Džetlagovani čovek stoji na sred ulice preplavljen rekom prolaznika i ponosno drži svoje ogromno parče slagalice istrgnuto iz knjige vremenskih stereotipova koje je nemoguće udenuti bilo gde. Svi prolaze i nikoga ne zabole kurac za njegov jebeni transparent.

Poštovani magistre, nadam se da nećete moju opservaciju klasifikovati kao diskreditujuću, ali dao bih sebi slobodu da konstatujem da se malo "slobodnije ponašate" za jednog intelektualca...

Jaro moj, sad će čova tebi da objasni neke stvari. Krenuvši da učim škole i sa idejom da postanem neko i nešto bio sam odbacio prave vrednosti, misleći sve više da sam uhvatio Boga za levo jaje kako sam vremenom gomilao diplome na zidu. E, onda sam obrnuo krug, jer sam skapirao neke stvari i shvatio da je formalizovanje i ukalupljivanje znanja, manje-više, go kurac. Ne čini, druže moj, pametnog čoveka ukrućeni stav k'o da imaš kolac u leđima, cvidže od dva cola, pravilna konstrukcija zadnjeg sloga "ao" u glagolskom pridevu radnom, niti metar knjiga na vidnom mestu u kući - nego kliker i muda da se pogleda istini u oči.

Pobogu, da li Vi svojim marginalizovanim izrazom implicirate da egzistencij....

Aj' ne seri, 'leba ti! Skuvaj mi prvo crnu kafu i ponesi čašicu domaće, pa da ti natenane objasim ono što si me otojč pitao za potencijalna polja zasnovana na hiperboličkim funkcijama dinamike fluida... I neka bude jaka i sa tri kockice šećera!

otac: Što si povraćao jutros?
sin: Ma nešto sam želudac pokvario.
otac: Ma daj ne izvodi krivine, napio si se sinoć stoko.

- Samo od sebe je iskočilo na monitor, ja ništa nisam pokvario. Nisam pametan šta mu se desilo.
- Je l' pisalo nešto ,,delete all"?
- Da. Ma samo sam kliknuo na ,,yes", ništa mu ja nisam radio, sam se od sebe pokvario!

- Otkud naša mačka u hodniku ispred stana?
- Ne znam, mora da su se vrata sama od sebe otvorila i maca je izašla onda. Ja sam spavao, nisam nikud izlazio, a onda sam gledao Pokemone i maca je bila tu.
- Vrata su se i sama od sebe otključala?
- Da, mama. A znaš onu vazu groznih boja što si dobila od tete Mire? Nekako je i ona sama od sebe danas pukla.

Zove me keva na mobilni: Što ti ne kazeš da ti se komjuter pokvario? ŠTAAAAAAAAA? ŠTA SI URADILAAAAAA? Pa tata pokušava da ga upali al dugme ne radi, a kad stisne drugo iskaču neke gluposti. TRI METRA OD KOMPA I NE DIRAJTE NIŠTA!!!!

Svaki igrac ima po jedan kliker i njime tera (odnosno pokusava da pogodi) druge igrace (tj. njihove klikere); ne postoji rupa, ni fanta, ali se mogu dogovoriti odredjena prostorna ogranicenja u kome se klikeri "teraju", da bi se igra zavrsila sto pre, koliko god je to moguce...

- Tata probao sam danas da igram skvoš, ali nisam imao pojma! Svi su mi se smejali!
- Sine, kada učestvuješ u sportu, nije bitno jesi li izgubio ili pobedio, već koliko se napiješ posle svega. Idi uzmi iz friždera vinjak pa dođi da zalivamo.

-Evo sad ću da ga nazovem, da mu kažem šta sve lepo imamo za njega...
-"Izabrali ste nepostojeći broj"...
-Eto vidiš, i telefon mu se pokvario jadničici. Moramo uzeti detetu jednu nokiju da ima...

Marko: Konobar, donesi račun da platim.
Janko: Neka, ja ću, ne baksuziraj. Tako si isto prošle godine platio, pa mi se auto pokvario. Ne možeš ni ti svake godine da plaćaš.

Dragi dnevniče:

Evo ne napisah ništa već sedam dana, bila mi je tastatura na remontu, srećom pa je danas stigla...Pa prvi dan u školi je bio...kao i svaki drugi prvi dan. Naša gimnazija je tek na 35. spratu, jer su do 30. sprata kineski tržni centri, na 31. je laboratorija za nuklearnu fiziku, kabinet za fizičku hemiju, odsek za vanzemaljska istraživanja i kloniranje ovaca i krokodila. Srećom pa radi lift. Veliki je problem dolaziti u školu u septembru i to u skafanderu. Zdravstvena organizacija je izričito naredila to zbog one havarije u nuklearci u Bugarskoj. Gimnazija ko gimnazija, odeljenje ko odeljenje. Ima nas čak sedamnaest, a od toga su petorica Kineza. Imamo osam devojčica koje su mahom anoreksične i pohađaju školu za manekenstvo. E, da, na putu do škole naleteo sam na grupicu ljudi koji su nosili nekakve transparente Ko je ubio Slavka Ćuruviju, gomila omladine, mahom pijane ko guzice. Meni je delovalo kao da se snima neki dobar film, pa sam vikao sa njima, ko zna možda se pojavim kao statista. Na dedino zgražavanje, Kinezi su konačno brendirali svoj proizvod Šangaj Votku, posle godina natezanja sa Rusima. Ćale je konačno ubedio kevu da počnemo da pijemo pivo, jer je voda opet imala visok nivo žive i olova. Danas su nam opet dolazili oni Rusi, kustosi iz Ermitaža iz Sankt Petersburga i tražili dedinu Ladu Samaru kao muzejski eksponat. Deda je do te mere tvrdoglav, još jedva na noge ustaje, a kamoli da vozi Ladu. Rusi su nam ovoga puta ponudili 125 milijardi dinara i 50 ari na Marsu, ali deda ni da čuje. Povrh svih problema, ćaletu se pokvario onaj Tošibin robot za branje banana i pomorandži u voćnjaku, pa ga je odneo na remont. Mi smo zato morali ručno da oberemo ono što je ostalo banana, dok ne uhvati onaj oblak iz Bugarske i ne potruje i nas i banane.
Vesti i politika me stvarno slabo zanimaju, znam samo da je Moldavija konačno pristupila Ruskoj uniji, posle mnogo ubeđivanja i otimanja i od strane Rusa i od strane Evropske unije. Tako je Srbija ostala jedina nesvrstana zemlja na Starom kontinentu. Evo danas je i neki ministar svečano otvorio dva pogona za obradu i reciklažu ljudskog izmeta, tako da će posao dobiti puno mladih inženjera mahom prehrambenih tehnologa. Kinezi su dobili na tenderu prostor Nacionalnog parka Kopaonik za izgradnju fabrika tekstilne industrije (niko se nije ni bunio jer na Kopu već 20-k godina nije nikao bor, a i preti epidemija od najezde mutirnih pacova).
U kladionicu sam svratio tek onako, igraju se kvalifikcije za Evropsko prvenstvo u fudbalu. Odigrao sam keca na Kataloniju protiv Južne Osetije i Baskija – Vatikan od dva do tri. Što se sporta tiče, Četiri skakaonice biće održani na Andima, Himalajima, Kavkazu i Fudžijami, jer u Bavarskoj, Austriji i Nemačkoj, po rečima meteorologa, neće biti snega ni za jednog sneška a kamoli za ski skokove. Vimbldon je opet otkazan jer ponovo nije nikla trava, a glavni direktor turnira je podneo neopozivu ostavku.
Ako se nešto nesvakidašnje desi, svakako ću apdejtovati svoj dnevnik, ali stvarno mislim da nema potrebe da maltretiram tačskrin baš svakog dana. Ajd zdravo!
P.S.
E da, juče smo se ćale i ja odvalili od etil alkohola, komšija Žile je dobio blizance pa smo mu u tu čast cepali skafander. Hehehe..nismo rekli kevi.

17. Oktobar 2098.

- Gde si baba, šta rad... jebote, deveti je jul, a vi i dalje ložite!
- Moramo sinko, Živan navuk'o reumu, a i električni nam se pokvario pa moramo u njemu da pečemo.
- Gde je deda?
- Eno ga iza kuće, traži mačku, nema je od jutros, a uvuk'o nam se miš u sob...
- Šta smrdi ovo, kao da je nešto izgorelo?
- Ne osećam ništa, a i ništa nisam pekla, nema šta...
- Otkud ovoliko pepela iza šporeta? Šta ste rad...
- Iju! Cica!
- A?
- ŽIVANE, DOĐI OVAMO DA VIDIŠ GDE SE ZAVUKLA!

2021. godina.
A: Pokvario mi se auto.
B: Kako si uspeo majke ti? Ovi novi se ne kvare...nikada.
A: Ma posvađao sam se sa devojkom čiji se glas čuje iz navigacije i sad neće da startuje auto!

- Sinko, jesi položio te ispite?
- Ma jesam, neke šestice ubo!
- Kave su to ocjene kad su veće od pet?
- To ti je, baba, k'o dvojka u osmoljetki!
- Drago dijete jesi se pokvario, od odlikaša do dvojkaša!

-...tu su bile šume i livade sve dok čovek nije došao sa mašinama i sve pokvario
-..beloglavi sup je bio veoma rasprostranjena ptica sve dok čovek nije počeo da ga lovi...

1. - I onda autobus stade, opet neki tandrmoljak se pokvario; važno da smo čekali tri sata da naiđe drugi po onoj kiši.

2. - Šta će ti taj tandrmoljak?

Mislim da je najbolji primer Monica Belluci. 90% muškaraca će za najlepšu i najizazovniju ženu izabrati nju, nasuprot armije mršavih (i neosporno lepih) žena. Ona ponosno nosi ono što joj je Bog dao i svaki kilogram manje bi samo pokvario ono što joj i muškarci i žene priznaju - raskošnu lepotu.

hologram burek je savršeni dijetalni burek.

- Brate, si čuo da je Mića Pajser juče diplomirao? Jebote, kakva je to gluperda bila, u srednjoj je gurao kocku u krug. Sećaš se kad je na geografiji tražio Himalaje negde u Evropi?
- Ko nas jebe, brate, kurčimo se nekom inteligencijom, a apsolventi smo 3 godine. I mečku u cirkusu izdresiraju da žonglira dok vozi bajs, pa može i Pajser da završi faks. Nego, jesi učio za ovaj ispit?
- A, ma prelistao samo, probaću na kliker.
- Mhm, znači opet ništa.
- Taj rad, otprilike.

-Pokvario mi se komp.
-Lipco mi ker.
-Slomio sam komšiji prozor.
-Ojelo mi se dupe.
-Proguto sam žvaku...
-----------------------------------------------
Znam, Bog poslao šegrta da me opomene!

Jao jebote pa pokvario sam ovo sranje, trebao sam da otvorim sa ove strane. Mentol!
-Pa da znaš da jesi mentol. Lepo piše, otvoriti ovde!