Ovaj instinkt posebno ojaca vikendom, samo u nekim ekstremnim situacijama on se javlja i radnim danima...

Spoticanje o komšijinu ogradu prilikom bežanja iz švaleracije.

Osoba sa prvim stadijumom prehlade koja se manifestuje obojenošću nosa u crveno. Još jedna mana je ta što Rudolf izričito odbija da ti osvetli put do wc-a.

Krajnja i, kad malo bolje razmislim, veoma logična posledica godina i godina konstantnog zvocanja, džvakanja, drobljenja, graktanja, ispiranja mozga i svih ostalih vidova opštenja sa našim sirotim nervnim sistemom od strane subjekata koji su nam najbliži. Poslednji pokušaj firewall-a u glavi da spreči jebeni pad sistema. Primamljiva alternativa klonuću duha, pri čemu je kolateralna šteta veoma retko prihvatljive prirode. Eh...

Omiljena turistička destinacija voditelja šuo programa.

Menstruacija je nekada bila samo odstranjenje neoplodjene jajne celije a sada je dobila dublje znacenje. Ona je razlog svih briga koje snalaze polovinu stanovnika planete Zemlje (ZENE).

Nakupina pomešajne pljuvačke u ustima nakon dugačkog sočnog francuza sa djevojkom.

U kombinaciji sa devojkom nepristojnog izgleda pravi smrtonosnu kombinaciju. Takodje može označavati devojku veoma slobodnih shvatanja.

Jedan od najgledanijih sou programa kod nas.Stigao zajedno sa talasom neverovatno zanimljivih emisija kakve su "48 sati slava","Ostar kamen",
"Menjam sijalicu","Trenutak lazi"(posebno omiljena emisija sirokim narodnim masama jer ljudi javno priznaju sve lazi koje su ispricali u nekom trentku svog zivota)...Nijedan od ovih nadahnutih projekata ne moze se meriti sa popularnoscu soua kakav je "Velika klonja".Posebno treba naglasiti emisiju "V.I.P velika klonja" ciji se rejting meri milionima vernih glasaca.U V.I.P serijalu ucesce uzimaju poznate licnosti iz javnog,sportskog i kulturnog zivota.Ucesnici ulaze u veliki javni WC i ljudi ce preko svojih malih ekrana da posmatraju svoje miljenike kako se 500 dana snalaze u (kako je jedna ucesnica sama izjavila) neljudskim uslovima.Pod budnim okom kamere i WC solje,ukucani nece imati ni sekund privatnosti cak ni onda kad je svima potrebna,dakle na samoj WC solji.Pored ove emisije krenuo je i najnoviji eksperiment koji belezi jos vece rezultate "Veliki poljski WC" gde ce ucesnici dane provoditi u poljskom wcu na farmi svinja.

Pončo – vrsta odjeće dizajnirana za utopljavanje ili kao kabanica ako je napravljen od vodonepropusnih materijala. Pončo su izmislili drevni narodi Anda i sada je poznat u preko 150 zemalja širom svijeta.
Pončo je u osnovi jedan veliki komad tkanine s otvorom u sredini za glavu. Pončo koji je otporan na kišu je obično opremljen dugmadima za zatvaranje s jedne strane kada se navuče preko tijela, s otvorima za ruke i kapom za obranu od vjetra i kiše.
Pončo je najčešće povezivan sa centralnom Amerikom, odakle se proširio na ostatak svijeta, a mi ga povezujemo sa državama Španskog govornog područja, najčešće sa Meksikom (vidi sliku).
Također, pončo najčešće vidimo kao muški odjevni predmet, dok se vremenom pončo etablirao kao zanimljiv modni dodatak kod osoba nježnijeg spola, pogotovo u zimskom periodu.

Oni koji te se uvek, ali uvek sete.......kada treba da im "instaliraš poslednju verziju Interneta".

Jul mesec, vrućina kao u međunožju debele crnkinje, ispred tebe penzioneri čekaju u redu za penziju. Ceo buljuk. Ima ih dovoljno da se napune dva staračka doma i pola groblja. Iza tebe stoji debeli baja sa zlatnom kajlom, sintetičkom majicom i krznom na kome bi mu i medved pozavideo. Ima dlake i na dlanovima. Smrdi u pizdu materinu, moliš boga da neko prdne da bi osetio lep miris. Naprežeš se, ali gasovi ne izlaze.. Plaše se smrada koji kulja ispod sintetičke majice. Bože, lepše je bilo prošle godine kad se pokvario traktor dok smo vozili pokojnu baba Ružu na groblje i kad se usmrdela jer je ceo dan bila na suncu... Ah, kako divno sećanje... Moliš sva božanstva i sve duhove i pokojnike da se onaj tvor iza tebe pomeri bar 10cm. Još samo malo... Dve babe, deda i brkata žena.. Napokon ćeš da platiš internet za Maj... Ali odjednom, od svog tog smrada, počinje da te 'vata blaga nesvestica. Toneš u san, ideš ka svetlu... I odjednom- na plaži si.. Majami bič, jea bejbe.. Pamela Anderson i Džena Džejmson te 'lade palminim lišćem, a ljubiš se sa Šakirom. Mada, kakvo je to bockanje oko usta? Šta se dešava? Budiš se, a brkata žena te svog ubalavila i izbockala brkovima davajući ti veštačko disanje a onaj dlakavi čiča skinuo sintetičku mokru majicu i stavio je tebi na čelo da te ohladi... Jebem ti toplotni udar. Babe već počele da te oplakuju a deda gleda brkatoj ženi u dupe. Ustaješ, sa dva prsta 'vataš onu oznojenu majicu i bacaš je šalteruši na glavu, teraš sve u pičku materinu, i poštu i internet i telekom i penzionere i brkatu ženu i dlakavog mačo mena. Cepaš uplatnicu uplakan od smrada i grozeći se samog sebe izlaziš iz pošte, šutiraš u dupe penzionera koji liže kovertu u holu i ideš kući da se opereš sonom kiselinom.

Ono što možeš da konstatuješ nakon velikog iznenađenja, šoka ili kritične situacije u kojoj si se našao.

Kada upalite komp i mislite da je pokvaren samo iz tog razloga što se ne čuje zujanje, da bi kasnije saznali da je taj komp za kojim sjedite nov ili vas je stariji brat iznenadio i očistio već navedenog od prašine.

Pokvaren stomak nakon pijanstva.

Dozlaboga glup odgovor na svakodnevna pitanja.
Kod muske populacije znaci - ne pitaj, dok kod zenske populacije trazi da daljim pitanjima izazovete salvu govana koja vas tako savrseno nisu zanimala.

Naratorov pokušaj sakrivanja slabog fonda reči.
Prati ga gestakulacija rukama tipa "Sokratova krv teče mojim venama" i duboko-ozbiljni pogled sa jednom podignutom obrvom.

TV se pokvario. Prvi šok i nevericu zamenjuje grozničavo traženje broja nekog tv mehaničara, ali iz drhtavih ruku ispadaju papirići, svega ima samo tog prokletog majstora nema! Na ivici nervnog sloma poziva svog potomka i gotovo plačnim glasom pokušava da objasni kakva ih je strašna nesreća zadesila. Potomak uskoro dolazi, zabrinut za zdravlje svog roditelja. Daje mu bensedine za svaki slučaj, a tv odnosi na popravku. Slede momenti iščekivanja i nade, u kome je svaki minut kao godina, gledanje u telefon i čekanje da pozvoni, kao sto to rade zaljubljene tinejdzerke. Kad konačno pozvoni, saznaje da ce tv biti popravljen tek sutra. Sutra! A Dnevnik..???
Veče dolazi, a život polako počinje da gubi smisao.. nedostaje mu Beogradska hronika, nedostaje mu Slagalica, žali za domaćim serijama.. na vesti ne sme ni da pomisli, vilica mu zadrhti i suza krene sama od sebe.
Tako utučen i bezvoljan, odlučuje da ranije ode na spavanje, ali ni tu ne nalazi mir. Spava isprekidano, ima košmarne snove u kojima se pojavljuje Aleksandar Tijanic lično i uz demosnki smeh mu govori da je ovo kazna sto nije platio poslednju pretplatu. Budi se okupan znojem i svečano obecava sebi da ce otici da uplati cim svane.
Novi dan sviće, penzioner ispunjava dato obećanje, ali mu to ne donosi očekivano olakšanje. Dan je sumoran kao i prethodni, i svakim satom nervoza je sve veća. Podne dolazi i prolazi, sati odmiču, i nervozu zamenjuje panika. Neće valjda još jedno veče bez...?? Ne, nemoguće.. te misli su isuviše strašne i tera ih od sebe. Zvono na vratima ga natera da gotovo potrči. Njegovim mukama je kraj! Nikad u životu se nije više obradovao sinu i bio ponosniji na njega, čak ni onda kad je sin dosao iz vojske.
TV je uključen, kanali namešteni, sreća ponovo pronadjena, ovaj svet više nije besmisleno mesto... Uz blaženi smešak na licu, zadremao je uz Dnevik..

pishe se odvojeno, ali u ovom kontekstu ne! Zamochati mu dodje isto sto i "zajebi" nesto-nekoga, ali u mnogo zajebanijem smislu!

Podići umetnost zabušavanja na potpuno novi nivo.
Da bi čovek bio proglašen za jebavača sojki nije dovoljno samo da izbegava svaki oblik rada. Ne, da bi napredovao do ovog nivoa, običan zabušant mora da zadovolji sledeće kriterijume:
1) Eskivaža mora biti izvedena tako da niko ne posumnja u postojanje dobre volje zabušanta da pomogne pri poslu, i
2) Za vreme trajanja posla, zabušant mora stalno dupe pomerati jadnicima koji, pored svog, obavljaju i njegov deo posla.