Nepobitni argument sveže zaposlene mlade osobe, kada otac, majka, baba, deda i ostala rodbina i komšiluk, poput šakala, nagrnu na jedva zarađenu, omalovažavajuću, platu. Trudio si se, učio, završio. Muka je tek tada počela! Poltronisao gde si stigao, slušao gluplje od sebe i sve tako redom. Došlo je i tvojih pet minuta. Posao je tu. Istina, treba raditi bar jedno dve godine da se vrate dugovi i dugići. Plata je svakako ponižavajuća, ali iz ove kože se ne može. Sedi di si...Sve bi to bilo super, skrpio bi se i stisao kako sam znaš i umeš i preživljavao, možda bi i na more otišao, ali tu su ONI. Pružili su ti, kako kažu, sve! Otac je i vikendom radio da ti plati školarinu onomad kad si obnovio godinu. Majka te rađala osamnaest sati jer ti glava bila poput ekspres lonca. Baba ti je uvek kuvala slatko od šumskih jagoda, a deda te šetao po parku. I ti sada sebičnjaku jedan nećeš da im se odužiš?! Stidi se! I gde ti uopšte možeš da potrošiš tih trijes 'iljada mesečno?
Mama: Joj, snimala sam koleno, kažu ne smem da čučnem ili kleknem! Ne znam kako ću prati tepihe od sada...Ljubici sin kupio Kirbi da se ne muči, samo stavi onaj dodatak i oriba tepih čas posla...:patetičan pogled:
Sin (napaćeno večera, posle dvanaest sati rada i još tri sata provedena u putu): Ima blizu mog posla jedna perionica, sto dinara kvadrat, nosiću ako treba i svake nedelje da se pere!
Otac: Sinak, daj tati neki dinar, treba da se zameni ulje u autu!
Sin: Ne dam ti, kao što ti meni taj auto nikada nisi dao...uvek si govorio da sam nesposoban da vozim!
Otac: Ali to je Volvo, nije to za svakoga, veliki je mnogo, ogrebaćeš ga negde!
Sin: Znam da zaradim, a nisam sposoban da vozim tvoju krntiju od četrdeset godina!
Baba: Dušo babina, sećaš se kako sam te ja čuvala...
Sin: Pa i ne baš...
Baba: Čuvala te baba, po ceo dan...uh, što me bole leđa! Tako baba tebi kupovala uvek lizalicu i bananicu kad si bio mali! Joj, joj, joj!
Sin: Baba, neću da ti kupim Kosmodisk! Kevo, tepisi više nisu u modi, možeš slobodno i da ih izbaciš...a ti tu krntiju da prodaš u staro gvožđe više ćeš da dobiješ! Šta hoćete više od mene? Jel ste vi čuli nekad da krava sisa tele?!
Mama: Nezahvalniče jedan, glava ti bila k'o lopta medicinka!
Površina prekrivena raznim aparatima namenjenih zabavljanju dece i svih koji se tako osećaju ( što zbog duševnog stanja, što zbog kriza godina u kojim se nalaze ).
Svaki dobar Luna park sastoji se od
1 - Ringišpila, Kamikaza, Broda i ostalih vratolomnih sprava od kojih vam se utroba prevrće!!!
2 - Kruške koja je više namenjena odrasloj populaciji sa komplexika nadmetanja sa ostalim komplexašima ko će ispoljiti veću snagu...
3 - Strelište, koš ili neki drug vid objekta koji će vas naterati da ispoljite svoje umeće preciznog gadjanja u metu. Sjajno mesto ako ste sa devojkom ili ortacima jer možete, ako ste dovoljno spretni, da osvojite vredne nagrade u vidu neke plišane mečke ili gajbu nekog razblaženog pića!!!
4 - AUTIĆE - objašnjenje nije potrebno :))))))
5 - Štand sa kokicama za povratak energije!
6 - Zvučnike na nekoliko lokacija u parku tako da iz svakih izbija ratličiti žanr muzike ( kada se sve to izmeša postaje pravo silovanje za uši )!
7 - Cigane koji prodaju i kupe žetone!
Sve u svemu, raj za decu ( a i pedofile )...
Zdraka je pojam koji znaci pogled,odsjaj sa nekog predmeta.....Vrlo cesto se koristi kao psovka.
Nikada necu zaboraviti kako je majka mog drugara dozivala njega i brata ,kada se zaigraju u parku...i to glasom koji ledi krv u zilama!
"Svjeeeeeto,jebem li ti zdraku,Svjeeeeeto,dolazi kuciiii"!
Jebati se. Karnuti se napokon. Jebati se nakon dugog perioda zagorelosti.
1: "Mala volimo se, šetamo zajedno mesecima, možemo da pričamo satima i da nam nije dosadno, vatamo se po parku kao ludi...mislim da je vreme da prinesemo žrtvu amoru!"
2: "Mače, šta ti to znači?!"
1: "Hoćeš da daš pičke ili ne?!"
2: "Kretenu!"
Ova rečenica redovno izlazi iz usta ponosnih vlasnika debelih,besnih i nadrkanih pasa.Služi kao garancija klincu, koji samo što se nije usrao jer na njega reži "pitčina" sa ogromnim zastrašujućim zubima, da će sve biti u redu i da će ga džukela poštedeti.
(Klinci pikaju fudbal u parku.Prolazi nafurana riba sa kerom i doziva ga imenom u kojem se ogleda njena kmetovska pozadina i kompleks jer joj uprkos svemu praziluk viri iz dupeta(Dona, Zara, Astor, Neo itd.))
Klinac(pas mu prilazi i reži na njega): Jaaooo,aaaa!!!
Nafurana riba:Neeće, neeeće, ne boj se, hoće samo da se igra.
Bas tako.Iz vise razloga:
-Zdravo se hrane.Izbegavaju meso,ribu,mlecne proizvode,prskano uvozno voce i povrce.U obzir dolazi domace zavelo povrce i poneka tresnja ubrana u prolazu.
-Fizicki su aktivni.U stanju su da prepesace ceo grad i obidju sve pijace kao fol trazeci dinar jeftinije jaje,a u stvari zbog organizma.
-Kontrolisu zdravlje.Cetiri od sedam dana u nedelji provode po lokalnim ambulantama mereci "pretisak",dok ostala tri dana tumaraju po apotekama u potrazi za lekovima sa pozitivne liste(ponovo kretanje kao fizicka aktivnost).
-Bave se sportom.Sah u parku je samo jedan od njih.
-Zive bez stresa.Deca su ih odavno napustila.
-Uvek su lepo raspolozeni i ne dozvoljavaju da im bilo sta kvari dobro raspolozenje.Gledaju samo RTS dnevnik po kome ovde tece med i mleko.
-Smeju se svaki dan.Svako jutro kada procitaju citulje i vide da nema njihove slike,blazen osmeh im predje preko lica.
-Ne gledaju SP u fudbalu.Po njima nema vise igraca kao u njihovo vreme(e moj sine da ti znas kakav je vihor Trandafilovic bio).
-Njihov favorit uvek pobedi na farmi.
Da nije smesno bilo bi zalosno.
Njena se plava kosa mešala sa tečnošću boje crvene kao njene usne te junske noći kada ju je video uplakanu na klupi u parku. Kroz vlasi su tekle tople reke krvi kao kroz kakve klisure u proleće kada se poslednji sneg topi i time označava početak nekog novog života. Njenom je došao kraj.
Zelene oči su bile mrtve, bez sjaja, prazan pogled uperen prema prozoru kroz koji je treperila svetlost ulične svetiljke. Gledao je u svoje šake. Krvave, izguljene kože od nekoliko snažnih udaraca. Šta je to uradio koji kurac? Nije osećao ruke. To ne može biti njegovo delo, neki đavo je ušao u njih. Poželi da mu otpadnu, da se osuše i pretvore u pepeo, nije hteo ta prljava oružja krvnika na sebi.
Hteo je da se probudi, opet na trotoaru ispred kafane, kao i svako jutro. Jebena šećeruša i ona kurva konobarica, zbog nje sanja ovakve gluposti. Ma mora da je san. Nije! "Jebem ti majku mrtvu, ubico!", pomisli i zajeca gledajući kako kroz njenu kosu teče krv kao vetar onog dana kad ju je nagovorio da sedne sa njim na APN-a peticu, bolje nije imao, jebiga.
Isti vetar joj je mrsio kosu kad je pomolila glavu kroz prozor vagona, poslednji put gledajući kakvog monstruma, pijanicu i kockara ostavlja. Nije mogla da trpi stalno mučenje, batine i smišljanja izgovora za modrice po telu, niti njegov zadah na jeftinu rakiju i još jeftiniju kurvu kad bi se prljav i obuven izvalio na krevet pored nje. Uzela je jednogodišnjeg sina i otišla daleko iz tog mraka i agonije, nadajući se da nikad više neće videti njegovo lice, mržnjom i patnjom oblikovano i urezivano u njenom sećanju.
Njegove misli, crne poput najdubljeg ponora okeana, prekinu dečji plač. Iz senke je, vukući svog najboljeg plišanog prijatelja, dopuzao njihov sin, crvenog lica preplavljenog biserima koji su se slivali niz pidžamu, ostavljajući za sobom duboke brazde na duši. Uzeo je dete, poljubio ga, pozvao muriju i skočio kroz prozor.
"E budalo pijana, na drugom si spratu bio.", pomisli dok je ležao u bolničkoj postelji sa nekoliko preloma. "Otkomanda, prijatelju, okreći list, menjaj ili se nadaj da će sledeći put biti više spratova."
Dobio je nož u zatvorskom dvorištu jer je krivo pogledao jednog nadrkanog robijaša. Otkomandovan na pravo mesto, poslednji dah ispusti dok mu je krv tekla kroz sedu kosu, nikad vrelija, žureći što dalje od svoje prošlosti i senki života koje konačno popustiše svoje okove.
Najpribližniji opis stanja u kafani, prepodne oko 9 recimo. Nema žive duše, ni lokalnih alkosa ni srednjoškolki, o nekim nafuranim guzarama da ni ne govorimo. Pritajeno svetlo, konobar nemo pilji u dupli vinjak za šankom. Muzika, ono tek tek, u pozadini..ni prdež da kamuflira!
ZVRN ZVRN
A: Alo brate gde ste? Este još u "Sabirnom centru"?
B: Jesmo, sad ušli, al ćemo da palimo...ovde kapela...
A: Uh jebiga, ajd izjavite saučešće konobaru pa se vidimo u parku!
Opis žgoljavog klinca s nedovoljnom kilažom kog roditelji jure po dvorištu s tanjirom da bi ga nahranili.
-Ajde Aco juri ga ti malo, dobiću upalu mišića od trčanja oko kuće s ovim tanjirom!
-Nemanja dolazi ovamo, smejaće ti se deca u parku kad na klackalici uvek budeš gore!
-Nek' se smeju, ne volim bolaniju!
Što je dete bolje i primerenije više ga grde i prekoravaju i obratno, što je dete veći delikvent roditelji sve manje pažnje pridaju njegovom ponašanju.
Fino dete:
Otac: Sine, mogao bi malo više da se potrudiš na fudbalu i da pomogneš malo majci u kući. Često eskiviraš treninge, jedino što si u školi solidan (čitaj 5,00) a i tu mi se čini da ćeš da popustiš...
Majka: Pa fino, samo nisi baš morao 4+, znaš već da ne kvariš prosek. E, mogao bi babi da odneseš slatko, olenjio si mi se nešto.Delikvent:
Policajac: Gospođo zovem iz policije, našli smo vam sina na toboganu u parku mrtvog pijanog i sa modricama po telu.
Majka: Ma ja sam digla ruke od njega odavno (čitaj kad je imao 4 godine). E (obraća se mužu), ovog našeg opet našli pijanog i izubijanog.
Otac: Boli me kurac, ima 13 godina, nek' se sam pazi.
Komunalna policija je kurva regularne policije. Dužnost komunalne policije je da sprečava prljanje grada i oštećivanje javne imovine (spomenika, klupa u parkovima, saobraćajnih znakova), da brine o komunalnom redu (poštovanje radnog vremena, uklanjanje uličnih prodavaca), odvijanje javnog prevoza, redu na gradilištima i o još mnogim stvarima iz nadležnosti gradova.
Kao što sam već navela, komunalna policija se brine o ČISTOĆI, komunalnom redu i ostalim problemima za koje je nadležna lokalna samouprava.
- Jednom nas je pozvao građanin i dao nam broj mobilnog bivše supruge, kako bismo od nje tražili njegove ključeve od stana koji su ostali u kolima. Žena je odbijala da se javi na njegov broj – kaže Nebojša Radovanac, načelnik novosadske Komunalne policije. Vidi sliku
Takođe na Beogradskom keju, komunalnom policajcu se obratio jedan Dorćolac koji je želeo da prijavi komšiju u stanu iznad, koji mu pušta „magiju“ kroz luster. Vidi sliku
Od „komunalaca“ građani su zahtevali i da utvrde kvalitet zelene salate, da intervenišu jer su „zakinuti“ za kusur, da im reše problem neisplaćenih zarada iz kojih su dobili otkaze (Vidi sliku). Prema rečima Gorjane Obrenović, načelnika beogradske Komunalne policije, zvali su ih i da ulove mačku koja šeta zgradom ili kazne komšiju koji ostavlja cipele ispred vrata, kao i da isteraju zmajeve iz beogradske Skupštine. Tu su odmah pritrčali da pomognu. Vidi sliku
- Osoba koja nas je pozvala u pomoć radi isterivanja zmajeva iz skupštine nije želela da otkrije svoj identitet – navodi Gorjana. Vidi sliku
Ubuduće, „komunalci“ će se obračunavati sa svima koji peku roštilj i jagance na Adi ciganliji, sa takstistima koji vuku mušterije za rukav. Posebnu pažnju će posvećivati izbavljivanju ljudi iz septičkih jama. Vidi sliku
Ujutru u pola šest. Ustajem. Odlazim u ve-ce. Kad ja pogled'o, puna bašta vode! Otkud voda? Kiša nije padala. Leto. Sunce grija. Avgust mjesec. Kad ja - septička jama se prelijeva! Ja ništa. Otimam telefon, zovem.
-Doć' ćemo samo danas.
Dobro. Dođ' te. Mož' te doć'. Nji' nema danas. Zovem sjutra, nema ni sjutra. Zovem mjesec dana, nema ih! E Boga mi doć' ćete vrlo brzo i to ći dođ'te svi. Dojće i policija. Dojće i hitna pomoć. Dojće vatrogasna služba. Oni tamo kartaju šaha, igraju šaha, kartaju karte. Imaju dvaes pedes hiljada dinara platu, a sirotinja jadna nema kruha da jede. E nećemo tako kolege! Uzmem drveni krst, napravim krst. Stavim pokraj septičke jame i napišem: "Skočio sam u septičku jamu zbog kikinških pedera, kurvi, milijardera, jajara, licimura". I popnem se na tavan. Nije prošlo pola sata stiže tri kamiona iz komunoga da isprazne septičku jamu. Oni su jamu ispraznili pola metara do govana. Kad je bilo ono najgušće oni rukama trpaju govna i u kantu i izvlače mene iz septičke jame. Kad su septičku jamu ispraznili vid'li su nema Save, nema čoveka, đe je čoek?! To je ulica Dositejeva 2119 Kikinda. Ja sa tavana progovaram: "Jesam lijepo ipak reko da ćete morat doći jebem vam sve živo i mrtvo?!" Da sam tužio, opet za milostinju nisam hteo. Da sam tužio petsto dinara svaki dan, trideset dana po petsto dinara, koliko je to para?! To je sto pedeset hiljada DINARA!
E ne'š kolega, pali! Marš iz moje avlije!
Kraaaj. Tako sam opametijo kikinške pedere, i kurve, i budale, i licimure. Zbogom Kikindo na kurac te nabijem!
Znaci da je sve gotovo i da nema sanse da ponovo uradite ono sto ste nekada mogli(kada ste bili mladji).
Vidi onog alkosa tamo u parku!
Jesi normalan jel znas ko je to? On ti je nekada bio glavni baja u gradu!
Ma on je svoje odsvirao ko god da je bio.
Lik koji ce ostati upamcen po tome sto mu jedino nisu svirali na uvce ,Mocart i Betoven,po Akva parku,Zoo vrtu i zirafi,muzeju vostanih figura,po glupim i smesnim izjavama i po tome sto ce zaista nesto da ostavi iza sebe!
Koliko god mi bio odvratan,jednu stvar ne mogu da poreknem,a to je da se zalaze sa svoj grad i stvarno se bori za njega.On bio trebalo da bude primer svim politicarima u nasoj zemlji,kako se treba ponasati na vlasti i da ne mozes samo da krades,vec da moras nesto i da postignes,ako mislis da te ne uhvate.
Posto nisam iz Jagodine i o njemu znam samo sa televizije,kad pomislim da mu ni b92 nije iskopao neku vecu prljavstinu,govori mi da je mnogo sposoban,ili je super prevarant.
Jasno mi je da je njegov model vladavine primenjiv u manjim sredinama kao sto je Jagodina i nema razloga da se i drugi ne ugledaju na njega i pocnu da se bore za svoje gradove i sela ,da ih ucine boljim i privlacnijim za zivot!
Jedan od bolih poteza je taj sto je lupio harace po lokalnim firmama i poslao zemljoradnike u Bec,a sad je to uradio i sa studentima.Moze da misli ko sat ahoce,ali to su dobri potezi,koji ce mu doneti jos vecu popularnost u narodu.
U smislu dva para, akcija za izbjegavanje. To je osuđeno na propast još prije početka, nevezano u kom su stadijumu veze. Kod bračnih sapitnika to je mučno foliranje od strane žena, naručivanje francuskih ili japanskih jela koje 'njih dvoje praktikuju da imaju za večeru jer utiču blagonaklono(ili neki drugi višesložni atribut) na njihov imuni sistem', i žešću smaračinu kod muškaraca koji cevče piva ko da su im poslednja. Kod mlađih, kompleksi po pitanju ljubavničke vještine dolaze do izražaja. Priča 'jebana je onoliko dobro kolilko ja umijem posle da dočaram' pada u vodu zbog prisustva kolege u zločinu, koji to radi bolje od tebe i koji uvijek može da te pokopa. Samopouzdanje se ugasi zajedno sa svijetlom, i ti dižeš ruke i nosiš ostatke sebe što dalje, da ih zakopaš, ako se može.
Ja i on, i naše dvije, mlađe godinu - dvije. Klupa do klupe. Polumrak. Prvi poludodiri. Polušapat. Moj, nebitan, standardan, Tolstoj, miriše ne nejeb. Mnogo digresija. Par pedalja dalje, ženka u tečnom stanju, smije se, jeca, uzdiše, kikoće, sa glasom koji joj varira od nečujnog šapata do krika. Bori se za vazduh, udara ga, ljubi, češka, gladi, miluje, stapa se sa njim. A on štipa riječima kao polenom, izaziva crvenilo, meškoljenje, proljeće. Kod mene rezigniranost, hladna klupa, lomljenje zubaca testere. Osjetih nedostojnost, malenkost. Pa zar od dvije iste ribe, jedna da dobije Kazanovu koji u njoj zasjenjuje postojanje bilo čega drugog sa samo jednom rečenicom, sa samo malom opaskom, sa diskretnim dodirom njenog koljena, a druga dobije izdanje podgoričke 'Pobjede', dodatak 'Arena sport', u ljudskom obliku? Sjetih se sebe, 'kad ne znaš, onda nemoj', pokupih se i odoh da pokupim brata iz vrtića ili šta li sam već iznio kao razlog.
- 'De ćeš čoveče, pa tek smo došli?
- Idem brate. Nije ovo za mene. To karanje mislim, i sve. Eto tebi i ovu moju izjebi, zaslužio si.
Algoritam koji još niko nije uspeo da reši, pa ni sami osnivači GSP.
Jedino logično što mi pada na pamet je da brojevi označavaju broj kvarova,putnika i slično.
Broj kvarova u gradskim linijama 26,53,75,41
Broj tramvaja u voznom parku: bilo 2, pa 7, stigli do 12 i 13 ali su se neki u međuvremenu pokvarili
Broj putnika na prigradskim linijama : 511,513, 715 - rekord
Dok u vanrednim slučajevima: 55 E (e jebiga) 56 J (jao, al je gužva)
Suptilan nacin da izmamite nesto od neke osobe.
Ortak i ja cirkamo dvokilu u parku a on se zapricao i nikako da prosledi istu.
I brate karam ja nju a ona...
-brate, dodaj, ne driblaj!
Evo, i gde sam ono stao, a da, brate jednu karam a druga mi ga pusi...
Videti primere
1. Fontana - ajde malo da se otrezniš
2. Kesten - opet ti se piša
3. Klupa - ajde malo da dremneš
4. Bandera - to je tip koji je naleteo na tebe
5. Komunalci - to su tvoja braća koju voliš puno!
6. Lavabo - pisoar
7. Muzika - ono od Šabana
8. Rakija - može!
9. Marija - smršala je
10. Policajac - neki mangup što ti daje praznu pljosku
11. Kuća - ne sećaš se
Cika ciju frizuru svi kopiramo u dubokoj starosti
sede dva lika u parku
lik1:vidi onaj sto hrani golubove
lik2:koji bre?
lik1:onaj cica sto ima frizuru ko Saban Saulic
lik2:a sad vidim
Dobronamerni ali retko kada i efikasni savet sagovorniku u trenutku nekog žaljenja, zasnovan na uverenje osećamo se onako kako mislimo.
- Jaoo... gotov sam, šta da radim sada u ovoj gužvi?
- Zajebano baki, pokušaj da ne misliš o tome i proći će te.
...
- Što zastade? Jesi dobro?
- Mkkkk. Jesam. Nego... Radi li još uvek ona česma u parku?
Najčešće komšija, ali i lokalni alkos, kome se jednostavno ne da da se u bilo kom vremenu nađe na nekom drugom prostoru sem vašeg ulaza, parka itd....Jednostavno, svega u vašoj okolini. Zna sve. Ko jebe guzatu sa prvog sprata, kad se ona mala Dragina vrca vratila sa splava i čijim kolima i kolikom kubikažom. Zna da je onaj ćelavi iz 12-ice peder, a da čovek koji svakog dana u isto vreme prolazi krajem radi za DB. Dobar deo informacija mogu biti tretirane kao dezinformacije, jer nisu proverljive na drugi način, te se i verovatnoća istinitosti smanjuje.
- Zdravo, Acko, šta ima?
- Evo, b'ate, ništa, malo ovde za mojim šankom (obavezno klupa)
(Prolazi dobroizgledajuća komšinica i pozdravlja me)
- Eeee, Pajče, pazi se ove, ova jaše strašnog pastuva, taj ima pare, sinoć je dovezao Mercedesom, onim sa 12 cilindara,razbija....
- A kada, majke ti (šatro radoznalost)
- Pa oko 3, pola 4 ujutru.....
(Da mi je samo znati kako si ti to video)
