Opšte je poznato koliko muškarci vode brigu o istom delu tela. Kad se kaže pazim te ko oči u glavi i ovo, u najmanju ruku ima jednako značenje.
Ovim izražavamo razočarenje prema nekome ko nas izda na bilo koji način, a mi smo mu bili slepo privrženi.
-kako si mogla ovo da mi uradiš....pa čuvo sam te ko sopstvena jaja, a ti me tako podlo iza leđa varala...
..................................
-e sine moj, pa pazim na tebe čitav život ko na sopstvena jaja, a ti mi ovako vraćaš što se drogiraš....
Uhvaćen na delu (u veoma neprijatnom ili nedvosmislenom položaju)
"Dušane, zovi malog na večeru."
"Da, Draga"
(vraća se posle 5 minuta beo kao kreda)
"Draga, sin nam je peder"
Osoba kojoj je svaki ajtem neophodan za život, spakovan ko po folderima u saradnji sa junajted kolors of buks.
-Bio ja kod ludog Đoke da uzmem neku skriptu od preprošle godine iz Pogonskih i mobilnih sistema.
-Zar to nisu svi isprepisivali?
-Pa jesu nego ja retard, došo pijan na ispit misleći da je Mehanika.
-U dečko kardinalna greška, i el nađe to leba ti?
-Šta nađe?? Nađe i to, i puškice za usmeni deo, karikirane po kvotama koja će najviše trebati. Dečko je organizovan ko kriminal jbote.
Rečenica koja opisuje baš veliku porodicu sa mnogo članova. Članova koji su se kotili ko zečevi, a ne ljudi. Ovakve porodice nemaju porodično stablo, već porodičnu šumetinu.
-Šomi brate, što si sjeban?
-Tebra, znaš da sam se smuvao sa malom Sarom?
-Znam, pa vrh je to. Šta je, mala ne da pa belaj?
-Druga rodica.
-Auuu tebra, idi snimaj Igru prestola. DEJO LANISTER JEBE SESTRU!
-Sisaj ga idiote, odem kod babe kaže "Nu što ti je fino ono čeljade, od koje je kuće?" kad ono rodica...
-Pa kako ne znaš drugu rodicu jebem ti nedelju glupu?
-Pa ima nas ko serijala Slagalice, ona je ljubilarna 6853. druga rodica koju upoznajem. Zimski edišn tebra.
Људи који су смештени у магацине човечанства и продају се по набавној цени, по најнижем курсу поштовања.
Произведени помоћу калупа, са ниском тачком топљења, великим могућностима накнадног обликовања и количинама конформизма.
Услед непажње, врло крти и ломљиви.
Чувају се на мрачним и хладним местима због своје природе да се покваре на јачем светлу и у природнијим условима.
Слаби су проводници успеха, а врло добро се растварају у илузијама. У реакцији са ударцима судбине дају депресију.
Због природног станишта имају тенденцију да се убуђају и да та буђ буде једини облик живота у њима.
Lokalni sitni lopov i džeparoš. Ne preza ni od čega jer ni sam ne smatra da mu život nešto preterano vredi.
-'Si čuo da je Ćimi obio ribarnicu?
-Ma lud mali, sve radnje radi, nebitno da li je obična radnja ili prodavnica ski opreme. Verovatno mu treba za drogicu.
Tipicna podela poslova u srpskoj hijerarhiji.
Izraz te stavlja u polozaj prosecne srpske zene pre uvodjenja vodoinstalacije. (tada se voda u domacinstvo donosila na tezi nacin)
Ponosan muz se obraca zeni posle dobro obavljenog posla: "Da se zna ko travu kosi, a ko vodu nosi!"
Bajato i neukusno da te Bog sačuva. Da zlo bude veće i skupo ko vatra. Nacifrano sa nekim zelenišem, u staklenim vitrinama koje se okreću oko svoje ose ko za Tita da je spremano. A ukusno toliko da je za lek čovek da razmisli da l da stavi u usta. Mada turcima kad stanu posle sedamdesetosam sati vožnje klozetske daske da daš jeli bi. I ne pitaju šta košta.
- Kume, večerasmo lepo bokte!?
- Vala jesmo. Nego kume krenuli bi kući polako pa ako možeš i da nam natočiš za 1000 benzina...
- A?
- A ništa, permutovao sam nešto ehehe...
- Vidim ja da si se ti prejeo pa buncaš kumašine...
- Izgleda. Ajde vidimo se, sledeće Nedelje mi spremamo večeru. Ako do tad desni prestanu da mi krvare.
Izraz koji govori o uzaludnosti ubeđivanja, makar i sa validnim argumentima, sa nekim ko ima moć i kompetenciju, ne da te pobije, već jednostavno otpili.
Žena koja se nakon porođaja čuva kao ždrebna kobila. Osim majčinstva ne priznaje nikakav posao. Niti ga priznaje niti ga radi.
- Miro gazimo preko đubreta jebi ga, mogla si nekad ove godine da usisaš i obrišeš prašinu?
- Ja ne znam šta ti više hoćeš od mene, dete sam ti rodila pusti me da se oporavim i ovaj stomak malo da skinem, naduvaju mi se noge imaš li duše!
- Dete si rodila nisi rodila princa! I to dete nam na jesen kreće u prvi razred, ima šest godina! A što se stomaka tiče ne budeš li krenula sa tom istorijskom dijetom naći ću drugu jebi mi majku ako te lažem.
Veoma česta pojava kod velikog broja nagruvanih tipova na steroidima, koji imaju perfektne abdomenalne mišiće, ali im polni ud ne funkcioniše najbolje od steroida. Takođe, rečenica koju ja, kao potpuno nesportski debeo tip upućujem naduvanim kretenima.
Žurka, rani jutarnji časovi...
Ja:''Šta si se raskopčao, da pokažeš kako si ti najluđi imaš pločice?''
Nagruvani:''Pa da, brate, vidi ovo (naglo se prebaci u pozu kao da vrši veliku nuždu), vidiš kakve su, ko te je*e što buljiš u komp po ceo dan...''
Ja:''Sine, džaba ti pločice kad česma ne radi kako treba.''
lep si ko slika,a na slici motokultivator.
lep si ko slika,treba te obesiti.
lep si ko ikona,cim te vidim,odma se krstim.
lep si ko sunce,ne mogu ocima da te gledam.
dobar si ko crna zemlja,treba te gaziti.
dobar si ko lebac,treba te seci.
Ortak koji je sa vama otisao na fudbal i posle 10 minuta poceo da dahce ko da je trcao maraton.
-....uh, uh, ah.....!
-Šta je brate, šta lapćeš ko Piksi u drugom poluvremenu!
Utešna rečenica prosečnog Srbina sa malom platom.
Uzrečica koja se koristi u svakodnevnom razgovoru, jer ispada da svako radi sa nekim ludacima. Međutim, ako se dođe u raspravku u lekarskim krugovima onda se čuje do neba, ali uvek se dođe do toga da je ovima sa "F" odeljenja najteže, ipak oni rade sa ludacima.
Svakodnevni rad sa psihićima, alkosima, neuspelim samoubicama, bankrotima, poludelim deflorantkinjama, narkosima izaziva jednu određenu želju za masovnu eutanaziju, jer nije lako izaći sa ludacima na kraj.
Kao što je spomenuto, ovaj izraz se često koristi i u "profanom" svetu, jer kao što je poznato preplavljeni smo ludacima. Na svakom radnom mestu, koraku oni su neizbežni.
X: Ovde imamo jedan specifičan slučaj, nasilje u kartonu piše silovao oca, opasan po okolinu. Šta mislite o ovom slučaju?
Y: Kako mislite silovao oca, šta se dogodilio?
X: Kolege, koliko ja znam on se jedan dan vratio kući sa posla i nije zatekao ženu kod kuće. Prešao je do očeve kuće koja je u istom dvorištu i zatekao oca sa ženom.
Z: I je l' napao ženu, šta je njoj uradio?
X: Ona je pobegla, mada je on nije ni dirao. Uhvatio je oca i vezao ga za krevet namazao mu dupe kremom i jebao ga. Glasno uzvikujući: ,, A, matori kako ulazi!? '' Žena je to videla i prijavila.
Z: Užas, ja ipak mislim da neću specijalizirati psihijatriju, pokušaću nešto prihvatljivije.
X: Zašto kolega, vi ste jedan od boljih?!
Z: Ne razumete vi, koliko ja vidim nije lako sa ludacima raditi.
--------------------------------------------------------------------------------------
C: Doktore imate li vremena da primite jednog mog pacijenta, specifičan slučaj?
D: Imam. Uvedite ga.
X: Dobar dan.
D: Sedite. Koliko vidim promenili ste deset lekara, ali dijagnoze nema, konkretne?
X: Da pokušao sam svuda na preporuke moje žene, ali ja i dalje mislim da mi nije ništa.
D: Mmm, da. Pa i meni delujete normalno, fizički delujete gotovo savršena. Ali sedite, žašto nećete da sednete, stojite već deset minuta.
X: Neka, lakše mi je ovako.
D: Kako, recite mi zašto nećete da sednete?
X: Doktore, u poverenju mislim da imam stakleno dupe.
--------------------------------------------------------------------------------------
X: Zdravo ljudi šta se dogodilo ovde, zašto je policija došla?
Y: Matić iz računovodstva je napravio havariju razbio je sve računare u kancelariji.
X: Ali zašto?
Y: Zato što je lud. Kucao je neka akta pao mu je sistem i kap je prelila čašu i sve je polupao. Meni je to na neki način bilo očekivano. Bolje računare nego nas.
X: Ma šta kažeš. Meni je normalno izgledao.
Y: Zato što nisi sa njim radio u kancelariji. Uvek oni izgledaju normalno pa puf, ćao. Nije lako sa ludacima raditi, moj kolega, upamtite.
Utopi se da ne potoneš .
Živeti istetoviran maskirnim šarama. Sent Kamelona slaviti a svom Svetom Georgiju reći: Jebiga Đoko, mor'o sam, ne znaš ti kakve su ove aždaje ovde.
Nije da ne znaš ko si, ali brzo provališ i ko su i kak'i su i ti međ' koje si doš'o i da baš ne mirišu tak'e ko ti. I trudiš se, al' baš se trudiš da budeš kao oni, da prekrojiš svoj pazl po njihovom šnitu, da te ni rečenica, ma kakva rečenica, reč jedna jedina, ni pogrešno akcentovano slovo u njoj, ne odaju.
Kada se ringla ispod bosanskog lonca usijala, jebo je i onaj ko je uključio i onaj ko je zaboravio, i kad je po po rahmetli avnojevskoj materici krenulo da se koka, razleteli se Bosanci ko kokice. Po Srbiji, Šokačkoj, Deželi, Alemanji, Beneluksima... Do Australije, ma šta do Australije, do Ognjene zemlje poneki zemo frknuo.
Posle početne đe ste pičke, stigo Boske, štaće pičke popit faze, opora realnost polako i u tvrdu lobanju ugura svest da ništa ne uspeva da rastera druge kao neuspeh, a da dijagnoza izbeglica nosi i neizrečeno: neizlečivo i preporuku: smestiti ili u izbeglički centar ili na društvenu periferiju.
E ne’š ga majci, ja da sam donji hteo biti, ja bi ost'o pod balijama/ustašama/ćetnicima. Nema tu kako mora, nego kako treba. Monako je mog'o doć u moje selo, a mom selu u Monaku mesta nema? E nećemo tako Dino! Ako je tako neću ni ja u monahe, odo u Monašane... Ekavac, ikavac, špreha, ženi pegice crta da se ne razlikuje od pirgavih kona... Sve radnje radi... Jebe mu se sa čim je burek, neki kurac moraš jest'. Slađu sanja, Katrin zove darling. Na karoserijema prefarbanih TAS Golfova zasijaše znakovi mercedesa, fiata, audija...
Čunu moju će provalit' da nisam odavle. Što mi rodženi Odavlani kažemo: Oj živote, čudni algoritme.
I taman uspeš, kad sa uspehom dođe i poražavajuće saznanje: u toj priči tebe više nema.
Plakao bi kad pogledaš đe čoek. Plakao bi, al nema ko da plače. Nema čoveka. Niđe ga, ispario u havu.
- Zete, Megi i ja smo odlučili da vam za svadbu poklonimo kuću. Sviđaš nam se, mlad, vredan, odgovoran... Mislimo da će Tea u tebi pronaći pravog životnog partnera. Iskren da budem jako mi je drago i što si Dorćolac, meni to kao nekome kome generacijama unazad u porodičnom stablu nema nikoga ko nije rođeni Beograđanin, jako puno znači.
- Šta da kažem, hvala vam puno na poverenju. :gleda fotografije kuće: A za ovo, reči nemam. Predivan obekat.
- Šta je predivno?
- Objekat, ne znam šta mi bi sa obektom.
- Opusti se zemo, i ja sam iz okoline Goražda, al' sam došo prije rata, neku Mađaricu po Srbiji jurit'. Od prvog dana kad sam te upozno oću da puknem od smijeha kad te slušam. Preljepo. Nego, požurite sa svadbom, dijete mi je u petom mjesecu, petomajku ti jebem, na koju joj ga foru bosansku skuca.
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Opis vandredne kurve. Kilimandžaro među ostalim brežuljcima kurvinjskog sveta. Ona svoj posao radi profesionalno i sa maksimalnom posvećenošću. Shodno trenutnom stanju stvari u svetu, budući pandan erotskom iz Grčke i Rimske mitologije. Naravno, osim Afrodite koja je nastala od morske pene, imamo prepodobnu Irinu od Šipke čiji je posao srkanje kamiondžijske pene. Njen život i priključenija nije monoton poput života lepe Jelene, već će se mlađanim naraštajima pričati o viteškim podvizima mlađane Irine koja je bila u stanju da izdrži celu noć sa tri pripadnika vojne hunte u Somaliji pritom slušajući neku moldavsku verziju Ipčeta Ahmedovskog.
Takođe, ultimativni kompliment koji možete udeliti devojci nakon koitusa. Odnos sa njom može komotno da se okarakteriše događajem viskog rizika, jerbo, ako krene da jaše kako zna, i Konana bi dovela do reanimacije.
- I Bole, kako bilo sa ovom sinoć? Jel se isplatilo svo ono povuci-potegni prethodnih mesec dana?
- Čuj, isplatilo! Pa to ti je bila sigurnija investicija nego Barsina kad je odlučila da plati hormon rasta Mesiju! Mogu samo da ti kažem da je odradila poso ko Moldavska boginja.
sluzi da se opise intimni zivot neke bas bas "slobodne" devojke
pa brate nije te valjda ona odjebala, nju nije jebao samo onaj ko zuri i ko ima proliv...
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.