
Rečenica kojom započinje razgovor izmedju psihoterapeuta i klovna koji je pao u depresiju
To je jedino moguće objašnjenje kako je to mršavo i smežurano stvorenje bez muskulature uspelo da utekne hordi nemačkih nacista kroz ključaonicu gasne komore, čoporu izgladnelih vukova, najezdi vampira iz Rumunije i UDBAškim inkvizitorima. Deda je akcijaški gradio kilometre puteva danju i plodio stotine akcijašica noću. Broj srčanih udara koje je preživeo je jednak broju pismenih zadataka iz matematike puta broj unuka, a broj šlogova je jednak zbiru neopravdanih izostanaka svih unuka zajedno. I pored svih nedaća, preloma, slepila, umiranja i vaskrsnuća eno dede kako veselo skakuće po oboru, juri živinu i zagleda svaku suknju u prolasku. O sličnim čudima možete pročitati samo u Bibliji.
Наизглед делује као добра ствар, зар не? Међутим, испод Мире сто ђавола вире. Датив који се упућује одрећеном лицу у случају добацивања или неког ти препуцавања. Нешто типа ти то мени.
- Како си ружан к'о да ти Сузан Бојл баба!
- Извини дечко, ти то нешто на мој рачун?
Песма којом Дино Мерлин суптилно показује ђоку овцама које га слушају.
Имам пара,живим као гроф и обезбедио сам се за живота. А сад ћу да спевам песму да опишем колко је мени ладовина.
Svi smo se našli u situaciji da nam neka gospođa kaže "Sram te bilo! Majka mogu da ti budem!" Ovaj izraz se nameće kao odgovor.
gospođa: Sram te bilo! Majka mogu da ti budem!
Vi: Ne gospođo, Vi ne možete da mi budete majka! Jer moj otac ne jebe svašta!
Омиљена доскочица официра и подофицира бивше ЈНА.
- Како држиш ту пушку СОМЕ један, то треба живот да ти спаси ФАЗАНЧИНО глупа, па јел знаш да ћу крви да ти се напијем 6 месеци, има да гуташ прашину ГУШТЕРЧИНО- ``разумем друже потпоручниче``- КУРАЦ мој ти разумеш!
Куртоазија због које смо као мали редовно добијали батине када деца од гостију направе неко срање.
Недеља. Дошли чика Звонко и тета Славица, и повели Сашу и Славка. Они иначе живе на Чукаричкој падини у стану од 40 м2 и немају двориште, али зато Саша и Славко имају вишак енергије...
Играмо фудбал у дворишту... Ја трчкарам, ова двојица као пуштени са ланца. Саша испуцава лопту и ТРААССС, оде прозор..
"САША, СЛАВКО САД ЋУ ДА ВАМ ЈЕБЕМ МАЈКУ!!!" - чује се чика Звонко, док у позадини чујем ћалета..
" Ма пусти децу, то овај мој ован опет дивља, саћу да му очитам лекцију"
Ја: ..јебига, опет батине....
Situacija kad domaćin koji ženi sina na svadbi pogleda niz red stolova gde mu je najuža rodbina.
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
Shodno uvreženom verovanju da su roditelji svetinja, majku mi ne diraj, nema veze što me bila ko vola u kupusu i razvila kod mene Edipov kompleks, a ćaleta isto štujem ko Boga, iako je mislio da umesto sina ima blizance, jer je bio naroljan većinu mog detinjstva. E ako on ne može da mi se dere, nećeš ni ti, ti jasno to bre a????
- KOJI KURAC OSTAVLJAŠ PRLJAVE ČARAPE PO STANU, RETARDU JEBENI O MAJKO SVETA ZA KOGA SAM SE JA UDALA
- Vidi, draga, ja tebe stvrno volim, ali MENI SE MOJ ROĐENI OTAC NE DERE, PA NEĆEŠ NI TI, JE L' TI JASNO TO ili da te uverim jednim krošeom?
Fantastican zigolo. Ja ga placam, on me vec treci dan jebe.
Najčešći razlog zbog kog veza između brašna tipa 400 i 500 nikada ne može prerasti u kvalitetan hleb.
cuvena recenica spanskih serija... ko god gleda pink, naisao je bar jednom na nju... que me quides, my thalismano :-) i naravno, nezaobilazna virhensita de guadalupe... tako nesto...
Izgovor za bilo kakve greške tokom seksa koje partneru smetaju.
Znak za početak trke izmedju dece. Obično devojčice protiv dečaka. Pošto su u većini slučajeva sporije, koriste mozak da bi stigle do pobede.
Idemo tri... četiri... POZOR... kroz prozor! Haha prerano si krenuo, to se ne važi ja sam pobedila. :plaz:
Кад се неко жали да га боли рука, нога, прст, срце, и неки други орган/уд.
А: Јоој друже како ме боли раме, јоооој
Б: Тако је и мог комшију болело, после три дана човек умро
Пошалица на сопствени рачун у тренуцима када се вечерњи излазак није испоставио онакав какав је планиран. Као иницијална каписла за изговарање исте може послужити претерана "убијеност" од алкохола и немогућност за даљу опуштену забаву, управо примљена "педала" од рибе или било који други разлог који вам даје за право да вече сматрате неуспешним.
Vrsta ponašanja u gostima, u kojima sam sušta suprotnost nego kod kuće.
Sa matorcima na slavi kod Miće i Žikice.
Teta Žikica : Sine, 'oćeš još mesa? slobodno uzmi, nemoj da se stidiš.
Ja: Hehe, ma ne stidim se, ne mogu više, ozbiljno.
( a 'vam bih pojeo pola praseta).
Kod kuće.
Mama: 'oće još ko ovog' pasulja ili da sklonim?
Ja:(nakon 2 pojedena tanjira, pola hljeba) čuj da skloniš? Ja tek počeo.
Rečenica kojom Ciganin hvali svoga ponija.
Osećaj koj se koj se javlja kod ljubitelja "normalne" muzike nakon što određeno vreme provedu izloženi muzici zvezda Grand produkcije. U zavisnosti od nivoa tolerancije na ovu vrstu muzike, osećaj u uhu se može kretati od golicanja do bola sličnom onom koj se stvara pri stavljanju užarenog parčeta metala u uho.
- Burazeru, čujem i po fensi klubovima si počeo da izlaziš?
- Ma pusti me... bez veze sam nažulj'o uvo. Kad sam stigao kući morao sam sat vremena da ispirem uši Stounsima i opet nisam uspeo da isperem sav turski melos iz njih.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.