To je kad moj bik ne želi da mom komšiji crkne krava.

Ono što dobiješ rođenjem, uništavaš u mladosti a oplakuješ u starosti, jer se raspadaš. Lagano i bolno ćeš izumreti od raznih vrsta morskih i rečnih rakova.
Možda te donekle i bole kurci zbog toga, jer si makar ludovao u životu, pa dok ti flasteri pomažu da bol malo umine, imaš vremena nečeg i da se setiš i nabaciš kez ko N01 kad zajebe celu TNT ekipu.

Ono što oplakuješ rođenjem, neguješ u mladosti, a starost dočekaš smoren ko rotkva na dva ara placa, jer si straćio život ni u šta.
Bitno je da ćeš zdrav ko dren dočekati 80. rođendan.
Ko zna da nisi jebo poslednjih 40 godina.
Babu si sahranio pre dvajes, al joj ne ideš na grob, jer ne želiš prerano dumreš.
Ko je jebe. Ona je već svoju istinu bogu ispričala. Šta te vuče koj moj gore.

Ono što nećeš rođenjem, preživljavaš u mladosti, a starost ne dočekaš.
Šta ovde da se piše. Jebe se njemu. Makar je bio lep leš.

Univerzalni ženski medikament protiv isfrustriranosti sa terapeutskim dejstvima za razbijanje stresa, nervoze i briga.
Hemijski sastav: Lek na bazi testosterona sa izrazito nutritivnom vrednošću. U korelaciji je sa endorfinom.
Primena: uzima se oralno, vaginalno ili rektalno, u gumenom omotu, mada se bolji psihološki efekat postiže kada se omot skine. Izbegava se u vremenu glavobolja, menstruacija i "hajde samo da se mazimo" perioda. Često izaziva nikotinsku zavisnost nakon konzumacije, a preporučljiv je pre jela, nikako posle, uz uzimanje što više tečnosti. Osobe sa slabijim srcem uzimati sa oprezom. Dozirati po potrebi.
Simptomi: opuštenost, blaženi osmeh, žmarci po telu.
Kontraindikacije: obilno znojenje i vlaženje, buđenje životinjskog instinkta, hronična neispavanost, u najgorem slučaju devetomesečno oticanje praćeno naglim gojenjem.
Rok upotrebe: neograničeno, s preporukom da lek mlađeg datuma proizvodnje ima bolji efekat.
Proizvodi i puni: svaki zdrav muškarac.

Oni koje moj ćale večito izdržava sa velikim gnušanjem.

Nacionalni praznik u Avganistanu. Takođe i crveno slovo u crkvenom kalendaru. Moj rođendan :)

Tipa Justina Biebera, Justina Timberlakea takodje i pevaci boy bendova. Likovi su u fazonu "Hej, znam da me volis mala, zato kupi moj novi album. Ah, da, reci i tvojim drugaricama da kupe moj novi album. I onda krecu onim gej klasom zato sto je to senzitivan glas, a sve male devojcice vole osecajne momke. Nadje se nekad i rep stil u pesmi. Da bi pesma bila malo gengsta. I da..... kupite njihov novi album, i recite drugaricama da urade to isto.

O, bože moj,a kud si ti pošao?

Kada pas lutalica stoji ispred prodavnice ''Moj ljubimac''.

1. filozof. lepoljub; 2.egocentr. moj fan; 3. superegocentr. jaja!!

Moj plug. U mojoj njivi. Od sedam ari.

Ultimativno opravdanje za svu količinu govana kojima nas zasipaju. Krilatica pod kojom sve može prođe. Izgovor za sve što je ikada izgovoreno ili urađeno. Ako ti lično to i ne voliš, šta koj kurac ti znaš - narod voli!

Moj trenutno najpopularniji komšija - piton koji beži od kuće!

Ovako moj deda okarakteriše nekog ko nije baš načisto sa mozgom.

Moj deda je ovaj izraz koristio kod čestih poređenja.

Moj najbolji prijatelj ako mi majstori rade ispred zgrade.

Totalno neartikulisan, i ničim opravdan smijeh, koji se obavezno javi kad glavni, ili jedan od zlikovaca, završi sa iznošenjem svog genijalnog plana o uništavanju zemlje, uništavanju svog protivnika, ili kupovine čvaraka po akcijskim cijenama. Obično, na kraju, ovaj plan nikad ne bude ostvaren, al bože moj.

Polusatna emisija na B92 koju vode Darko i Marko, nekrunisani kraljevi trece smene... Koncept emisije naravno debilan i nemaštovit, krenulo se linijom manjeg otpora, koja se ogleda u tome da umesto smisljanja svojih fora i fazona (ne daj Bože), Dare i Mare koriste tudje nadjene na jutjubu. Te klipove (uglavnom su to klipovi koji su i vrapcima na grani poznati) pušta neki debeljak zaras'o u brkove, bradu i obrve, koristeći svoj ultra moderni super gej tablet. Sliku ekstra urbanog kul lika dopunjava nekim zajebanim NY reperskim kačketom.
Do njega na kauču sedi gost emisije, neka poznata i popularna ličnost (sve moj do mojega, razume se) . Zanimljivo je to što je na licu gosta/gošće emisije u većini slučajeva primetan transfer blama, skretanje pogleda od voditelja, gledanja u pod ili sa strane. Na licu im se jasno očitava misao: koj' moj sam doš'o ovde, šta seru i glume ovi? E sad pošto klipovi uglavnom izazivaju mlaku reakciju kod gostiju, jedan od voditelja, jebem li ga koji je, Dare ili Mare, ustaje i objašnjava klip jer mu nije jasno zašto niko ne vrišti od smeha poput njega i kolege mu, koji se inače iz fotelje ne mrda ni za centimetar (verovatno je zaglavljen u njoj usled fizičkih gabarita).
Na kraju emisije svi se izljube, te dodjite nam opet, super nam je bilo, pozdravite kući i sl. Kurtoazija, šta ćete. Program B92...

Stav koji zastupa barem 90% muške populacije. Ostalih 10% su, kako statistika veli, gejevi, pa ih zabole anus za ženske probleme. Po narodnim predanjima koje se međ muškom populacijom prenose s kolena na koleno, 20-ak centimetara kvalitetnog mesišta je najbolji lek za: nervozu, spondilozu, grlobolju, urastao nokat, aritmiju, ravne tabane, socijalne i emotivne probleme, besparicu, i sestru od tetke joj - besKaricu.

Brlog gde piše moj do mog. Ustvari - njihov do njihovog.

Dobio sam previše informacija koje moj mozak nije uspeo da procesira