Prva konstantacija koja vam padne napamet kada potpisuje ugovor za rad u "Gradskoj čistoći".
Народни сленг за одустајање од неког посла који нема сврху. Батали, нећеш јебати, дигни руку. Или ако баш нема никакве наде, ако си рецимо Неша Галија, онда дигни обадве. Мо'ш и ноге, исти курац, 'леба нема па нема.
-"Јебемуматер, већ три дана водим овог мог на клинику за одвикавање, и ништа, доктор каже да му нема помоћи. Аупичкуматерину".
-"Ма, мани се ћорава посла".
_________________________________________
-"Милена, еј! Мани се, ћорава, посла. Идемо на кафу, остав' ту књижурину. Скини само те пиксле с' очију пре него што кренемо".
Samo pravi Čačani sa Beverli Hilsa znaju znači kad imaš vezu sa rakijom, pa sa nekim...
A onda ga sretneš.
,,E brate, šta je ovo, vidi ove građane.Izgradišee ga ko Beverli Hils''- kaže seljak iz okoline Trstenika.
-,,Nije ti to ništa, da si video Beograd.Živim tamo već pet godina.''
-,,Ih šta mi ga kaže! Ja sam gastos u Švajcarskoj već deset godina!''
-,,Ajd' da drmnemo po jednu rakijicu pa idemo u Hotel Hilton!''
-,,Ajd!''
I onda se sudariše sa kolima.
-,,E, da nisu to kola Topalobrdovske policije!''
-,,Ma ne lupaj, Žiko, ne postoji ta policija!''
-,,Pa piše!''
A onda se čuje muzika a-la ,,The Good, The Bad and the ugly'', i sa revolverom izlazi murijaš. -,,Nije vam ovo Cock Hills, nego Beverlii Hils''
-,,A otkad ti pričaš kao čarapan?''
-,,Dosta bre, pa ja sam ti major Kremnović!''
-,,A, Tarabić!''
-,,Dosta! U stanicu!''
Iz američkih filmova i serija naučili smo štošta interesantno o američkoj kulturi, da na koledžu navijačice moraju da se zabavljaju sa sportistima, da svaki amerikanac otplaćuje hipoteku, da svi crnci idu u istu crkvu itd. Takođe smo i naučili da u Americi čim neki par dobije dete od prvog dana njegovog rođenja počinje se sa skupljanjem para za njegov/njen koledž i već tad se planira šta će da upiše, u svakom slučaju moto Američkih roditelja je ”Do punoletstva te izdržavam a posle mi beži iz kuće”, te skupljene pare ili se potroše za koledž ili za nešto drugo (npr. kratkotrajna pomoć pri iseljavanju sina/ćerke). Na osnovu njihovih filmova čini se da je velika sramota živeti sa roditeljima (mada čisto sumnjam da je to stvarno tako), pa čak su i posvetili jedan film tome (Failure to launch) gde je Sara Džesika Parker unajmljena kako bi Metjua Mekonahija ubedila da napusti kuću svojih roditelja (ne znam samo gde nju nađoše, ja bih se tek onda zavukao u sobu kako bih se sakrio od nje i njene ”lepote” i ne bih izlazio duže vreme).
-Čujem da si raskinula sa Majklom?
-Ma da, morala sam...
-A što, baš je bio sladak i fin
-Pa jeste, ali postojao je jedan problem
-Šta, varao te?
-Ma ne
-Da nije imao neke čudne seksualne fantazije?
-Ne, ne, taman posla
-Pa šta onda, bio je loš u krevetu ili ne daj Bože bio mu mali
-Hehehe, ma nije uopšte bio loš u krevetu
-Pa šta onda, čekaj, čekaj... Ne, nemoguće da je to, pa on živi sa...
-Roditeljima, upravo tako
-Hahahahahahahaha, koji luzer, 24 godine i živi sa roditeljima, e nek si ga šutnula...
Seljak kupio novog Audija.
-Istovremeno, ovaj potez može da se odigra i u šahu.
Кад се савршено разумеш у
своја посла, па из досаде завириш у туђа
и приметиш огромну разлику у квалитету реализације.
Комшо, јеси ли сам мењо зимске гуме?
Јесам.
Зашто си онда ставио предњу леву на десни точак?
Добро, зајебао сам се, променићу, иди сад, имам посла.
А зашто твоја жена... Извини, идем.
... osim ako mu ne zafali neki pojam za rešavanje ukrštenih reči.
1 vodoravno, pet slova (ljubavni sastanak, randevu)?
- Da nije S U D A R ?
Porno glumac koji je postavio ogledalo na plafonu sopstvene spavaće sobe.
Pored toga što je jedan od najiritantnijih likova iz crtaća, ubedljivo je i jedan od najbezobraznijih . Za razliku od, recimo, Velje Ilića ili Duleta Vujoševića kojima se cenzuriše tek svaka druga reč ona nikad nije izjavila ni jedan glas, a da nije bio cenzurisan.
SA CENZUROM:
Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!
BEZ CENZURE:
Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!
Ono što smo svi pokušavali kao klinci dok na teren ne dođu stariji , lopta se bacala u stilu kamen sa ramena gde je bila prava retkost da neko i ubaci u koš , e sad pošto smo mi muškarci večita deca ovakve stvari se nikad ne menjaju jer kasnije kad omatorimo je cilj dobaciti sa pola,pa ubaciti sa pola, pa sve dalje i dalje ...
-Jao jesi video kako Kecman ubacio sa pola.
-Pih šta sam ja radio kao klinac ubacivao iza leđa sa pola terena.
Натприродна појава за већину људи ове изопачене земље. Неки су пробали да, у наслову наведени појам, пробају да га извршавају, да се баве својим животом, али им није успело. Ја сам ето научио грешком, својом грешком.
Као што сам одавно напоменуо, живим у Ковину, малом граду у Војводини, на обали Дунави. Да знам, сада ћете сви у глас пре него што и пошаљем ову дефиницију:
''Хахаха, гле' га овај лудак... Лудница Ковин..и сл.''
А ето, мени је та лудница помогла у нечему, веома корисном у животу.
Кућа ми је недалеко од ове неуропсихијатријске установе, и често пролазим поред њене ограде. И ту је увек била тишина, ма ни мушица се није чула. Међутим, једног зимског јутра, пролазим ти ја поред ове специфичне ментално-географске институције и чујем из дворишта:
''13, 13, 13, 13, 13, 13, 13, 13, 13, 13, ... (и то сви у глас)...''
И мене је жарко занимало шта ли је то, због чега сви у глас? И што баш тринаест?
И на оним зидинама, нађем ја рупу у зиду, малу, довољну да могу да навирим. И погледам ја кроз ту рупу а после неколико секунди једна будала, један лудак, психијатријски случај, провуче неки штап кроз рупу и убоде ме у око, а онда су сви унутра кренули у глас:
''14, 14, 14, 14, 14, 14, 14, 14, 14, ...''
И тек ту ми све беше јасно.
Razlog zašto je batina izašla iz raja.
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Kada pokušavate nešto u pola noći da završite, a ne vidite ništa živo od umora.
Vožnja kojom hoćeš ćaletu da pokažeš da si zreo vozač iako si skoro položio, da ne srljaš, da poštuješ pravila i pešake i da si spreman da voziš samostalno kad god ti nešto treba.
Međutim, to je i vožnja kada ćale hoće da ti dokaže da si još uvek "zelen", da stalno ubrzavaš bez potrebe, da nisi baš upoznat sa pravilima i da nedovoljno pratiš pešake tako da još uvek nisi spreman da samostalno voziš.
Po količini nervoze kosi se sa polaganjem vozačkog ispita mada je često onaj pandur na polaganju popustljiviji nego tvoj ćale.
Tokom vožnje:
Ćale: Prebaci u treću i gledaj retrovizor.
Ti: Znam.
Ćale: Eto, za malo da udariš pešaka.
Ti: Ćale, pretrčao je na crveno, a i prikočio sam blagovremeno.
Ćale: Da, ali šta bi bilo da je sporije trčao?
Ti: Da, ali šta bi bilo da je pao meteor na njega?!
(Ćutite par minuta)
Ćale: Daj migavac.
Ti: Ima još 400 metara do skretanja.
Ćale: Nema veze, da upozoriš ovog iza na vreme.
Ti: Iza je fića, on ne može da ide brže ni pri slobodnom padu.
Ćale: E ovde ćeš levo, zgrada je iza ćoška.
Ti: Ćale, valjda znam gde nam je zgrada!!!
Putnici koji sede do prolaza u autobusu, i nemaju nameru da se pomere na prazno mesto kraj prozora odmah do sebe. Na pitanje da bar prođete vi do prozora, pošto im je dupe prikačeno za neku osovinu ili ekser, samo će pomeriti kolena za 90 stepeni ka unutrašnjosti autobusa i dati vam čitavih 10cm u širinu da izvedete akrobaciju prebacivanja na susedno mesto, jer nindža roup niste poneli. I naravno sve to uz gunđanje...
Recenica kojom zelimo da docaramo sagovorniku koliko se u stvari mucimo da zaradimo za 'lebac.
Kvazišmekerski način da ortaku saopštite da ste dobili henddžob od ribe koju ste sinoć smuvali.
Slepac pročitao turpiju.
- Uh, sunce ti jebem ko je ovo ovako smotano napis'o.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.