
Лик који се загубио не некој журци или у неком друштву.
Лик 1: Гледај ти овог залуталог метка!
Лик 2: А јес` вала који ће он курац овде,
већ је трећи круг навршио од кад је дошао,
а ни са ким не прича.
Дика и понос железница Србије, брзину достиже чак и до 40 Km/h на равници.
Име је добио по свом препознатљивом облику и боји, најчешће саобраћа на релацији Нови Сад - Врбас - Суботица.
У врелим летњим данима кад се напуни студентима који за викенд хрле кући, највише личи на конзерву са сардинама. Тај опојни мирис који се шири по ентеријеру мешавина је бензина, уља и зноја, доживљај је незабораван.
То да касни у просеку 90 минута, није потребно напоменути.
- Идеш кући за викенд?
- Идем, преседам у Врбасу, одакле јездим сребрним метком.
Према фолклору акционих филмова метак који остаје из два разлога:
1) да рокнеш себе јер ћеш убрзо да постанеш зомби/вампир/вукодлак/либерал/комуниста...
2) да рокнеш неког другог јер ће да (или већ јесте) ти рокне девојку/жену/љубавницу/омиљену плишану играчку/политичара ког би хтео ти да рокнеш...
За шта ће да буде искоришћен зависи од неке "више силе".
Еквивалент на Вукајлији му је последња дефка за тај дан... За шта ће да буде искоришћен зависи од... знате већ....
To je ostatak urina kod muškaraca koji ne želi u datom momentu da iscuri u WC šolju, nego čeka onaj fantastičan momenat da ti sjebe gaće i samim tim obeleži za svagda koja strana, pri ponovnom oblačenju, ide napred.
Podmetanjem sopstvene guzice ili žrtvovanjem obraza, otkloniti nastalu opasnost i zaustaviti dalju eskalaciju neprijatnosti prema dragoj osobi.
Direktor: Koleginice, prdnuli ste!
Kolega: Nije ona druže direktore, ja sam!
Koleginica: Hihihihihihihihi!
Direktor: Kolega , mogli biste da unosite malo više vlakana!
Nikola Kojo: Evo jebite mene, a ne nju!
Покушај изнуђивања двојке који се ипак није завршио како си планирао.
:ПАФ ПАФ ПАФ:
- АаАаА стоко пијана! Не ту!
- Добро љубави, склизнуло јебига. Само мало да га ставим, ево полако ћу, само врх...
- Бежи од мене!
- Па што си на крај срца? Ево нећу више, може се рећи да је то био... Залутали метак! Хехе...
- Залутали метак, али дал си реалан? Ај ти лепо завршавај па да ја палим.
Nazalost zaboravljena sudsko izvrsiteljska tehnika za suzbijanje svih vrsta malverzacija na svetu koje su ikad izmisljene jer cim ga utepas vise nemas problemi!
A drugi ce se zamisli pre nego turi u dzep.
Jedinica za kvalitet automatskog oružja.
- Gledajte ovu bebicu - lagan, pouzdan, 10 metaka u sekundi u ritmu RATA-TA-TIRA. Specijalno dizajniran za porodične rasprave.
- Može li odgođeno plaćanje?
- Naravno, gospodine Soprano, vi ste nam najbolja mušterija!
Ништа није добро као метак. Он је одличан, савршен, перфектан...
Код човека означава стање духа и тела решеног свих проблема за ситне паре или минимум труда. Израз извучен из рачунице по којој један метак кошта тачно један долар, те за сто истих можеш, не само решити своје проблеме, већ и, рецимо, проблеме у држави. Некој, у којој је срање, не у нашој. Дакле, ил пуковник или покојник.
- Пу! Јебо вас Бог отац у врх пркна!
- Шта је било?
- Добио сам 25 иљада за одводњавање! Какво црно одводњавање!!! Већ две године ми суша уби летину!
- Колико?!
- 25 иљада им мајки на одводњавање натакнем! Три године молим по банкама за систем за наводњавање! Е да уведу диктатуру, па лепо све уза зид и за 25 иљада фино решиш све проблеме.
- Ћути бре. Чућете!
- Ко ће да ме чује?
- Имаш сад узбуњиваче, помоћне узбуњиваче, триста неких кураца.
- Дај онда да решим себе муке за ситне паре па опет добро! И мени и њима.
------------------------------------------------------------
- Како си?
- Ко метак!
- Била на јоги?
- Ахааа... Дођи да ти покажем шта могу.
- Ево ме.
Upozoravanje na opasnost ili nezgodu tek nakon što se ona dogodi. Besmisleno i bespotrebno, ali mi ne bismo bili ljudi kad ne bismo uživali u dodatnom besu, izazvanom našim upozorenjem. Prva upotreba ovog izraza desila se prilikom napada sabljastog tigra na grupicu homo erektusa, kada je jedan od njih, sakrivši se na bezbedno mesto, povikao ostalima: "Huga muga buga arrrr"! (Žibe tebra, stiže zubati; prim. aut.). Naravno, kada je upozorenje stiglo, ostali su bili homo poginulus. Izraz kulminaciju doživeo u jugoslovenskoj kinematografiji.
Banka, najveća gužva, klizav pod, TRAS:
-Gospodina, pazite, klizavo je, malopre sam ga izribala!
Kružni tok, 12:00h, saobraćajni kolaps, BUM:
-Brate, pazi kola, koči!
Spavaća soba, zguza, urlik i kolutanje očima:
-Budalo, šta to radiš? Vadi ga brzo!
Fenomen kada svi pucaju rafalnom paljbom i ispale po 300 metaka a da ne promene šaržer. Sa ovom pojavom najčešće se srećemo u američkim filmovima.Svega ima ali poslednjeg metka nikad.
Rešenje za svaki problem ili bar većinu !
Postati muškarac, imati prvi seks koji je trajao koliko i ispaljivanje metka. Kratko se upoznati sa materijom. Koliko god frustrirajuće zvučalo, strelac ipak biva srećan, jer od nečeg se mora početi.
Stara srpska izreka, vezana za sujeverje da svaki pištolj bar jedanput puca prazan. Ko god je ikada imao veze sa oružjem ispričaće vam bar jedan istinit primer ove đavolje rabote.
Изрека која се, искључиво у шаљивом контексту, користи како би се описала изузетно ружна особа.
Вања: "Иии, причај... какав је тај Макијев брат?"
Ана: "Па пази, види се да дечко има добру душу... ал' је јадничак толико ружан да мислим да би га и метак промашио!"
Будалаштина бржа од светлости.
- Мирко, пази метак!
- Хвала Славко, спасао си ми живот!
Prdnuli bi,ali ce te se tom prilikom usrati u gace.
Urogenitalni trakt muškarca. Jedna od karakterističnih paralela u našem narodu gde se muškost meri oružjem, a puška još uvek simboliše razliku između deteta i čoveka. Još se uvek opali iz puške na svadbi, a posle kožnim metkom opali snajka, punjenje je simbolička akcija, a repetiranje nije samo ubacivanje svežeg metka.
- Kad te zviznem kožnim metkom ima da pevaš do zore!
- Džaba ti taj metak kad ti kratka cev...
- Nije bitna dužina cevi nego kapacitet okvira i snaga mehanizma za opaljivanje...
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.