
Izraz koji najbolje opisuje fizičko (a i novčano) stanje u kome se nalazite. Ruinirani ste do minus beskonačno i izgledate kao da vas je poplava izbacila. Da vas istresu naglavačke, ni dva dinara vam ne bi ispala iz džepa.
Poređenje koje se koristi kada želimo da kažemo da neka stvar ili osoba nije dorasla nečemu.
- Đelić je u poređenju visine sa Šutanovcem kao prdež u uraganu.
Kaže se za osobu koja je jako nespretna.
Nemoj njega da biraš za tim, on je kao bik u prodavnici porcelana.
Izraz koji je decenijama opisivao dugovečno i zdravo čeljade, sve do pre nekoliko godina kad je, pojavom zloglasnog ptičjeg gripa, gavran istisnut iz dobronamernih želja za dug život.
- Živ mi bio sto godina, bez državnih praznika!
- Misliš da živim kao gavran?
- Ma, to je samo mit. Te ptice krepavaju ko lude.
Veoma odomaćeno u našem društvu. Od veoma rane mladosti se uči teorija o ciganima. Za skoro sve loše i zle stvari kojima se deca zastrašuju da bi moglo da im se desi kao nus-prozvod njihovih loših postupaka, cigani su uvek glavni akteri.
Takođe, postoji veoma mnoga poređenja koja sadrže iste aktere uglavnom smešne a i podrugljive prirode jer su isti češće podložni lošim potezima.
Većina poređenja predstavlja cigane kao svemoguće nasilnike i izvore celokupnog zla na planeti.
Verovanja o cigankama uopste ne zaostaju po broju za poređenjima i verovanjima o ciganima ali verovanja o cigankama su većinom usko povezana sa seksualnim moćima i fenomenima.
Iako velik procenat cigana, PARDON, roma se bavi ne legalnim radnjama, postoje (za nevericu) i oni koji se bave poštenim poslom i zarađuju legalno.
Iako loše opremljeni tehničko-tehnološkim sredstvima i znanjem, glavni su konkurenti firmama kao što su "Železnice Srbije", "Telekom Srbija", "Elektroprivreda Srbije" i ostalim.
Ako ne budeš jeo supu, doće cigani i odneće te u vreći. Zato bolje jedi!
Ako se budeš tukao, prodaće te cigani.
Smrdiš k`o cigan.
Zajebao i cigane po lopovluku.
Na toj televiziji sama ciganija, gologuzija i bagra.
Ako jebeš ciganku imaćeš 7 godina sreće.
Ciganska pička je toplija 3 stepena od bele.
Ako jebeš ciganku duže od sat vremena, ona počinje da pušta boju.
Najgori način da predstaviš svoju trenutnu saputnicu. Posle ovoga možeš da se oprostš sa prvorođenim sinom ili da dočekaš jedan aplauz.
-E kako ste ljudi šta radite?
-Evo bleja. A ko ti je ovo? Nova devojka, a?
-Maa kao.
Razbacao se lik kao stajsko đubrivo. Raširio u leđima, od njega u klubu ne vidiš nikog ni ispred ni iza. Ako te on udari, znaš da se nećeš probuditi iz kome deset dana. U teretani jede, živi i spava. Može da vuče šleper jednom rukom.
Polomiti nešto, onako, dobrano.
a: Čujem, Kiza pao na muriju?
b: Ništa me ne pitaj... polomiše ga kao mače muškatle...
Izraz koji upotrebljavamo kad zelimo da ismevamo nekog na racun njegovog "ukusa"
Steva: Je si li video Pedjinu devojku?
Joca: Kao da su mu je birali Sasa i Dejan Matic
-------------------------------------------------------------------------
Neka seljancura: Jel ti se svijda kako sam se obukla?
Ti: Naravno(a onda malo tise)kao da su ti Sasa i Dejan Matic uklapali boje!!!
Daš ženi platnu karticu i samo gledaš kako novci nestaju.
K: Kume, kakva je žena?
L: Ma nista me ne pitaj, vuče kao inflacija, sve potroši
Krajnji osecaj srece i ushicenosti koji moze da obuzme neku osobu.
Komparacija prideva srecan:
Pozitiv: srecan
Komparativ: srecniji
Superlativ: kao Jevrej u Zavodu za izradu novcanica
Rečenica koja se od strane osobe A upućuje osobi B, kada se posle nekoliko godina sretnu na ulici. Pri tome je osoba A iznenađena kako je osobi B kosa toliko porasla, da je došla skoro do zadnjice, a pride joj je i brada duga petnaestak centimetara.
Isto tako, uža i šira familija i veliki broj komšija i nekih prijatelja tu rečenicu koriste kao konstataciju za vašu "zapuštenost" i da pod stavkom "hitno" morate da se "uljudite".
Kontinuirano uriniranje u jednu tačku, najčešće zemljanu ili livadsku površinu, temeljno zalivanje tla uz proporcionalno pojačavanje zvuka bućkanja i stvaranja milion mehurića uz obaveznu disperziju mikro kapljica na sve strane.
Sine, gde ti je strikan?
-Eno ga pored poljaka, natapa kao jarac!
Reči često izgovorene od bukvaliste koji se našao u nečijoj kući,koji je ozbiljno shvatio ono:Osećaj se kao kod svoje kuće.
-ajde,ja ću milan
-ja ću barsu
-(prima gol)a jebem ti mater,useru jedan,pička ti strinina,aaaaaaaa,ne verujem
-tiše,mama je u dnevnoj sobi!
-dobro,izvini...
...................
-momci ajte da ručate...
-evo mama...
-evo ima pasulj,el oćeš miloše?
-oću,teta majo
-eto,sipala,el ukusno?
-prc,ovaj,prc,jeste,prccccc,izvinte,prdim od pasulja,a nekad se i userem,zavisi od jačine...
-aha,razumem...
-evo,završio sam!
-evo maramic...
-neka(briše usta rukavom)
-a,ništa onda...
-ajde marko da igramo ponovo pes,sad ću te razbijem ko pičkicu,useru jedan!
-bre,miloše,ceo dan psuješ,prdiš,sereš,majka mi se krsti i levom i desnom,kako te nije sramota,nisi kod svoje kuće!
-vidi njega,a i sam si odma čim sam došo reko da se osećam ko kod svoje kuće,idem ja,vidim kad nisam poželjan,i ne pokušavaj da me zaustaviš,i dovidjenja teta majo,prccc,izvinte...
Poređenje koje se odnosi na totalno neupućene osobe koje na bilo koji pokušaj vođenja nekog intelektualnog razgovora kolutaju očima obilazeći sve strane sveta, diskretno stavljajući do znanja da blagog pojma nemaju o čemu se tu zapravo radi.
Kod sagovornika bude blagi osećaj žalosti koji u pojedinim slučajevima ubija trenutni razgovor kao sekirom i preusmerava se na Kursadžije, novu frizuru Nede Ukraden ili neki slični lajtmotiv.
- Juče sam bila sa Milicom i Nenadom u bioskopu.
- I, kakav joj je taj?
- Ma ono, nije loš dečko, samo svestran k'o kompas.
- A?
- Ma znaš kakav bedak bio kad smo nas dve posle filma počele da pričamo o kolokvijumu iz neorganske, a on jadnik samo vrti očima gore-dole-levo-desno. Kad je uzeo da čita sadržaj mineralne vode toliko me duša zabolela da sam zapevala nešto od Polumente.
Patrik Zvezda. Taj Patrik. Momak koji je sinonim za glupost i debilizam. Upravo zato se odgovor "jeste, Patrik" koristi na ovu poznatu opasku, tako da sagovornik ne kapira da li je u pitanju uvreda ili iskreno poštovanje.
- Pa dobro, propala sam, šta ćeš. Hiljadu i po za grudi, nešto za zadnjicu i usne, bokovi i đene-đene, jeftino sam prošla... Al' da sam propala, propala sam!
- Opušteno, niko nije rođen kao zvezda.
- Misliš tako sjajno i visoko na nebu da ga svi znaju i dive mu se?
- Ne, kao Patrik Zvezda...
- ?
- Tako glup. Nekima je, očigledno, potrebno i da stignu dotle.
Drmanje koje zemljotres izaziva može biti saveznik običnom čoveku.
Ovo savezništvo se ogleda u sledećem:
Ako ste odvalili neku glupost baš pred zemljotres, niko se neće toga sećati;
Zemljotres može prikriti strašan prdež;
Zemljotres može razbiti kamen u bubregu i pomoći u izbacivanju istog;
I na kraju, zemljotres može tokom sexa pomoći ženi da doživi orgazam, a samim tim pomaže muškarcu koji će nakon takvog sexa izgledati kao pravi pastuv u očima žene.
Trenutak nakon sexa (zemljotresa)
- Dragi, šta bi ovo? Zemljotres?
- Ma kakav zemljotres, to sam bio ja!
- Sutra spremam tortu koju najviše voliš, a ako želiš, možeš ceo dan da gledaš fudbal.
- A tvoje španske serije, Farma, Jelena Bačić i Lea Kiš?
- Ne moram da ih gledam, ipak si zaslužio da sutra radimo šta ti poželiš.
- I što nije svaki dan zemljotres!?
- Šta kažeš?
- Ništa, ništa, laku noć, cmok.
Izraz koji se koristi za ljude koje je posle određene radnje skoro nemoguće prepoznati.
Posle lopatanja snega po celom dvorištu izgledao je kao prebijena mačka...
Reci kojima zahtevamo kolicinu nekog proizvoda upravo onako kako je to prikazano na TV-u.
- Oce neko zvaku?
- Ocu ja...al dve!
- Idi bre...sta ce ti dve?!
- Kao na reklami!
Izraz se može upotrebiti posle vrlo guste situacije
kada se izvučeš iz nezavidne pozicije i to za dlaku.
Stižeš na posao dva minuta pre direktora, namestaš sve da izgleda kao da si tu bar sat vremena.
DIREKTOR.
Vidim vredni smo od jutros.
TI. (naravno neznaš gde udaraš jer ni kafu nisi popio)
Pa mora se.
DIREKTOR.
A lepo sam ja rekao da si ti ovde naj vredniji radnik.
TI. (u sebi) uff provukoh se kao mače kroz vrzinu
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.