
Probijanje policijskog kordona uz upotrebu trolejbusa.
Dve životinje između kojih birate ukoliko želite da se nađete sa nekim u Beogradu.
Jedina životinja koja ima pičku na leđima.
Afrodizijak za prašinu.
Za dobrim konjem prašina se diže.
Epitet koji može da se nadene svakoj porodici sa Kosova. Njih ima svuda i svakim danom u sve većem broju. Zauzeli su sve državne ustanove od pošte do Policije i Domova Zdravlja i ne misle da stanu sa tim pošto se množe ko zečevi.
- Jel si video ove Steviće, došli pre deset godina a raširili se ko Herpes?
- Misliš raširili se ko sida?
- Ne razumem?
- Šta ne razumeš, srednja sestra im je malo pozitivna a jebala se sa pola Kaluđerice...
Maskota jedne od niza inostranih poslovnih banaka koje od svojih klijenata prave konje.
Obicne konje.
Čovek zaražen sidom.
Izgleda bezazleno, ali kada uđe, napravi haos.
Причај ако немаш другог посла.
Не јебе те нико ни 2% па се макар поперио на вр' главе и тако дубио до ујутру.
Провидан си, медуза у мору, вјетар, ваздух, невидљив...
Што би рек'о Чендлер размишљаш да ли своју невидљивост да искористим за борбу против криминала или да се бавим неким мутним пословима.
А: Мајко, ђе је тата?
Б: Ено га једе.
А: Триста му га испотезало, ђе је он данас на родитељски?!
Б: Ја сам му рекла, сине.
А: Па? Што ти је река?!
Б: Их, прди коњ, само је лега' и наредио да му се донесе пиво...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
А: И? Кажеш добра је пичка?
Б: Авион, брате, авион, 'начи топ модел, нема боље!
Ц: Момци, треба да уплатимо факултет, не дају нам потврду.
А: Ма знао сам ја да је добра пичка, само је носила широко оно срање.
Б: Па то, бре, срозава се скроз.
Ц: Ало, магарци, треба да се плати факс, нећемо моћи да купимо мјесечне!
А: А је л' има момка она?
Б: Што знам, видио сам је са оним пеналом прије неки дан.
Ц: Прди коњ.... Ено радници испала танга!
А: Ђе?
Б: Ђе?
Ulazak kurca u veneru sa sejf kondomom koji prilikom ejakulacije doživi prasak.
Низ домаћих животиња из породице папкара (у који се поткрала једна дивља животиња генетски сродна човеку) којим се у стању снажнога афекта ословљавају ћорави возачи који не виде зелено светло, пешачки прелаз и пешака на том прелазу!
Ono što kaže privatnik kad mu umre radnik.
Јако лош коњ.
Онај који на њега појаше галопира ка сопственом распаду и постаје пропали џокеј своје судбине.
На финога си коња појахао....
Omiljeni savet naših mama ali uz dodatak koji je trebalo da nas drži dalje od surove realnosti. U celosti glasi: Ko laže taj i krade. Ko krade taj ide u zatvor. Ko ide u zatvor ima vaške a mama mi ne daje da se družim s vašljivcima!
Kombinovalo se sa još utopističnijim-stariji ne lažu
Ovo se kaže često za nekog ko ima jak i brz udarac.Sveti Ilija je po predanju svetac koji baca gromove!
Takođe,kaže se i za rakiju koja udari u glavu!
-Šta nisi se sinoć pofajto sa Milančetom?
-Aj beži bre,trenira boks već šest godina,udara ko Sveti Ilija!
***
-I kume kakva mi je mučenica?Oćeš još jednu čašu?
-Ma idi begaj bre,udara u glavu ko Sveti Ilija!
Uzvik besa i neverice koliki kopitar si ispao.Najčešće se dešava kad ti ostane nekoliko besplatnih minuta,pa onda razmišljaš kako da ih najlakše potrošiš,i okreneš 92 i prijaviš bombu na Brankovom mostu.Onda se spustiš sa Zelenjaka da gledaš i smeješ se.A onda te okrene riba koja živi kod Ušća,da ako si u blizini svratiš na sex na brzaka,pošto ona mora uskoro u bioskop.E,onda se setiš konja i zapitaš se-što te jeba?
Uzrast muškarca kada više sebi ne sme da dozvoli taj luksuz da se zaljubi
- Šta je sa tobom ovih dana?
- Što?
- Nešto si zamišljen slušaš neke balade
- Da što?
- Da se nisi ti zaljubio?
- Jesam kakve to veze ima
- Joooooooj ne seri čoveče, AJDE BRE matora konjina a zaljubio se
- Šta ću ima jedna mala mnogo mi se sviđa
- MAtora konjino ne seri tu kakvo zaljubljivanje imaš 36 godina, možeš otac da joj budeš a ti se zaljubio, kad budem pričao ljudima ima da plaču od smeha
Prva NVO u istoriji sveta. Načinila je od Troje otvoreno društvo i time dala ideju Džordžu Sorošu kako da nazove svoju organizaciju sličnog principa delovanja. Tako je nastao Fond za otvoreno društvo koji baštini tradiciju lukavog Odisejevog plana pokoravanja neprijatelja iznutra.
Sir kad se pokvari ( prokisne ) šušti, nešto kao šumeća tableta samo mnogo tiše. Izraz se primenjuje kad neka mašina radi ko DOXA, kad radi a jedva se čuje.
Čistio sam kuler na grafičkoj. Komp šušti ko prokiso sir.
ili
A: Štelovao mi majstor ventile.
B: Kako sad radi?
A: Šušti ko prokiso sir.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.