
Врло прецизно описана особа за коју се већ може рећи да је патолошки лажов.
- "Мени бре онај Сале никако није јасан... шта који курац онолико лаже, кад већ зна да му нико не верује?"
- "Шта се узбуђујеш, брате... па тај више не верује ни сам себи!"
Реченица забринутих родитеља који не могу да се помире са тим да им син прави срања.
-Сине, који је ово пут да да долазимо по тебе у суп?!
-Али кево, рекао сам ти да нисам ја крив!
-Немој ти мени те приче! Немој то да дозвољаваш себи, брукаш се!
Отпаљивачка фраза коју сервира девојка типу коме може са главе да једе.
Суптилан начин да се каже да се жешће ложиш на неку рибу због тога што има добре сисе, задњи трап, јебозован ход или било шта због чега би хтео да јој врло радо поклониш мало своје семене течности на дар.
Кизо: "Е, Џони, види Милицу! Стасала је, а?"
Џони: "Кизо, тебра, много је добра. Има нешто дивље у себи, ја се заљубио."
Кизо: "Не сери, бре! Балавиш ти за оним њенинм сисама. Има дојкаре, мож' петоро да подоји, каква дивљина, какве пичке материне."
Kad pečeno prase stoji na stolu a ti ne možeš da čekaš pa otkineš malo od uveta.
Još jedan eufemizam elokventnog nam naroda koji suptilno, ali ipak ne previše suptilno (mora malo sirovinski da ne ode u "gej suptilno"), nagoveštava da pomenuto muško, na koje se izraz implicira, čučne da piša (umesto da radnju obavi k'o muško, stojeći), odnosno da je feminiziran na kubni, rođen u pogrešnom telu, trabant, gej, furunaš, pozadinac... Stvarno bi neki psihijatar valjalo da se pozabavi brojem i raznovrsnošću sinonima u našem jeziku za termin peder, buljaš, šupak meraklija, guzović, dajguz, topli brat...
Riki Martin, Goran Jevtić, Nebojša iz Beograda...
Malo modernija i unapređena verzija čuvene ko kec na deset. Odnosi se na savršen spoj, nezamenjiv.
- Jao kako mi je leglo ono pivo posle ćevapa, ko džemper na rolku.
Mnogo mator, pogotovo kad onaj kome se to kaže ni ne zna ko je gospoja Kesovija.
-Vidi frajera kako je dobar!
-Sestro slatka, pa mator je ko Tereza Kesovija.
-Kesovija? Misliš majka Tereza, jel da?
Дескрипција изразито безвољног, индиферентног или малодушног понашања.
- "Види бре овог Микија несрећног, како се "вуче" по терену, к'о да нема кап крви у себи!"
Kačavenda se posvetio sebi i svojim potrebama.
Fraza koja ne govori nista a ujedno i govori sve.
Moze da se koristi:
1)Kada provalite internu foru u drustvu,koju jedan ne razume,kazete "Ko razume shvatice" .
2)Da bi ste skinuli nekoga sa vrata.
3)Kada kazete foru za koju sami znate da je sranje,pa se tako izvlacite.
(vidi primer)
1)
N,M i I su glavne face i drugovi.H je novajlija.
N:I onda Perica dodje kuci
(dva'es minuta kasnije)
N:Zar nije dobar vic?Ko razume shvatice.
M:hahahaha
I:jao kakva fora..hahahah
(H zbunjen,ne kapira internu foru,ali tesi ga ono "ko razume shvatice".)
2)
H:a brate objasnite mi onu foru,sta vam ono znaci?
N:Nebitno.
M:Nebitrno.
H:A daj bre reciii.
N:Ko razume shvatice,fuck of.
3)
H:Sto sam cuo dobar vic.Ide baba ulicom i rikne.Hahahah.
N:..i?
M:I sta dalje?
I:....
H:PA to je to.
:muk:
H:Mislim ko razume shvatice.
Kad vam se neko priblizi da pricate samo mu kazete
Al sam te zeljan ko picka kise
ima oma da ode.
1-Pa de si ti?
2-Al sam te zeljan, ko picka kise.
1-(Razocarano vas gleda),jebi se!
I ode u nepovrat
Оправдање чињенице да је космичка риба са неким гмазом.
-Диви рибу, свега ти!
-Курчева секирација, не можемо ми себи да приуштимо такву цаву.
-Одкуд знаш тебра, можда је оно комуникативна, и задвољава се малим стварима и то.
-Чиме се задовољава не знам, али ским знам. Трпа се са мојим комшијом. Неки директор у пензији, јебем ли га...
Један од израза који значи наћи себи сличну, односно пре свега особу идеалну за брак, али не по личним већ махом по туђим параметрима. Како се и дан-данас гледа "од које куће" је неки момак или девојка, а како сваки Цига свога коња хвали, тако сви сматрају да је њихова породица угледнија, честитија и поштенија од других. Због тога и даље веома битно да свака млада особа, која је стасала за женидбу/удају, по параметрима својих родитеља и родбине нађе неку особу према себи, односно особу на добром гласу.
________________________________________________________
1895.
- Пелагија, ћерко. Пуниш осамнаест на лето и узимаш деветнаенсту. Нећеш ваљда да чекаш да ти прође двадесета, а да останеш уседелица. Време ти је да нађеш некога према себи, да је фин и добар, из добре куће.
- Мама, мени се свиђа Јова, калфа код господина Милана ковача. Јао, мама, па он је прелеп, висок, згодан, јак. Хоћу да се удам за њега.
- Ију! Срамота! ћерка угледног трговца да гледа тамо неког калфу. Ја сам звала моју ујна Розалију. Долази сутра са младим господином Витомиром, сином њених комшија, који се вратио из студија у Прагу. Сећаш, долазио је пар пута код нас. Вредно дете, учио је тамо, завршио школе на време, није банчио и пијанчио као неки. Постао је високи чиновник, можда постане и министар једног дана. Ујна најбоље зна какав момак теби приличи.
- Нећу! Није уопште леп, нижи је од мене, још само прича, не престаје. Или Јова, или нико!
- Разговараћемо кад ти дође отац.
________________________________________________________
2015.
- Жени ми се буразер.
- Боле?! Зајебаваш!
- Јок. Забавља се већ три месеца са Бојаном.
- Како? Па он је рекао да неће никад да се жени, са сваком је био највише 3 дана. Једино што га је целог живота константно занимало је бокс. Само тренинзи и борбе, а рибе је мењао као чарапе.
- Ееееее... Пре три месеца времена смо били у теретани са Вулетом и Гагијем и налети мала Бојана. Пролазила поред нас, Боле јој добацује, а она онако стално надркана, само фркће бесно себи у браду и не гледа га. Боле се изнервира што она не реагује па јој приђе и ухвати за дупе. Она се окрену, спичи му песницу у главу и Боле паде!
- А?
- Да, да! Бојана је тренирала кик бокс, нисам знао за то. Устаде он, Гаги, Вуле и ја кренусмо да га задржавамо, мислили да ће да је задави, он нас помери, приђе јој и извини се. Ми - кадар невера. Још је после прилазио тамо пар пута, нешто разговарао с њом. Два дана после, они заједно.
- Јеботе, па то је љубав на први кроше.
- То, то! Боле је коначно нашао неког према себи.
________________________________________________________
Alavost je još jedna osobina koju smo prikačili našim istočnim susedima.
Mada mene bugarska hrana uvek asocira na metro Ilinci gde se kupuju one odvratne preterano začinjene čajne kobasice.
Slično, jede ko Bugarin i onaj koji voli čudne kombinacije u jelu.
Na primer pileći batak u šlagu, sendvič sa medenim srcem i sirom...kozjim.
A: "Brate, i kako je studirati u Sofiji, s kim se družiš?"
B: "Pa s Turcima najviše, jednim Grkom, a s Bugarima ređe!"
A: "Hehe, a Turci, jel puše ko Turci?!
B: "Jedan ne, a ovi ostali biju neki Marlboro zajeban, dok Bugari jedu ko Bugari naravno."
Kaže se za nekog nestrpiljivog, ili nekoga ko dugo čeka.
~ Ao brate, vidi onu malu Jelenu, joj šta bih joj uradio. Rekao si da ćeš me upoznati sa njom, a ništa. Brate hajde, hajde, što si takav ? ~
" Dobro bre, smiri se malo, šta si navalio ko Ciga na karton ?"
Osoba koja nije potpuno u vinkli, ima fiks ideje posle koje uvek ispadne neko sranje.
Kaže se za nekoga ko nikako da kaže ono sta hoće.Zamuckuje i oteže da bi dobio na vremenu i izbegao pravi odgovor.
-Ali,ali direktore, ja sam mislio...
-Ma nemoj da mi mucaš bre ko nem za pičku nego lepo knjižicu u ruke i dovidjenja!!!
-Aaaa....pa zakon akcije i rekacije nam kaže da.....aaaa.....ovaj....
-Ajde kolega, nemoj da mi mucaš ko nem za pičku nego indeks u ruke i vidimo se sledeci rok!
Osoba koja je kao drvo u stepi. Usamljena, oko nje mrtvo more, nema sa kim ni da popije kafu a kamoli da odigra partiju tablića, prošeta po parku ili podeli svoje iskustvo. Takav lik ili živi Bogu iza nogu ili je odbačen od strane društva.
negde u Sibiru
-Ah, prelepa prirodo! Ptice cvrkuću radosne pesmice, borovi i jele mi se osmehuju, životinje mi prilaze i skaču od sreće, ribe u Jeniseju mi duvaju mehuriće... Srećan mi sto četrnaesti rođendan.
Gađenje od samog poljupca sa devojkom kojoj ste upravo svršili u usta.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.