
Rečenica očaja koju onaj koji gubi upućuje protivniku koji ga dere u nekom od sportova i koji je na korak do pobede.
- 10-2...gotov si!
- Dosta sam te puštao, pazi sad!
Finalna recenica inteligentnije osobe u verbalnoj raspravi sa budalom.
D: "Sta hoces bre ti , mali kretenu, sta ti tu pljujes po meni? Ja sam te prozivala sa razlogom. Valjda znam bolje od tebe. Zbog takvih muskaraca kao sto si ti ja kurca nisam videla 5 godina!! Kretenu, sta mi cmizdris, sta hoces..bla..bla..sranje...idiotizam...bla..tras..sranje!"
B (gleda ovu osobu sa dozom sazaljenja) : "NE BIH TE VISE ZADRZAVAO. Slobodna si."
Može biti pretnja, a i ne mora, zavisi od ukusa.
: Mali, ostav' taj daljinski! Ostav' to, sunce ti krvavo, gledam Mančester, bolan ne bio! Milunka, drž' me da ga ne vežem za radijator, izbaci daljinski kroz prozor!
---
: A maco, neko vezivanje, nešto? Dosadan ovaj vanila seks više. Ma, za radijator ću da te vežem, ko te šta pita, droljo prljava!
: Av, av, biću tvoj pas!
Ili, radiš kako ne valja, ali neću namerno da ti kažem.
- Alo, šta si to uradio? Samo te gledam!
U prenesenom značenju:
"Poslušaj me ili ćeš da najebeš."
Utakmica u toku "vođa navijača" ostao bez cigara a on mora da zapali jer se nervira jer OFK Seljak, klub kome je veran od rođenja gubi:
A: E alo ti mali, dolaz' 'vamo!
B: Reci o strašni "vođo navijača"?
A: Otrč' do prodavnice i kupi mi cigare, ako te ne mrzi!
B: A je l' moram baš ja ?
:pljas: i B sa zvonjavom u ušima odlazi do lokalne prodavnice.
___
Zvoni interfon 5 minuta
M: Brat je, idi mu otvori, ako te ne mrzi.
J: Ne mogu, nek čeka.
M počinje predavanje: Kako si tako nezahvalan, ja te odgajala i rodila i svaki dinar odvajam za tebe a ti tako ni interfon nećeš da otvoriš, dobro, dobro!
J: U redu je, otvoriću mu.
Večita jadikovka vojnih lica u pemziji na seksualni život.
Heeeeeej, vrati se nesrećooo
heeeeeej, brom te ubio...
Pukovnik: E, Mileta... 'bem ti onaj čaj! :briznu u plač: Koji me kurac terao da ga pijem!
Zastavnik: Ja ti od kad smo se zaposlili ispričah onu priču a ti mi ne veruješ. Ja još mogu da ripkam. Doduše, ne kao nekad ali mogu.
Pukovnik: Pa, kako kad si i ti jeo i pio ono što sam i ja? :vrišti pukovnik, dere se k'o nezdrav na sudbinu kletu, pobrisa slinci:
Zastavnik: Ja sam jeo s' kašiku i pio kafu.
Pukovnik: Kakve veze sad ima veze kašika sa tim?
Zastavnik: Pa i nema nego volim da te zajebavam.
Trijumfalni zaključak na kraju savetodavne besede. Samo uradi kako sam ti rekao i nema frke, svi problemi će nestati, lipe će procvati, Sunce će zasijati, račun za struju će se platiti sam od sebe, ukratko, nestaće svi uzroci tvoje glavobolje. E sad, jebiga, moguće je da će ponuđena rešenja izazvati neku drugu vrstu glavobolje, ali šta sad, život je nekad siv k'o Bajaga, nekad žut k'o govno.
- Vidi, moraš biti pažljiv i nežan. Nemoj samo da se praviš da je slušaš, stvarno je slušaj. Vodi je u pozorište, lepo se obuci i obavezno glumi da ti nije smor. Kupi joj cveće. Nemoj da kradeš sa groblja, idi u cvećaru! Spremi neku večericu, ili naruči iz restorana ako ne znaš da kuvaš, lepo aranžiraj sto, sveće i te munje. Nemoj da prdiš za stolom! To je veoma važno. A posle, posle vidi šta ćeš.
- I znači ako sve to uradim konačno će se smilovati i udeliti mi prkno?
- Samo me slušaj i nema glava da te boli.
Mama izraza "skači skači, možda te i primeti". Ovaj se izraz koristi par ekselans u Pomoravlju, sa jednom svrhom: da siroma' čo'eka odvrati od pevanja serenade pod prozorom lokalne alfa pičke, za koju jedino on nije svestan da je neće jebati. Pa ipak, kako mentalitet ljudi tih krajeva ne zna za odustajanje, on najčešće odlazi do dotične pičke i započinje svoj ples ljubavi. Čitava scena se najčešće završava verbalnom šamarčinom od strane dotične pičke, i fataliti rečenicom ortaka: Šta sam rek'o budalooo!
Poslednji stadium opomene već iznerviranog i frustriranog roditelja (najčešće oca) kome je već preko glave to što ga muče na poslu, pa da ga i ti još zajebavaš ili mu donosiš loše ocene iz škole.
Naravno, ova rečenica se može upotrebiti i za zastrašivanje protivnika ako želi ferku.
Sin: Ej ćale zvala te razedna da dodjes sutra u školu.
Otac: Šta li si sad uradio, da mi je znati.
Sin: Ništa ćale tebe mi.
Otac: Ako si nešto uradio a prećutao si mi, ima da se počešeš tamo gde te nikad nije svrbelo.
a: Šta je bre seljačino, očeš ferku, a?!
b: Brate, nemoj da se zajebavaš molim te da se ne počešeš tamo gde te nikad nije svrbelo.
Označava način polaganja ispita. Imaš ispit, ništa nisi učio a izlaziš na isti jer nemaš šta da izgubiš osim par sati svog studentskog života.
-"Brate imam ispit ništa nisam ucio, padam sigurno."
-"Ma izadji, možda te i usere pa položiš"
-"Ma,da."
Poziv za pridruživanje stolu za kojim se jede, nekome ko je predhodno odbio poziv da se pridruži samom jelu.
--- Leto, ručak u bašti ---
- Dobar dan komšija, prijatno!
- O, dobar dan. Hvala, izvol'te.
- Ne mogu hvala, upravo sam jeo kod kuće...
- Izvol'te onda sesti, al nemojte jesti.
- Haha, ajde malo ću da sednem. A sa čime je ovaj kolač...?
Top pohvala koju možeš da dobiješ kao autor pisane reči. Jer u navarenom stanju loviš samo najbolje tripove i izbegavaš bedak.
- Peki, defke su ti vrhstra, čitaću te navaren!
Jedna od najružnijih psovki u bogatoj riznici srpskih psovki.
Zaista nisam neki preterani vernik, ali ovo baš 'nako... para uši...
Ništa gore ne postoji od retardiranih likova koji se nečemu iščuđavaju, pa se, uz izgovorenu dotičnu psovku, još dodatno i PREKRSTE...
- Au jeb'o te Bog... u ime oca, sina i svetoga duha, amin...
Tipicna ispala, ili, reklo bi se jos, korpa. Onako na fin nacin.
- Kako je dobro bilo veceras... Hocemo li ponoviti ovo?
- E,nazvacu te sutra...
Svaka druga recenica ziljavih prodavacica u svakom drugom butiku.
Momak: Ne znam, nesto mi ne stoji lepo duks...Sta mislis?
Ja: Pa znas ...
prekid od strane pomenute ziljavuse: Ne znam zasto se jos mislis , tako te lepo OTVARA!
SKK to uopste znaci?!
Kontra felš potpunom skrndelju kome se argumentovano daje do znanja da odjebe u skokovima. Poruka raznim dečakuljama da pod hitno moraju promeniti "sopstvenu filozofiju" ili je propagirati na nekom drugom mestu na kome je stepen probirljivosti proporcionalan količini popijenog alkohola.
Jer kako drugačije objasniti taj stepen ružnoće kada ti, koji sebe smatraš osobom koja se uklapa u prosečna istraživanja ovoga-i-onoga, poželiš da nekog tamo šetaju đavoli. 'nači, patos.
-Hmm, ćao. Ja sam Živana.
-BEŽI, BRE, GROBINO, ĐAVOLI TE ŠETALI!
Prateći komentar svih slava. Iako se gost najvjerovatnije najeo i ,,opuvao" pola trpeze, red je da ga gazda natjera da nastavi.
- ajtee isprljajte te tanjire, ništa pojeli niste...
- a pušti me, evo cijeli dan trpaju u mene ka' u šporet
Rima koja se dodaje kao odgovor u kome se spominje broj i polovina, a aludira na dodir muskim polnim organom
- Koliko ima?
- Jedan i po
- Moj te pip'o
Sasvim solidna fora, nastala 99~e godine tokom bombardovanja Srbije. Na zalost, devalvirala vremenom usljed cestog ulazenja u konflikte sa NUS~PRODUKTom RADOZNALOSTI GORE POMENUTOG PUSTOLOVA.
Malo, malo, pa: "Kolumbo, jebem te radoznala"
Dokle vise covjece...
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.