Nismo ovde zbog ambijenta

Daniel Plainview 2010-12-14 18:40:23 +0000

Povik kilavom konobaru u kafani da požuri sa porudžbinama, menjanjem piksli i donošenjem pića.

-I kresnemo se tu 6 puta....šta sam hteo...Ma gde je bre ona budala!?
-Cevčim ovo pivo već tri minuta šta je ovo!? Gde se gubi? Vidi piksla k'o urna jebote. Jel' on ograničen?
-Deteeeeeeee!!! Mali! Izvini!
-Izvolite!
-Šta izvolite, uš'o sam pre sedam sati ovde. Ponovi nam ovo sve,zameni piksle, dodaj i šopsku i požuri, nismo ovde zbog ambijenta.

1

133 : 3

Kako Musa Dere Jarca

racku lacpa 2010-02-16 18:43:29 +0000

izraz,koji ne znam kako je nasta...a ne sumnjam je veoma zanimljiva anegdota...a objasnjava neciju ekstremnu nadmoc i dominaciju...

konferencija za stampu posle pobede 5:0 nad Rumunima:

Fudbalerovic(na glas): Pa,igrali smo odlicno,prednjacili u svim aspektima igre,hrabro usli u ovaj veoma vazan mec,a znate kako kazu-Sreca prati hrabre...

Fudbalerovic(u sebi): Opaaaa,dosli Rumuni da vide kako Musa dere jarca...

1

46 : 5

Osoba koja mirnom vodom breg roni

DustBGD89 2014-06-05 12:36:40 +0000

Posebna kategorija osoba sa visokim pragom tolerancije. No za razliku od drugih sličnih, oni ne čekaju da eksplodiraju u jednom trenutku. Ne. Umesto toga, svaki problem će rešiti krišom i pravovremeno, a na opšte zaprepašćenje svih zainteresovanih strana.
Problem sa takvim osobama je što mogu da deluju asocijalno. A onda se zapravo ispostavi da ne samo da poznaju dosta ljudi, već poznaju i dosta pravih i opasnih ljudi, koje mogu u po` dana i po` noći da pitaju za uslugu i to će im biti ispunjeno.
Jer zašto baciti atomsku bombu i pobiti 100 000 ljudi zbog 10 budala, kad može da se uputi tim savršeno obučenih specijalaca koji će bez da im fali dlaka na glavi pobiti tih 10 skotova?

10 godina mature
Mika: E, evo Laze! Sećaš se kako su ga svi zajebavali, a nas dvojica branili... Gde si, Zjola, tebreks, nijednom da se čujemo za ovih 10 godina!
Laza: E, gde si matori :cmok::cmok::cmok
Pera: Gde si, Lazo! :cmok::cmok::cmok:
(minut kasnije)
Pera: Nego, pričaj, šta bi za onu šljaku što si tražio...
Mika: Mrka kapa, tebra.
Pera: Što?
Mika: Pa ništa, dođem na razgovor posle mesec dana probnog rada i šef kaže da nije zadovoljan. Ja kažem: "Izvinite, ali zašto? Uvek sam bio redovan, ispunjavao sam sve zadate aktivnosti. Moj CV je, bez da budem pretenciozan, besprekoran,..." I tako dalje. A on meni kaže: "Mladiću, sve ja to razumem, ali život je tek pred Vama.".
Ja ga gledam i kažem: "Čekajte. Jedini ko mi je konkurent za ovo mesto je koleginica Elena, a ona je mlađa od mene. Zar nije život i pred njom?", a on će: "U prethodnom slučaju sam govorio o meni", a onda `ladno: "Ja imam 63 godine, moj biološki sat je pri kraju. Gospođica Elena to i te kako razume, njoh, njoh, njoh!". I tako se završi.
Pera: Da ne poveruješ! A još privatno preduzeće, rekao bi čovek da traže najkvalitetnije ljude...
Mika: Ma ja kontao da im šaljem inspekciju, ali džabe, nemam dokaze, nemam svedoke...
Laza: Čekaj. Kakav je to posao i kako se zove to preduzeće?
Pera: "Magleks komeršal", trebalo je baš da radim u komercijali.
Laza: A znam, gazda je Motokultivadin Milović. Samo sekund... (vadi mobilni i telefonira) "Halo, Moco! E, prijatelju, imam jednu molbu za tebe! Vidiš jedan moj drug iz srednje škole je bio probno tamo kod vas... E, tačno, neka komercijala... Zove se Mika... E, neki vaš šef tamo ga je oterao i doveo neku curu jer mu ga je blajzala redovno... Da... Pa može biti da je taj... Ma znam, verujem ja da si ti ozbiljan čovek, ali ovaj je malo ispao sisa... Može li to nekako da se reši?... E, aj, hvala ti, mnogo mi znači, tom čoveku sam dužan dosta... Pozdrav!"
(dramska pauza)
Pera: A, kako sve sad ovo?
Laza: Pa prvo, za vas dvojicu bih sve učinio. Drugo, tog Motokultivadina znam sa neke slave, moj ćale i on su nešto radili neki posao zajedno, pa eto...
Mika: Brate, znači, nemam reči...
Laza: Da, i čisto da znaš, taj šef će sutra dobiti nogu u dupe... Zajedno s tom Elenom.

4

21 : 3

Znam kako se osećaš

jewdja 2011-12-28 19:18:28 +0000

Tj. kako vonjaš, u datoj situaciji.

-Uhh, dobra fuca bila. Odo pod tuš.
-Znam kako se osećaš, idi što pre...

0

13 : 1

Studentkinja iz regiona koja je došla u Beograd da studira

DustBGD89 2012-04-28 19:56:35 +0000

Krajnji eufemizam za mladu provincijalku, koja je upisala faks "u Beograd", nastavu provodi po kafićima, vreme za učenje po diskotekama, a diploma će joj biti dete koje će "slučajno" zakačiti, da bi nekog jadnika privela matičaru i uvalila mu se u stan.

A usput položi poneki ispit sa šesticom ili sedmicom, da bi njeni roditelji mogli komšiluku iz Pripizdine da se hvale kako im dete sasvim lepo studira.

2

28 : 10

Kako postati "Nindža broj jedan"

nemamkulnik 2011-02-28 14:05:11 +0000

Učitelj mora da ti bude krepki veseli starac koji ima bar 70 godina iskustva u ovom poslu. On će te uporedo vežbati mentalno (da govoriš šest stranih jezika, sviraš klavir, pišeš poeziju i meditiraš) i fizički ( svakodnevni treninzi, vežbe, smrtonosni poligoni). Učiće te kako da dišeš, kako da plešeš, kako da se udvaraš gejšama. Družićete se, postaćete i ortaci, sve dok jednog dana njega ne ubije neki mnogo zajeban nindža. Moraćeš da plačeš, da proklinješ, i na kraju da potražiš osvetu. Otići ćeš do nindže i usput ošamutiti ( ne usmrtiti) njegove zle sluge a na kraju voditi krvavu borbu sa njim koju ćeš dobiti zbog svojih mentalnih sposobnosti koje te je naučio starac. Kasnije ćeš naći svoju gejšu koju ćeš zavesti poezijom i klavirom i napraviti gomilu žutih klinaca koje ćeš morati da braniš. Tek tada si "Nindža broj jedan"

1

31 : 7

Piši kako želiš, čitaj kako ti se sviđa

celt 2010-06-17 15:06:26 +0000

Wolfovo pravilo za upotrebu engleskog jezika.

2

71 : 7

Toponica plače za takvima kao što si ti

marko90ks 2011-03-14 02:19:37 +0000

Komentar koji upućujemo onome čija nas je odvala nasmejala do suza ili ostavila bez reči.

5

21 : 10

Zbog "inspekcije" da te upišem

DuVu 2011-06-09 17:46:24 +0000

Reči nastavnice, nakon pitanja učenika, da izostane sa časa. Gotovo stalno ovu rečenicu ponavljaju nastavnici, a skoro nikad da se ta "inspekcija" pojavi.

Učenik: Nastavnice, boli me stomak.
Nastavnica: Javi se razredni, idi, ali ja moram da te upišem zbog inspekcije!

2

23 : 1

Jebeš pušku koja nišan nema

Бохор 2015-08-10 14:17:39 +0000

Falinka koju loši ljubavnici nose ceo život sa sobom. Oružje sa razštelovanom mušicom. Bez obzira koliko je puška velika ako nije precizna pišaj je. Materiju moraš duboko poznavati, koliko je barutno punjenje, koji je domet, za koliko vremena zrno stiže na destinaciju a ne retko moraš gurnuti prst unutra da bude vlažan pa ga onda izvaditi napolje da vidiš sa koje strane vetar duva. Džabe ako imaš odličan i kvalitetan alat ko da ga je Nemac pravio ako nisi majstor i ne znaš sa njim ništa da napraviš.

- Bože ženo, što si tako besna i raščupana?
- Ništa me ne pitaj, osetila sam na svojoj koži kako izgleda daviti ko pijan pizdu s tim da ovaj debil nije bio pijan.
- Detalji!
- Ma povatamo se i sve lepo krene ja se taman zahuktala, zavučem mu ruku u gaće vidim ohoho kad kurac. On bije ko ovnić u šljivu. Stavio mi ga dva puta pa ga izvadi, pa krete u dupe reko ajd ok dvojka, ne preferam al daću mu pa odustade i krete da mi ga nabija pod koleno jebeno. Stavila sam ruku na nos ko kad u bazen skačem, reko krenuće gore da mi zapuši nozdrve da se ugušim. Ko zna budali šta može da padne a pamet.
- Jebeš pušku koja nišan nema!
- Ma koja puška, može da mu služi eventualno ko sadiljka za papriku i to je to!

21

40 : 16

Kako si?

SrbijA88 2009-10-06 19:22:45 +0000

Redovno pitanje kada se na ulici sretnemo s nekim poznanikom.
U stvari nas zaboli kako je, al' moramo nesto da ga pitamo!

A vi kako ‚te?

0

30 : 8

Traži devojku koju male stvari čine srećnom

shoma_bl 2013-06-08 15:17:48 +0000

Politički korektan način da kažete da je nekome mali.

2

22 : 3

Hemijska koja ne radi

mocca87 2010-10-19 16:36:35 +0000

Jedina vrsta hemijske olovke koja se nalazi u vašoj blizini onda kada morate nešto da zapišete....

1

42 : 10

To ti je zbog vremena

ZenaLavica 2011-02-21 19:34:50 +0000

U Srbiji objašnjenje za sve probleme koji te snađu.

"Jao sto me boli glava danas nešto, ne znam šta mi je."
"Ma to ti je zbog promene vremena"

0

15 : 6

Kako?

Sale d snajperist 2011-09-02 00:53:45 +0000

Najčešće pitanje tokom diktiranja na časovima, bilo u srednjoj, bilo u osnovnoj. Ono što treba da se pita to niko ne mari, ali 'kako' to je svako bar po jednom pitao na času. Od ovog pitanja profesorima/nastavnicima/učiteljima se diže kosa na glavi, a i pritisak.

- Pišite deco: Drugi svetski rat je počeo 1.septembra.1939 godine.
- Kako?
- Dobro bre Ivane jesi li toliko gluv!? Dvadeset puta si me pitao kako! Jel to ti mene poprckuješ?

4

27 : 5

Mudrost

shommeee 2010-05-27 20:14:39 +0000

Kada skontas da treba devojku/decka da pustis da te vara u kartama, kako bi zadovoljio/la svoj poriv za varanjem.

0

35 : 8

Koja si bio kornjača?

dr teglica 2011-05-23 00:01:54 +0000

Pitanje čiji odgovor krije koliko ste kul bili u vrtiću.

A: Brate, koja si bio kornjača?
B: Leonardo naravno. Bio sam glavni baja.
C: Haha, što sereš. Bio si onaj tunjavi kamerman, a jednom smo ti dali da budeš Kralj pacova.
A: ...

5

108 : 12

Koja je budala ovo uradila?

Black Hole 2010-12-11 11:16:46 +0000

Intro pitanje kojim stavljamo tačku na svako dalje uvažavanje sagovornika u komunikaciji. Prekardašilo. Napušavanje u najavi.

- Pu, jebote, koja morončina je opet usrala wc šolju? Pa jeste li čuli za kanapče od vodokotlića i četku? Alo, homo sapiensi u pokušaju, vama govorim? Ko svaki dan ostavlja leonarda u šolji? Kevo!?
- Ma, šta ja, sine, viš da igram oko šporeta ceo dan, ne stižem do wc-a.
- Šveco, onda si ti sigurno. Otkad si se spanđala s onim manekenom, sva si pometena, zaboravljaš i ko ti glavu nosi, a kamoli da pustiš vodu posle kenjanja?
- Ijuuu, kako to pričaš sa mnom, ja sam žensko!
- Ćale, znači ti si?
- ...
- Ćale!!!
- -A?
- Apiš kurac, pitam jesi li ti israo govnurdu od 4 kile i 200 i ostavio ga da se kiseli u klonji.
- :baca semenke na pod i gleda fuzbal: Paaa, jebemliga, nešto sam žurio i...

----------------------------------------------------------------------

- Kolege, kolege, molim za još samo malo pažnje, ovo je jako bitan deo i to na ispitu...često pitam...
- :žamor, graja, podrigivanje, prdenje:
- Kolege, obratite pažnju...a u pičku materinu, pa koji to kreten non stop nešto priča!? Ti, magarče, iz zadnje klupe, aj napolje!
- Ja?
- Da, ti! Vuci guzicu napolje, da ti kevi ne zgruvam matericu, ščuo!?
- Molim? Pa, kako to pričate sa mnom, ovo je fakultet, žaliću se dekanu.
- Ma, ima obojica da te karamo dok ti oči ne iskoče, jebemlitifamilijutvojuseljačkuudupe! Mrš!

--------------------------------------------------------------------

- Ko je od vas idiota stavio definiciju „Ostojić Kaja – blajvi ga do jaja“ u odabrane?
- Ja nisam.
- Nisam.
- Ja jebo, znači nisam.
- I ja jebo.
- Ja karo.
- Ja tref.
... posle 14 sati
- E, mislim da sam ja, baš sam se pitao šta znači ono dugme pored zvezdice i kliknuo.
- Je l ti se tako omakne i svaki put kad svoju definiciju staviš u odabrane, moronu?
- Nemoj da se ljutiš, ja sam novi moderator, još učim.
- Zabole me, nemoj da se ponovi. Još jedna greška i gagovanje.
- Ali...
- Nemoj da bude da nisam rek'o!

25

203 : 26

Ciganka koja prosi na ulici

Ahi 2013-09-01 12:50:29 +0000

Od pamtiveka, predmet izbegavanja i omalovažavanja na ulici. Ona pored koje prolazimo kao pored "turskog groblja" dok ona sedi na hladnom betonu čekajući da joj neko udeli dinar kako bi imala za leba.

Oooooooo brateeeeeee. Daj udeliiiii miiii diiiinaaaaaar. Ajdeeeeeee zaa Božjiiiiii hateeeeeeeer, brateeeeeeeee. Gladnaaa miii decaaaaaa. Će umruuuuu od glaaaaaad.

Ti prolaziš pored nje. Ladovina je iskuliraš...

Hajdeeee breeeee brateeeeee, koji ti kuuuuuuraaaaaac!? Pa jeeeebeeeeem ti mateeeeeer, brateeeeee. Jebeeeeem ti sestruuuuuuuu u ustaaaaaa. Jebeeeem ti ocaaaaa u džigericaaaaaaaa.

Okreneš se, ljutito. Mislim, ona te psuje...

Ajdeeee brateeeee kad te moliiiiiim. Daaaaaj mi diiiinaaaaar. Jaaaaa tooooo psovalaaaa u afekaaaaat, brateeeee. Nisaaaam misliiilaaaaaa.

Ništa, produžiš dalje. Nije u redu da se svađaš sa tamo nekom Dorindom da ti se narod smeje.

Pa jeeeeebeeeem ti breeee seeeestruuuuuu opeeeeeet. Jebeeeeem tiiii sveeee naaa spisaaaaaak. Ćeeee teeeee prokuneeeeeem, nikaaaaat srećuuuuu da nemaaaaaš, brateeeeee.

2

14 : 9

Da napišem na haubi koja sam krvna grupa

messalina 2013-04-21 19:18:00 +0000

Potez očajnika koji ulazi u kola sa "vonabi" Šumaherom kome su ulične trke najbolji način za provesti nedeljno popodne, a škripa guma i turiranje Mocartov "Rekvijem" za uši.

- 'Ajde Simo krug, da vidiš kako ćera mahina.
- Neka bato, neka, idi ti, sad ću ja samo tetki le...
- 'Ajde šta se snebivaš! (gura ga u kola)
- Čekaj, daj barem da napišem na haubi koja sam krvna grupa! Aj' pomoz' Bože.

2

28 : 9