Објашњење зашто су баш његова деца најстарија...

Pitanje koje nikako ne smete da postavite svojoj devojci kad vam saopšti da je u blagoslovenom stanju.

Koristimo izraz za nešto što je neukusno u pičku materinu. Posle tog jela ti je čak ukusniji i konzervirani vazduh.

Mantra majstora kada žele da dodatno naplate svoj posao nakon što iskusnim okom spaze da je pokvareni predmet već ranije opravljan, ističući kako je prethodni kolega apsolutna neznalica.

Sličnom filozofijom, a usled neobične pojave da u sve većoj meri zanatlije uplovljavaju u političke vode, rukovode se i domaći političari, s tim da je upakuju u znatno određeniji oblik koji počinje sa "ovi pre nas".

Samoutesna recenica kojom opisujemo svakog bogatog coveka cije poreklo novca nije najjasnije... Posto je, nazalost, u Srbiji vecina bogatih do novca dosla na neposten nacin, sumnja se i na one koji su taj novac zasluzili (sportisti, glumci itd..)

Surova činjenica, toliko puta potvrđena u praksi. Svodi se na to da je upravo onaj koji nije prisutan, pogodna osoba za ulogu žrtvenog jarca.

Neko ko vam zvoni na interfon ili vrata u trenutku kada ste se:
nasapunjali pod tushem
ususkali u krevet
jedva koncentisali i bacili na ucenje
upustili u bludne radnje sa vasom lepsom ili jacom polovinom
Neko ko vas zove na mobilni u trenutku kad ste:
u prepunom autobusu i jedva ste se nekako uhvatili za sipku
na ispitu,poslovnom sastanku i zaboravili ste da ugasite zvono na mobilnom telefonu
+ svi primeri navedeni u slucaju kada vam neko zvoni na interfon ili vrata

Kada se slučajno zadesimo u nekoj neobičnoj situaciji koja na prvi pogled deluje kao da je skrivena kamera, a onda kada shvatimo da kamere nema... ostaje nam samo da zaključimo da ono što smo videli, je bilo ko na filmu!

Sto je ukusno-to je nezdravo, sto je nejestivo to je zdravo. I prvi i drugi i treci i osnovni i jedini zakon.

Реченица коју изговарају деца у игри, а која оставља траг у психичком развитку неких девојака те је схватају преозбиљно и постављају за свој животни мото.

Frajer (u slučaju da ste devojka ili gej) ili devojka (u slučaju da ste frajer ili gej devojka) koji preteruju sa pitanjima na prvom dejtu.
Prvi dejt gestapovac deli se na:

Geek gestapo: Dosta česta pojava, mnogo češće muškog roda(98,4% slučajeva) na prvom dejtu pitat će vas koju grafu imate, koji su vam RPGovi najomiljeniji, koji FPS najčešće igrate, znate li da pređete syberiu bez walktrougha i još mnoga smaračka pitanja. Takvim likovima prvi dejt je ujedno i zadnji osim ako se ne nameri na sebi sličnu osobu a verovatnost za to je 1 u milion. Jako mala.

Roker gestapovac: Prvo će da vas pita top 10 klasičnih rok albuma. Pa ko je po vama najbolji gitarista na svetu. Pa će da počne priču o svom gitarskom umeću, o svom bendu koji je odličan ali eto, nikako da se probiju, kakvog će on telekastera nabavit kada se proslavi i bla bla. Uslov da sa rokerom uopšte odete na dejt je da nosite starke i nirvana/iron maiden/the doors majicu.

"Volim da guram svoj nos u tuđe živote" gestapovac- Češće ženskog roda. Voli da pita svakakve gluposti, od pitanja tipa gde ti roditelji rade do koju marku televizora imaš, kolika ti je babina penzija i šta slušaš i gde si kupio taj sat, baš ti je lep, koliko imaš braće i sestara, kako si prošao na polugodištu u trećem srednje. Često se događa da su te osobe zapravo sponzoruše koje traže novu žrtvu ali češće su jednostavno iritantno znatiželjne.

Nervozni gestapo: Ova osoba nervozno se ponaša, ima tikove, grize nokte a ispituje samo da prekine tišinu i da ne mora da priča o sebi. Nervozni zaslužuju i drugu šansu jer znaju da budu ok ako se opuste.

Gestapo intelektualac: Voli da pokazuje svoju intelektualnu superiornost ispitujući vas nepotrebna pitanja iz svih oblasti. Kao da s vama igra trivial pursuit ili neki kviz. Ispituje vas pitanja u rasponu od Jesi li čitao/la Šopenhauera, gledao/ la Andaluzijskog psa do vašeg mišljenja o ceni barela nafte i opadanja broja pčela pa do analiziranja Platonove države. On previše voli samoga sebe i vama samo traži mane kako bi opravdao svoj tužan život.

Useljiva. Šta ćeš lepše. Em je karaš em joj se uvališ u gajbu, nema veze što je npr košarkašica.

Kaže se u Srbiji za čoveka koji je darežljiv, ne gleda samo svoje interese i gleda da nekako doprinese zajednici.

Najstarija fora iz klonje u školi. Svako ko pođe u wc i ima olovku pri ruci,lupi četiri i petu po sredini,kao u tabliću.

Početak oktobra na fakultetima ume da bude jako konfuzan. Hiljade ljudi sa hiljade različitih problema na jednom mestu. Tenzija, nervoza, stres na vrhuncu. Samokontrola na rezervi.
U kratkom roku treba ispraviti sve krive Drine, koje su tokom cele godine meandrirale u širokom luku oko svake knjige i tako sebi obezbediti još jednu godinu na roditeljskoj grbači.
Pomalo već i sam sebi ideš na kurac. Odavno si shvatio da ćeš eventualnu diplomu profesora Geografije moći samo da okačiš na zid i izigravaš žrtvu sistema ceo život. Eventualno možeš da računaš na sigurnih 10 poena na ,,Ko zna zna‘‘ ako se prijaviš za Slagalicu, jer uvek bude bar jedno pitanje iz geografije. Ako te prethodno protivnik ne zajebe i prvi se javi...

I dok tako stojiš i čekaš u redu da po peti put potpišeš peticiju za oktobar 2, pojavljuju se ONI. Brucoši. Novopečeni akademski građani.
Gledaš ih tako zbunjene i izgubljene u vremenu i prostoru i ne znaš dal da se kiselo nasmeješ ili treba da ti ih bude žao. Pomalo im čak i zavidiš. Eh da mi je njihovih godina i ove pameti. Ne bi uzimao studentski kredit, ne bi uzimao Matematičku geografiju kao izborni, ne bi učio u čitaonici, ne bi pokušao da prepisujem kod Mlađe geologa. Sigurno bi i više izlazio. Skupio bi i muda da priđem koleginici Dragani na onoj žurci...
Sad je već kasno. Odavno smo u frend zoni. Matematičku geografiju sam položio iz šestog. Kredit ću otplaćivati 10 godina a Geologiju polagati kad ovaj ode u penziju. Sve ti se to skupi u gorku pljuvačku, koju na kraju moraš da progutaš. Jebi ga, svaka škola se plaća.

Zato drage kolege brucoši, slušajte starije kolege i učite na njihovim greškama.

Kažemo za osobu koja pije rakiju kao vodu. U ovaj izraz se može ubaciti i bilo koja druga vrsta voća od koje se pravi ovaj nektar besmrtnosti.

Ono što ćeš čuti umesto pohvale za tvoje delo kada iskažeš bilo kakav talenat. Time se najčešće koriste osobe čije je najvažnije sopstveno delo status na fejsu u kom obaveštavaju da pada kiša.

Pitanje od kog te je sramota jer tvoje fizičko stanje otkriva kako se prethodna noć završila. Posle hektolita alkohola.

Najveći mučenik u odeljenju. Dok oni čija prezimena počinju sa t, f, c, š,.. ne moraju da uče bar dve nedelje od početka ispitivanja, Prvi u dnevniku uvek mora biti spreman. Naravno, desi se 3 puta godišnje da se profesori smiluju i pitaju otpozadi, ali on tada uglavnom nije u školi (nije stigao da nauči svih 6 predmeta).

Izreka koja se koristi kao opravdanje za bratoubilački rat.