Sarkastičan komentar na sarkastičnu konstataciju.
Miki (radi u telekomu): Joj, brate, ubi me ovaj stres na poslu.
Maki (radi u nekoj propaloj državnoj firmi): Brate, šteta ti je da se patiš, batali ti to.
Obično majčina ili babina pridika o tome kako treba pojesti sve do najsitnijeg zalogaja. Makar to bilo malecko parčence hleba.
A: "Maaaaaaaaaaaaaaama! Ne mogu stvarno više!"
B:"Šteta je da se baci! Znaš li ti, umiru deca u Africi od gladi a ti ovde nećeš da jedeš! Još sam ja to plaćala!"
A:"Dobro, dobro, poješću"
Izraz koji koriste ljudi koji se baš ne razumiju u modernu umjetnost, niti bi željeli da se razumiju.
Na izložbi mladog slikara u usponu,dvoje supružnika analiziraju jednu od slika...
A- Dragi pogledaj ovu molim te.Pa ovo je nešto fenomenalno, u čovjeku otkriva neku dublju dimenziju nešto što se ne može opisati riječima..Baš je super što smo došli,zar ne ?
B-Ma šta pričaš to,dijete u osnovnoj školi ovo može naslikat..Šteta boja samo...
Prva pomisao muškarca kada vidi ribu avion kako glumi u filmu bez scena seksa.
-E, ovo je moja omiljena glumica.
-Od ovog trenutka, i moja, takođe. Mnogo je dobra, riba ipo, još malo pa dve.
-Da, šteta što nije porno glumica.
Kad od rodbine za bratov rodjendan i ti dobiješ koji dinar.
Nepredviđena korist koja prati određene pojave i događaje.
- Kako prođe sinoć na izlasku?
- Ma spavo me i otišao baraba! Al dobro!
- Šta je tu dobro!?
- Mislio da sam neka kurava pa mi na odlasku ostavio 50 evra.
Posjete rodbini tokom nekog dužeg putovanja ka nekom srećnijem cilju. Rodbina je obično zavučena po svakojakim brdima i dolinama, u kojima je put napravljen još dok je Maršal bio na vlasti i od tada nije diran. Srećniji cilj u vidu mora, planine ili bilo kog drugog vida zasluženog odmora postaje sve dalji sa svakim otkucajem babinog sata iz pretprošlog vijeka ili kuckanjem čašica sa polupijanim dedom.
- Baba Borka?
- Jok, loš put do nje. Tamo bi i koza nogu slomila dok dođe do nje.
- Dobro, onda tetak Radule?
- Kod njega više nikad dok se mali ne oženi. Onda ga zovemo na svadbu.
- Zbog pa...
- Zbog para.
- Dobro. Baba Mitra?
- Koja?
- Dede Radosava pokojnog žena.
- Aha. Može. Ona je bješe šećeraš?
- Jes.
- Njoj onda one stevije kakve, kako se to zvaše, imaju oni neke čokolade. Kad je pomenu, hoćemo kod tetka Tiosava?
- Nećemo. Poslednji put kad smo bili toliko se napio da te je pitao "Jebeš li ti ovu, ljubi tetak?" dok je pijanim prstom pokušao da pokaže na mene.
- Dobro, šalio se tetak, šta sad... Dobro, dobro, ne moraš tako da me gledaš, nećemo kod njega.
- Drago mi je da smo se tu složili.
- Jesmo. Aj dalje.
- Deda Dragorad?
- Jeste malo podaleko od glavnog puta, ali može. Nije vidio djecu dugo, pašće neka para za njih.
- Možda za novi mikser?
- Ili novu bušilicu?
- Dogovorićemo se.
- Dobro, aj dalje.
- Koferi?
- Spakovani.
- Zovi djecu i Bog nek nam je u pomoći. Ajmo na more.
Retka i pozitivna pojava, kad ljudima poupadaju kašike u med a oni za to nisu krivi.
Ova zemlja ima toliko mladih, obrazovanih, vrednih i pametnih ljudi da se uopšte ne treba brinuti za budućnost Kanade.
Osoba koja strada jer je kola terala preko mosta u trenutku dok je bombardovan.
Poseta kafani nakon određenog perioda apstinencije, na jedno pivo.
Koristiti rakiju za masiranje stopala i ruku kad imate visoku temperaturu!
Još kad se napatiš kupeći šljive, onda ti dođe da plačeš...
Oružje zabranjeno , kao nehumano , svim medjunarodnim konvencijama o običajima rata. Stoga ga koriste isključivo žene. Uništava živu silu dok predmeti stradaju kao kolateralna šteta od strane napadnutog.
lepo sam ti rekla da krenemo na vreme , kako nisi predvideo da će most da se sruši, eto još od Topole pričam al ne vredi , on tera po svom.. a lepo sam ti rekla...al ne vredi pričati, a lepo sam ti rekla...al nemam kome...
Tamo idu svi svaleri.
-O Ziko de si ti krenuo.U neku stetu a :)?
-Ma znamo se Mile,znamo se :)
Osoba koja sve živo što pipne mora da pokvari ili polomi.
Neidentifikovana lokacija velikog procenta današnjeg preadolescentskog i adolescentskog življa.
Posle odlaska u istu, pretvara se u tužni izjavni uzdah roditelja dok razmišljaju u šta je sve bilo pametnije uložiti krvavo zarađene novce.
-Burazeru, gde ćeš?
-Idem u neku štetu!
-Ideš ti u kitu Marjanovu, idi pij mleko.
Seks.
