Sprdnja na račun osobe koja samo baca spiku o poslu koji radi ili o školi ili faksu u koji ide. Okej, skapirali smo da ideš na dobar faks i da imaš dobro plaćen posao, možeš slobodno da prestaneš. Idi grli sekvoju.
To su, inače, krajnje iritantne osobe kojima ni bleja uz pivo ili dobru domaćicu, već moraju da se konstatno penju na kurac svojim pričama sa posla ili iz škole. Neka otpišaju više.
-E, naručite za mene jedan rubinštajn, pa da vam pričam.. Nego taj lik Krle što idemo na isti smer prosuo jogurt nekoj ribi po kosi, hahahaha.. I onda naša debela razredna u fazonu odavde se beči i sere mu kako je idiot i pita ga koja mu je dijagnoza.. Znaš koje pišanje, gubili smo matu i fiziku, hehehehe. I Mile Šrafciger došo onda naduvan na hemiju i sedne hemičarki na kadetru i dođe "Deees brateeeeee?"... Hahaha, žešća koma bratinjo!
-Joj jebote, ko o čemu, kurva o kurcu. Smaraš, svaki dan nam pričaš banderaške fore sa mašinskog smeram jebala te škola da te jebala škola. Glupi humor u tehničkoj školi.
Način na koji Rusija izlazi na kraj sa sankcijama američkih saveznika iz Evrope.
- Volođa, ovi opet naumili da nas sankcionišu zbog Ukrajine.
- Ko?
- Kako misliš ko? Pa Merkelova i njeni sateliti, ko bi drugi!
- Smiri se, dobri moj Dimitri. Riješićemo to sa pola gasa.
- Misliš opušteno?
- Njet. Prepolovićemo im protok na gasovodu. To će im biti opomena pred isključenje, nek' malo štede majke im ga zapadnjačke!
- Mudro zboriš, Volođa. Ne kažu braća Srbi džaba "Bolje da Rusi zavrću gas nego da ga Švabe odvrću".
To se kaze za nekog ko je mnogo cupav.
Pogledaj kako si uraso ko govno u travi, osisaj se za ime boga!
Istući nekog na mrtvo, ubiti Boga u njemu. Pretući ga toliko da ga ni rođena majka poznala ne bi. Pomesti put sa njim.
e brate šta bi sa onim šabanom sinoć što se kačio sa izbacivačem?
ma ništa izlomio ga čovjek, istuko' ga ko vola u kupusu.
Za nekog ko je mokar do koze
- Bezi brate od te kise ,natopljen si ko udavljeni pacov!!!
Kako drugačije nazvati ubistvo svinje od 240 kg. koje je mesecima unapred bilo planirano.
Naručivanje profesionalnog ubice ( mesar ) i par prijetelja kao ispomoć je klasičan primer predumišljaja i planiranja. Ima i elemenata organizovanog kriminala.
Jer tačno se zna ko šta radi. Prvo na scenu stupaju dvojica trojica najjačih koji čeličnom sajlom izvlače žrtvu iz njene kuće (obor)i dovode ubici pod nož. Uvežbanim potezom bez trunke emocija ubica zabija nož žrtvi pod grlo i kao trofej vadi grkljan. Dok se žrtva koprca u smrtnom ropcu, već stiže vrela voda. ( element org. krim.)
Glavni ubica izdaje kratke naredbe ko šta treba da radi i žrtva u kratkom roku bude isečena u neprepoznatljive komade.
Po tačno utvrđenom rasporedu određeni komadi žrtve se melju,(kobasica, kulen, švargla, krvavica) neki se seckaju na sitne kockice, (čvarci) neki se seku i obrađuju pa nose na dimljenje ( omiljeni deo, šunka)
Svu hladnokrvnost ubice iskazuju kada ( sad već pod dejstvom domaćeg alkohola) kuvanu glavu žrtve izvade na sto da se hladi pa počnu da čapaju delove obraza ili jezika žrtve. ( priprema za pravljenje švargle)
Upozorenje za vegetarijance i osobe mlađe od 18 god. da ne čitaju ovu definiciju.
Pažljivim posmatranjem učesnika ovog tradicionalnog događaja možemo ih podeliti u dve kategorije. Na one koji zaista uživaju tog dana kada su im ruke krvave do lakta, i one koji se suzdržavaju da me povrate ali ipak pomažu da ne ispadnu slabići.
To je kad svi istorijski izvori tvrde kako je Njegos umro od tuberkuloze, jer bi bilo jako zajebano za narod, crkvu i tadasnji ugled drzave da se sazna kako je jedan vladika, umro od tada retke i tesko izlecive bolesti - sifilisa, pa su umesto nje kao uzrok smrti uzeli tada cestu i, takodje, tesko izlecivu tuberkulozu. Dobro ne rekose da je umro od kijavice.
Cas srpskog jezika u skoli.
Uciteljica(pokazujuci sliku na zidu): Deco, da li znate ko je bio Njegos, ?
Milica: Znamo, uciteljice, meni je tata rekao da je on bio svaler.
Uciteljica: Kuku, dete, sta pricas, Njegos je bio vladika, nikad zenu u zivotu nije pogledao. ( U sebi: Kakvi brkovi, kakav perverzan pogled....ahh)
Kad vam ono što radite padne ko budali šamar
Uuuu al leže ovo pivo
I meni, ide ko dete u prvi razred
Češći pojam je 'Ko ga jebe'. Najčešće se koristi na kraju rečenice, (mada može i na početku) da se objasni da se o nečemu ne treba brinuti, uopšte. Može se iskoristiti i za naglašavanje ironije datog trenutka.
Ž:Hoćemo li večeras u grad?
Ć:Ma ne znam nešto se G nećka.
Ž:Ama ko jebe G? Idemo ja i ti i to je to.
------------------------------------------------------
-Ma važno je da se napijamo a ispit, ko jebe.
------------------------------------------------------
L: Jesam ja rekao da će taj kofer da ubije nekoga?
K: Ma ko ga jebe.
Izuzetno zajebano čeljade. Nešto poput lika koji brije muda žiletom. Izraz potiče iz kaubojskih filmova gde najzajebaniji revolveraš uopšte ne vadi kolt nego puca iz futrole, sa kuka, i naravno pogađa protivnika pravo među oči. Dakle, u pitanju je osoba koja dela brzo, bez mnogo premišljanja, a pritom precizno, efikasno i sa lakoćom. K'o ništa, što bi se reklo. Kratko, al' jebitačno.
Neki noćni klub:
Lik 1: Uuu, provali onu malu za šankom! Ko sme da joj priđe?
Lik 2: Gledajte sad profesora.
Lik 3: 'Ajde da te vidimo...
L 2: Lutko, hoćeš nešto da popiješ?
Riba: Ne, hvala.
L 2: Što bre? Uzmi kad ja častim. Može neka žestina?
R: Hvala, ali rekla sam ti da neću.
L 2: 'Oćeš pivo?
R: Ne!
L 2: A neki koktel?
R: Ma neću, bre!
L 2: A 'oćeš da popiješ patos pizda ti materina nevaspitana! (vraća se za svoj sto) Ma lezbača 100%.
L 3: Gledaj i uči. (prilazi ribi) Mala, 'oćeš kurca?
R: Jok, ti ćeš.
L 3: Idemo onda. (odlaze)
L 2: Ne mogu da verujem!!!
L 1: Čovek puca sa kuka, nema cile-mile. Tako se to radi.
Легендарно питање које користе старији мангупи да би натерали клинце да се потуку.
Влада: Ко је јачи од вас двојице?
Раде: ја сам!
Пера: ма лаже он,ја сам!
Влада: е па не можете обојица бити најјачи,мада ми је Ђоле реко да је Пера јачи...
Раде: ео саћеш видиш да није... паф паф трш...
Odvajkada atrakcija, slikati se sa tudjim instrumentom. Leva šaka je u nekoj vrsti grča u pokušaju da se napravi neki žlj akord,na desnoj sklopljena tri prsta spremna da okinu. I neizbežan detalj-pogled koji uverava da -čovekkojiseslikasagitarom- zna šta radi.
- Vau,od kad Pera svira gitaru?
- Ma to je čist pozeraj,vidiš da drži trzalicu naopako.
Лик кога форензичари стружу са асфалта након скока са зграде.
Destinacija sa najviše rupa na sebi.Izbušenija od Švajcarskog sira , od Mesečeve površine , od fudbalske mreže Bosanske reprezentacija , od dupeta Eltona Dzona i face Lenija Kravica.
Keva: Danas majko ženiš svoga sina , ženiš svoga sinaa.. :skače u ritmu:
Pašanog: Iopaaaaaaaaaa. :vadi magnum357:
Ćale: Ajde bre pucaj , moj se sin ženi samo jednom , dođi 'vamo ljubi ga tata.
Ujko: A pa neće ga vala ovaj jače od mene. :Vadi Kalaš:
Pašanog: Šta bre neće , sine daj tu Emaru da im pokaže tajo kako se puca.
Ujko: A ti ćeš mene da naučiš , pa si sa Emkom našao ? A , pičko Američka ? :menja žaržer na Kalašu i diže tri prsta:
Pašanog: Au rođače al' se ovaj zainatio , pa ovde samo kašikara može da pomogne. :skida bombu s' opasača dok glođe pečenje:
Ujko: Vid' budalu , vid'.. A saće bre ujka bazukaru da donese sine , da se na daleko čuje kad Srbin svadbu slavi.
Ovim pitanjem počinje ritual kurčenja modernog seljaka. Ekvivalent ovom takmičenju je klinačko prepucavanje ko ima većeg ''pitona'', a ima za cilj dokazivanje ko je bolji majstor u spuštanju punog traktora niz brdo ( po mogućstvu mokro ). Ovaj ritual igra veoma važnu ulogu u parenju Homo Seljakusa.
Primer 1:
Šilja: Brnjo, kol'ko si natovario?
Brnja: 6 reda! ( red kukuruza ) Neee! 8!
Šilja: Dobar si, al' ja sam 8 i po! ( blagi osmeh )
Brnja: Jeste, al' moja drvarka teža od tvoja kola, a i teže se spušta niz begavički drum...
Primer 2:
Seljak x: Onomad Jovica tolin natovario še'set i pet đzaka pšenicu i spustia niz Nerezine bez papuču!
Seljak y: Eeee batko moj! Ja sam s' moga Ursusa spustia sedamdeset i to gi oni momci muški punili!
Seljak x: Da batke, al' on proš'o pre tebe i dig'o prašinu... ( ni danas ne znam kakve to veze ima)
То је када неко користи се изради дугорочних планова и покушавате рећи.
ja : Za deset godina čemo ići na Tajland
prijatelj : Ma, za deset godina 'ko živ 'ko mrtav!
Idemo sljedeće godine!
Rodoljubiva domaća pesma koja se mora pod hitno apdejtovati.
Ko to kaže, ko to laže, Srbija je mala,
Nije mala, nije mala, triput ratovala!
....................................................
A možda i ne mora:
I opet će, i opet će, robovati neće!
Rad u koaliciji i simbiozi. Obično od strane nekoga za koga nikada ne biste pomisli da će se udružiti. Prvo ste u lošim odnosima sa dve osobe. Nakon nekog vremena primetite da vam je jedna od te dve osobe veći neprijatelj. Zatim se, po sistemu eliminacije "biraj manje od dva zla", priklonite slabijem neprijatelju, da biste zajedno arčili protiv onog koji je preostao. Siguran put do pobede. A svet voli pobednike.
Ako ne možeš da pobediš neprijatelja, pridruži mu se.
Tokom prve polovine devedesetih, kada je hiperinflacija tresla tadašnju Saveznu Republiku Jugoslaviju (pogođenu ekonomskim sankcijama), Koperfildom sirotinje raje se mogao nazvati samo onaj ko je umeo da iz ničega stvori ne nešto, već bezmalo Diznilend.
Ono, jes' da i nije bilo baš nekog izbora za šopingovanje, pošto su rafovi bili prazni, ali je uvek bilo neke gardorobe, nekog pokućstva, a i dažbine je trebalo platiti. S obzirom da je plata od cirka 800 miliona dinara ujutru, oko pola 9, vredela 20-ak marona, a tamo oko podne ni celih 10, jasno je da se sa kešovinom nije moglo bog zna kol'ko uraditi, te se spas nalazio tako što su se za plaćanje koristili čekovi.
Trebalo je znati kada je dinar najstabilniji (minuti su, bukvalno, presudni), koja prodavnica ima robe i koliki je vremenski period dok se čekovi ne proknjiže. Krucijalno je bilo da to ne bude ni prerano, a ni prekasno, pošto je kurs bio (blago rečeno) haotičan. Ako se sve kockice slože kako treba, za vrednost jednog 'leba, čaše jogurta i dve Žvazbuka žvake se mogla kupiti sasvim fina ugaona garnitura.
"Reci ti meni, rođo - da l' je taj tvoj paša pouzdan čo'ek - da l' se mo'š osloniti na njega?"
"Burazeru, taj ti je onomad s čekovima znao! Sa njim zime nema."
Velika životna filozofija koju nikako da ukapiramo. Vrlo je jednostavno, a kao takvo je samim tim i najteže za primenu. Dođeš, odradiš šta se od tebe traži poput nemog automata i nema da boli glava. Ali jebiga, uvek ima neki komentar, mišljenje kako to može bolje, pa i postupanje po tom mišljenju iako se to računa kao pogrešno, a bogami i opasno ponekad. Ali ima tako da radim! Uostalom, lakše je samo sedeti i laprdati nego raditi nešto pametno. Nisu li nas tome i naši političari naučili, uostalom?
- Uh, tako, srećo, najbolja si. Tako, tako, obožavam kad tako mrdaš guzom...
- Je l' možeš malo da ćutiš? Nerviraš me.
- Važi... To, to, mešaj, skakući malo po njemu... Gde ode?!
- More, goni se u tri lepe, jebali te pornići! Nisam ti ja takva da me tako tretiraš, znaš? Drkaj sad, budalo, kad ne umeš da ćutiš i radiš svoj pos'o!
- Ćuti tu i radi svoj pos'o... To mi i direktor reče pre neki dan, malo pre "20%". Moja životna priča...
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.