Ko minus i plus, ko Amer i Rus. Korov i hibiskus. Na, na, na... Povukla me melodija. Elem, još jedan u nizu sinonima za rogove u vreći. Nešto što ne funkcioniše uspešno i obitava bez ikakvog zdravog razuma. Ako ipak dođe do neke simbioze ona se obično odvija na obostranu štetu.
- Zdravo, Živorade, kućo stara. Kako si? Kako su tvoji?
- Zdravo, zdravo... Nisam loše, a i Milunka dobro.
- A sin i snaja? Nisam ih vid'o još od svadbe.
- Pa, znaš kako... Zajedno pokusali med, a sad s govna 'rane jedno drugo.
- Pa, zar je dotle došlo?
- Ma, ne slažu se ko kamen i bubreg.
- Ne razvode se valjda?
- Kamo lepe sreće da se razvedu, pa da mi se glava odmori.
Izraz koji se koristi kada se uđe u sobu prosečnog pubertetlije. Sa vrata se oseća vonj koji je mix prdeža, znoja, ustajalog "semena" i prljavih čarapa. Mrak koji dopire iz sobe je mrak iz doba jure i stiče se utisak kao da tu boravi još neko biće.
M: auuu brate....soba ti je ko u bulji.
S: što brate....tvoja je kao bolja?
M: keva mi prošle subote usisala...znači hajat brate...
Najinteligentniji vid hlađenja u letnjem periodu. Podcenjen primitivni erkondišn, iako je najekonomičniji i jedini mobilan, pogodan i za internu i za eksternu varijantu, plus ga je moguće kombinovati uz najrazličitije odevne kombinacije, a ako vas je sramota, samo ga sa ramena prebacite na glavu, da vas niko ne prepozna.
Nema blama kada Sunce upeče.
Opšte je poznata stvar da vozači juga nemaju baš para da održavaju svoje automobile pa kad se razjebe zadnji trap na jugu voze se ko da su u mešalici.
Zato se kaže za neku ribu koja dobro meša da "igra ko zadnji trap na jugu."
- Alo ee, jesi gledo novi Šakirin spot?
- Jesam.
- I...?
- Šta i... Igra ko zadnji trap na jugu.
Metuzalemska fora iz skole koja se sve do sada koristi obavezno kad profesor zatrazi da mu redar kaze ko nije na casu.
(pre 350 godina u nekoj skoli)
Profesor: Redar ko nije na casu?
Metuzalem: Ko nije tu nek se javi!
(ceo razred): Hahahhahahaha!
Rečenica kojom prekidamo nekog ortaka koji udavi nekom svojom baronijom.
- I brate, juče ti ja nađem neku likušu studentkinja, krenemo tu mi neku priču, skontamo se fino, kad zove kod nje u stan, kaže nema cimerke otišla kući za vikend. Izlazi ona vidim malo ide levo, desno. I ja uzmem njenim kolima da nas vozim u stan, ono novi mercedes! A meni tek 3. čas vožnje bio juče. Sednem ti ja, namestim nju na suvozača, vežem i krenem, znaš onaj pravac kod bazena? E tu ti ja opičim stotku i taman da skrenem..
- Ee, je l' imam ja nešto plavo ispod vrata?
- Ne brate, što?
- Pa ti me udavi pička ti materina! Gde ti da voziš stotku kretenu jedan, a kamoli neku ribu bogatu da zbariš!
još jedno od sjajnih poređenja u našem jeziku.Stadium pijanstva posle pijan ko majka! Šta je sledeće? Pijan ko majčina guzica?
Obilazak bivših riba s' ciljem grebanja za jebačinu .
- Otvori vrata molim tee , znam da sam bio govedo i da nisam zvao već dve godine ali mnogo mi se prikenjalo a jedio za tvoju gajbu znam u ovom naselju pa ako mogu u WC odlazim čim se rasteretim .
* Hajde ulazi stoko pijana imaš pet minuta da završiš to i pali .
- Jao hvala ti mnogo , nego vidi veseljka kako ti se obradovao jesi sigurna da nećeš neko karanje na brzinu , moraš priznati da je fino to što sam zapamtio gdje živiš a mislim da se prisjećam i imena . Nataša , zar ne ?
Neka izreka narodna, kontradiktorna samim tim ko svaka narodna izreka.
Govori o tome, da je svakom čoveku unapred zapisano kolki mu je, mislim život, odnosno vek i da će ga on odživeti do kraja, ma kakve ga bolesti saletale. To jest, svaki lek će da deluje kod njega, iz prostog razloga što mu nije suđeno da tad umre.
E, sad, danas bi bilo logičnija suprotna verzija: "Ko ima lek, taj ima i vek", pogledajte samo Medžika Džonsona na primer, mada ko zna kad okreneš možda je i Džeksonu suđeno da umre drugi put.
-Mogli smo da izginemo u Sićevačkoj klisuri, jer ovaj ludak vozi ko nenormalan.-
-Epa, Bog vas čuvao, ko ima vek , taj ima i lek.-
Kad se neko potpuno zablentavi radeći neku običnu stvar, a zamišljajući ko zna šta. Ko je posmatrao blaženstvo i sreću na licu svake žene kada se dokopa baštenskog creva i krene da zaliva dobro zna o čemu govorim. Jebem li ga o čemu misle, al su baš srećne...
-Matori, ako nije problem jel se možeš okreneš na drugu stranu dok radiš taj biceps?
-Što, šta ti smeta?
-Pa zaneseš se brate ko žena sa crevom, praviš face i jebeš mamu nekom, iskoči ti ta glupača na čelu i dodje mi da te drknem ovom šipkom u glavu. Lepo se ti okreni pa jebi mamu zidu.
Pitanje kojim ustvari nećeš da saznaš ko nekoga šiša već želiš da mu kažeš : Ko te jebe, a opet ne želiš ni odgovor na to pitanje.Ko te šiša je velika zagonetka čak i za onog koji tu mantru izgovara.
Obično neki od domaćih automobila (jugo, stojadin, fića itd.) čija vrata sa suvozačeve strane ne mogu da se otvore iznutra.
Slično nešto sa Ko nema u glavi, ima u nogama s tim što je ovo daleko zajebanije i po džep bolnije jerbo trošiš benzin, ili plin, ili naftu, ili kerozin u zavisnosti od čega već.
- Čekaj bre, Aco, pa ja pojedo ono hadsonsko goveče i ne vadih glavu iz čorbaluka, a ti se ne seti da me podsetiš da ih pitam da li je Kosovo još naše?
- Jebi ga, Ivice, ja sve gledo u onu tarabu.
- Aj vraćaj se, ko nema u glavi, ima u kerozinu. I onako ne plaćamo.
Žena koja rađa svake godine.
- Tato, otvaraj rakiju, postaćeš deda po 17. put!
- I ti nađe ženu ko njivu, jebo te otac ludi.
Oduvek smo bili miroljubiv narod. Kod drugih naroda kada neko jako mirno, bezbrižno i dugo spava kaže se 'spava ko beba', 'spava ko medved', samo kod nas postoji 'spava ko zaklan'. Istina je, doduše, da zaklani ljudi daleko duže spavaju i od beba i od medveda.
Ne bira šta će da popije, a ni količina ga mnogo ne uzbuđuje. Alkos i po, ali ne kao oni standardni koji se ispresavijaju pa ne mogu vrata da pogode. Ma jok bre, ovaj će sobaliti gajbu piva ko iz pičke i onda te otresti u partiji basketa. Jetru je svesno žrtvovao za dobrobit čovečanstva sprovodeći nad njom takav teror usled kojeg Tijanićeve reprize serija rekordne gledanosti na RTS-u deluju kao premijera.
Izraz je najverovatnije nastao usled urbanih legendi koje se vezuju za ruske proizvode, naročito kada su vozila u pitanju odnosno mogućnost da ih pokrenete kako bi bila funkcionalna, pa makar u njih sipali i vodu.
- Miki brate mili što mi ne reče ništa za onog tvog ortaka Peđu sunce ti krvavo jebem. Pa razbio sam se na Sandrinom rođendanu pijući s' njim, nemajući pojma da je toliki kapacitet.
- Hehehe druže bilo mi simpatično kako si se uskurčio kada je on počeo da priča koliko može da sipa u sebe.
- Pičko jedna, pa jesi mene našao da tako nameštaš? Ono nije čovek nego aždaja. Ne znam ni kako sam kući došao.
- Matori jednu stvar si morao da znaš pre nego što si uleteo u klinč sa Peđom, samo što sam ja bio dovoljno kurva da ti to ne kažem. Đape je kao ruski tenk, sve živo troši. Hemikalije koje njegova jetra može da obradi su zabranjene čak i u Azotari u Pančevu.
- Pa si se sad setio usta te jebem? Čoveče imam ozbiljno pomračenje negde od ponoći pa sve dok se nisam probudio kod kuće.
- Ma ništa strašno, otišao si u klonju i zaključao se. Naravno nisi bio u stanju da otključaš sve do pola pet, pa su ljudi pišali sa terase, a neki su čak zalivali cveće Sandrine keve u žardinjerama. Kada si konačno pogodio vrata kupatila bilo mi te žao, pa sam te odveo gajbi i spakovao u krevet.
Najesti se ko car. Besplatno, obimno, kvalitetno i na kraju još primiti platu za to.
Autor i voditelj nekad interesantne emisije, koji je od jebavanja po sibirskim vukojebinama i skandinavskim pripizdinama, svoju emisiju sveo na opšti krkanluk po obližnjim selima. Od čuvene Čukotke, koju je RTS reprizirao više od reklama, Memedović nije snimio emisiju dalje od Beograda 100 km u poluprečniku.
Ionako gostoljubivi domaćini, svoju gostoljubivost podižu na viši nivo, jer Bože moj, ću izađem na televizor a Memedović sa ekipom to sve vešto koristi i jede ko izgladneli solunac, pa makar povod za emisiju bio totalno banalan.
- Jovane, ajde dok desertiramo da se dogovorimo gde snimamo sledeće nedelje..
~ Mogli bi ponovo u Bački Petrovac. Nešto mi se prijeo slovački kulen a biće sigurno i štrudli sa makom. Snimimo neki prilog o lipicanerima gospodina Hološka i nažderemo se ko onomad u Selenči kad su ovi slavili ulazak fudbalskog kluba u beton ligu.
Rečenica koju nam radnica u kladinonici izgovara umjesto pozdrava.
- izlazim iz kladionice - ćao, vidimo se!
- ona: neka vrata!
- Ma jok, iščupaću ih i odnjeti kući.
Možda juče...Možda za romantičare,nostalgičare,utopiste.Realnost je nešto sasvim drugačije,što bi rekli pajtonovci.
Gospodjo,da li biste bili ljubazni da mi izdate formular ftjp,samo on mi još treba?
-Viš' da pauziram,jedem čoveče.
A kako bi ti se svidelo da odem kod direktora Nastasijevića,sedeli smo u klupi zajedno?
-Pa što ne kažete da je zaista važno,evo sad će odma...Ja bih vas zamolio da udjete u ovu šumicu,hteo bih malko da vodim ljubav sa vama.
-Čibe bre manijače,nemoj da te opajdarim ovom torbom!
Ulazi u žbunje kurveštijo ako nećeš da ti tetoviram vrat ovom mačetom!
Naravno,može i u dupe ako želite...Gospodine,možete li otvoriti ova gvozdena vrata,dosta sam bio u zatvoru,molim vas?
-Sedi dole lopužo,nemoj da ti opravim igranku na ledjima!
Prašinar,otvaraj kapiju ako nećeš da te sakupljaju po Zabeli kad ti nabijem ovu bombu u šupak!
-Naravno,evo izvolite...
