- Nego, Radoje, video si miraz, video si priju, video si mladu, daj da vidimo junošu pa da se orodimo!
- Velim ti ja ne treba meni miraz! Još ti dajem kesu dukata i Sokola! Ej, boljeg bika nema u ovije krajevi!
- Nešto vrdaš prijatelju. De je mali!? Daj da ga vidimo i da završavamo pos'o, ostasmo ceo letnji dan do podne.
- Uroše!
- Yo ćalac kaj mai! Mojne žešla da si mi proigrao neku ljomber cavu! To ćale ćale si!
- Šta priča ovaj tvoj?
- Da me ubiješ ako ga išta razumem.
- Škembića pokušavaš da mi uvališ a?! A!?
- Ja da uvalim? Ja!? A što je Bog meni njega uvalio, to ništa?! Što će seme da mi se zatre, to ništa...

Jelena Bačić: Dobrodošli u "Dobro veče, Srbijo". Naš večerašnji gost je čovek koji prkosi zakonima o starenju, po članu 79. "Kaćeš u grob, Jovane!". Dame i gospodo, pozdravite Jovana Krkobabića.

:aplauz:

Jelena Bačić: Pa dobro, Jovane, kaj dumireš, jeb'o te patak? Ti, bre, čoveče, nikako da izgubiš bitku sa krštenicom.
Jovan Krkobabić: Eee, Jeco, gubio je čika Jova bitke, ali rat neće nikad.

:aplauz:

Jelena Bačić: More, jepse, meni već počele bore na čelu da igraju Kokonješ!

...

-Brate, razmišljam nešto. Lisa Ann počela polako da završava karijeru.
-Kako znaš?
-Pa nekako propada, šaznam. Izgleda da gubi bitku sa krštenicom.
-I ti bi propao da svaki dan sagorevaš po dvesta hiljada kalorija.

na jednom chatu..

Lik1: Kaj se dela?
GorePomenutiLik: Marš mamu ti ustašku! SRBIJA SRBIMA!
Lik1: Alo, bre, iskuliraj.
GPL: Kome bre ti iskuliraj, jebem ti mamu zločinačku, daću ja vama svima! MArš nazad u svoju rupu!
Lik1 banovan sa chata.

-nekoliko minuta kasnije-

Likuša1: U jebote, kakav sam film pogledala, skenjala sam se u život.
GPL: Daj link.
..koji min kasnije..
GPL: Čoveče, ti ovo zoveš filmom, čisto sranje. Jebote, vidi se da si žensko, sunce ti, pa ovo ne bi moju babu uplašilo. Ahahahahaha.
L1: Alo, iskuliraj, ukusi su različiti.
GPL: Kome bre ti iskuliraj, jebem ti mamu bre, glupačo! Idi bre, kuvaj nešto, radi nešto od sebe, ne smaraj!
Likuša1 banovana sa chata.

LikN: Žile, jebote, jesi to ti?
GPL: Ja sam, brate.
LikN: Daj, bre, Žile, ne zajebavaj se, ne znaš sastaviti dve rečenice, neko će te ugaziti na ulici.

Hladni rat uzima zamaha. U trku naoružanja upala je i Jugoslavija, sa Drugom Titom na čelu. Da bi pokazali svoje zube, organizovali su paradu, koja i danas budi jugonostalgiju. Dok Drug sjedi u svečanoj loži i gleda paradu, Jovanka mu donosi energetski napitak s dodatkom vitamina B12. Odjednom, pojavljuje se lik maskiran u klovna, pokušava da baci jogurt na Druga, ali ga vojska uspješno sprečava i donosi pred Druga da on sudi o njegovoj sudbi.

Jovanka: Šta ćeš s njim Radov... Ovaj, Josipe?
JBT: A kaj bi? Dečko, oćeš da odigraš jedan ples za mene?
Jovanka: Ne misliš valjda...
JBT: Ples na Terazijama, a?
Jovanka: Josipe! Znaš da si donio zakon da nema toga više!
JBT: A da... Ništa onda, do parade '85 da se to promjeni, a do tad, nek mu bude ko u romanu onog... onog...
Jovanka: Solženjicina?
JBT: Ma ne, Dostojevskog. Zločin i kazna.
Jovanka: Pa kako će, nije ubio babu.
JBT: Pa biće baba majku mu božju. DONES' MI SIKIRČE ODMA!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Šta je Đoletu?
- Ma mrtav pijan, baca se po podijumu.
- Brate, ja mislim da se on guši.
- Zašto tako misliš?
- Eno, pao, ne diže se. E, evo sad se trza.
- Pravi mrtvački ples. Aj da mu skočimo na stomak, da mu izbijemo i ono malo duše i govana na dva različita otvora, OPAAAAAAAAAA!

- Ooo, ko se to nama picnuo za paradu, a? Ono, baš ćeš lepo dizgledaš kad te neko skenja ciglom u vugla, brate, hnjohnjo...
- Duvaj ga, bre, majmune...Nego - kako izgledam, stvarno?
- Lep si, brate, lep...samo...gde ćeš uopšte tako upicanjen? Nije valjda opet neka cupi iz Borča-Grede, mislim, ja ne mogu više da dolazim u 4 ujutro i vadim te iz jebenog kav...
- Ma, jok, tebra, to je sve bila moja ružna ljubavnička prošlost. Danas počinje moja lepa budućnost sa Gabrijelom, hehe..
- Aha...i biće gotova dok si rek'o špric! Sti liz'o neke klozetske daske od jutros ili si samo lud?! 'Naš ti s kim ona bleji svaki dan?!
- S kim?
- Sa Perom Iglom, eto s kim!
- Pa, on je sidadžija teški, šta me ložiš, br...
- Ne ložim te, debilu, redovno ih zatičem u ulazu kako dele buksnu a ko zna šta ona još sve deli sa njim, ako me razumeš...
- Uuu, mamicu joj jebem onu narkomansku, a meni rekla da je izujedali komarci...

---------------------------------------------------------------------------------------------

- D-daj n-neki din-nar, bgate...
- 'Ajde beži u kurac, Sidarto jebeni!
- Mm-molim?
- Izvini, jebote, kapiram da Vukajlija ne ide kaj tebe na bookmark, a?

'De si, matori...

- Evo, brate, ne znam šta da ti kažem, mnogo mi je teško...

Što to?

- Nataša me vara! Sumnjao sam, ali sad sam u potpunosti siguran...

Kako to?

- Već neko vreme se kasno vraća kući. Laže, mulja, jebem ti 'lebac, već tri puta od Nove godine radila završni račun... U pičku materinu, k'o da je guverner!

Pa, znaš... :guta knedlu:

- Kako tebi u firmi? I ti si mi nešto pričao da moraš u firmi češće raditi završni. Kako ide?

Čuj, brate, bolje od mene da saznaš, ali nije kako će ti se u startu činiti...

- Šta to?

Tvoja žena i ja... znaš, imamo aferu već neko vreme. Ali desilo se spontano, ona voli tebe, ja volim svoju ženu, nadam se tako ćemo preći preko toga kao ozbiljni ljudi.

- Ma,dobro je! :vadi dedinu prangiju iz Drugog svetskog rata:

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Gde si, Jožo, kume moj!

- Leko, majku ti božju, što se ne javljaš? Kaj delaš?

Evo, kume, Arnauti seru tamo na Kosovu, 'oće nezavisnost, pusti ih u kurac!

- Lipo ti to sređuješ tamo, alal vera! Nego, htio sam o nečemu da popričamo... Već neko vrijeme me prisluškuju. Javili mi moji iz ureda, kuća u Užičkoj potpuno ozvučena. Mater im jebem, kad saznam tko to radi, ima da ga proteram u Australiju da s klokanima boksa po divljini!

Kume, moram ti nešto reći, bolje od mene da saznaš.... Ja sam naredio da ozvuče kuću, ali sve za tvoju sigurnost. Sumnjamo na neke zapadne špijune, ovo je sve za tvoju bezbednost.

- Aha, tako veliš...

Nadam se da razumeš.

- :uzima telefon: Tito ovdje. Zovite Jovu, našli smo "krticu"!

...i njihov protivnik će biti Tvente.
-Sad izvlači kuglicu iz trećeg šešira, iiii Partizan. Ko će biti protivnik našem predstavniku u kvalifikacijama za Ligu Evrope? Koga će valjak ugostiti i nadamo se samleti u hramu fudbala? Ko će ostati smrznut pred fanatičnom podrškom beogradske publike? I protivnik Partizana je, protivnik Partizana je... Ko li će to biti?! Sa Partizanom u narednoj rundi kvalifikacija koplje ukršta, koplje ukršta...
-Kini bre više!
-Iiii ko li će to biti? Gospodin Bekenbauer izvlači kuglicu iiiiiiii, iiiiiii, protivnik Partizana je norveški Tromzo!
-OPAAA JEBI TROMZOA!
_____________________________
-Beži bre! Moram hitno kod Borisa!
-Ali gospodine Vojo boris je trenutno na tretmanu volumizacije i mislim da nije dobro prekidati ga !
-Bež bre. Hitno je!
-Ups! Otkud ti ovde Stipe?!
-Ta, kaj otkud ja?! Zakaj si ti ovde? Borise rekel si da je diskrecija zagarantovana!
-Vojo nije onako kako izgleda!
-Tišina! Imam hitne novosti!
- Govori!
-Jao zaprepašćenja! Čuh jutros umal se nisam frapirao!
-Pričaj!
-Ovaj kako da vam ovo saopštim?! Verujem da je ovo prvi put da sam ja među prvima obavešten. Heh, ne mogu da dodjem do vazduha od uzbuđenja.
-Ta govori više!
-Danas mi je Đilas rekao strogo u poverenju, strogo u poverenju. Rekao mi je Dragan. Danas mi je. Dragan rekao. Danas.
-Kini više!
-Rekao je da ste vas dvoje u šemi i još mi je bacao neke priče o krosanima punjenim Srbinom al taj deo nisam razumeo. Ne želim da verujem da je istina ono što onaj bezočnok priča! Kaži mi Boki da je to samo laž! Kaži da sam ti jedini! Kaži da voliš samo moju dojku!
-A šta kažete za trojku?

Poljanče, negde na Topčideru, pred početak lokalnog derbija, Petokraka - Armejac, trener domaćih, Slaviša, objašnjava taktiku igračima:

Slaviša: "Dakle, momci, danas ne smemo da izgubimo, inače letim s posla. Taktika je sledeća: durišite loptu što dalje od gola čim padne na našu polovinu. Jovo, Dare, Mare, Džoni! Čim dobijete loptu ispucavajte napred ka Crnom. Ako promašite ili ne stignete loptu, dižite ruke u vis, a ja ću da se derem da je ofsajd. Ako ne možete da durišete, vratite loptu golmanu. A ti, Igita, nemoj da mi driblaš, prebiću te kao mačku! Duriši, odma', ščuo!"
Boban Igita: "Razumeo sam, šefe!"
Mare Genije: "Viđu, 'vako. šefe. Je l' mogu ja da ne durišem kad već moram trčat i centrirat? Bogumi, ja ti to ne mogu postić sve za jednu utakmicu."
Slaviša: "Dobro, Mare, onda samo trči i centriši, loptu dodaj Daretu i Jovi, a oni znaju šta treba."
Šone Kapiten: "Šefe, a ja? I što Crni igra sam u napadu, gde je Mrča?"
Slaviša: "Mrča je juče cepao drva pa isteg'o leđa, pa će da uđe kasnije. A ti, Šone, od te tri lopte koje budeš video, šutiraj onu u sredini. Durišite ti i Goksi što dalje, a Crni će lako. Jak je Crni k'o zemlja. Stojadin ga je na safariju oteo lavovima ispred nosa, taj se rvao se zverima po Africi, lako će on one njihove smotane štopere da pričepi. Blackie, do you know what you must do."
Crni: "Yes, boss. But, Blackie is hungry!"
Slaviša: "Blackie, no-no! Remember! Who wins - that one eats! No victory - no food!"
Ninka: "Šefe, a ja!"
Slaviša: "Ti, Ninka, možeš i da driblaš. S tom čalmom na glavi neće smeti niko da te udari. Kod prekida se muvaj oko njihovih štopera, napravi neku stašnu grimasu, glumi ludilo da ih malo uplašiš, možda se zbune pa postignu autogol. A duriši i ti kad primiš loptu, golman im ima šuplje ruke kad mu se durne iz daljine."
Fića Nesvestica: "A ja šefe!"
Slaviša: "Ti, Fićo, čim primiš loptu, duriši i ti, al' i ti probaj da pogodiš gol. Ako ti se neko približi na 2 metra, padni."
Janez: Šef! A jaz! Jaz ne vem. Kaj jaz naredim?
Slaviša: Ti, Janez, oprejeli žogo, zavoj jim svojo buljo in oklepaj žogo pak dodaj nazaj, veš!"
Janez: "Vem, vem!"
Slaviša: "Momci, idemo! Dobili ste avans, u slučaju pobede, ide i premija. Juče ste od gazda Stojadina dobili po pljeskavicu, jutros dve kifle i jogurt, a ako pobedimo, gazda Stojadin nas sve vodi na večeru. Dakle, samo durišite!"

(dva sata kasnije):
Sudija svira kraj, domaćin pobeđuje, a Slaviša veselo trči ka svlačionici da se spremi za večeru u kafani. Gazda Stojadin časti.