Najviši intelektualni nivo koji može da se dostigne.
Da bi čovek uspeo da smisli nešto pametno mora dovoljno da razmišlja, a ako bude razmišljao non-stop - smisliće neku glupost kad tad, a to upravo znači da je pamet stavio na "stand by" bar na određeno vreme.
A određeno vreme je uslov koji nameće smišljanje nečeg konstruktivnog u ograničenom vremenskm roku.
Kad čovek zaboravi na svoju pamet zbog neprekidnog razmišljanja, to implicira ili da ne mora mnogo da misli ili da pravo na sopstveno mišljenje može da iskoristi do apsurdnih granica.

Zlatno pravilo kojim se vode Japanci kad god imaju posla s ličnim imenima.
Ruku na srce, nije im lako, jer je čitav sistem intuitivan kao rakija od pirinča, malo do nimalo. Tako, kad god se jedan japančeros predstavlja drugome, bonton nalaže da mu kaže kako se njegovo ime i piše, a ukoliko mu je dao vizit kartu on mora da mu precizira kako se to i čita jer bi bez takve vrste uputstava nastao pičvajz kao u tokijskom metrou izjutra.

Mnogi se slažu da se tu opaža puna doza sado-mazohizma kojim vrca ova nacija, jer njima očigledno nije bilo dosta što ostatak sveta lomi jezik na njihovim imenima i što za njih koriste neke škrobulje najverovatnije dobijene smućkavanjem i prosipanjem šake borovih iglica i pokoje latice trešnjinog cveta na patos, oni su morali da izmisle i mali milion načina da se to rastumači. Valjda se tako nekada gatalo.

Napaljenik. Zavoli Partizan zbog dobrog šortsa iz Grobari šopa. Zna sve o slovenskoj mitologiji samo zato jer mu je Arkona do jaja. Pogleda Šišanje i ošiša se. Pogleda i posluša Varga Vikernesa pa se oboji u plavo da bi mu išlo uz plava sočiva. Zbog gotivljenja Čarli Šina oblači se kao maskota. Ma kao dvije i po maskote. Jednostavno napaljenik.

Izraz neizmernog poštovanja i divljenja jednog vajara, skulptora ili slikara svom kolegi. Pandan našem običnom - Koja si lobanja!/Koja si glava!

Riječi koje se upućuju za osobu koja je blesava, šašava, zaladila...

Misao koja vam prodje kroz glavu kada počnete da se smejete u trenutku kada nikako ne bi smeli.

-Minut ćutanja posvećen preminulom direktoru
-Pad vaše tašte/svekrve niz stepenice
-Roditelji urlaju na vas zbog obaranja na popravni
-Smejanje tudjem izgledu

Kažemo za osobu koja mnogo brblja.

Pitanje koje sam postavio ocu jednog subotnjeg dana, to svu decu zanima, mene je zanimalo jer sam snivao kako ću ja da upoznam svog budućeg životnog saputnika, problem je u tome što će,kada dodje dan da me sin ili kčerkica pita kako sam upoznao mamu, moj odgovor da bude...

Odogovor osobi koja uporno priča za nekoga da nije gej a svi dokazi pokazuju suprotno.

Činjenica koja je formalno istinita, ali koja nije relevantna, a namjerno se koristi da bi se zastupao neki stav, koga je inače teško odbraniti jer stoji na klimavim nogama.

Sve češći nazivi stranica i grupa na facebook-u gde postoje slike svakakvih rugoba sa 5 kg šminke i 4000 prijatelja, (kako bi dobile mnogo lajkova). Ponekad se nađe i neka lepa i prirodna devojka, ali ima jako malo lajkova...takođe, gledanje slika može biti jako zabavno...

kaze se za nekog decka koji je mnogo lep doticnoj devojci ili obratno neka cura nekom decku

Šta god uradili težina ostaje. Pokušali ste sve dijete, ali kile se brzo vrate jelda? Tablete ste gutali, pili čajeve od kojih ste dobili hemoroide, radili trbušnjake, trčali, oblačili one lače što tope salo, mazali se kremama al džaba jelde? Šta je rezultat svega toga? Rezultat je još veći kompleks zbog težine koji je ionako uništavao vaše samopouzdanje. Ne možete te se pogledati u ogledalo jer izgledate deblje od međeda pred zimski san. Bojler je zgodniji od vas. Kad kenjate morate razmaket guzove da se ne userete. Gaće su vam tolike da imaju više x-eva od porno sajtova. U pupak vam stane dec vode. Osećate se jadno. Samo čekate da vam iz usta počne umjesto riječi počne izlazit grok. Siromašne komšije te gledaju sa prezirom. Zbog svega toga kompleks zbog težine vam samo povećava apetit. I kad se dokotrljate do stola sjebete prosečnu mesečnu potrošačku korpu. Kako se rešiti kompleksa i samim tim ostalih problema?

Neposredno podjebavanje osobe koja će se uvaliti u sranje zbog svoje tvrdoglavosti.
Narodski rečeno pusti budalu da vrti svoje.

Kaže se za ne baš tako privlačnu devojku, koja pretenduje da nađe dečka .

Ona ima krupne sanjive oci i zarazan smeh. Ona je lepuškasta, mada joj to nije ni bitno. Ona lepo govori i poznaje osnovnu terminologiju psihologije kojom se bavi iz hobija. Ona je ekstrovertna i pomalo, ali jebozovno, opsesivno-kompulsivna. Ima super sladak nadimak i uvek simpatične malene cipele koje su igrale jednu od sporednih uloga u „Cipelicima“. Ona obožava fudbal i zna sta je levi vezni (bio joj je drug u osnovnoj). Ona je informisana i u istom trenutku čita Isidoru Bjelicu, Bukovskog, Kama Sutru, „Graciju“ i „ Kritiku čistog uma“. Pomalo je namerno nespretna, ali beskrajno šarmantna i često upada u neverovatno šašave situacije (saplete se i lokalnom konobaru prospe kafu u krilo i tek onda shvati da nije izvadila viklere iz kose i skinula donji deo pidžame). Ona voli Meg Rajan, ona obožava Ameliju Pulen, a čini joj se da je njen život je pravio scenarista „Ali Mekbil“. Ima mnogo ortaka i dve drugarice (zato sto su zene tako glupe Crvenkape koje su sve iste ), koji je zovu „liku-ortakinjo-carice brate“. Ona svako veče pravi zajeb večere u svom malom stanu i onda ih sve pozove pa im između zalogaja deli savete. Ona mrzi njihove devojke ne zato sto pati jer se Džoniju, Ćelu i Maretu diže na neku drugu, a ne na nju, već zato sto su njihove devojke tako plave, neuhranjene, razmažene i dosadne. Ona ima i posebnog druga homoseksualca sa kojim jede bombone i čokolade iz kutije kada ih ophrva tuga. Ona sluša ambijentalnu i filmsku muziku, a pokatkad, ludica, igra uz istu gola po stanu. Nikada ne pozira na fotografijama. Ne ona nema dečka, ali ima redovan sex jer je danas sex tako kežual. Tada se simpatični skituljko pretvara u super-slobodoumnu-kurvicu-virtouza-tigra-zmaja. Onda ona i slučajno izabrani dizajner nekonformista to rade dvadeset dva puta u toku noci (jer on to moze), ona glasno, ali ipak stidljivo, nazor svrsava dvadeset tri puta u toku noći (jer ona to može), naravno nikada u krevetu. Onda joj on jede kandirana avokada i papaje sa butine, pa se ona potom kostimira u sismisa i govori prljavo, a onda je on nosi i trpa po stanu i sve tako u krug. Ujuru doručkuju goli, a onda se vise nikada ne cuju. Popodne će sve (zato što je ona super lik bez predrasuda) prepričavati jednom od svojih najboljih drugara (sa kojim potajno želi budućnost, dva sina, Pežo i labradora) u nadi da će videti tračak ljubomore na njegovom licu. Ali uzalud. Nema veze, ona će nabaciti kez, ostati ortakinja i nastaviti da negira u sebi da je isprazni plićak i neostvareni pokušaj zanimljive žene...

Omržena rečenica iz detinjstva.
Označava da klinče treba da pusti da ga izgovarač rečenice poljubi i u drugi obraz.

Deci koja su volela da ih cmaču ovaj podsticaj nije bio potreban.
Ostaloj deci nije preostajalo ništa drugo nego da se namršte i poture obraz na celivanje.

Prihvatanje sagovornikovog mišljenja zarad višeg cilja.

Kaže se za osobu koja toliko očajno crta da, kad bi papir mogao da govori, rekao bi: "molim te prestani, evo poslužiću ti za brisanje dupeta, ako ti bude nestalo toalet-papira, samo prestani!"

kres varijanta