Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "kanal-3"

Znaš ono

Фејзбукманијак 2010-10-01 01:36:13 +0000

Najiritantnije pitanje koje neko može da ti postavi. Traži od vas da mu pomognete da se seti nečega, a ne daje za to nikakve informacije osim "znaš ono". I tako se to vrti u krug.

- E, znaš onu stvar? Mnogo je dobra, al' ne mogu da se setim kako ide.
- Koja? Jel znaš neki deo teksta?
- Ma jok bre, al' smo se ložili kad smo bili klinci, jebo te, stao mi mozak... kako ne znaš bre?
- Pa jebemu mater, daj bar ritam, bilo šta!
- Ma ide nešto na, na, na, na..
- Šupicku materinu i ti i pesma, znaš!!!
-----------------------------
- Matori, znaš onog lika što je igrao za špansku reprezentaciju? Bio mnogo dobar igrač.
- Koji?
- Ma onaj, igrao pre 20 godina, danas bilo pitanje na nekom kvizu.
- Pa jel si video odgovor?
- Ma ne, prebacio kanal, al' mnogo dobar bio, kako se beše zvao?
- Brate daj još neku informaciju, pre dvajes' godina je sto ljudi igralo za Španiju!
- Ma onaj jebo te, znaš sigurno...
- E jebi se, ne znam!
- Ma nije ni važno, aj na pio.
- Ae

70 : 16

Kako sam proveo letnji raspust

uraczaganje 2013-09-09 08:52:38 +0000

Jednoga dana, pre malo jače od dva i po' meseca, počeo je letnji raspust. Moji drugari iz razreda i ja smo zagrljeni išli putem do kuće i pevali pesmu "Ne idemo u školu", koju smo tom prilikom sami izmislili. (Ceo tekst pesme možete pronaći u primeru#1) Kasnije, istog dana, organizovali smo neki mali turnir u još manjem fudbalu.

Reklo bi se da je letnji raspust lepo počeo, međutim neki drugari su od mame i tate dobili Terminator, jer su prošli s pet, pa nas nije ostalo u velikom broju na ulici da se igramo k'o ljudi. Ja sam na svu sreću dobio neku gadnu prehladu i imao sam temperaturu duže od nedelju dana, pa su mi mama i tata kupili tetris kako bi me motivisali da ozdravim. Kada sam ozdravio, otišli smo u Beograd kod strica Đoke i neke moje babe, koja mi je poklonila beležnicu i hemijsku olovku na kojima je bio logo "Rubin Kruševac". Dok smo se mama i ja vozili u našem Jugu Koral 55 kroz glavni grad, videli smo slučajno tatu. Ušao je u neku kuću u kojoj se, kako mama kaže, gole tete jebu za pare. Mama je odmah krenula za njim i za manje od minute su oboje izašli napolje. Mama je tatu vukla za uvo i vikala na njega, a on je rekao: "Šta ti je, ženo? Ja sam ovde došao da tražim posao, a ne da se kurvam." Onda ga je mama pitala kako bi se njemu sviđalo da ona počne tu da radi. A onda apsolutni hajlajt mog letnjeg raspusta: u tom opštem haosu, ja sam primetio da iz iste kuće izlazi onaj voditelj emisije ZAM na Trećem kanalu.
- "Mama, tata, eno ga onaj voditelj!", uzviknuo sam. Oni su prekinuli sa svađom i tata je rekao:
- "Jao, vidi ga Vanja Bulić.", a mama zagrmi:
- "Ko ga jebe, i on je došao ovde da se kurva."
- "Nije, gospođo. Došao sam ovde da tražim posao." - objasni Vanja Bulić.
Tata je mamu onda nekako uspeo ubediti da je tu samo tražio posao, a i Vanja Bulić je dodavao utisak poštene, renomirane i moralno uzdignute poznate ličnosti. Taman kad smo posedali u Juga, eto ti opet Vanje Bulića kuca na prozor našeg auta. Žalio se da njegov novi Jugo Florida neće da upali i pitao nas da ga odbacimo do nekog njegovog mehaničara. Imao je čak i mobilni telefon, ali kaže da je skupo da se s njega zove i da ga koristi samo u hitnim situacijama kad nema drugog rešenja, a on je skroman dečko i šalje sve pare kevi.

Bio je to raspust koji ću dugo pamtiti. Bio sam bolestan, pa u Beogradu, pa na kirbaju gde se ujka Ranko napio i sa ringišpila piškio po sirotinji i još mnogo doživljaja. Mama i tata su počeli bolje da se slažu. Tu su blagorodne reči Vanje Bulića bile melem za rane i nada u spasenje kada je bilo najteže.

#1 Obećao sam da ću u primeru napisati tekst pesme "Ne idemo u školu", koju smo sami izmislili, pa da počnem:

Ne idemo u školuuu,
ne idemo u školuuu,
ne idemo u školuuu,
ne idemo u školuuu... (ponavljati dok ne stignete do svoje kuće i rastanete se sa drugarima)
KRAJ

#2
- Dobar dan.
- Seksi Gaga na telefonu, izvolite!
- Interesuje me da li radite oral bez kondoma i koliko to košta?
- A vi biste odma' da pređete na stvar, hihihi... Da. 5 maraka. Izvinite, moram da vam kažem da imate isti glas k'o onaj voditelj ZAM-a. Sladak je. hihi..
- (Tut... tut... tuuut....)

Defka napisana za takmičenije Pačija škola.

59 : 6

''Rikol'' na daljinskom

poxovanI_chvaraK 2011-01-02 13:11:58 +0000

Dugme koje je zaslužno za mnoge, mnoge, neugodne situacije...

On banuo kod nje, ona u kuhinji, a on za TV-om, ona ulazi u dnevnu sobu...

-Ej, dušo, šta bi hteo za ruč... Šta gledaš to, nesrećo? Otkad TI pratiš berzu?!
-Pa znaš iam neke 'kcije, pa reko' da proverim...
-Aha...
:uzima daljinac:
A imaš nešto da mi kažeš možda, pre nego što pritisnem rikol?
-Da... Mislim da je tvoja mala sestra gledala skremblovanu pornjavu!

...................................................

Keva ulazi u sobu sinu studentu, na TV-u ''Travel'' kanal...

-Sine, evo ja ti doneso' tople sendviče, ako si gladan...
-U! Može kevo, aj' ostav' ih tu, sa' ću se vrnem, idem samo da kenjam...
-Bože, Bože, kako se to izražavaš! Ajd' tu ću ti stavim...
:on odlazi do VC-a:
Eh, sa' ćemo videt' čime se ti zabavljaš!
:klik rikol:
On se u međuvremenu vraća...
-Ijuu, sine! Pa Jagodicu Bobicu da gledaš?!
-Mjok kevo, bre, nije to što mis'iš, to je ustvari dvocifreni broj, al' je tu jedan pre, i možda sam ga prošao poslednjeg, i ondaaa... Ma daj mi bre taj daljinski i muš iz sobe!
-C, c, c... Staroj majci tako, 'el mi to 'fala što sam te rodila i učila da pišeš i radila s tob...
(Pridika se prigušava kako se udaljava...)

72 : 6

Moj drugar iz detinjstva (rajsfešlus, rupica na obrazu, vino)

Granon 2009-11-21 12:08:36 +0000

Doselio se u moj komšiluk, upisan je u moj razred i seo je u moju klupu.
Uredan i tih. Zajedno smo išli od škole do kuće. Bio je odlikaš, baš kao i ja.
Posle škole smo na brzaka uradili domaće zadatke i odlazili da se igramo u opštinskom dvorištu. Vazda smo se zavlačili u neke budžake. Naš hobi je bio istraživanje: kanal za popravku kamiona, zatvorsko dvorište gde su pitomiji zatvorenici primali posete, gradilište, zabačena dvorišta...On se veoma retko smejao i svemu je davao ozbiljan ton. Za nas nije postojala lopta i izbegavali smo drugu decu. Nisu znali da istražuju, njima je bilo do fudbala, izmedju dve vatre i slično. Mi smo bili posvećeni svojim budžacima.
Jednog dana nas je uhvatio pljusak na povratku iz škole. Počelo je da grmi. Nas dvoje smo leteli do svojih kuća da bi se spasili sigurne smrti : grom je birao metal, a nas dvoje smo na školskim torbama imali metalne rajsfešluse. Taj poduhvat spasavanja je bio njegova ideja. Bila sam mu zahvalna. I danas, kad zagrmi-setim se svog drugara.
Jednog dana je prosto nestao. Tada sam pošla u peti razred i bila sam ubedjena da je u suprotnoj smeni i da ću ga sresti. Odselio se.
Prošlo je više od 30 godina. Nikada ništa nisam čula o njemu.
Pre 4-5 godina sam srela njegovu mamu. Ostavila sam joj svoj broj telefona. Ispričala mi je da se moj drugar oženio, dobio decu, razveo i da je posvećen svom poslu. Zapravo, završili smo isti fakultet, studirali u isto vreme i nikada se nismo sreli.
Javio se posle nekoliko dana, bio je u prolazu, ostajao je u mom gradu dan-dva. Zatekao me u kolima, vozila sam tonu hrane i kućnih potrepština iz hipermarketa i žurila sam na roditeljski sastanak. Lila je kiša. Pozvala sam ga večeras svrati do NAS, nije mogao da precizira vreme, pa sam mu rekla da ćemo ga čekati.
Pozvonio je oko 22h. Moj muž mu je otvorio vrata. Prvo je moj drug bio zapanjen, a onda i moj muž izenadjen: moj drug je nosio ogroman buket cveća, vino i bombonjeru.
Razgovaralo se o svemu, najviše o njegovim dogodovštinama sa posla. Smejali smo se.
Posle nekoliko pića je reko:
"Da znaš kako je bila lijepa. Imala je rupicu."
"I sad je lepa. Kakvu rupicu?"
"Kad se nasmeje, na desnom obrazu ima rupicu."
Ja se smejem, oni gledaju u moju rupicu na obrazu ko da je baš tog trenutka nastala.
U neko doba je rešio da krene. Bilo je oko 4h ujutru.
Moj muž se ponudio da ga odveze. Uz put su ogladneli pa su svratili na pljeskavice.
Sutradan mi je rekao da je moj drug, dok su jeli te pljeskavice i vozili se, pričao o svojoj drugarici iz detinjstva, o meni.

39 : 13

Pokušaj ozbiljnog razgovora sa pijanim mužjacima

Earthworm Jim 2010-03-27 15:43:31 +0000

Pandan ubedjivanju Šešelja da Tadiću nisu Švabovi ugradili čip tamo gde mu kosa nije seda. Na lestvici besmislenosti se nalazi izmedju sviranja roze-žute električne gitare na sred brže trake autoputa sa kofom na glavi i frizure Zorice Brunclik.

-Steva Cigla: ...i njeni roditelji me ugoste k'o Boga, a ja i prvi put u kuću ušao...
-Deki Džungla: A jel ima dobro dupe? (masovno valjanje svih osim naratora)
-Peki Ludilo: A sise?!
-Steva Cigla: Ne smarajte! Frka mi je bila malo i zbog njenog burazera, lik me je konstantno gledao kao da će istog momenta da...
-Kiza Car: Ma jeb'o njega, je l' si jeb'o ti to?
Deki Džungla (pao sa stolice od smeha): Ma da, keve ti, skrati, koga boli kurac za brata, predji na stvar!
Steva Cigla: Dobro bre ljudi, hoćete li me pustiti da završ...
Džoni Vangla: E je l' ima još piva?
Steva Cigla: ...im? (kolektivno umiranje od smeha)
Pera Šporet: Ma hoćemo, samo ti pričaj. Slušam te ja, samo idem da pišam.
(ekipa na granici pišanja u gaće)
-Maki Buksna: E Džoni baci 'vamo te pljuge, nije ti rodjendan!
-Kiza Car: E izvalite Ronaldinja šta je omašio hahahahaha!
-Pera Šporet: Jebo njega, menjaj kanal na neku akciju!
Steva Cigla: I da nastavim ja...
Kiza Car: Ma gde šutiraš majmune! Sigurno ima ribu u publici pa joj baca loptu preko veze...
Pera Šporet: Hahaha bolje nek ostane ovde, pa ima više akcije neko na Spajsu hahaha!
Steva Cigla: :pretura sve živo jer ne može da se seti gde je zaturio one bensedine:

93 : 20

Ja pa ja, jedino ja

Brus Vilidž 2011-11-05 17:46:23 +0000

To je onaj lik koji misli da je on jedini pametan, a svi ostali glupi. Dakle, bitno je samo da svoju guzicu obezbedi, a ostali neka pocrkaju.

DIZELAŠ: Alo majmune, nemoj da ti nalupam šamare, brzo pustaj CEcu ! Kakve Galije, Ju grupe, Darkvud dabovi i pičke materine ! Da, i sekte mrš !

GOTIČAR(sektaš): Da li je ovo moguće? Brzo menjaj taj kanal, ne želim da moje gotičke uši čuju Cecu. Daj vamo Tristaniju, d' izginemo !

POLITIČAR: Mi želimo da krenemo putem evroi- integracija, želim da sve fabrike rade punom parom, da imamo ogroman BDP, sa velikim izvozom, i velikom potrošnjom u zemlji, ali... Ali to može, tek kad sve to bude u mojim rukama, kada sve te fabrike budu moje, i možda još nas nekoliko. Želim da imam pravo da odlučujem ko će živeti, a ko će umreti !
Ah, da, želim i da otvorim 200 000 novih radnih mesta !

MAFIJAŠ: Sve isto kao POLITIČAR, samo nije u vlasti, bar ne javno, + zalaže se za legalizaciju ( OZAKONJAVANJE) droge i prostitucije ( KURVANJA).

12 : 6

Prutaćeš bez kajasa

GLIGORIJE VULE 2013-05-13 13:22:47 +0000

Upozorenje mladom konjčetu ako nastavi da se ponaša bleskasto, istrpiće posljedice prevaspitanja poslije kojih će da radi šta mu se kaže. Bez da šeta kandžija preko leđa.

30. maj 1991.
Dragi dnevniče.
Juče stari oporavio buraza letvom za gletovanje. Ovaj htio u Monako a nije iscjep`o drva. Samo mu je rek`o da će prutati bez kajasa i udri preko tintare! Mene posl`o po pivo. Ja donio dva ledena i mezetluka na brzinu.
Jeb` ti to, stari je zajeban.
Poslije uzo kola i otišo u Monako. Vratio se mortus, eno kola u bairu kod kapije. Još spava. Stara veli da ga ne diramo dok je mirna Bosna.
Juče nisam pis`o jer sam gled`o finale kod Žike na televizoru. Pančev izdominir`o!

17 : 4

Emisije o životinjama

JamesBond 2011-02-28 14:48:16 +0000

Emisije iz kojih različiti članovi porodice izvlače različite zaključke. Često se kroz ponašanje životinja nalazi opravdanje za neko svoje delo.

Animal Planet:
Mladi majmuni su ovom periodu života aktviniji. Potrebno im je manje sna i na spavanje odlaze kasnije nego odrasli.

Sin:
Aha ! Si čuo ćale ? A ti se pitaš što ja ostajem noću onoliko. Mi smo nastali od majmuna, kako je kod njih, tako je i kod nas !

Ćale:
Ma beži bre, to su budalaštine samo takve. Mi smo ljudi, ne šimpamzne, šip.. a u tri lepe... (menja kanal)

---------------------------------------------------------------------------------------------

Animal Planet:
Jednom oformljen pare Rozenkolinsa, vrste papagaja iz jugo zapadne afrike, ostaje zajedno do kraja života...

Žena: Aha ! Si čuo Milojko ! Čak i papagaji su verni svojim ženama, koliko si ti mene samo puta prevario...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Animal Planet:
Ženka lavica obezbeđuje svu potrebnu hranu mužijaku...

Muž: Aha ! Čuješ Radojka ? Čuješ ? ( pojačava zvuk ) Vidiš kako lafovima ženke donose ranu, a ti meni kažeš da sam nezaposlen već tri meseca ... E da sam bar lav...

21 : 4

Kanalni humor

Roberto Bomba 2011-12-04 22:06:20 +0000

Tip humora koji odlikuje prosečnog majstora (automehaničara) u Srbiji. Naziv ovog tipa humora precizira dve stvari:
1. Mesto porekla - nastaje najčešće u kanalu, ispod automobila,
2. Fokus humora - analni predeo i sve u vezi analnog predela
Vrhunski primeri kanalnog humora uključuju cajper i bučan prdež.

Situacija 1 (muškarac kod automehaničara)
- Majstore jesi našao šta je kvar?
- Naravno, sagni se pogledaj šta ima ispod desnog točka, sve će ti biti jasno (podmuklo se smeška),
- (čovek se nevino saginje da zaviri ispod točka) Pa ne vidim ništa. U čemu je problem?
- Cajpeeeeer (majstor zabija srednji prst u anus čoveka kojem sve postaje jasno u momentu ) Hahahaha, ma nije ti ništa sa autom, malo sam ga samo čuknuo čekićem - to ti je tri soma.

Situacija 2 (žena kod automehaničara):
- Jao majstore, ne znam šta mu je. Dodajem gas, ali auto nema snage i trza.
- Sad ću ja vama to da sredim, ništa se ne brinite, samo da siđem u kanal...
(u momentu dok čačka pod autom u kanalu, majstorov prdež se prolama kroz radionicu, pojačan odjekom kanala)
- Jao Bože!!! (žena jedva izgovara od zaprepašćenja)
- Ništa, ništa gospoja, može to i meni da se desi. Hahahahaha

14 : 0

Da je loše ne bi bilo popularno

ЏелА 2010-10-09 00:10:00 +0000

Izgovor osoba koje slušaju/gledaju/piju stvari koje se vrte na reklamama i TV-u non-stop samo da bi ispali "moderni".

Ana sluša Bibere i Gage i peva "tekst" koji nema veze s vezom.
Ja: Ana, da te pitam nešto, da l' ti sluha imaš ?
A: Što ?
Ja: Pa slušaš ta sranja koja veze s vezom nemaju...
A: Ne lupaj, da je loše ne bi bilo popularno...
Ja i još par njih okolo: ...
_

Mladen da pun kurac para za Tuborg od 0.33.
Buca: Jesi normalan majmune šta uzimaš tu vodu?
M: Debeli bre ne seri, pivo je odlično!
B: Aha, al' juče...
M: Ma nemaš pojma, svi ga piju i dobro je, da ne valja ne bi bilo ovoliko skupo i popularno!
Buca i ja: ...
_

Moj najmlađi brat (4. osnovne) gleda neke Jugioe i Bakugane.
Ja: Andrija da li si ti normalan ?
A: A što ?
J: Pa gledaš ta sranja a još igraš karte i kugle neke bacaš svaki dan, da l' je to normalno ?
A: Ćuti, ne znaš ti šta je dobro, gledaju ovo i moji drugovi, nemaš pojma!
Ja ustajem i lupam mu šamar i stavim blokadu na kanal sa tim "crtaćima".

62 : 18

Ljudi opsednuti automobilima

dzoni auditore 2011-07-25 15:37:18 +0000

Za ove ljude automobil je mnogo više od prevoznog sredstva, to je ljubav, to je strast, to je njihov smisao života, kao mali imali su samo jednu vrstu igračaka, a to su automobilčići, maštali su o tome da postanu automehaničari ili autoelektričari a dosta njih to i postane, svrha punoletstva za njih je samo ta da dobiju vozačku dozvolu. Prvi automobil im je obično jugo, on posle nekog vremena postane Megazord, sa škodinim motorom, kožnim sedištima nekog mercedesa iz 80-ih, bude oblepljen raznoraznim nalepnicama, zatamnjena su mu stakla, spušten je do zemlje, a zadnja sedišta su često izbačena kako bi bilo dovoljno mesta za tursku plinsku bocu i bazuku made in PRC, taj auto samo po obliku ostane jugo. Za te ljude miris benzina i paljenja guma je najlepši mogući miris, kao za žene Šanel, zvuk motora ih uzbuđuje, a na turiranje svršavaju. Njihov auto je za njih hram, u njemu je zabranjeno da se jede, jebe, pije, puši, i o tom automobilu više vode računa nego o sebi. Oni prate reli, jer formula 1 je za pičke, mada i nju prate, a znaju karakteristike svakog automobila napamet. Zbog njihove nezainteresovanosti drugim stvarima sa njima se može pričati samo o automobilima, pa zbog toga i svaku temu gledaju da okrenu u priču o tome.

-Kako je ugazio ovaj Real neke pacere sinoć, Ronaldo dao 3 komada, koji je to car, ali uzima i kintu, 275000 evrića nedeljno mu je plata
-I on ima tolike pare a kupio Lambordžini, a šta će mu, to je auto za pozere, eh, pa ja bih kupio bre bembaru, ili mečku neku, pa bi joj onda...
-Znam, znam, ali ima on i dobru ribu, kakva je ono pička
-Udarano je to sine, ko zna koji joj je on po redu vlasnik, mada stvarno je dobra, kako bih je ja dovuko na kanal da joj pročistim dizne, ko što sam onoj mazdi pre neki dan...
-Da, da, ej zove me Žiko pre neko veče...
-Onaj Žiko što ima Opel Vektru?
-Jeste, on
-Dobar mu je ono autić, samo mora da ga čuva…
-Jeste, i slušaj dalje, zove me da izađemo u onu novu diskoteku, ali ja nisam mogao da idem
-A, pa bio sam ja, da znaš samo pored kakvog sam se gran čirokija parkirao, bruka, a zatamnjena mu stakla…
-Ej, izvini brate, žurim nešto, ajd ćao.

36 : 4

LSD Televizija

Vesnita 2010-12-06 23:35:48 +0000

Opšti naziv za sve televizije na kojima se prikazuju emisije poslije kojih proživljavate raznorazne halucinacije.

RTS informativni program - izaziva halucinacije da ste u toku svih dešavanja u zemlji i inostranstvu i da vam ništa nije promaklo.

RTS domaći serijski program - uzrokuje snažan osjećaj "deja vu" i halucinaciju da vam je još uvijek 12, 15, 16, 18 ili 20 godina jer ste prethodnu epizodu "Boljeg života" gledali u svim tim uzrastima.

Prva srpska televizija - od ove televizije i njenog dominantnog sadržaja imate osjećaj da će vam Šeherzadina svekrva svakog momenta izletiti iz kuhinje sa vrućim đevrecima.

SOS kanal - poznat kao i vremeplov, uzrokuje pojavu halucinacije u vidu očekivanja direktnog uključenja u utakmicu Zvezda - Partizan odigranu prije 10 godina.

Fashion TV - stvara snažan osjećaj prisustva vanzemaljaca, jer za koga drugog bi uopšte šili onu garderobu, a imate utisak i da ste ih par vidjeli kako šetaju po pisti.

Viasat History - televizija sa ubjedljivo najjačim halucinogenim efektom usled kojeg imate utisak da je Mengele zapravo još uvijek živ i pod drugim identitetom, novim izgledom i uz stalni tretman eliksirom mladosti, koji je sam osmislio, radi u vašoj lokalnoj ambulanti kao zubotehničar.

33 : 1

Muda svoja bih pojeo!

DorianGray 2011-08-28 20:22:38 +0000

Izgovara se u veoma teškom stanju tela i duše čoveka. Najčešće kada smo nemoćni da promenimo bilo šta što se tiče novonastale situacije te moramo samo da ćutimo i radimo ili da gledamo kako se to dešava.

40 stepeni celzijusa u hladu, naš lik celog dana kosi travu u dvorištu, ne može da kaže ne, mora to da uradi, jer njegovi ne mogu, "bole ih leđa", brat je pobegao, naravno, a on mora... mora da crnči! Sa prozora se iznenada čuje krik nezadovoljne majke:

- Siiineee, nisi pokosio onaj mali deo oko cveća tamo!
- Polako, sad ću...
- I ono sve lepo oko trotoara da uzmeš makazama da pošišaš!
- Dobro, mama, više!
- Šta je? Nije ti valjda teško... I da znaš, nema vode posle, nema tuširanja...
- Aman, natoči negde pa donesi i ugrej!
- Ne mogu ja da nosim, bole me leđa...
- Dobro, ja ću!

Nakon celodnevnog košenja, naš lik uz stepenice iznosi balon od 50 litara vode sam, spušta ga, iz sobe se čuje:

- Šta si donosio to? Pa došla je voda...
- Pa odakle sam ja znao da li je došla ili ne?
- Nemoj ti meni tu da postavljaš pitanja, nego idi da mi kupiš 100g kafe!

On donosi kafu, gotovo pade čim pređe prag...

- Hajde mi još promeni kanal na TV-u, molim te, ako ti nije teško...
- Kurac moj mi nije teško! Ceo dan hoću muda svoja da pojedem što samo moram da ćutim i ispunjavam vaše želje! Jebala vas i trava, i košenje, i voda, i kafa, i TV vas jeb'o! Da vas jeb'o!!!

65 : 7

Voćkice

bata gugi 2014-04-03 00:07:44 +0000

Crtać koji se prikazivao devedesetih godina u Srbiji sa namerom da ubije monotoniju koja je vladala nacionalnom frekvencijom. Dosadili su više prenosi skupštine, slike spaljenih ognjišta, reportaže o redovima za hleb i zejtin, afera oko rumunske nafte... Trebalo je doneti nešto novo. Bez nasilja. Nešto veselo.
Glavni likovi su bili: iskrivljeni kaktus, dosadni ananas, žuta made in taiwan banana sa rancem u obliku zakrivljenog penisa, luda mandarina, gradonačelnik jagoda i domaćica patlidžanka.

Zbog živopisnih boja, sinhronizacije i glasova, gotivili su ga i stariji.

Vesna: Ljubavi, ajde upali treći kanal sad će Ukiju da počne crtani i taman da ga nahranim.
Dragan: Evo.
Uroš: Jeeee, vockice, vockice...
Toma, pukovnik u penziji: Mali, nemo te ošamarim.
Vesna: Molim Vas, prestanite da se derete! Ipak je to vaš unuk, misl...
Dragan: Ćale pretera ga, aman.
Toma: Ma ajde bre, puštate deci ono maloumno voće. Čuj, ananas vozi biciklu, kaktus bocka lukac... Da mi unuk, moja hajdučka krv, bude od oni,a?
Vesna: Dragane, reaguj!
Dragan: Tata, ček...
Toma: ĆUT! Sad će on sa njegovog dedu da gleda Suzanu Mančić. Sad će tebi deda da pokaže šta je pič...
Vesna: E, sad je dosta! Dragane pođi sa mnom u sobu, molim te.
Dragan: Ali draga ček...
Toma: Ajde, idi poslušaj ženu, ajdeeee. Pičkoooooo...

Toma: Hehe, al' sam ih izjebao, znao sam da će da se upale. Slušaj mali, gledaj ti ovaj crtani a ja odoh da ispušim jednu cigaru i zatvoriću terasu da ne ulazi dim.Nemoj da se plašiš, tu je deka.
Uroš: Necu...

Vesna: Al' smo izjebali matorog, taman neka misli da se svađamo i da se pošteno otkecamo.
Drtagan: Divim se tvojim lukavstvima.
Vesna: Vadi bananca i pravo u breskvicu. Požuri.

Uroš: Dedaaaaaaaa...
Toma: Molim? :otvara malo vrata: Kaži.
Uroš: Dodzi da vidis kako ananas skace i kako se svi smeju.
Toma: Eo, samo da izvučem još koji dim i će se smejemo zajedno.

67 : 6

Televizijski tiraž

rezMa 2011-07-20 02:12:05 +0000

Praćenje gledanosti neke televizije u Srbiji je pomno pracena od strane dr. mr. i ostalih visokokvalifikovanih stručnjaka, a niti jedna televizija ne žali para da plati svoje eksperte na ovom reonu.
Po svršetku mukotrpnih analiza svaka televizija dolazi do zaljučka da je baš ona najgledanija u proteklom periodu.

-Pink: Našu televiziju sa najgledanijim rijaliti šouovima u kojima se uvek pojaljuje najveća zvezda Srbije, ako ne i šire, Boki 13, je pratilo čak 83% gradjana Srbije što pokazuje da smo mi najgledanija televizija u Srbiji.
-RTS: Uz naše televizije u protekloj godini je bilo čak 79% gradjana Srbije, mahom šlogiranih penzionera koji nisu stigli da promene kanal na svom telezoru, tako da smo mi najgledanija televiyija u Srbiji.
-B92: Našu televiziju je pomno pratilo 500 miliona nepijavljenih Kineza + članovi Al Kaide koji zajedno čine čak 87% gradjana Srbije, što jasno pokazuje da da smo mi najgledanija televizija u Srbiji.
-Prva: Naše duhovite emislije su pratili svi nezapošleni ljudi u Srbiji, zajedno sa autorima sa web stranice vukajlija koje se nadaju da će još jedna od njihovih fora biti exploatisana, čime smo pokazali koliko je naša televizija originalna i koliko se razlikuje od drugih televizija. Rezultati ankete su sledeći 99% gradjana prati našu televiziju, a odmah za njom slede ostale televizije sa mizernim procentom gledanosti.

23 : 4

Komercijalni predah

Poon Moon 2010-09-03 22:49:17 +0000

Za stepen nekreativnosti i besmislenosti ovoga što bi trebalo da predstavlja naziv za reklamu još nije smišljeno ime.

Nagadjam da je u ta davna vremena kada je nastala ova cepanka od kovanice nekome palo na, nazovi ga, pamet da gledaocima treba malo predaha od napetosti vestern filmova ili zavodljivosti Ričarda Bartona. Neko je tada zaključio da gledaocima u predahu, i dok im se puls i krvni pritisak polako normalizuju a mozak polako počinje da pati za kiseonikom, nije loše uvaliti (u sasvim komercijalnom duhu) i koju reklamu. Ne mogu drugačije da objasnim ovu stupidariju od naziva za najobičniju i napornu reklamu. Reklame se danas sve redje nazivaju “komercijalni predah” i hvala bogu na tome, ali nisu prestale da budu podjednako iritantne. Ako niste sigurni u ovo evo jednog mog malog iskustva od proletos. Mesto zbivanja Kanada, Ontario.

Baš kad su exDžon Lok i doktor Džek bili u koštacu pojavi se žena koja riba WC šolju. (Inače u Lostu su nagli prelazi iz jednog u drugi svet normalna pojava).

Šta je sad?, ... koji ku*ac, šta bi?

Da’l je Flash Forwards da’l je Flash Sideways

Nit’ je Flash Forwards nit’ je Flash Sideways,

nit’ je Džonova draga nit’ je Džekova sobar’ca

već reklama za sredstvo za čišcenje WC šolje.

E do ku*ca, baš sada.

To nije bila jedina reklama već ceo blok. Trajao je toliko dugo da sam otišao do prvog megamarketa kupio reklamirano sredstvo za čišćenje WC šolje, oribao svoju WC šolju i na vreme se vratio da spokojno odgledam dugo očekivano finale Losta. Konačno kraj.

Menjam kanal i istog trenutka iz ekrana iskače spiker sa reklamom za mast “H” protiv hemoroida. Mleo je kao da gori pola Kanade. Otprilike je iš lo ovako:
“Ej, ti! Imaš hemoroide, a? Onda kupi mast “H”! Naredjujem ti! Upamti taj naziv, svaki debil može da ga upamti! Možeš i ti! Mast H! A i ako nemaš hemoride dabogda ih dobio i kupio mast “H”. Kako ga god okreneš, imao ili nemao hemoride moraš kupiti mast “H”. Mala dramska pauze, pa drugi glas (ženski) smireno i onako majčinski dodaje: “Od sada i sa ukusom jagode”.

58 : 9

Radnim danom on je super, vikendom je Šeldon Kuper

dzoni auditore 2012-02-16 14:57:40 +0000

Perfekcionista, narcis i tvrdoglava osoba izuzetno posvećena poslu koji obavlja, dok u trenucima slobodnog vremena izluđuje sve oko sebe.

-Ej bre, što si mi promenio kanal, počinje mi serija.
-Baš me briga, počinje dnevnik, hoću da vidim šta ima novo.
-Ali gledao si dnevnik na drugoj televiziji pre pola sata.
-Pa šta, možda se dogodilo nešto važno u međuvremenu, bolje da pogledam i ovaj koji je u svakom slučaju interesantniji od te tvoje glupe serije.
-Kao prvo, serija nije glupa, a kao drugo, u toj seriji ima jedan lik koji bi ti se mnogo svideo, isti je ti, ma ti si u stvari mala beba za njega.
-Sumnjam, to je serija puna američkih stereotipa o 4 zaluđenika i jednoj glupoj plavuši, i ja to nikada ne bih mogao da gledam.
-Dobro, gledaćemo dnevnik...
-Bazinga
-Šta si rekao?
-Ništa. Ti haluciniraš čoveče, znaš isto tako je i moja tetka...
-Nije isto kao tvoja tetka, i prestani da spominješ stalno tvoju tetku, pre neki dan si prišao devojci i rekao joj da liči na tvoju tetku!
-Dobro, samo kažem, nema potrebe da se ljutiš. Uostalom, moja tetka nikada ne bi imala takve napade besa...

34 : 15

Majstor Životina radionica

Zumbul Aga 2014-05-07 22:59:41 +0000

Jedino mesto na kugli zemaljskoj na kom se može naći najnoviji Mercedes, BMW ili Krajsler podignut na panjeve. Džaba ovlašćenim servisima i hardver i softver i najmodernija oprema, kad nemaju sluha za mušteriju. Zato naši gastarbajteri poklanjaju poverenje iskusnom majstoru koji za dijagnostikovanje koristi godinama razvijano i uvežbavano uho.

- Majstore, onomad kad sam dolazio iz Frankfurta učini mi se kao da se nešto čuje ispod haube, kao da se dve žice dodiruju.
- Ne sekiraj se zemljače nego ajde na kanal da pogledamo šta je u pitanju. Daj gas, gas, gas kad kažem, to. Imao si sreće pa si došao na vreme. Nije ništa ozbiljno, će ga rešimo za sat vremena. Dok ja završim, ti skokni preko puta i popij pićence.
- Kolko će to da košta?
-Cena? Ma prava sitnica 20 evra za materijal i 10 evra za ruke.
(Nakon sat vremena)
- Majstore leptejebo, de su mi točkovi?
- Zemljače rešio sam ti ono ispod haube, al kad sam ga isterivao iz radionice vidim da slabije koči pa sam morao da rešim i kočnice, a i paljenje je moralo da se našteluje, popustio ti i španer. Sve u svemu, to ti dođe još jedno 50 evrica.
- Majstore evo 100 da te častim za sve što si mi uradio, ovi preko bi me odrali.
- Ajd uzdravlje zemljače i svrati opet.

18 : 4

Imena svetskih fudbalera

bukajlija 2010-03-18 01:04:16 +0000

Veoma zajebana,često označavaju neke naše pogrdne reči.Zbijaju se šale sa tim imenima,a često može i doći do zabune kada razgovaraju osoba koja gleda fudbal i ona koja ne gleda.Evo svakodnevnog primera:

...mužu došo drug,žena otišla da spremi neke kiflice,a muškarci gledaju fudbal,utakmica počinje...

-Vidi ovog,pa KAKA JE SVUDA na terenu,dodaj mu...
-(žena se priseća da se pre neki dan u vc-u posrala i nije pustila vodu,i da se muž veoma smejao zbog toga,ali rekao da nikom neće reći,žena se nervira)...
-Šta misčiš tebra,koji su najbolji fudbaleri?
-Pa,ETO,SISE...
-(Žena pomišlja da su muškarci promenili kanal na porniće,i prave se da gledaju fudbal,počinje da se znoji od besa)
-Vidi ovog,PA MESI BRE,sam je...
-(pogleda u ruke i vidi kako mesi testo velikom brzinom sa velikim trudom,a muž želi još brže,polako vadi oklagiju i priprema je...
-E,e znaš možda gde je KAFU,ne viđam ga u skorije vreme?
-(uzima oklagiju jer misli da muž želi još i kafu,odlazi i jakim udarcem oklagijom o zid se dere)Šta oćeš bre,kafu,kiflice,a gledaš sise i pričaš moje blamove,sramota da te je,a i ti pero,reći ću persi da još uvek gledaš porniće,sram da vas bude,mesite sami kiflice,ako ne znate,neka vam pomogne ona kojoj ste gledali sise,na mene ne računajte!

39 : 4

Komentator

МајаПи 2011-05-04 14:38:57 +0000

Ljudi koji ne umeju da gledaju tv u tišini te:
- kvare pažnju drugih koji bi možda (nešto pametno) da čuju/vide,
- ometaju ih u nekim korisnim rabotama usmeravajući im pažnju na glupi tv.

(Hose Migel odlazi u posetu Gvadelupi. Kako je bila u zatvoru, tamo su je napale neke strašne ženske I izbole, I sada mora, nakon teške operacije koju je imala, da miruje. Ona spava, a on je nežno ljubi dok plače).
Baba Cvetnika: Jadan Hose Migel, da l će Gvadalupe da preživi? A? Šta mislilte? Sine, čuješ li me?! Rebeka Marija! Čuješ li šta ti pričam?!
Unuka, Rebeka Marija: Bako, opet gledaš to sranje, pa naravno da će da preživi…sve su španske serije iste… (ne stiže da završi rečenicu)…
Baba Cvetnika: Ma, gde isto?! Ti to ni ne gledaš a kažeš da je isto! Nije isto! Vidiš ovde su Hose Migel I Gvadalupe…I oni žive teško, ljubav im nije suđena, a vole se jadni, tolko se vole..…. Baaaaaaaaaaaaa…. A i kažu da se ova serija završava drugačije. Vidi ih….šmrc, šmrc…E Bože Bože…ima li te?! Jadan Hose Migel, ne prestaje da plače! Vidi ga…. Rebeka Marija! Pa gledaš li ti šta ti pričam!?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Počinje Dnevnik. Radikali štrajkuju.
Deda Ljubinkoslav: Puuu! Jebem mater i na ovog Tadića i na ovog Nikolića, ma svi ste vi isti! Tu mi štrajkujte kao…Pogle ga pa ovaj! More, mrš! (ustaje sa stolice i počinje rukama I nogama da čini neke neartikulisane pokrete prema televizoru) E, Čedo, Čedo…ti ćeš tu da me lažeš! Jao, jao, jao…Tito je za vas bre bio ČOVEK! Nema posle Tita – Tito…. Nema ništa….Eee…
Sine, promeni kanal! Gotov sam! Podigoše mi pritisak. Čim ih vidim ovog lažova I kradova odma mi se digne!

81 : 9

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt