A kako bi bilo...

Pekki 2010-02-28 16:17:30 +0000

Recenica koja se izgovori kada nekome na pamet padne neka nova ideja, medjutim, cim ovo neko kaze, vodja odmah posumnja da je neka glupost u pitanju i ekspresno odbije iako osoba jos recenicu nije ni zavrsila...

- A kako bi bilo da mi...
- A kako bi bilo da se ti malo nosis u p***u lepu materinu?!?

0

34 : 7

Koja smo mi Srbi stoka!

džetro_tal 2011-10-30 14:15:56 +0000

Izraz koji upućuje učesnik nekog događaja drugim učesnicima, pri čemu onaj koji to izgovori se istog trenutka popne na moralno brdašce i nalazi se u svakom smislu iznad svih bez obzira na to koliko je njegova rečenica neosnovana, a ostali učesnici nisu krivi što su se na datom mestu našli.

Red u dežurnoj apoteci. Vreme stalo, babe proveravaju da li su dobile pravi lek...
Odjednom iz mase zagrmi:
-Koja smo mi Srbi stoka!!!
(sredovečni brka koji je to izgovorio napušta red i odlazi 20 cm viši nego kad je ušao)

2

22 : 9

Reći ću vam kako je živio

Glavni 2012-07-13 22:59:39 +0000

Filmska ljepota od odgovora na pitanje "Kako je umro". Samo u filmovima i serijama nailazimo na ovakav odgovor, a rjeđe i u pozorišnim predstavama. Stvarnost je malo manje humana.

- Kako je umro Milutin?
- Bio poguzija, najeo se ćevapa i frišlinga, a imao šećer.

14

31 : 4

Pitanja na koja nema odgovora

melkijades 2009-12-22 18:28:42 +0000

Sva ona pitanja koja ti postavljaju petogodišnji brat ili sestra, a kojih se ni drevni filozofi ne bi setili. Pitanja o univerzumu, zašto imamo maštu, zašto planete nisu kockaste..A toliko su radoznali i uporni da dobiju odgovor, da pola sata moraš da im objašnjavaš, ni sam ne znaš šta u stvari pričaš, i na kraju se oboje zbunite. A onda pita nešto drugo.

3

53 : 3

Podjebavanje osobe koja se plaši letenja pred ulazak u avion

DustBGD89 2012-11-13 14:00:03 +0000

Sado-mazohistički akt. Šala koja se vraća poput bumeranga za vreme leta, osim ukoliko dotični ne bude otkazan.

A: Šta si se ućutao?
B: Ništa, nešto mislim.
A: Šta je, ipak se plašiš letenja?
B: Rekao sam da se ne plašim!
A: Ma daaaj, šta ti je...
B: Šta mi je?
A: ATR se nikada nije skrkao.
B: Ma dobro...
A: U stvari, stani. Jeste se jednom skrkao, kada su se zaledili propeleri
B (Gleda razrogačenih očiju, ko krava mrtvo tele)
A: A gledam nešto i sada... Sneg će izgleda
B: E, stvarno si majmun! Lepo sam ti rekao da smo mogli jutros da krenemo vozom, stigli bismo do sada...
A: Daaaj, što si paljevina. To se skrkao u Americi, nije ovde. Zapravo, JAT-ovi avioni se nikada nisu skrkali.
B: M, dobro...
A: U stvari, pardon, jesu! Oborili jednom Rusi za vreme vojne vežbe iznad Čehoslovačke jedan JAT-ov... Kao greškom.
B (ponovo gleda ko krava mrtvo tele)
A: A i sad vala, čuo da su Mađari dozvolili Rusima da instaliraju neki raketni sistem kod Budimpešte...
B: E, mnogo sereš, odoh ja u WC!
A: Šta se bre ložiš! Hahahahahahahaha!

KRAJ PRIČE- verzija 1:
Službenik na terminalu: Pažnja, dragi putnici za Beč. Usled vremenskih uslova, vaš let se otkazuje. Pođite sa mnom do JAT-ovog šaltera...
A: E, u pičku materinu!
B: Ma nema veze!
A: Šta bre nema veze!? Propade nam sastanak u Beču! Opet će Švabe da nas optuže da smo neozbiljni!
B: Šta bre, idemo odmah na voz, javićemo im da nam je let otkazan...

KRAJ PRIČE- verzija 2:
A: E, izvali kakva riba je ova stjuardes... Šta opet žmuriš?
B: Ništa, ništa... Spava mi se
A: Ne seri! Plašiš se...
B: NE PLAŠIM SE!
A: Tiše, ne mora ceo avion...
B: Ma dobro... AAAAAA! Šta je ovo! Padamooo!!!
A: Šta lupaš, to je normalno, avion menja visinu u toku leta...
(par minuta kasnije)
B: AAAA!!!! Prevrćemo seeee!!!
A: Govnaru, menjamo smer! Jebo dan kad sam se rodio, kad sam te upoznao i kad sam rešio da letim s tobom! Vraćaš se pešice!

11

29 : 9

Baba koja prodaje lasere pored manastira

Poremeceni Antivaksr 2014-05-19 14:35:04 +0000

Šugava ciganka koja je izrodila više dece nego što su Anđa i Bred u mogućnosti da usvoje, pa ih tera da kradu po kineskim radnjama i donose joj robu koju ona prodaje pored neke značajne građevine, najčešće crkve ili manastira.
Ako ste ikada bili na ekskurziji po velelepnim gradovima Srbije, onda ste sigurno videli jedan ovakav primerak baš u obilasku svetinja. Vi naravno, onako balavi i očarani drangulijama koje ima na tezgi (tipa Yu Gi Oh karte, laseri, ljigavci, pa čak i bokseri, noževi i razna druga govna) vadite sav novac koji su vam mama i tata dali i šopingujete sve od pomenutog.
E zajebali ste se dragi klinci, jer će vam to delovati do jaja samo dok se ne vratite u autobus, a potom kreće žal za bačenim parama i shvatate da ste bili prevareni slatkorečivošću one bakutanerke koja vam je sve to prodala uz blagosiljanje.

Baba: - Pridžite deco, živi bili evo pogledajte šta ima se kupi, imate loptice skočiče, pištolji, laseri, sve jeftino i klavitetno...
Zasenjeno dete: Vauuu Žiko vidi ovog skakavca!
Žika: - Al je dobar,a vidi ovu bejzbolku brate, mlatnem te jednom po glavi i gotov si. Bako, pošto je sve to plus zeleni ljigavac?
Baba: - Za vas dečice ima ekstra popus da dam, samo 850 dinari.
Žika: - Evo bako, hvala vam još jednom.
Baba: - Živ ti meni bio!

6

30 : 5

Žeeeeeno, kako ovako čista svinja?

Cara™ 2010-08-27 13:01:14 +0000

Pandan antologijski čuvenoj reklami gde stari lala pita ženu kako je ovako čist veš i gaća. Diferencijaciju u odnosu na original se ogleda u glavnoj ulozi tata svinje koji izlazeći iz masne kaljuge, sav čist, upita svoju ženu: "Žeeeeeno, kako ovako čista svinja?".

*Pa kupila sam neki starinski prašak, zove se nekako Star!

*Hrrrrr, žeeeeeeno, pa nije važno da li je mlad ili star, važno da dobro pere!

5

61 : 29

10 razloga zbog kojih treba voleti svoju tetku

Black Hole 2009-07-26 09:44:07 +0000

1. onaj osnovni, tetka je sestra jednom od tvojih matoraca, krv nije voda, bre
2. tetka ti je kupila omiljenu igracku iz detinjstva
3. tetka ti je kupila prvu milka cokoladu posle sankcija
4. tetka ne slusa narodnjake za razliku od tvojih matoraca, kupila ti je kartu za Depeche mode. E sad, jbg, nije ona kriva sto nisu dosli.
5. tetka te ne pita kad ces da zavrsis fax.
6. tetka ti ne gundja kad dodjes u 5 ujutru iz grada.
7. tetka ti kaze da je svaka devojka tvoja, keva te smara da se sto pre ozenis, da bi docekala unucice
8. tetka ti da 5000 dinara da popijes sok.
9. tetka ima tecu, a teca je car. S njim opusteno pricas o sexu, sportu i pijes pivo. Ljudina.
10. kad negde zaglavis, uvek mozes da kazes da si "spavao kod tetke", tetka je savrsen alibi.

25

377 : 34

Manje od dečka, više od ortaka

Focho 2010-10-05 21:17:42 +0000

Ženski prijatelj, drug, itd sve sto ide uz te termine.

Ženama je to muško spolovilo u tegli, po potrebi razbiti i koristi.

6

71 : 19

Osoba koja tecno govori-navodnjava pricu

djooooole 2011-09-29 19:55:10 +0000

Ako ste kojim slučajm u dijalogu sa ovom osobom, preporučljivo je da imate spreman kišobran.Osoba koja tečo govori verovatno ne primećuje da vas povremeno zapljusne pljucom, a vama je neprijatno da se odmah obrisete.

0

16 : 5

Neću zbog nje/njega

Uskok 2011-10-03 00:58:05 +0000

'Oćeš, al' ne smeš. Muda svoja bi pojeo, al' jebi ga, ima mudo i iznad tebe.

-Je l' bre, oćeš da te nataknem na ovu palicu k'o prase za Svetoga Nikolu?
-Prijatelju, sad bi' te razvalio da ti ne znam Marka. S' toga aj' da se pomirimo i da ti popušim kurac, pa da bežim.
_________________________________________________________________________

Filozofinjo: PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET PAKET
Church pub: Još jednom i ima da te stavim u paket i pošaljem na Bahame, da odmoriš jedno mesec dana.
Filozofinjo: Dobro ljudi, 'ajde neću zbog Črčile. Opaaaaa!

2

23 : 12

Koja je rasa? Jao, baš je sladak

donDalibore 2011-08-28 21:43:14 +0000

Koja je rasa? Baš je sladak.
Tipično pitanje i konstatacija kojom se započinje razgovor sa zgodnom ribom koja šeta neku džukelu i pri kojoj se automatski dobija plus kod iste.
Još ako znaš nešto o psima, onda si na pravom putu...

3

16 : 7

Ispovest jednog alkoholičara ili kako sam jebao Draganu Mirković

Musli kiler 2014-06-08 12:14:53 +0000

Defkinicija pisana za mizuno trofej 2

Krava.

Ne pada iver daleko od klade. Tako sam i ja. I pradeda, i deda, i otac...šta je drugo moglo da bude?! Da budem astrofizičar? Naravno, i ja sam postao alkos relativno rano, sa šesnaest. Kažem relativno jer je otac počo da pije sa trinaest.
Kakve sad gospođa Mirković ima veze sa mojim alkoholizmom. Ima i tekako. Zbog nje sam prestao da pijem. Evo kako je bilo...

Gazda kafane je doveo Draganu da peva. Bili su to počeci njene karijere. Bila je neugledna, obučena u neke dronjke koji su pozivali prisutne da je isprskaju sadržajima svojih mošnji. Iskreno, meni se gadila. Nit' je nešto pevala, nit je imala sisu. Seljače jedno nedoprcano, klasika. Dala pičke nekom manageru i doveo je on kod Raleta u kafanu da nam krešti. Za vreme nastupa unosila se u facu gostima. Poneki pajvan joj je zakitio zakržljale grudi sa zgužvanom novčanicom...Bilo je to zaista jadno.
Pio sam vinjak, k'o i obično. Dok sam mahao konobaru da ponese još jednu turu, uvalila mi se u krilo. Probao sam da je uvatim za dupe i da je odgurnem, ali nisam imao za šta. U krilu mi je bila fosna jebem ti panaiju. Rekao sam joj: "Diž' se perava!". Uplašenog pogleda je ustala i nastavila da peva, a od bakšiša je dobila malo vinjaka na poderanu hulahopku.
Gospođica Mirković je brzo uspela svojim vokalnim sposobnostima da rastera društvo. Ostalo je još par gostiju vernih kafani. Kad je završila nastup dotična je polako došla i sela za moj sto. Iz usta joj se širio nesnosan zadah. Šta je jela sunce ti jebem. Rekla mi je da sam interesantan, a ja sam njoj rekao da je jedino interesantno moj kurac u njenim ustima. Ponudila mi je da proverimo. Otišli smo u špajz od kafane. Klekla je i počela. Iz ptičije perspektive imao sam uvid u kilograme peruti koje je skladištila njena masna kosa. Jebavo sam ja i gore, pomislih u sebi. Nisam se ni snašao, a već posle par minuta guzio sam je na gajbama valjevskog. Imam osećaj da je sa dlačurinama između nogu mogla da isplete džemper za krokodila. Dalje se nešto i ne sećam, ili ne želim da se sećam. I dan danas me strah da sam je poljubio.

Otad više ne pijem.

Krava.

5

54 : 12

Gleda sunce na istoku kako se budi

Pykyly 2023-03-03 22:33:18 +0000

Mišlju optočen a delom iskazan izraz, koji označava na kreativan način osobu koja je dokona, dangubi, koja je džabalebaroš pre svega.

- Oj, a šta mi radi Jefta ?

- Ah, eno ga tamo, reče mi da '' gleda sunce na istoku kako se budi '' ?

- OPAAA, jel je on to konačno odlučio da prestane da stavlja nazive na svojoj wi-fi mreži '' Jeftasex 23cm zgrada 6 stan 47 " i opija se svake večeri ko Lazareva vojska na Kosovu i da sada postane pesnički nastrojen ne bi li ga šuknuo nekoj likuši ko Milan Popović Severini ?

- Kamo sreće brate moj, eno ga na prozoru, broji recke na roletni. Kakva danguba od čoveka !

5

16 : 5

Kako da oraspolozis ortaka?

miliBL 2010-01-23 09:44:10 +0000

Neko bi rekao ,neukusan i surov, nacin da oraspolozite ljude,ali u 90% slucajva uspesan (osim u slucajevima , kada vam je ortak neka teska placipicka, ili ne shvata salu)

Primeri sve objasnjavaju.

Primer 1.
(decko pocinje da place, jer mu je zakljucena jedinica iz mate,i onako zesce sjeban) kroz suze govori:Jbt, nikad u zivotu nisam imao jedan iz mate.

(ortak koji zel da ga oraspolozi)kroz smeh kaze:Jebiga, ni ja nikad nisam imao pet iz mate, pa kad je dobijem, ne placem.

Primer 2.
Decka su roditelji izbacili iz kuce, jer je napravio neko sranje u skoli, pa ga jedno deset ortaka pokusava oraspoloziti, i posle hiljadu fora, posalica i viceva, dolazi ortak i kaze: Brate, nasmej se, umrla ti baba.

0

34 : 9

Bubuljica koja privlači pažnju sagovornika

Sawyer 2009-12-20 00:32:31 +0000

Bubuljica koja je toliko glomazna da ne slušaš ni šta sagovornik priča, niti ga gledaš u oči, već samo piljiš u tu čibulju svetskih razmera i moliš Boga da će se sagovornik setiti da je uskoro iscedi, pa makar i pred tobom. Ali pošto njemu to nije ni na kraj pameti, pristao bi nekako i sam da mu je istisneš, samo da je više ne gledaš!

- Ja sam gled'o nešto o Japancima juče. Znaš, Japansko more, ono ti je puno ribe... Pre je bilo Severno, ali pošto se...
- Ček, ček ,čekkk... Imaš jednu čibulju. Ispod oka...
- Ma neka je... I 'de sam ono stao...
- Stani bre! Stani! ( cedi bubuljicu) Aaa... Gle šta izađe iz nje!
- Fuj. E, i pošto se u njega izlila nafta, riba je pomrla i to se sve sjebalo... Pa je sad na prvom mestu to Japansko....A ti Japanci...
- Čekkčkkčkk, imaš jednu na vr' nosa! Uf što je gadna, sunce ti.
:Prsk:
Gle, kakva je! Aj svrati nekad do kozmetičara, majke ti.
- Ma pusti kozmetičara bre. Nego, tamo na tom ostrvu Šikoku....

3

55 : 10

Doterivanje zbog gostiju

bojanboj 2011-01-21 13:31:25 +0000

Uobičajen postupak ukućana u vidu presvlačenja garderobe i oblačenje koliko- toliko prikladne odeće prilikom dolaska gostiju.

-Presvuci te pocepane čarape i tu pocepanu majicu, dolaze nam kumovi u goste!
-Neću Jagoda, nek vide ljudi kako ja živim i sa kim živim.
-Skini onda i gaće pa nek' vide ljudi i zašto tako živiš idiote jedan!

7

39 : 3

fuksa

mic@ 2009-10-19 23:41:24 +0000

Naziv za lepu i zgodnu devojku koja ima normalnog decka, normalan zivot, voli da se zeza sa drustvom i ne zanima je sta o njoj pricaju ljudi koji ne postoje u njenom zivotu. Koriste ga obicno ljubomorne "ribe" i momci koji ne mogu da budu sa njom ili su sumnjivog morala...

Debela: jao vidi onu seljanku, dobro nije obukla tako kratku majicu, mogla je gola doci!
Ruzna: a snimi je shto igra misli da je faca, a i nije neshto zgodna, a ni lepa i sa onim likom je sto godina kao nije ga nikad prevarila mani me!
Najbolji drug Debele I Ruzne (verovatno gej): Ma pustite je fuksa jedna, vas dve ste sto puta bolje ribe od nje (i nastavi da pijucka gusti sokic od jagode, chudno gledajuci decka za susednim stolom)

11

132 : 40

Kako privuci gledaoce na you-tube video?

Il Capitano 2009-11-15 13:39:34 +0000

Kako privuci gledaoce da pogledaju tvoj video na you tubu?
1)U programu za obradjivanje video klipova dodaj sliku primamljive gole devojke pre video klipa,tako da kad se video uploaduje thumbnail bude ta slika.
2)Uploaduj video
3)Nazovi ga "Pornic" ili nesto mastovitije "Nice girl with big ti*s..."
4)Imaces mnoogo pregleda ali postoji i nusprodukt:
Komentari tipa:
"Brate nemoj da smaras"
"Pa ovo nije porno.."
"Jao bre debilu jedan ****"
...
Ljudima samo treba porn...samo nikome nije jasno zbog cega pored toliko hiljada sajtova ljudi traze pornografiju na you tube-u...

5

43 : 7

Ne znam ni kako se zovem

Markomaki 2011-03-10 04:48:02 +0000

Tipičan izraz prilikom glume selektivne amnezije, dok ti drug oduševljeno priča kako si uspeo da sjebeš savršeno isplaniranu žurku.

-E, brate, jel znaš ono kada si uradio ovo i svi su se ovo-ono...
-Ćuti, bre, ne znam ni kako se zovem.

0

9 : 1