rezultati pretrage definicija za "kockice su se složile"
Ovce su za šišanje
MOTIKA
2009-08-15 13:55:44 +0000
Postoje ljudi koji su lakoverni, skloni su da poveruju u gluposti, jednostavno lako ih je prevariti. Ti ljudi su ništa drugo neko čist zicer za prevarante koji upravo takve traže ne bi li im prodali CD koji leči sidi, rak, potenciju, ćelavost i vraća ti ženu koja je pobegla sa drugim, ili da ti jednostavno prodaju zlatnu kajlu od 50 grama za 50 evra samo zato što im je nestalo para za benzin. Jebi ga ti pomisliš, em ću da učinim dobro delo, em ću da profitiram...
Primera je mnogo.
Naš narod je oduvek govorio:
Dok bude ovaca, biće i makaza... jer ovce treba šišati.
3
34
:
1
Kad povučem vodu, upali se ringla
Kramponom
2011-04-19 16:13:58 +0000
Sarkastičan odgovor na pitanje da li smo zadovoljni nedavnim radom majstora na našim kućnim instalacijama.
"...a onda moram da se zakačim na internet i da bih je isključio.."
Ultras ribe
zevonja
2009-10-04 21:23:46 +0000
Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
Rezultati su zadivljujući!
Džonimir
2020-12-08 17:32:56 +0000
Bezbroj put izgovorena mantra na kraju reklame koju je prosečnom televizijskom gledaocu servirala neka mutna kompanija koja se bavi prodajom preparata za mršavljenje/potenciju ili protiv ćelavosti. Najčešće se može videti na sportskim kanalima, na tajmautovima i poluvremenima, gde neki proslavljeni glumac koji je odavno prošao zenit karijere svedoči kako je uz taj preparat rešio svoj problem.
Poluvreme, počinje reklamni blok na Sport klubu/Areni; Nikola Kojo i Žarko Laušević sede u bašti kafića i piju kafu dok iritantna muzika cepa u pozadini... Pored njih prolazi zgodna mlada devojka koju oni šeretski odmeravaju, a zatim se okreću ka kameri i počinju obraćanje gledaocu...
Žarko Laušević: Pamtite me kao Šmekera, Šilju, nekog ko je probio Murata na Kosovu... Ta vremena su davno iza mene i već dugo imam problem da nabodem bilo šta. :Kiseo osmeh:
Nikola Kojo: Tačno znam na šta misliš, Žarko. Ni ja nisam bio anđeo kada sam bio mlad, ali ta vremena kada je mali Miša skako na svaku ženu su davno prošla jer danas imam problema sa potencijom. :Tužna faca:
Žarko Laušević: Omatorilo se, druže moj. Ali to ne znači da zbog toga ne možemo više da uživamo! Uz novi preparat na našem tržištu, :vadi kutiju leka: Erektol ultima, konačno ponovo mogu da uživam u seksu!
Nikola Kojo: Uz Erektol moji problemi sa potencijom nestaju kao rukom odnešeni. A to nije sve! Od kako koristim Erektol moje erekcije su jače i duže traju!
Ustaju od stola, skidaju gaće i počinju da drkaju kurčeve ne bi li napaćenom gledaocu koji možda ima problem sa potencijom pokazali rezultate. Kamera ide zum krupan kadar na njihove kurčeve i javlja se narator u pozadini...
Erektol ultima! Preparat za potenciju... Rezultati su zadivljujući!
3
25
:
0
Cigani su pišali po tome
Eufrat
2014-08-19 18:22:58 +0000
Oni čekaju u zasedama. Strpljivo, sa svojim malim karama. Natopiće svaki predmet koji dotakne tlo. Našao si loptu u parku? Ne, popišana je. Našao si hemijsku olovku na ulici? Zaboravi, popišana. Ispao ti je telefon? E pa, to pored tebe nije bio žbun već mali cigo i šora ti po Galaksiju caf caf caf!
- Mama, ne tu svesku sa poda, cigani su pišali po tome.
- Sine, kod kuće smo.
I živeli su srećno do kraja života
loknicaa
2010-08-08 01:28:58 +0000
Recenica kojom se uglavnom zavrsavaju bajke, a pre cete
poverovati da postoje zmajevi, vile i ostala fantasticna
bica, nego u to da ce njih dvoje ziveti srecno do kraja zivota...
-Majka(cita cerki bajku pred spavanje): I tako su ziveli srecno do kraja zivota...
-Cerka: Sve se lepo zavrsilo
-Majka(u sebi): E, kada bi i u zivotu moglo tako...
0
29
:
9
K'o da su mu đubre u patike stavljali
retard_von
2011-09-18 12:14:46 +0000
Izraz koji se izgovara kad se cudimo nekome zbog njegove visine.
Milan: Auu bre Nenade koliko si ti visok?
Nenad: 195!
Aleksandar: Auu pa tebi k'o da su đubre u patike stavljali.
0
25
:
7
Ostale su samo finese
Mickey Savage
2012-11-04 22:22:57 +0000
Brat bratu, nismo ništa uradili. Temelj istrulio, prva ploča se raspala, crepu istekao rok trajanja. Ali, bože moj, glupo je reći da nismo ništa uradili.
Dobar dan, drugovi radnici! Kako ide ovde?
- Izuzetno, ministre, most je u završnoj fazi, samo su još finese ostale! Biće pušten u saobraćaj 2018. godine i to pre roka!
Odlično, a gde je most?
- Ma, to se rutinski postavlja, za par meseci!
8
27
:
1
Preduzete su odgovarajuće mere
Gusti.
2011-07-22 21:03:45 +0000
Rečenica kojom nas nadležni organi obaveštavaju da su upoznati da se neko sranje dogodilo, i kojom nam na fin način govore da ih boli onaj organ(čitaj kurac) da nešto po tom pitanju urade.
4
45
:
2
Imam majice koje su starije od tebe
Reservoir dog
2013-02-08 15:13:48 +0000
Izjava kojom sagovorniku poručujemo najmanje 2 stvari:
1) Mnogo sam stariji od tebe.
2) Nekada su se pravile mnogo kvalitetnije stvari.
9
55
:
11
Leglo kao budali šamar
taedium_vitae
2011-11-01 18:00:50 +0000
Situacija gde su se sve kockice sklopile. Razvoj situacije onakav kakav bi trebao da bude, u vašu korist!
A: Sutra možemo da podnosimo molbe za smanjenje školarine.
B: Znam, već sam povadio sve što mi treba. Mada, to samo lože narod, neće nam dati ništa, cicije su to. A leglo bi mi, znaš kako? Kao budali šamar!
2
21
:
5
Zivlje su sahranjivali
Echoes
2011-06-05 23:27:47 +0000
izraz se upotrebljava za osobu koja izgleda kao da je upravo izasla iz groba, bledog tena , odece koja izgleda kao da je nekome ukrao sa zice, nikakve frizure vise izgleda kao da se ceslja mikserom
-Vidi ovu smlatu na sta lici, jedva ide
-Ma brate zivlje od njega su sahranjivali
0
10
:
1
Isprozivali su me
Reservoir dog
2011-05-30 11:05:22 +0000
Može se reći kada si odgovarao najmanje 2 predmeta.
Majka:”Sine, šta je bilo danas u školi?”
Sin:”Nemam lepe vesti, isprozivali su me. Iz Istorije i Engleskog dvojke, a iz Matiša sam zabo keca!”
0
52
:
7
Ne igraj se vodom
iskusni interpretato
2009-03-06 10:10:46 +0000
Poruka koju neki političari nikako da shvate i usvoje. Njih su na partijskim sastancima edukovali da se pravilno kaže“ne igraj se vatrom“ i ne veruju da i od vode mogu da se opeku.
Što više budu polivali svoje protivnike pre će da se podave i vrate iz raznih skupština na ulice. A na ulicama već mogu da se snađu kao pravi polivači-tu bi bili ko ribe u vodi.
Ustvari, ja i ne znam da li neko više voli vodu, kao sredstvo političke borbe, od radikala-a opet, deluju tako nečisto, čak i kad su pravu.
Zaboravili su priče svojih roditelja kad su bili mali: "Ko se mnogo igra vodom-upiški se"
5
17
:
3
Cudni su putevi gospodnji .
ombudsman
2011-08-19 14:17:16 +0000
Izreka koju ce vam matoraci reci svaki put kad se uporedite sa nekim gorim od sebe.
Primer 1.
Sin: Mama brate pogledaj Peru kakav je , teski alkoholicar , a ima samo 18 godina , zamisli da sam ja takav.
Keva: Eh sine , cudni su putevi Gospodnji.
Primer 2.
Odes u WC , izvrsis veliku nuzdu ,
pogledas kako si usarao skoljku ,
povuces vodu i kazes "Cudni su putevi gospodnji !
0
13
:
11
Ukusi su različiti
Quaker
2009-08-24 14:26:20 +0000
Ova izreka poručuje da je nemoguće da svi na svetu vole iste stvari - istu vrstu muzike, isti filmski žanr, isti stil oblačenja itd. To jednostavno zavisi od individualnog karaktera svake osobe. No, postoji i mnogo onih koji su u okviru toga napravili podelu na one sa lošim i one sa dobrim ukusom. Ukusi jesu različiti - ali su i jednaki. Kako svaka osoba poseduje određeni ukus za nešto, ne možemo reći da je on bolji ili lošiji od ukusa neke druge osobe. Drugačiji jeste, ali koliko god drugačiji bio karakter ukusa ostaje isti, baš iz razloga što su karakteri tih osoba različiti. Tek u slučaju da na ovom (ili onom) svetu postoje dve potpuno i u svemu iste osobe, jedino ukusa različitog, moglo bi se diskutovati o tome čiji je ukus bolji. U ostalim slučajevima, individualni ukus ostaje bez konkurenta za komparaciju.
Na primer moj je najbolji...
1
15
:
1
Šesnaeasterac
cenga
2011-09-20 19:21:47 +0000
Garsonjera od 16 metara kvadratnih.
Može se nazvati i kazneni prostor, jer je zaista kazna živeti u tako malom prostoru.
Naredne tri doze su ključne
Čarls Podolski
2021-08-27 16:55:21 +0000
Izraz koji govori alkoholičar/ka koji se preračunava da li će izdržati još tri posle dvadeset trećeg piva.
Naravno. I vakcinisani građanin/ka ove države koji/ja je sluđen/a do krajnjih granica.
-Aaaa ajm stil aaaalajv eee aaa. Ou a mrk! Khm pljuc! E. Aje popiemo još edno vivo. Tri do mesi ipk.
-Jovane, ceo KST nas gleda.
-Tatuuud evite! Ma boli me ku... bljaaaz. Tri piva još i ideeemo. Naredne tri doze su ključne heheh. Izvini, imaš maramicu luče?
-----------------------------------
-Jaoooj Miki. Eno. Na kraju mi se i drugi ujka vakcinisao. Svi smo do petog kolena vakcinisani. Psa! Jesmo li vakcinisali psa???? Miki moramo to odmah. Decu malo boli rame. Rozikasto je ali to je sve imuni odgovor deteta. Ali bojim se ŽALGIRIS soja. On je. Uf uf uf. Rekla mi Maja iz akaunt menadžmenta da je njen muž virolog. On to lepo projektuje. Najmanje tri doze. Naredne tri doze su ključne.
-(Gde mi je bila pamet da se oženim ovom paničarkom)
A jel ti rekao za kad im to treba?
1
29
:
7
Beli i plavi mantil se ne peru zajedno
bata gugi
2012-10-13 13:03:01 +0000
Odnos između školovane i neškolovane osobe.
Javlja se kod oba pola a odnos može biti među ljubavnicima, prijateljima(ako dođe do toga), kolegama sa posla...
Koliko god se trudili da to potisnemo i da je nebitno koju je ko školu završio, kao što su nas naši stari učili, kasnije se ipak ispostavi da je jako bitno.
Razdor se itekako vidi.
Ulazi tetkica Rafida u amfiteatar i kaže joj profesor da obriše tablu i ostavi samo izraz za brzinu i II njutnov zakon.
- Dobro, nema problema.
Izlazi profa na cigaret pauzu i vinjak, tetkica ostaje sama i gleda u tablu...
- More, izeš mi ovu moju, jebale te jednačine. Sve ću ti obrišem pa piši ponovo, za to si učio školu i primaš veću platu od mene.
----------------------------------------------------------------------------------------
- I, kako ti se sviđa moja nova cura? Samo da znaš da imam ozbiljne namere sa njom.
- Sine, ako ti nju voliš, ženi je, šta drugo da ti kažem.
- Šta sad ovoj ne valja? Baš je fina, kulturna, vredna i poštena devojka.
- Milane, ti si doktor i imaš jako cenjen posao a ona je došla do prvog srednje i sa...
- Pa, kakve to ima veze, ima posao u trafici i zarađuje!
- Sada se i ne vidi razlika jer ste zaljubljeni, a kasnije nećete imati o čemu da pričate.
- Ih, pa ti si apotekarka, a ćale ima samo zanat, i ti ćeš nešto da mi kažeš, ajde molim te!
- Jeste, ali tvoj tata nije imao za školovanje zato je i završio zanat, bili su siromašni i sam se snalazio za sve. Ali, u odnosu na Ivanu je bio jako radoznao i sve ga je interesovalo. Ova tvoja priča samo o zvezdama granda, serijama i krpicama. Video si kako me je pogledala kad sam je pitala šta misli o inferiornosti ljudi.
- Nisam video.
- I bolje, jer nije znala o čemu pričam i prebacila se na drugu temu.
- Dobro, ja je volim i boli me uvo za tvoje mišljenje!
- Pre neki dan sam našla ukrštenicu koju stalno kupuje i kad sam videla da je na morski greben stavila mg, sve mi je bilo jasno. Po par polja je ispunjeno, uglavnom gde treba da stoje skraćenice. A, da, ono što mi je zaparalo oči jeste kada sam videla da umesto v stavlja w.
- Ma, to se zezala, majko bre.
- Samo vi uživajte, sreće moje lepe, neka vam brzo prođu dani.
Posle Juga (Stojadina) svaka kola su dobra.
Zivac
2011-06-30 19:46:18 +0000
Izraz koji se koristi da se iskaže da je osoba završila veliki deo posla jer kada kupite kola posle Juga ili Stojadina imate utisak da je prošlo ono najteže što se tiče vožnje.
- E ćale položio sam danas dva najteža ispita na faksu
- Bravo sine sada će ti ići još bolje, posle juga svaka kola su dobra...
0
25
:
3
Rekli o sajtu
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.