Na rodjendanima/kampovanju/bleji ili slicno se uglavnom pricaju strasne price kada je strasno dosadno i nema sta drugo da se radi. Gotovo svaka od tih prica pocinje recenicom:''E,a ovo je istinita prica!'',da bi se moglo doci do reci jer svako hoce da iznese svoju pricu,a onaj ko najglasnije kaze recenicu iz naslova sledeci prica pricu.
E,e,ljudi,ovo je istinita prica.
U jednom gradu je padala kisa i lik kao u vozi motor i vidi neku ribu koja stoji na kisi u minicu,i u majci sa golim stomakom i on je poveze do kuce i da joj svoj kaput.Sledeceg dana dodje on kod nje kuci da uzme natrag kaput i njena keva kaze da je ona umrla i da je juce bilo godinu dana od njene smrti.I oni odu na groblje i na njenom grobu nadju njegov kaput.
Pitanje koje bi trebalo da postavi muž kada mu žena pokaže slike sa puta.
- Lepe slike stvarno. (... ok, svugde je sama ili sa koleginicama, nisam ni sumnjao ...)
- Hvala, jesu baš lepe. (... a tek onaj što je škljocao ...)
Tipično majstorsko, ma, najmajstorskije pitanje. Postavlja se isključivo za neki posao koji je već obavljen. Posle pitanja sledi "cvrckanje" zuba, (da se isčisti neki zaosatak hrane među zubima).
Sledi "dramska" pauza, pa onda:
- Taj te je zajeb'o. Ne radi se to tako.
Majstor može biti, na primer keramičar, koji se osvrće na rad vodoinstalatera. Ili autoelektičar, koji procenjuje rad autolakirera. Ili bilo koji drugi, svejdno.
Najčešće birani prilozi u fast food-u.
Jednu gurmansku pljeskavicu.
- Evo izvolite, od priloga šta želite.
Hmm..
Stavićeš mi:
Ovo, može i ovo.. Onda ovo, može to, i to.. a ovo šta vam je?
- Muda od komaricu!
Možee, i ovo i malo luka ako nije problem.
- A 'teo li bi patku jednu da ti stavim, na brzinu?
Zašto da ne, to na vaš način patka?
- Da na moj, domaća!
Nepravedna osuda roditelja od strane čoveka koji nema malu decu. Umesto da komentarišemo "Kako su ovo loši roditelji!", trebalo bi da se pitamo "Šta je ovo zlo derište uradilo ovoj jadnoj gospođi/gospodinu? Želeo bih da mogu da pomognem!"
2006 godina. Restoran Adrijana, Novi Sad. Intimna večera za dan zaljubljenih izmedju mene i devojke. Za stolom pored nas sede majka i dete. Dete jede picu.
Dete: Mama zašto su ovde tanjiri beli, a kod nas kući su crni?
Majka: Ajde začepi i jedi tu picu!
Ja: Ovo je loša majka. Kako može tako prema detetu?!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
2011 godina. Sedim u sobi sa ćerkom. Ćerka jede picu. Ja čitam novine.
Ćerka: Tata, je l' možemo napolje da se igramo?
Ja: Ne možemo dete. Pada kiša.
Ćerka: A zašto?
Ja: Zato što se voda nakupila u oblaku, pa mora da ponovo padne na zemlju.
Ćerka: A zašto?
Ja: Zato što to tako ide u krug. Prvo voda sa zemlje ispari pod uticajem sunčevih zraka, nakupi se u oblacima, i onda jednostavno mora da padne na zemlju.
Ćerka: A zašto?
Ja: Pa to je sve što znam.
Ćerka: A zašto?
Ja: Zato što sam glup. Eto.
Ćerka: A zašto?
Ja: Pa nisam puno pratio nastavu u školi.
Ćerka: A zašto?
Ja: Zato što sam non-stop bio naduvan. I pijan.
Ćerka: A zašto?
Ja: Zato što su svi to radili. I zato što sam samo tako imao hrabrosti da pridjem ženskoj osobi a da nije totalni gabor.
Ćerka: A zašto?
Ja: Zato što me roditelji nisu vaspitali da imam dovoljno samopouzdanja.
.
.
.
(sat vremena kasnije)
.
.
.
Ćerka: A zašto?
Ja: Pa zato što je dobro dobro, a loše je loše. I postoji neka sila, neka magma. Što bi rekao Balašević, neko to od gore vidi sve. A ko zna šta je na kraju istina.
Ćerka: A zašto?
Ja: Ma ajde začepi gubicu i jedi tu picu!
Rečenica koja izaziva goršicu....Nastaje kad ti roditelji nalete na rođake ,eventualno prijatelje stare kao Antička Grčka ,a tvoji roditelji ti se osmjehuhu....Mada taj osmijeh odaje njihovo stanje'' Pička ti materina ne brukaj me!''Onda slijedi ''on/ona ti je kupovala svašta kad si bio mali/mala...Ti gledaš zbunjeno,češkaš se po glavi,stojiš,nemaš šta da kažeš.Situacija je napeta,niko ne trepće,tenziju razbija rečenica :''A,dobro bio je mali....'' A znaš da bi ti fosili iz Antičke Grčke najradije rekli ''Sram da te bude! A umio si fino da uzimaš sve što ti se da ! ''
Питање које ћале постави кад се појавим на вратима након три дана пијанчења далеко од куће уз одсуство мозга...и залупи ми врата пред носем.
-Жено, ко је ово? (Добро си се сетио да имаш кућу, магарчино!)
-Не знам, вероватно неки што продаје књиге...
Fraza kojom osoba iskazuje da je nezainteresovana ko je odgovoran za neko delo. Često se koristi za nezainteresovanost za javljanje na telefonske pozive.
- (telefon zvoni) :ringtone-Lane Moje:
- Brate, zvoni ti telefon..
- Ko je-da je, ne javljaj se! Nek puši kurac ko zove u ovo vreme.
- Keva te zove čoveče..
__________________
- Neka stoka je ispovraćala hodnik u zgradi sinoć.. Ko je-da je, čistiće!
- Ma ja sam ćale.. Muka me naterala..
to ti kaze osoba koja te prethodno ubije u pojam da ne znas vise ni ko si ni sta si.kad iznese sve tvoje mane na videlo pa te dovede do ivice placa,a ti vidis da u svemu i ima i nema istine i da je ustvari sve malkice preuvelicano.i na kraju,ovo je za tvoje dobro.
-pogledaj se kakva si,nema te 30 kila s krevetom
jednog dana ces moci da prodjes kroz kljucaonicu.ako tako nastavis....
Ti pocinjes da se treses od besa a on:
-ma ne ljuti se,ovo ti pricam za tvoje dobro!!!
Životno pitanje lika koji nije siguran ko mu je otac, pa čini sve da to sazna. Ne okleva da postavi ovo pitanje svakome koga upozna, sve dok ne otkrije istinu. DNK analiza ne dolazi u obzir zbog isuviše potencijalnih očeva, a ni majčino "Kakva je bila žurka, sreća što ne laješ" ne zadovoljava njegovu znatiželju.
-Gospodine, stvarno mi je žao, ali ovo je elitni restoran, ne dozvoljavamo ulaz gostima koji furaju čarape na sandale.
-Ma, kome ti ne dozvoljavaš? Znaš ti ko je meni ćale?
Питање мушког родитеља упућено мајци, а које се директно односи на интелигенцију њиховог сина/кћерке.
(Недеља ујутро, поправљање славине у кући)
Ћале: " 'ајде устај више из те фотеље, спавао си цело јутро, дошао си у 5 кући, и сад би још фудбал да гледаш. Брже горе на таван, и донеси ми окасти кључ, четрн'естицу.
(након 10-ак минута претурања по кутијама са алатом)
Ћале: "Види га. Па мамлазе један, не имбус, него окасти! Је л' си ти био на испирању мозга синоћ, док су ти испирали желудац, бре? Радице, је л' сам ја за ово бријао муда пре два'ес година, да сад не може ни матицу да одврне, стока пијана?"
Кева: "Ћути! Да си ти тад знао да "зашрафиш" како треба..."
Životni moto pod kojim žive ljudi koji iznenada dobiju priliku da se susretnu sa nečim sa čime nisu da tada. Ne znaju kako to da koriste, ne znaju šta će im, čemu to uopšte služi, ali znaju da jednostavno moraju da ga imaju. Posle to nešto samo skuplja prašinu i privlači pažnju i traži hranu.
Kao tviter. Ili deca.
Pitanje koje postavlja 99% populacije kada vidi 99% učesnika VIP realitija.
Kažeš iz zajebancije ćaletu kada ti prigovara zbog nečega.
Ćale: Alo magarčino, skidaj te noge sa stola!
Sin: Ovo je moja očevina. Idi na svoju, pa određuj pravila.
Ćale: Ma, kad ti zviznem jednu očinsku biće tebi moja očevina. Skidaj noge odatle!
Sin: Evo, evo. Zezam se. Što si nervozan.
Uvod u neku tobože značajnu priču, a koji se mora tumačiti kao:
" Vidi ja pričam i ovako i onako, znam i da izmislim, dosolim, slažem, ali zanemari to, ovo mi moraš vjerovati".
E kada ovaj isti pobro biva uhvaćen u laži i kada se ovako "zakune", onda priču počinje sa : "Ovo ti je stvarno živa istina."
Kada se ispostavi da ni ovo nije neka garancija istinitosti, onda se u pomoć pozivaju svjedoci: "Ovo ti je živa istina, pitaj koga 'oćeš", a onda se ide na konkretizaciju: "Pitaj Marka" za kojeg će sagovornik sigurno pomisliti ako ne i reći: "Pitaj brata lažova".
Ne mogu da se pomirim sa time da je ovo realnost. Mojne bre da me tovariš molim te.
Poređenje.
Isto što i ne zna se ko je bolji, jer ako se sazna ko je bolji, onda se sistemom eliminacije dobija gori.
Ne znam koga da zovnem da nam brani, i Mare i Vlado razvaljuju.
- Jes'... ne zna se ko je gori.
Kako bre ko je gori? s'ti normalan? Odojica su top.
- Tikvane, opet ti dođe na isto. Ako se ne zna ko je gori, onda se ne zna ni ko je bolji.
Kaže se nekom ko uporno ponavlja iste greške i gluposti.
Problem sa ovakvim ljudima je što im nije dovoljno da naprave dvaput istu grešku nego nekad prave i više.
Samo se budala sapinje 2 puta o isti kamen - Narodna poslovica
- Opet sam razbio kola.
- Šta je bilo sad?
- Stigla mi poruka i ja da pogledam i pripalim u bus odpozadi.
- Pa dobro koji ti je ovo put? Jesam ti rekao 100 puta da ostaviš mobilni dok voziš.
- E jebi ga sad.
.
.
- Opet zakačila moja Ana.
- Opet u drugom stanju?
- Da opet.
- Pa dobro jel imaš 2je dece i jesi reko da nećeš više a ovo je 7mi ili 8mi put da je zakačila.
- Daću 5 000 za kiretažu.
- Dobro koji ti je ovo put?
- Osmi.
- Radi uostalom šta hoćeš i kako hoćeš tebi ne vredi pričati.
Kada neko ko te je uporno zajebavao (obično autoritet) shvati da je pogrešio, pa se vadi na nesporazum.
-dakle Dunja, ipak nisi ti ukrala dnevnik...
-sve vreme vam to govorim!
-onda je sve ovo bio jedan veliki nesporazum...
Uzrecica 90% MAJSTORA koji dolaze da vam odrade neki posao (bilo moleraj, malterisanje), koji uglavnom ne znaju svoj posao, pa mazu prethodnog.
"Ko ti radio ovo?! Pogledaj kako je krivo! Ovo nista ne valja, ja ne mogu da ti ispravim ovo! - itd, itd.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.