigla kafa ...
B:Šefe ali ja ne pijem kafu...
A:Super onda počisti prašinu da se kasnije lakše radi ...
_____________________________________________________
Dan 2.A:Ajde momci stigla kafa!
B:Odma šefe...
Proizvod koji je pokrenuo neverovatnu revoluciju u svetu sredstava za higijenu intimnog dela. Oni obični i pamučni su završili svoje. Što su pomogli, pomogli su i sad ajd u pemziju.
Dolazi nova era uložaka i to sa krilcima, lebtejebo. To je hit. Nisi macxkica tigrica ako njih ne koristiš. Žene sa stilom se ne odvajaju od njih i ako su kupile ponudu Bony suprims ultra light, ☻☻☻☻☺☺, 2+1 gratis, dobile su tabakericu za njih.
I to potenciranje po reklamama, stvarno nema više smisla. A i lažu. Gde može ona onolko da skakuće na balet, il' da trčkara po gradu sa drugaricama i još pride da sretne nekog tipa, smuvaju se i na kraju otkecaju!? A, možda je rođena sa tim...
Isteže se kad se i ja istižem i pravi okret zajedno sa mnom...
Pičkosrk, što bi moja baba rekla.
- Dragane, kad već ideš do Ideje, kupi senf i kvasac i uloške za mene. Ali sa krilcima.
- Jebote, Vesna, 25 dinara su skuplje, nemoj da zajebavaš. Šta fali naturelli?
- To je za seljanke. Ja sam dama. Always, dušo. Sa krilcima.
- Ženo draga, nemam toliko, nemoj da me zez...
- Always sa krilcima. Ajde, idi zatvoriće se prodavnica. :podiže suknjicu do kuka i vragolasto se nasmeja:
- Opasna si, hehe, ae sad ću ja. Ljubim, cmok. :zatvara vrata stana i tiho izusti: Je l' ćeš da letiš negde sa njima, pička ti materina!
Starija populacija je zbog izuzetne aromatičnosti prdeža i kafe, po kojoj su nadaleko poznati, smislila pametan način kako će biti krajnje nevaspitani prema mlađoj populaciji pod parolom "humora" i "vaspitanja" pa se tako frazeološki izražavaju, naročito kada su tuđa deca u pitanju!
Baba Grdana: I, ko će kaficu?
Malo dete: Stavi meni jednu baba...!
Baba Grdana (sva ponosna): tebi će baka jednu kafu na vetar...!?
Mala ulaznica na vrata bilo koje ordinacije u Srbiji...Velika,svecanija ulaznica-peceno prase...a pare,domaca valuta slabije,devize su prihvatljivije-kombinovana ulaznica,u zavisnosti od iznosa uz prethodne dve navedene...
Najbolji lek protiv zatvora.
