ko sa TV 1000

lunatic 2010-05-13 15:44:20 +0000

Ultralativ kod poredjenja riba,odnosno četvrti oblik u komparaciji.
Pozitiv - dobra
Komparativ - bolja
Superlativ - najbolja
Ultralativ - ko sa TV 1000

"Jel znate momci kakvu sam ribu navatao sinoć??Ko sa TV 1000!"
drugarima kreće voda na usta dok željno iščekuju opis devojke

2

37 : 7

Pričati sa Ćufticom

Vrisko 2010-09-07 02:05:06 +0000

Kad se malo nacvrcaš od vina dok kuvaš, pa počneš da trabunjaš. Izraz inspirisan voditeljem emisije "Kuvati Srcem" koji priča sa Ćufticom, maskotom, na početku svake emisije.

-Je li sine, šta se to mama cereka u kujni?
-Ma pusti je, ćale, priča sa Ćufticom.

1

36 : 8

Upoznati sa desankom

Filozofinjo 2011-08-11 16:29:49 +0000

U principu, pribosti nekoga u glavu. Nema veze sa bacanjem majmuna, jelte. Proces nastaje kada te neka osoba svojim rečima i postupcima jednostavno natera da proveriš da li tvoja pesnaja prianja uz glavu dotičnog. Ako da, ona do jaja.

-Vule me nervira, moram ga upoznati sa desankom.

5

40 : 4

Pije iz čašica sa koljena

OptimalniPesimizam 2011-08-03 11:17:40 +0000

Fraza kojom se opisuje vanzemaljska snaga neke grdosije. Svako ko je ušao u konflikt sa njim, nije se lijepo proveo, bio je klinički mrtav nekoliko puta. Ne želite da ga pogledate, a kamoli da se zakačite sa njim. Čovjek arči.

- E skontaj onog grdosije tamo što se kurči! E odoh mu jebati mater, da ga malo opametim! Džaba mu masa, sad će čiko da pokaže šta znači imati crni pojas!
- Alo!!! Budalo stani!!!! Jel' ti znaš ko je to jebote?! Jesi normalan!?
- Seljačina neka, brđanin obični, eto ko!!!
- Ma budalo, to ti je onaj Arči. Lik kad je imao 3 godine cjepao dnevno 10 metara drva!!! Ma kad bi te savatao, pio bi onaj vops iz čašica sa tvojih koljena! Prošle godine, neki mu se motao oko trebe, eno ga i dan danas u ludari, plače bez prestanka, zamotanih koljena!

0

20 : 4

Pogodjena boja

mnfrd 2012-03-31 17:18:53 +0000

Odgovor na (retoričko) pitanje ''kakva je kafa?''

- Majstore, je l' valja kafa?
- Ma, bitno je da si pogodila boju, snajka!

7

23 : 4

Bežanje sa časa

Sherif_Gile 2010-05-10 13:52:49 +0000

Pojava kojoj se raduju i djaci i profesori, prvi zato što misle da su mnogo zajebani a drugi zato što narednih 45 minuta neće morati da gledaju ove koji misle da su mnogo zajebani. Postoji mnogo različitih razloga za bežanje sa časova i svi su savršeno logični.

U zavisnosti od broja odbeglih postoji pojedinačno i masovno bežanje sa časova. Masovno bežanje sa časa je praktično skoro neizvodljivo jer se uvek nadje neko ko neće da ode. Prilikom masovnog bežanja u učionici ostaje samo najveća propalica kojoj su se i razredni i direktor pod ikonom zakleli da će da je isteraju iz škole čim napravi prvi neopravdani pošto ostatak odeljenja dežurnog štrebera iznosi kao džak cementa.

Jutro, samo što nije zvonilo za prvi čas, elektroenergetičari su na praktičnoj nastavi pa su njihove učionice prazne. Lik sa automatike to ne zna ali prazne učionice i zdrav razum kažu:

-Svi banderaši pobegli, 'ladno ostale samo stolice.

Obaveštava svoje odeljenje koje po sistemu što smo mi gori od njih čoporativno napušta učionicu. Računarci se raspitaju kod automatičara zašto idu kad su tek došli pa im se i oni pridružuju.

Minut do zvona, na prvom spratu su još samo dva odeljenja elektroničara koja shvataju da su iz nekog razloga svi osim njih otišli. Nismo valjda toliko najgori da ostanemo poslednji?

Puna škola vrata niotkuda djaka, neki nesrećnik deset minuta posle početka časa upada u učionicu i ispucava u prazno unapred pripremljeno "izvinite što kasnim, zgazio me je voz na pešačkom prelazu".

4

71 : 7

Može se tuširati sa cigaretom

Anarchyst 2012-06-22 15:46:33 +0000

Osoba sa izrazito velikim nosem, čiji nos ulazi par sekundi pre ostatka tijela u prostoriju.

-Stari kakva je tebi riba ona Slađa?
-Nije loša, samo što se mož tuširati sa cigaretom.

2

16 : 11

Ima konflikt sa Dunavom

enemyofthefreeworld 2011-07-09 17:20:14 +0000

Sumnjiv lik. Mufljuz. Toliko netransparentan da se bori sa Dunavom za titulu najmutnijeg.

- Pitao sam Đoru da mi vidi za neki posao.
- Đoru? Bolje beži od njega koliko te noge nose!
- Što bre?
- Pa taj ti ima konflikt sa Dunavom, mrtva je trka ko je mutniji.

9

29 : 6

Ti to raskidaš sa mnom?

СМарко 2010-07-05 16:29:36 +0000

Pitanje koje momak postavlja djevojci u američkim filmovima nakon što mu ona kaže svašta, tj praktično želi da ga ubije, a ne da raskine sa njim, ali on se i dalje čudi.

A: Ti si đubre, lažov, nikakav si... Pokvaren, bezobrazan, mrzim te, džukelo jedna! Najradije bih te ubila sad!
B: (Nesigurno i začuđeno) Ti to raskidaš sa mnom?

3

81 : 16

K'o sa Alchajmerom u javnoj kući

Dedzon 2013-07-16 14:21:29 +0000

Naivan. Prejeban više puta i još mu naplaćeno zbog toga. Preveden žedan preko Dunava.
U savršenom zločinu, počinilac neotkriven, a žrtva se vratila po još. Sa sve osmjehom od ova do uva.

- Brate, jesi ono opet sa Majom? Pa makar malo ponosa sačuvaaj!
- Što? Što da ne budem. Rekla mi je da je to samo faza i da je prošlo. Više se ne loži na emo crnce ošišane na dvojku.
- Brate, ti k'o bolesnik sa Akchajmerom kad pođe u javnu kuću. Ne sjeća se da je jebo, a uzimaju mu pare. Opameti se dok si na vrijeme.

0

16 : 6

Moderni vokabular kirajdžija

Black Hole 2009-10-05 14:50:14 +0000

Gotovo svako, ko je makar jednom u životu tražio stan, je naišao na niz nelogičnosti. Prilikom razgovora sa stanodavcem, saznajemo da je to stan vrhunskog kvaliteta, sa svim potrebnim uređajima za normalno životno funkcionisanje, dok prilikom susreta "oči u oči" sa stanom, kapiramo da bi to bio sjajan prostor...za štalu. Zajeb se sastoji u sledećem: stanodavci NE LAŽU u vezi sa svojim stanovima, oni samo imaju poseban žargon, koji ostali ljudi pogrešno tumače.

1. sprat = prizemlje
prizemlje = suteren
suteren = atomsko sklonište ( super je ako bude bombardovanje )
novogradnja = građen neposredno posle 2. svetskog rata
stan je malo stariji, ali očuvan = Obrenovići još vladali
stan je osvetljen = ima jedan prozor sa severne strane
stan nije zagušljiv = krepavaju pacovi
stan nema vlagu = buđ, mahovina i lišajevi
stan je komforan = prčvarnik
dvosoban = jednosoban
jednosoban = garsonjera
garsonjera = ne postoji reč za ovo, deminutiv prčvarnika
centar grada = 2 km od centra
periferija = selo
kod Vuka = kod Đerma
kod Đerma = kod Cvetka
kod Cvetka = kraj Ustaničke
kraj Ustaničke = Kaluđerica ( eventualno Mali mokri lug )
dobra pokrivenost linijama GSP-a = ima jedan autobus koji ide na pola sata
komšije su divni ljudi = neizlečeni pajdoman, ratni profiter i puštač narodnjaka u 7 ujutru
kupatilo je kompletno opremljeno = bojler i slavine cure, vodokotlić visi
veš mašina = kurac d'izbiješ oči
televizor = crno beli, EI Niš sa 9 programa, uključuje se na stabilizator, nema daljinski
klima = ventilator
telefon = dvojnik
kablovska = vidi pod "veš mašina"
internet = bežični, na divljaka, 2 dana ga imaš, 3 dana nemaš, poželećeš dial-up
cena po dogovoru = kako gazda kaže
računi i kirija se plaćaju od 1-10 u mesecu = plaćaju se isključivo 1-og
ako nešto crkne samo od sebe, plaća gazda = plaćaš ti. Ne sviđa ti se? Traži drugi stan.
200 evra = 250 evra
depozit = depozit ( e da, ovo se ne razlikuje )

* Autor ovog rečnika se zahvaljuje svim stanodavcima ( njih 9 ) i svim potencijalnim stanodavcima ( preko 20 ) u poslednjih 7 godina. Bez njihove nesebične pomoći, ovaj rečnik nikad ne bi video svetlo dana.

64

1315 : 75

Govno sa leptir mašnom

alex86 2011-09-29 13:54:46 +0000

Izraz koji upotrebljavamo kada želimo da opišemo 95 % proizvoda sa Top Shop-a.

- Jao dragi vidi kako je lep ovaj tiganj, aj da ga uzmemo
- Šta će ti, jel sam ti uzeo nedavno Tefalov ?
- Da dragi, ali u ovom možemo da pržimo plastičnu čašu i da nam se ne zalepi jer ima titanteflokarbolimijumsko nerđajuće duplo dno !
- Ma isto govno samo sa leptir mašnom ..

0

43 : 5

Igra kao sa četiri lične

Drajzl 2013-06-03 18:19:30 +0000

Kaže se za nekog ko nešto obavlja sa krajnjim oprezom, u situaciji kada je i najmanja greška neispravljiva.

Matursko veče. Sve živo pijano, sevaju bataci, alkohol do kolena. Dva starija profesora jedini za stolom, krkaju, jer to je razlog zašto su tu.
- Pogledajte, kolega, ovog našeg mladog profesora kako oprezno đuska, na kakvim je mukama.
- Lako je bilo nama u njegovim godinama, sve bilo čedno i vaspitano.
- A i sad se sve snima. Malo li se opusti, eto ga sutra na onom njihovom fejboksu.
- A što sve vreme igra sa podignutim rukama?
- Igra sa četiri lične, kolega, ako spusti ruke, rizikuje isključenje. Vidite onu malu kako meša, ako se sudare, neće njoj da sviraju faul u napadu.

6

22 : 3

Složiću se sa tobom

(M)oćni Zevs 2012-09-13 22:33:01 +0000

Konstatacija izrečena ortaku nakon što vas je doveo u pred-neverbalni sukob sa džiudžicu ekipom koja se vraćala sa treninga.

- Šta gledate vi majmuni?
- E! Eeee! Matori iskuliraj?
- Da, ti prvi some!
- E dobro... Sad će lepo da nas slože ovde na poljanče, baš sam nedavno razmišljao kako je ovom travnjaku nedostajao neki ukras tipa gipsanog labuda.

==== TARAPANA ====

0

16 : 5

Evo me sa drugom

Kimi Brat 2013-01-02 18:21:29 +0000

Dvosmislena rečenica, koja se odnosi na drugu devojku ili na druga. Sve zavisi kako devojka shvati poruku, ali ako devojka ne želi stres bolje je da shvati da joj je dečko sa drugarom.

Prvi slučaj:
Devojka: Ljubavi, gde si?
Dečko: Evo me sa drugom.
Devojka: Pozdravi druga i javi mi se kada budeš sam.

Drugi slučaj:
Devojka: Ljubavi, gde si?
Dečko: Evo me sa drugom.
Devojka: Nemoj više da si mi se obratio, raskidamo!

2

26 : 12

Izlazak sa prijateljima u otmeni restoran

bata gugi 2014-04-24 00:01:19 +0000

Dragocena prilika za opuštanje u prijatnoj atmosferi sa nama dragim ljudima, koja se ne odbija. Naročito u današnjici.
Jeste da košta, nije da nije, nekome je to cela plata a nekom i dve pemzije, ali provod sa prijateljima nema cenu. Mož' da priča ko šta hoće i da jede gomna, al' jeste tako.
Ne vodi se sva stoka da se napoji i na'rani, što bi moja baba rekla.

Ako možete, unajmite dadilju za to veče jer deca ne znaju da se ponašaju.

... ekskluzivno nadrkani restoran L'oreal d Bjuž...

Dragan: I, šta ćemo da jedemo? Ae, pričajte. Ma slobodno. JA ČASTIM! Mare?
konobar Žilislav: Sivuple?
Marko: Glej ga Žića, lolo. Pod stare dane poč'o duči francuski.
konobar: Jebiga, šta da radiš, takav ti je život, eeeej u ''Gošu'' sam radio...
Lidija (Markova ćerka): Tata ja bih pekinšku patku u slatko kiselom sosu i gusti od breskve, ali nekstov.
Marko: Ćero! Nem...
Dragan: A NEEEE! Je l' oćeš to? Nema problema. Žićo, piši.
konobar: Da li madam želi i garnirung? Pomfri?
Milena (Draganova supruga):šapuće sa prijatnim osmehom: Šest i po hiljada, jebaću ti majku a meni nisi imao da daš za cipele.
Dragan: Žićo, ja ću jednu gurmansku.
konobar: Neku salatu?
Dragan: Ne.
Milena: Ovako, jednu cezar salatu i jastoga sa sosom od ostriga a za piće donesite mi španski roze iz '53. :okreće se prema suprugu i tiho reče: Oprem ti ga sad.
Jelena (Markova supruga): Meni ćete, srneću šniclu sa kavijarom i može pola porcije tartufa.
Tomica (Draganov sin): Ja hoću argentinsku...
Dragan: On će pet ćevapa. Mare?
Marko: Donesi mi teleće brizle i jedno pivo.
Dragan: I meni jedno.
konobar: mmm, dva piva.. da li je to sve?
Milena: Za sad, hehe. :okreće se Jeleni: I draga, šta ima kod tebe, pusti ti ove muške. Imamo mi naših tema.
Dragan: Tako je. Odosmo mi malo napolje?
Jelena: A ŠTO? Šta ćete napolju?
Dragan: Odosmo da popušimo cigaru, da ne dimimo ovde bezveze.
Jelena: Ma ne smetate, šta vam je.
Marko: Neka, odoh taman i do auta da proverim da l' opet curi ulje.
Dragan: Ajmo Mare.
Tomica: Tata, oću i ja sa vama!
Dragan: NE! Sedi tu i da slušaš majku. :izlaze:

Milena: Mačko, odoh do vecea da se malo smirim i povučem crtu.
Jelena:Imaš, što ne reče pre? Ček samo da uzmem tašnicu idem i ja. Da se niste mrdnuli!!!

8

56 : 5

K'o kera sa zabijačke

Mr. Moon 2009-10-04 22:49:10 +0000

Za one koji ne znaju, "zabijačka" je sinonim za svinjokolju. Obično se dešava kasno u jesen, pred samu zimu, u ne tako davnoj prošlosti, za 29. novembar. Svako može da pretpostavi da psi, tj. kerovi, kojih u seoskim domaćinstvima obično ima više komada, nisu baš poželjni na mestu na kom su prisutne velike količine mesa. Otuda potiče i izraz "Oterati k'o kera sa zabijačke", koji je svoju upotrebu našao i u svakodnevnom govoru.

- Halo.
- 'Ej, ljubavi ja sam. Šta radiš?
- Ništa. Evo pričam sa Kaćom i Jelenom, a treba i Branislava da stigne. Zvaću te kasnije. Ćaoooo...
- Ok, hteo sam samo da te pit...
Tu-tu, tu-tu...
- U jeb'o te, otera me k'o kera sa zabijačke...

2

33 : 4

Raditi sa tuđim parama i jebati svoju ženu

бури 2012-08-25 18:13:30 +0000

Siguran put do propasti. Ubjedljivo dvije najgore stvari koje sebi može dozvoliti muško čeljade. Zamisli radiš svaki dan sa gomilom para i znaš da nekome ne treba ni deseti dio od toga, ali džaba - ti ih ne smiješ uzeti. Ovo za ženu je jasno svima koji su u braku preko 10 godina.

- Sinak, šta to večeras radiš kad ne možeš na pivu sa rajom?
- Ma prikupljam pare za vodu po zgradi.
- Jes' ti to predsjednik savjeta?
- Jok, blagajnik. Zamisli, meni dali sa parama da radim.
- Zajebali su te, odma' da ti kažem, najgore je raditi sa tuđim parama i jebati svoju ženu.
- E jebi ga, ja sam ga onda ugasio, mene je i jedno i drugo zapalo.

17

35 : 11

Jabuka, kruška, šljiva... sa ukusom orbita

casperkaz 2011-03-19 21:32:54 +0000

Totalni "moraš-dimaš" proizvod - odgovor našeg individualnog poljoprivrednog proizvođača konkurenciji sa trulog zapada.

- Dimitrije, kak'e su ti ovo šljive?
- Stanoje, to ti 'e sa ukusom orbita, probaj to ti 'e zdravlje...
- Nisu loše nego, kak'a li je rakija od njih?
- Čuj ka'ka je...odlična, šugrfri, leči karijes, a u grlu imaš osećaj k'o da si progutao glečer jezera Mičingen.

4

65 : 5

Pogled sa balkona

Che-Vu 2010-10-02 17:38:28 +0000

Metaforička vizija za ljude koji šire zle glasine o našim najmilijima. Podrazumeva usmrćivanje tih ljudi bacanjem sa visine.

-Ko mi nešto loše kaže o Kizi, idem odma' da mu pokažem pogled sa balkona.
'Ej - Kiza i ja igrali basket kad smo bili mali!
"Nagni se malo, vidi kako se naherila penjalica u dvorištu"!

0

13 : 1