Drago mi je zbog tebe

sunshine 2010-12-13 00:45:13 +0000

Rečenica koju devojke izgovaraju nakon opštenja. Uglavnom sa dozom sarkazma.

On: Ja svršio.
Ona: Drago mi je zbog tebe. (Aj sad silazi sa mene)

95 : 17

Kako je Robinson Kruso solio hranu?

mare maestro 2011-12-16 15:29:19 +0000

Izraz koji se koristi da kad naiđe neprijatna tema, skrene razgovor u drugom smeru. Svrha i jeste u tome da se prisutni zamisle kako je Robinson Kruso, lik iz kultnog Defoovog romana solio hranu punih 27 godina, i po mogućstvu zaborave na napetost koju je stvarala prethodna tema. Naravno, taj izraz lako može da povede u drugu prepirku.

Porodični ručak, prisutni su: svekrva, njen sin, snajka, unuk i unuka, i deda, koji zajedno žive.
unuk: Mmmm! Kako su lepe baklave!
baba: To meni mili, da se zahvališ, ja sam i' pravila.
snajka: Isitna. Ali u mojoj rerni.
svekrva: Tako je, ali po mom receptu i u mom plehu!
unuka: Supice još!
snajka: Evo mila, uzmi! Mama pravila.
svekrva: Na mojoj ringli!
otac. Ovaj... kako je Robinson Kruso solio hranu?
snajka: Pa svekrva, nemojte biti ljuti, to je zbog vaše amnezije, hoću reći male zaboravnosti...
svekrva: O snajkice, pa ja nisam zaboravna!
deda: Gh, ghgh---
snajka: Molim? Pa vi ste deki zaboravili da promenite bocu sa kiseonikom!
svekrva: Heheh to sam ja tebi rekla da uradiš, a ti si po običaju zaborav'la!
deda: Ghgahagh, ghghg, gghhhhh...
otac: Zovite hitnu, jebote...
kasnije u hitnoj:
snajka: Baš me zanima kako bi deda preživeo da mu ja nisam dala veštačko disanje?
svekrva: Jeste, ali na mom laminatu, na mom tepihu...
otac. ZA IME BOŽJE, LJUDI, KAKO JE ROBINSON SOLIO HRANU?
svekrva: Solju koju je dobio prokuvavanjem morske vode.
snajka: Pa ima jedna morska školjka, koja kad se prokuva...

7

26 : 4

Ne znam kako da kažem

ipod_ 2011-01-24 20:37:28 +0000

Kao znam nešto otprilike, ali nemam pojma kako da to formulišem.

-Šta je to funkcionalizam, kako glasi ideja funkcionalizma. s kojim pojmovima Emil Durkheim-a se funkcionalizam povezuje i koje su temeljne odrednice funkcionalizma ?
-Joj znam, ali ne znam kako da kažem.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

-Prevedi nam ove riječi : "antidisestablishmentarianism, quadragenarian, xylopyrography, heptamerous and dactylonomy" ?
-Ma znam sve, ali ne znam kako da kažem na naš.

1

15 : 2

Izbiti devojku iz glave

BorisB. 2016-03-04 21:04:24 +0000

Nabiti nekoj novoj devojci.

1

24 : 13

Sve je ovo zbog naseg kalendara!!!

Student 21 2010-02-28 22:50:28 +0000

Kako da nam ide dobro kad se molimo,recimo Svetom Iliji na njegov dan,ali on nije tu jer je otisao pre dve nedelje.

http://www.youtube.com/watch?v=xD-mm9m97dA&translated=1

7

32 : 16

Kako ćemo?

Merak Pivo 2010-02-25 10:43:51 +0000

Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude kojima fali ideja.

10

883 : 17

odabrana

Je l' to umrla ciganka koja te je hvalila?

taedium_vitae 2011-11-23 00:09:30 +0000

Kažemo osobi koja se previše hvali.

-Šta hoće od mene više? Bio sam prvi na listi, oduvao sam test. Svih 10 od 10 sam uzeo.
-Umrla?
-Ko bre umro?
-Pa ta ciganka koja te je hvalila. Vidim da sada moraš sam!

1

17 : 7

Gipsara zbog njega radi i treću smenu

lusesku 2011-03-09 02:09:54 +0000

Čovek koji je više vremena proveo u gipsu od cele postave Džekesa zajedno. Poseduje neverovatnu sposobnost da se polomi gde god da ode. Na sebi nosi nalepnicu „Pazi lomljivo“. Hodajuća mumija. Na njegove gipseve se potpisalo više ljudi nego na zid u školskoj kenjari. Prikriveni hipohondar, koji je sa celom dežurnom ekipom iz urgentnog na ti. Na potpisivanje njegovih zavoja potrošeno je više markera nego kurtona na maturskoj ekskurziji. U osiguravajućim društvima (koja još nije oterao u stečaj) ispod njegove slike piše „nepoželjan“. Za urastao nokat na nozi stavlja gips do kolena, a longetu navlači pre gaća i čarapa. Na njegovim lomovima su se iškolovale dve generacije vajara. Kada se pojavi sa papirima za odštetu, šalterske radnice i sekretarice u osiguranju se izvrću sa stolice i dolaze sebi uz pomoć mirišljave soli. U kući ima kolekciju gipseva i longeta na kojoj bi mu apstraktni umetnici pozavideli.

-Koga bre da zovem na fudbal, Sajlu? Jes’, pa da mi se prenemaže po terenu i kuka čim ga neko pipne! Prošli put sam ga napucao u stomak, pa je bio u koritu mesec dana. Čovek bre garant ima neki dil sa gipsarom, treću smenu su zbog njega morali da uvedu, ne mož’ namiriti...

3

32 : 2

Kako mrtvi,ja odlicno

L@ki 2009-08-20 23:27:39 +0000

Najjaci odgovor na pitanje "kako je,kako si".........

1

17 : 2

Kako si ti meni pametan

Glomaz Injectory 2011-03-29 16:32:18 +0000

Ironična konstatacija osobi (može da bude propraćena maženjem po glavi i još ironičnijim smeškom na usnama) koja pita za neku stvar koja je apsolutno OČIGLEDNA.

Primer A:
Iz slušalica vam kulja Kreator, čuje se žestok gitarski rif i tuš bubnjevima, nosite majicu sa nekim bogznakojim bendom, prilazi vam "mozak" i pita:
"Jel ti to slušaš metal?"
"Kako si ti meni pametan"

Primer B:
Držite kesu čipsa i jedete. Prilazi "mozak" i pita:
"Jel ti to jedeš čips?"
"(ne govna jedem) Kako si ti meni pametan"

Na ekranu piči pornjava, neke dve likuše se ližu kao pobesnele kuje, a liku se digao do nozdrva. U tom ulazi vaša mlađa sestra od 15 godina i pita:
"Jel ti to gledaš porniće?"
"Kako si ti meni pametna!"

6

37 : 4

Znam koja budala dolazi odavde

M70 2012-04-18 18:17:43 +0000

Objašnjenje vozača profesionalaca čija se pređena kilometraža meri milionima kilometara, zašto usporavaju, koče pred nepreglednom krivinom.

Razgovor između vozača autobusa i vođe ekskurzije, negde po planinskim putevima...
- Majstore, zašto kočiš pred svakom krivinom? Stići ćemo na more prekosutra!
- I naksutra, ako treba! Al' ćete stići! Ja znam koja budala dolazi odavde, ali ne znam koja mi dolazi u susret!

2

14 : 4

Voleo sam devojku iz stada

Цупић 2013-01-26 02:33:21 +0000

Химна просечног чобанина, напуштеног и остављеног негде у пустоши да чува овце, или, метафорично, оних лепих, обичних дечака који се увек заљубе у глупачу са сплавова са карираном торбом.

4

30 : 4

Taj bi jeb'o i ortakovu devojku

dutjas 2013-11-09 00:45:14 +0000

Go kurac od čoveka. Ljigavac prvog reda. Da je ono pravo vreme, što bi rekli naši stari, on bi odavno bio bačen sa stene ili u najmanju ruku, muda bi mu se vijorila sa Beograđanke.

-'Lebtejeb'o, je l' ti znaš da mi je Mića Funjak maznuo onu Hilti bušilicu?
-Ccc, i ti se još čudiš? Pa, taj bi jeb'o Mićinu ženu...
-A ne izbija mu iz kuće, 'ćeru mu poljubim...
-Da! 'Ajd da se ne greje ovo... da smo mi živi i zdravi! A ovom konju ću da dislociram vilicu prvom prilikom kad odem u Monako...
-Ako! 'Ajd smo živi i zdravi!
...kuc...

2

29 : 3

Ti kao devojku da imaš

Ћикоња 2012-03-07 22:28:20 +0000

Говори се особи која је увек пуна жвака или којекаквих бомбона и освеживача даха, а притом је соло.

Дуче: Има ли ко жваку?
Перовић: Имам ја!
Дуче: Класика. Ти као девојку да имаш, увек си пун жвака!

11

29 : 5

Siguran znak da vaš sin ima devojku

alexey 2010-04-24 16:31:20 +0000

Ne jede beli luk čak ni uz kiseo kupus sa suvim mesom....

5

91 : 16

Za mnom će večeras i Holivud da plače!

Mastrixt 2010-01-07 21:27:01 +0000

Najava ludog provoda kao rezultat odličnog raspoloženja.

1

46 : 8

Voleo sam devojku iz granda

Glavni 2013-09-10 23:29:25 +0000

Ljubavna pesma bika posvećena nekoj kravi.

1

27 : 5

Kako mogu druga djeca

gogyx 2011-08-26 14:44:42 +0000

Česta izjava roditelja kad dijete ne uradi nešto kako bi trebalo.

Otac:Je li,kako nisi znao gdje se nalazi Kamčatka pička ti materina?!!!
Sin:Ali tata test je bio težak,nije ni 2 loša ocjena.
Otac:A kako mogu druga djeca znati nesposobnjakoviću,eno mali od Mileta stolara razbija geografiju!!!

0

17 : 3

Sve što je lepo, ima ružnu devojku

Jezonja 2010-02-17 18:47:40 +0000

Lakše je reći da je ona ružna, nego priznati da si ti.

Mara: "Si čula sa kim se smuvao onaj slatki Strahinja iz druge grupe?"
Rada: "Pojma nemam."
Mara: "Sa Isidoooroom, neee moguu da veeerujeeem, našao je najveću gaborku na faxu!"
Rada: "E sad, da je gaborka, nije!"
Mara: "Šta nije?! Ima kučeću facu i ravno dupe. Stvarno ne znam šta je video na njoj!"
Rada: "Hahaha. A da ti nisi malo ljubomorna, a?"

6

76 : 5

Ne pratim fudbal

Reservoir dog 2010-06-18 13:19:35 +0000

Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.

Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.

53

2488 : 193