- Boktejebo Gojko, jel ono Đurina Marica?
- Jeste očiju mi, ona je.
- Pa ko su joj onda one dvije cure?
- Ćerke brate mili, porasle ama baš lijepo.
- Sunce te ne jebalo kolike su, a ona baš sitna ženica vazda bila.
- Ma pusti, ćaća im tamo od Gračaca a gle u nji' ličke noge, opanak im kao kajak.
- Evo baš gledam, i sve se pitam ko je koga tu rodio.

- Mogli bi da počnemo više sa tim fudbalom dok nije počela kiša da pada.
- Čekaj, nema nam kapitena Zokija. A eno ga...stiže. Gde bez njega da počinjemo, pa to nam je čovek oko koga se sve vrti.
- Plejmejker, a?
- Ma kakav plejmejker, ko zna koliko je konoplje ispurnjao od jutros. Sad ćeš videti kad dobije loptu.

Dušan - E tebreks čujem dovodiš na gajbu onu tvoju malu, jao švalerčino, e i da se pokažeš nemoj da me brukaš, hehe.
Aca - Naravno maćori, napokon odoše ovi moji na more, oslobodili mi gajbu na 10 dana, napokon sloboda čoveče. Da znaš šta ću da joj radim, pričaću ti sve ne brini. E moram da prekinem, evo zvoni neko sigurno je ona, ae čujemo se braćala.
Dušan - Važi tebra, e i da častiš hehe.
Aca - :otvara vrata:
Au ćale ti si... :muk:
Ćale - A koga si očekivao, Napoleona. Pukla guma jebemjojkrv mislio da imam rezervnu kad ono kurac, glupan. Ništa, sutra ćemo ujutru, pa polako, ko zna zašto je to dobro.
Aca - :more šupičku materinu bre:

Voditelj: ... eto nakon ovog lepog druzenja moramo se rastati, i reci nam samo koga ćeš još pozdraviti?
Dete: paaaa.... pozdravljam mamu, tatu, sestru, ujnu, strinu, strininu prijateljicu Natasu, cika Stanka, baba Mirjanu, moju najbolju prijateljicu Jelenu, iiiiiiiii, učiteljicu Ljubicu, Anu, Nikolinu, Marka, Suzanu, Mariju, mamu, tatu, sestru, naseg ljubimca Džonija i to je to...
(glas koji dobacuje sa strane): a tetku?
Dete: da da da, tetku Ruzicu, teču, njihovog malog psa, i i i, to je sve!
Voditelj: Lepo, bilo mi je dra...
(prekida ga) Dete: i vas u studiju i režiji!
Voditelj: Eto, sad kad smo sve pozdravili trebamo dati priliku i ostalim učesnicima.

Vrač: Veliki poglavice, mislim da sam konačno pronašao lek protiv one tačkaste bolesti što nam je bledoliki doneše.
Poglavica: E 'ajde da vidim i to čudo. Ali neka ti se Manitu smiluje ako i ovaj put zasereš. Već je dvanaest hrabrih ratnika otišlo u večna lovišta zbog tvojih gluposti.
V: Ne brini veliki poglavice, ovoga puta nema da omane. Donesite bolesnika, da isprobam svoj novi metod.
P: Alo bre indijanac!!! Pa što izvadi čoveku srce???
V: Pa otkrio sam posle dužeg mozganja da kad nekome izvadiš srce on ne može da umre od boginja.
P: Ma koga bre ti jebeš bolidu jedan???!!! Dosta mi je više tvojih sranja! Pripremite stub za mučenje!!!

- Uhapšen Mladić
- Pa???
- Evo gledam na jutjubu nešto sa ruske televizije kako je Tadić izdajnik
- A kakve veze imaju rusi sa tim?
- Pa ništa oni samo komentarišu kako je izdajnik
- Slušaj sine nešto da ti kažem, koga Rusi brane a Grci hrane taj je najebo

Baba: Jaoooo vidi je kako mi je slatkaa... Jooooj... Pa kako ti je u vrticu sa drugarima?
Dete: Lepo...
Baba: Paa vidi je kako je porasla, pa vidi ti tu kosicu... Jaooo, Milice jesi videla ti kako nam je porasla ova nas? Jesi videla?
Milica: Jesam, tetka jesam...
Baba: Jaaaao, pa jel imas nekog deckica...? Jel imas? Nemoj ti da se stidis zbog mame i tate (namerno vice da bi je njih dvoje culi)...
Dete: Pa nemam...
Baba: Jos??? Pa kako tako lepa devojka da nema decka...? Jaooo kako si mi porasla...
Nakon toga sledi pauza od minut do dva i onda sledi pitanje:
Baba: Eee pa lepo... Nego da ate pita baba nesto... Koga ti vise volis? A? A? Mamu ili tatu?

Ja i ortak sedimo na klupi ispred zgrade dok se neki klinac igra oko nas i smara nas svojim pitanjima.
Ja:Mali,ajde prošetaj oko zgrade i reci mi koga si video!

- Jeli bre ćerko, sviraj sviraj al za pojas zadeni, danas dođoše dvojica, pa jedan ode, pa opet jedan dođe, posle svi odoše a dođoše trojica novih, ko koga jebe bre tu? Pa majku vam jebem nije moja kuća autobuska stanica ili kupleraj?

- Eh, bar da jebe nego se znojim bez veze...

- Šta reče? Jebem ti ženo majku Božiju odi da čuješ šta ti ćerka kaže!

- Daj bre ćale smiri se, znaš da sam morala da počnem da masiram jer od tvoje penzije ne možemo da živimo. A s'obzirom koliko koštaju lokali po gradu gledaćeš ove picopevce još dugo...

debeli pacov: Ko te zorom buuuuuudi da te mesto mene klepaaaaa, za koga ti maaaajka klepanicu sprema!

Luksdoc Erotičar: Alo momak, pa koji ti je kurac? Štas prso matert?

debeli pacov: Sipaaaaaj vinjak, nek boli još jače.

Luksdoc Erotičar: To zbog one kvalitetne a? Budi sretan što je stara zaborav'la da ima tetku u kući, od toga neb mogo pobeć prek livade.

Nije to sto mislis komsija!
- Jeste, siguran sam, jer mislim kako cu da ti polomim zube! Sto nisi na poslu! I ti kurvo oblaci se!
Cek, komsa, otkud znas da bi trebalo da sam na poslu? I nije ona kurva, nego je ti zapostavljas!
- Epa, rekla mi tvoja zena, sad sam bio kod nje, e prc! Ti nju zapostavljas, jadna ona, onako dobra..
Pu kurva, znao sam! Sad cu kuci glavu da joj slomim!
- Nije ona kurva, ti si idiot, ti si je ostavljao samu kuci konstantno, mesecima unazad.
Stani, ko koga ovde jebe? Njih dve nisu kurve, mi nismo neverni, pa mi se samo medjusobno pomazemo!
- Tako je komsa, ajd po jednu u zdravlje.
Ajd.
- Zeno, zenice moja, sipaj nam po jednu..
Milka: Muskarci...

*Muškarac sam u kući 5 dana, roditelji i mlađi burazer na letovanju, stan - brvnara. Začuo se zvuk zvona.

-Stižem! Ko je?
-Ja sam brate, Slavko.
-(šta će sad ovaj). Ooooo brate moj! Šta mi radiš otkud ti!?
-Evo bio u prolazu pa reko da svratim da vidim druga svoga, iz klupe!
-E nek si došo!
-Nego, ima li ti koga kući? Reko da uđemo da popričamo. Skočanjih se od zime.
-Ovaaaaaaj, tu su mi ujna i strina. Nagovaramo rezvedenu tetku da se smuva komšia Radom. A komšo daveo troje vanbračne dece, na glavu mi se popeše. Tako da nemamo gde.
-Kako god. Ae palim ja.
-Vidimo se. Uh, za malo.

Stojiš iznad džezve na užarenoj ringli već deset minuta, krajnje je vrijeme da kava prokuva, i pripišalo ti se opasno, pa dok stišćeš noge da ti ne procuri donja pipa, kuneš i moliš u isto vrijeme...

- Kuvaj jeb'o te Dragan Nikolić sa svim Deda Mrazovima i novogodišnjim nagradama, koga više čekaš petnes' minuta, da bi li te jeb'o on, do sad bi na Sibiru prokuvala, aaaaaaaaaa upišaću see...
( Kamo sreće da čekaš komšinicu da te zakuva pa da baciš ključ, dva puta hehe)

Čuje se zvono i ti sa posljednjom mišlju i potajnim nadanjem ideš do vrata...

-A ti si deda!(Kava već prokuvava) 'Ajd uđi evo kava taman tebe čeka!

- E moj sine beno jedna neopjevana, ja sam , neg' ko je drugi, neće ti komšinica Mara prtiti po ovom snijegu, ne boj se. Nego srkni tu kavu pa idi grći snijeg okokuće, eno cuko Bobi se samo čuje kako žgevri, a 80 kila i 80 centi visine nema ni u priči.
-Jest, a i ako te zaboli, nece pop moći doći da očanta...
-Jebo te on!

- Ćuti dide, vataj kašičicu moram ići pišati.

-Marš tamo prvo zakuvaj, pa onda na pišanje.

- Oš rakiju uuz kavu?
-Neću, eto volim kavu zato što je gorka, ma ne odvajaj mi to dvoje, kaš se više redu naučiti...

- Pa kome je to rođendan(slava, bilo koji razlog da zovete 'prijatelje i rođake') još malo?
- Ne znam ja ništa..
- Ma nemoj da se šališ, moramo ljude zvati, red je.
- Kakav bre red, za koga ja to da pravim,a? Da mi dođu, jedu, piju odvale se k'o svinje, naprave mi nered i još ja da platim!? Neka, lepo ćemo mi kuću zaključati, pa idemo svi na večeru, telefon isključimo i kraj, ko nas traži, nema nas.
- E prava si cicija, stipsa kao i uvek ,ko zna šta će komšije reći..
- Ja cicija? Sad ćeš da vidiš, ima pola Vojvodine da vidi šta je slavlje kad ga ja pravim!

Marijana: Ćao, ćao! Koga to imamo na vezi?
Klinac: Haloooo, ovde, ovde... Marko.
Marijana: Odakle zoveš Marko i koliko imaš godinica?
Klinac: Imam 9 godina, i zovem iz Donjeg Brijanja.
Marijana: Dobro. :glupača se jedva suzdržava da ne počne da se kikoće zbog naziva mesta: Dobro, Marko, ako si spreman, pritisni 6 i 4 i da pomogneš Hugu da spase Hugolinu.
Klinac: 4444, 66666666666.
:kreće igra i klinac ubrzo gubi dva života:
Marijana: Marko, izgubio si dva života, ali nije ništa strašno, imaš još jedan da pokušaš da spaseš Hugolinu. Jesi li spreman?
Klinac: Aha!
Marijana: Dobro, idemo...
Pazi na tu ogradu. Dobro. Pritisni 6, brzo 6...
:buuuum:
Klinac: 666666666666 66666666666666.
Marijana: Nažalost ni danas nismo uspeli da spasemo Hugolinu, ali ti ćeš dobiti Hugo bone kao utešnu nagradu. Marko, želiš li nekoga da pozdraviš?
Klinac: Huga, Hugolinu, tebe Marijana, mamu i tatu, baku, učiteljicu i sve drugare koji me poznaju.
Marijana: To je lepo! Pozdravljamo sve drugare i Hugo i ja. Nazovi nas ponovo da se igramo i da sledeći put pobediš zlu vešticu.
Klinac: Važi.

- Ispali ona tebe, a?
- Ma, nema veze, tako je suđeno bilo..
- Jes', jes', mo'š mislit'.
- Ne moraš da vjeruješ u to, al' siguran sam da je Bog tako htio. Neko ko bi radije izašao s nekim zato što ima X peticu ne zaslužuje blagodeti mog društva.
- Ne budi gej.

----------------------------------------------------------

- Pa što ne krenu na trčanje?
- Htjela sam, al' prošle sedmice zaradih onu prehladu, početkom ove sad ova kiša nije stajala, i jutros, tamaaaan kad sam krenula da se spremam da napokon krenem, vidim da sam dobila. Pu! Ovo mi Bog poručuje da trčanje nije za mene..
- Mhm, ako nemaš koga, krivi Boga. Samo ti traži izgovore, bićeš šira neg' duža, paz' šta ti kažem!

-i šta kažu na sistematskom?
-kažu da imam povišen pritisak.
-POVIŠEN PRITISAK?! pa koliki je?
-145 sa 85.
-STOČETRESPETSOSAMDESETPET?!
-da.
-I ŠTA TI JE JOŠ REKO?
-pitao me je da li sam ranije imao blago povišen pritisak.
-I?
-ranije sam imao blago snižen.
-A BDALE! KAKO MU MOŠ REĆ DA SI IMO BLAGO SNIŽEN PRITISAK KAD NISI!
-mama imao sam blago snižen pritisak.
-NISI PIČKA TI MATERINA BLESAVA DEŠ TO REĆI!
-mama imao sam blago snižen pritisak zbog naglog rasta sam imao probl--
-NISI BUDALO JEDNA ŠTA PRIČAŠ!
-mama dereš se. imao sam blago snižen pritisak. zbog naglog rasta. znaš da mi se dešavalo da naglo ustanem i da se onesvestim--
-LUPAŠ! SAMO LUPAŠ!
-...srce ne može toliko brzo da napumpa krv na tu visinu do mozga s toga mozak ne dobija dovoljno kiseonika. mozak aktivira odbrambeni sistem. gubimo svest, padamo na zemlju i telo se nalazi u polozaju u kom je srcu lakše da sprovede dovoljnu kolicinu krvi do mozga i snabde ga--
-NE MOZEŠ TI BOLJE OD DOKTORA DA ZNAŠ!
-a ti si doktor predpostavljam?
-PIČKA TI MATERINA NE MOZEŠ TI BITI PAMETNIJI OD MENE!
-mama činjenice govere protiv tebe. ti si u školu išla u šezdesetim, u malim izabrđanima kod čekrčića. škola se tad završavala na medveđu mast. ne mozeš ti--
-MAMU TI JEBEM! KO JE KOGA RODIO?!
-da li si ti svesna šta si sad rekla?
-KO JE KOGA RODIO?!(nema veći font)
-odustajem.

-Kuj je pokro vaše pare, pitate se sigurno. Ja sam, kao što znate gospoin čoek, pa ih neću prozivati. Nije to moj nivo. Samo ću reći da su "ONI" koje sad neću da imenujem, a čiji je slogan bio: "Uz Mikicu zvanog Krečana - Mojmilovo ko Dolče Gabana.", poeli, popili, popušili i prokurvali ceo fond za uvoz beloruskih simentalki!

-Jesam vam lepo reko! A posle Ćomla debil, Ćomla geak a Ćomla lepo kazo: "Nemojte gađati babu smećem sterase!". Nemojte! I sad kevi da kažem šta? Pogodili slučajno komunalce pa nas oni umlatili, jel?
-Smislićemo već nešto, ne kenjaj više...
-A "ONAJ" buzdovan, koga neću da imenujem kaž...
-Brate, pokazuješ prstom na mene.
-Ne znam ja ništa, samo kažem da je "ONAJ" budak čije ime neću reći, reko da rokamo babu grudvama buđavog kajmaka i štipaljkama, čisto da se zna.
-I dalje ti je prst uperen u mene.
-Nisam spominjao imena, ne znam ja o čemu ti pričaš.

u povratku kući par razgovara u kolima:
-A vide li ti Relja, kako ona beštija Persa ništa ne dozvoljava! Predloži ti Arsa bilijar, ona veli : "Znaš, ovaj, ne radi mi sijalica u sali za bilijar, treba da se promeni". A muž joj električar! Ono meso k'o da je od nosoroga, tačno vidim ja najgore je kupila! A i Arsa, ni reč da rekne! Videće i ona kad dođe kod nas. Ima Mila da pritegne uzdu, ima da se ne mičemo iz trpezarije! Beštija paorska... A jes' video čaše! Kinesko, bre, nije je sramota. Kad sam 'tela da otpijem soka, polomila sam ivicu čaše. Od neprijatnosti, sam to i progutala, kad sam lepo vaspitana. A ona još: "Pa vi ste, Perso već razbili čašu...". Stoka nijedna, mislim se...
-Aman ženo, zna se ko koga tu jaše.