Jezička konstrukcija kojom oslovljavamo svaku osobu koju uspemo da prepoznamo dok smo u alkoholisanom stanju, makar to bio i rođeni brat ili čak neko o kome ne znamo ništa do nadimka.
-Brate, ko je ovaj lik što me ovako gleda?!
-Ma to ti je Mare, novi lik u školi.
-Eee, gde si, Mare, care, brate moj jedini!
Rečenica kojom započinje razgovor izmedju psihoterapeuta i klovna koji je pao u depresiju
To je jedino moguće objašnjenje kako je to mršavo i smežurano stvorenje bez muskulature uspelo da utekne hordi nemačkih nacista kroz ključaonicu gasne komore, čoporu izgladnelih vukova, najezdi vampira iz Rumunije i UDBAškim inkvizitorima. Deda je akcijaški gradio kilometre puteva danju i plodio stotine akcijašica noću. Broj srčanih udara koje je preživeo je jednak broju pismenih zadataka iz matematike puta broj unuka, a broj šlogova je jednak zbiru neopravdanih izostanaka svih unuka zajedno. I pored svih nedaća, preloma, slepila, umiranja i vaskrsnuća eno dede kako veselo skakuće po oboru, juri živinu i zagleda svaku suknju u prolasku. O sličnim čudima možete pročitati samo u Bibliji.
Naizgled deluje kao dobra stvar, zar ne? Međutim, ispod Mire sto đavola vire. Dativ koji se upućuje odrećenom licu u slučaju dobacivanja ili nekog ti prepucavanja. Nešto tipa ti to meni.
- Kako si ružan k'o da ti Suzan Bojl baba!
- Izvini dečko, ti to nešto na moj račun?
Pesma kojom Dino Merlin suptilno pokazuje đoku ovcama koje ga slušaju.
Imam para,živim kao grof i obezbedio sam se za života. A sad ću da spevam pesmu da opišem kolko je meni ladovina.
Omiljena doskočica oficira i podoficira bivše JNA.
- Kako držiš tu pušku SOME jedan, to treba život da ti spasi FAZANČINO glupa, pa jel znaš da ću krvi da ti se napijem 6 meseci, ima da gutaš prašinu GUŠTERČINO- ``razumem druže potporučniče``- KURAC moj ti razumeš!
Svi smo se našli u situaciji da nam neka gospođa kaže "Sram te bilo! Majka mogu da ti budem!" Ovaj izraz se nameće kao odgovor.
gospođa: Sram te bilo! Majka mogu da ti budem!
Vi: Ne gospođo, Vi ne možete da mi budete majka! Jer moj otac ne jebe svašta!
Kurtoazija zbog koje smo kao mali redovno dobijali batine kada deca od gostiju naprave neko sranje.
Nedelja. Došli čika Zvonko i teta Slavica, i poveli Sašu i Slavka. Oni inače žive na Čukaričkoj padini u stanu od 40 m2 i nemaju dvorište, ali zato Saša i Slavko imaju višak energije...
Igramo fudbal u dvorištu... Ja trčkaram, ova dvojica kao pušteni sa lanca. Saša ispucava loptu i TRAASSS, ode prozor..
"SAŠA, SLAVKO SAD ĆU DA VAM JEBEM MAJKU!!!" - čuje se čika Zvonko, dok u pozadini čujem ćaleta..
" Ma pusti decu, to ovaj moj ovan opet divlja, saću da mu očitam lekciju"Ja: ..jebiga, opet batine....
Situacija kad domaćin koji ženi sina na svadbi pogleda niz red stolova gde mu je najuža rodbina.
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
Fantastican zigolo. Ja ga placam, on me vec treci dan jebe.
Najčešći razlog zbog kog veza između brašna tipa 400 i 500 nikada ne može prerasti u kvalitetan hleb.
Shodno uvreženom verovanju da su roditelji svetinja, majku mi ne diraj, nema veze što me bila ko vola u kupusu i razvila kod mene Edipov kompleks, a ćaleta isto štujem ko Boga, iako je mislio da umesto sina ima blizance, jer je bio naroljan većinu mog detinjstva. E ako on ne može da mi se dere, nećeš ni ti, ti jasno to bre a????
- KOJI KURAC OSTAVLJAŠ PRLJAVE ČARAPE PO STANU, RETARDU JEBENI O MAJKO SVETA ZA KOGA SAM SE JA UDALA
- Vidi, draga, ja tebe stvrno volim, ali MENI SE MOJ ROĐENI OTAC NE DERE, PA NEĆEŠ NI TI, JE L' TI JASNO TO ili da te uverim jednim krošeom?
cuvena recenica spanskih serija... ko god gleda pink, naisao je bar jednom na nju... que me quides, my thalismano :-) i naravno, nezaobilazna virhensita de guadalupe... tako nesto...
Izgovor za bilo kakve greške tokom seksa koje partneru smetaju.
Znak za početak trke izmedju dece. Obično devojčice protiv dečaka. Pošto su u većini slučajeva sporije, koriste mozak da bi stigle do pobede.
Idemo tri... četiri... POZOR... kroz prozor! Haha prerano si krenuo, to se ne važi ja sam pobedila. :plaz:
Kad se neko žali da ga boli ruka, noga, prst, srce, i neki drugi organ/ud.
A: Jooj druže kako me boli rame, jooooj
B: Tako je i mog komšiju bolelo, posle tri dana čovek umro
Pošalica na sopstveni račun u trenucima kada se večernji izlazak nije ispostavio onakav kakav je planiran. Kao inicijalna kapisla za izgovaranje iste može poslužiti preterana "ubijenost" od alkohola i nemogućnost za dalju opuštenu zabavu, upravo primljena "pedala" od ribe ili bilo koji drugi razlog koji vam daje za pravo da veče smatrate neuspešnim.
Osećaj koj se koj se javlja kod ljubitelja "normalne" muzike nakon što određeno vreme provedu izloženi muzici zvezda Grand produkcije. U zavisnosti od nivoa tolerancije na ovu vrstu muzike, osećaj u uhu se može kretati od golicanja do bola sličnom onom koj se stvara pri stavljanju užarenog parčeta metala u uho.
- Burazeru, čujem i po fensi klubovima si počeo da izlaziš?
- Ma pusti me... bez veze sam nažulj'o uvo. Kad sam stigao kući morao sam sat vremena da ispirem uši Stounsima i opet nisam uspeo da isperem sav turski melos iz njih.
Vrsta ponašanja u gostima, u kojima sam sušta suprotnost nego kod kuće.
Sa matorcima na slavi kod Miće i Žikice.
Teta Žikica : Sine, 'oćeš još mesa? slobodno uzmi, nemoj da se stidiš.
Ja: Hehe, ma ne stidim se, ne mogu više, ozbiljno.
( a 'vam bih pojeo pola praseta).Kod kuće.
Mama: 'oće još ko ovog' pasulja ili da sklonim?
Ja:(nakon 2 pojedena tanjira, pola hljeba) čuj da skloniš? Ja tek počeo.
