
Pitanje koje se postavlja osobi koja predlaže neku glupost ili je rekla nešto ne baš pametno. Ima istu svrhu kao pitanje "Da li si ti kršten?".
- U pizdu materinu, opet sam pao ispit! Idem profesoru da razbijem šoferku, neće on mene rušiti više!
- Jesi li ti kršten, budalo jedna??
- Nisam, bre, moji ne veruju u to!
- A jesu li te onda barem vakcinisali??
Izraz koji se kod nas koristi za konstataciju nečije mane.
- Tomo, jesi video Zoranovog malog kako igra fudbal, razbija!
- Jesam, dobar je, ali jebe ga to što je sitan, slab je u duelu.
Rečenica koju keva upućuje tvojim drugovima/drugaricama kada ti dođu kući u posetu. Ona je uglavnom reakcija na tvoje "drsko" ponašanje koje je opet izazvano još gorim ponašanjem gore pomenute.
Keva (po 48. put ulazi u tvoju sobu sa fejk osmehom na licu): A deco, može limunada?
Ti (više smoren nego obrukan njenim dadiljanjem, pomalo izrevoltiran odgovaraš): NEĆEMO!!!
Keva (kofol iznenađena tvojim odgovorom, upućuje pitanje tvom sagovorniku): A je li...razgovaraš li ti ovako sa svojom mamom?!
Definicija devojke za loš seks.
Dečko nakon 10 godina robije napokon viđa uživo svoju verenicu. Sutradan prijateljice hoće odmah izvještaj iz prve ruke:
- Iiii?
- Šta iii?
- Pa jel te potrgao???
- Tako... Kako se pope tako i siđe.
- Da mu možda penis nije više prisniji?! 10 godina je dugo... znaš?!
- Ponovićemo sutra i ja sam možda puno očekivala...
- Da, sretno onda sutra.
Skladni parovi : osmehuju se, upadaju jedno drugom u reč i jedva su dočekali da ponovo nekome ispričaju.
Ostali : ma, beez vezee...
Česta izjava roditelja kad dijete ne uradi nešto kako bi trebalo.
Otac:Je li,kako nisi znao gdje se nalazi Kamčatka pička ti materina?!!!
Sin:Ali tata test je bio težak,nije ni 2 loša ocjena.
Otac:A kako mogu druga djeca znati nesposobnjakoviću,eno mali od Mileta stolara razbija geografiju!!!
Odjeb ljudima koji bi htjeli da im sve nacrtaš, uradiš - samo da oni ništa ne trebaju učiniti, to jest, zapamtiti.
- Reći ću ti recept za magnezijevo ulje. Nema ti puno filozofije. Dobro ti je za mišiće, a tako opušta i kralježnicu.
- Ajme nemoj, molim te. Daj mi zapiši ili pošalji link.
- Je li tebi problem kada ti se nešto kaže?
- Pa nije, mogao bi mi i napraviti, hehe.
Onaj koji je jači ili na boljoj poziciji uvek bolje prolazi.
Sediš sa direktorom firme i zališ se kako te šef maltretira,a on će na to jači ker jebe.
Odluka autora vukajlije ravna odluci za prestanak kockanja u životu.
9.59 > Pi, desetak pre sekund, dvadeset pre minut, 5 pre 2 minuta... Loše, čekaću još malo, ili ću večeras definisati...
Prestanak kockanja je veliki izazov za čovekovu odgovornost.
U zemlji kakva je Srbija teško da možeš bilo šta izjaviti,a da se ne zameriš nekom pojedincu ili odredjenoj manjinskoj grupi.Biti prosečan i neprimećen gotovo je nemoguća misija.Ipak postoji par načina da izbegneš mržnju velike većine ljudi:
-Nemam ništa protiv homoseksualaca,mada mislim da ova zemlja nije dovoljno otvorena prema novim idejama(jasno si stavio do znanja da nisi zatucan,ali ipak ti ne trebaju na ulici)
-Navijam za Radnički Pirot(ili neki drugi lokalni klub,99 posto Srbije zaboli tuki za neki drugi klub osim dva najveća)
-To je ipak tradicija(možeš da se ponašaš kao divljak,ali ti niko ne sme reći da si realno ostao u 19 veku)
-Ne slušam narodnjake,jedino kad...(ovo je valjda jasno)
-Ne zanima me politika(možda i najvažnije,jer šta god kažete na ovu temu naćićete ljutog oponenta)
-Dugačak mi je 15 cm(dovoljno da vas ne zajebavaju,a premalo da sakrivaju žene-devojke kad ih posetite.
tri reči koje izgovoriš kad te neko (obično mlađi brat ili sestra dok nešto radiš na kompu ili gledaš nešto na TV-u) pita znaš li gde se nalazi određeni objekat bilo koje fele, ili kada ne znate odgovor na postavljeno pitanje, a može i kada se premišljate između nekoliko mogućih (obično netačnih) odgovora.
-brate, si video negde onaj moj *nešto*?
-pff, jebem li ga, tu je negde valjda...
-matori, da te pitam: šta misliš, mogu li da smuvam onu malu?
-paa, jebem li ga, valjda...
Izraz maksimalne posvećenosti nečemu. Ultimativna žrtva, kolosalno odricanje.Po predanju, Nikola Tesla je sam sebe kastrirao da ne bi mislio na čavku nego samo na naizmeničnu struju. Ovu urbanu legendu (nikad potvrđenu) čujemo od likova koji su rešili da postignu nešto, makar propišali krv, tokom procesa.
-Ma, od sutra novi list! Kakve kurave, kakvi izlasci, Vukajlija...Mora da se 'vata uslov. Pokidaću se od knjige. Zagrejaću stolicu. Ništa neće da me omete. Jel' znaš da je Tesla sam sebe kastrirao, samo o nauci da bi razmišljao. I ja ću tako, sine.
-Šta , ima da si sečeš jajca?
-Ma ne...Ih bre...Nego kapiraš, rešio sam da uspem.
-Super. I tebe će da glumi Petar Božović kad postaneš mudo...Ili još gore Dejvid Bouvi.
Ovo pitanje nije u vašem interesu da li želite znati šta ima za jesti nego u prevodu pokušavate reći "možes li mi nešto napraviti da jedem''. A odgovor koji očekujete nakon što ste pitali je "Oćes da ti napravim _____".
Ali rijetko kad dobijemo taj odgovor.
Mama..!
Ima li šta za jesti?
Ne znam pogledaj u frižideru.
"Hoce li nekad nesto da se desi?????!"
Najnovija fraza medju fejsbukcijama koji po ceo dan vise na fejsu. Umesto da izadju malo u zivot, oni stave ovo na status kao da ucekuju treci svetski rat.
Pera Peric: "Hoce li nekad nesto da se desiiiiiiiiiiiiiiiii?!?!?!?-.-"
Retoričko pitanje kad na Tv-u vidiš Žene u Crnom, Jelenu Milić, Sonju Biseko, Natašu Kandić i ostale plaćene kurve.
-Pa majku im jebem da i jebem, kako se niko nije setio da ih smesti u Parove?
Politicki korektan nacin da pitate devojku da li pusi, jer, mozda je fina.
"Da li koristis cigarete?"
"Cigarete ne, al' sto pusim kurac..."
(treba covek da razmisli da li da bude politicki korektan)
Rečenica kojom se na mufte saznaje ime osobe koja stoji pored tebe i čeka da upišeš njen broj telefona, a ti pojma nemaš kako se zove.
- E, ćao, čujem da i ti spremaš matu 2. Reci mi, znaš li možda kakva pitanja dolaze?
- Nisam sigurna, ali trebalo bi da danas nabavim neka.
- U,super, pa ajde da ti ostavim broj telefona pa mi ti javi kad nabaviš, može?
- Ajd... (vadi telefon, menu/phonebook/create contact/name... name... češ' češ'...) Kako hoćeš da te upišem?
- (zbun) Možeš Sonja...
- Sonja! Može, Sonja...
Izvesnost. Izraz se koristi kada se želi dočarati nemogućnost promene situacije.
Poklič gramatičkog ratnika, borca za ispravnu primjenu svih gramatičkih pravila u rečenici.
On ispravlja greške. Gramatičke, sintaksne, interpunkcijske i sve druge moguće. Njemu ne promiče ništa! Budnim okom prati tekstualne poruke koji mu svi šalju preko društvenih mreža i ne libi se da iskoristi zvjezdicu (*) kad mora, ne bi li vratio svom sagovorniku ispravljen govor, za koji je sagovornik mislio da je dobar. Ako li čuje ili vidi neku očiglednu grešku (sumljam, prim. prev.) trza k'o Gavrilo Gavrilović.
Ne jebe.
- Vidi onog malog kako je debel.
- JE L' SE ZA TO VUK BORIO? PROMJENA L U O KRETENU! PROMJENA L U O!
- Jer si dobro?
- Matero draga, što se ja družim s tobom...
To je sleng za "Aha tek sad sam shvatam", "a to se traži", "Aha tako to treba da se radi"itd.
-Nenade sine, dodji mi pokazi kako da povećam rezoluciju, ovo mi bre mnogo sitno!
-Ma samo idi desni klik, properties, settings , pa imaš dole u uglu screen resolution, e tu vuci 'vamo 'namo kako ti odgovara i onda klikni ok!
-A to je to što jebe naše kokoške a nije petao pa one snose kockasta jaja!!! Hvala Nešo!
-Haaha, ništa.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.