Simke:“Batice izvini za ono sinoć, malo sam prepio pa sam se izlupetao.Nisam mislio ozbiljno.“
Rale:”Brate, znaš kako se kaže? Pijan kaže što trezan misli. Mada bih te više cenio da si stisnuo muda, pa sve to rekao trezan. ”

"Jebote izađe mi kec na riveru i ne iskoristim!"
"Matori, to ti je kao u životu..."
---
(godinu dana kasnije)
---
"Brate dobro si ga išibao, kako si znao da nije imao utoku?"
"Matori, to ti je kao u pokeru..."

Posle burnog izlaska sin se vrlo kasno vraća kući. Ulazi u kuću i sreće majku koja, gle čuda, baš u tom trenutku ide do toaleta (jadna žena nije oka sklopila brinuvši se za sina). Iako se on tetura, vidi dve majke, bazdi na alkohol, on pre nego što ga majka išta pita kaže:

"Mama nisam pijan."

Time je odagnao svaku sumnju, ako je nje uopšte i bilo!

Zbog govorljivosti, prognoziranja rundi u kojoj ce protivnik biti pobedjen, nazivanja sebe najvecim sampionom teske kategorije, najbrzim i najlepsim bokserom i opisivanja svog nacina boksovanja: "Letim kao leptir, ubadam kao pcela", imao je nadimak "Brbljivac iz Luivila". Imao je u karijeri 61 mec, 56 pobeda, od cega nokautom 37, i pet poraza. Rodjen je pod robovskim imenom Kasijus Marselus Klej.

Zbog pretpostavke da su definicije kojima daju minuse glupe, nazivanja sebe najvecim poznavaocima dobrih definicija, i zbog zurbe da daju sto vise minusa, dobijaju nadimak "Hejter". Svoje ocenjivanje dozivljaju kao nokautiranje, a Vukajlijase kao protivnike, pa se bez preterivanja moze reci da i oni svoj stil opisuju "Letim kao leptir, ubadam kao pcela". Napisali su 1 definiciju, dobili 3 plusa, od cega su 2 od ortaka, i 7 minusa. Rodjeni su kao mizantropi.

- Vidi Peru što se ljulja, oči ne može da otvori, a tek je treću rakiju drmn'o.
- Šta je Pero, uhvatilo a?
- Ma jok! Nisam pijan, samo sam umoran. Spavao sam bre pet sati za prethodna tri dana.

Sima:"Ova vaša drugarica Goca, sva je kao proleće."
Maksa:"Da znaš, svaka ti je kao u Njegoša."

Razradjen šablon:

1. Naručivanje pesme za svoju draaagu (ako je plava ‘mala plava na ramenu mi spava’, ako je crna ‘crnokosa, tamnoputa, kao mala pantera’ iliti ‘mala garava’, ako je smeđa, e onda u kurac).

2. Vođenje svoje drage na njegovo omiljeno mesto, koje mu je neverovatno priraslo za srce, i ne vodi tamo svakog, samo posebne osobe koje mu znače…

3. Sedenje u veeeoma posebnom separeu u veoma posebnom lokalu (u kojem su, uzgled budi rečeno, svojevremeno sedele I Jovana, Ivana, Milica, Svetlana, Nataša, Zagorka, Staklenija, Svemirka, pička materina. Ali, ti to naravno ne znaš. Ti si ‘posebna’)

4.Vaćarenje do besvesti u datom separeu: nema veze što ima ljudi, on ne može da se suzdrži zato što te jadan TOLIKO želi (samo što je tako želeo i Jovanu, Ivanu, Milicu, Svetlanu, Natašu, Zagorku, Stakleniju, Svemirku, pičku materinu…)

5.Budi te porukom tipa “Izlazi iz moje glave pre nego shto napraviš ozbiljne posledice” ili “Jebo te, ne dash mi da zaspim” i ti se jadna sva istopiš (iako mu ni Jovana, Ivana, Milica, Svetlana, Nataša, Zagorka, Staklenija, Svemirka, pička materina takođe nisu izlazile iz glave).

Kako god, neko će mu kad tad izbušiti gume na autu!

Prikladnije bi bilo reći: "Radi kao Kinez".

- Вид' ове две малолетнице, ал' набадају.
- Хахаха! Шта је женске? Прерасле сте ортопедске ципеле за равне табане? Ходаш сад као Бамби, ходаш сад као Бамби, кроз снееег.

Brate vidi ovog al dere Alkohol, 3x je do sad pao i nastavlja bre. Kao životinja je.
- Šta se čudiš tu, što pada i ne pije kao životinja već kao čovek!
Ma daj..
- Pa brate životinja zna kad joj je dosta ona pije pije pije i prestane, a čovek ne zna pa pije, ša pije, pa pije, pa pije, pa pijee...

Bezalkoholni kolega (ulazi u kafanu, mršteći se, od dima ne vidi prag, zapinje i prostire se kol'ko je dug.) - U jebem ti sve po spisku, pa kolike pragove prave pička im materina....
- Au druže, pa ja pio ti pijan. Hahaha, hik, a da ti ipak uzemeš malo štoka? Misl'm pića štoka, ne da drmneš u štok, heheh.

- ahah... ah... evo sad ću... samo malo...
- Dragi, ako ćeš da toliko piješ... nemoj mi ni dolaziti, molim te; samo džaba brljaviš.

-Mile more, vidi onu sisatu na kraju šanka, ala bi' ja to trsio. Sad ću da je pozovem o'amo kod nas da joj uzmem meru....saš da viš.
-Daj bre Sike, koji ti je kurac, nemoj se glupiraš. Vi'š kak'a je, biciklo da ne nasloniš na nju jebote. Ajd' izuj to pivo, pa te vodim kući kod tvoje Rade na prevaspitavanje.
-Neka, neka, samo ti idi. Meni je ova dobra. More znam ja šta je, nisam ja pijan, nego si ti trezan b'ale moj.

- ja sinoc kod anje na gajbu, taman poceli malo vatacina ovo ono, kad joj upade cale covece, ja ne znam gde cu, brze bolje pokupim stvari i skocim kroz prozor te jedva utece
- sa treceg sprata? dobro si ziv ostao
- tebra, brz sam kao puma spretan kao adidas

- Jesi bio sinoć kod pajsa na slavi?
- Jesam, brajo i našiko se samo tako... Litru sam ko čašicu popio.
- Opa, pa dobro izgledaš, za toliku količinu.
- Znaš kak'a je rakija... Što bi reko Baja čudom da se čudiš, mrtav pijan legneš, živ i zdrav se budiš!

Milan:"Dobro,gde je vise taj Dragan,ja sam ovde vec 45 minuta vi ste tek sad dosli,a gde je on."
Zoran:"Mile i ja smo pesice,poveze nas Dragan ali nam je pukla guma,pa sad menja tocak skoro sat vremena,nateze se snjim ko pijan s gacama"

-Taaaata, si mi video nove cipele?
-Još jedne cipele? (mrmlja - "Zatrpaćeš nas jedan dan...") Daj da vidim.
...
To? Je li, a u koji ćeš ti cirkus s tim? Ja to ni pijan ne bi' sa ulice pokupio! A ti još i dala pare... Eeee...