rezultati pretrage definicija za "kolega-sa-posla"
Ravnopravnost među polovima
mali prst
2009-01-29 21:03:40 +0000
U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao.
Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:
Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------
Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."
Starke sa stiklom
socket
2010-05-06 00:09:19 +0000
Jedina gluplja stvar od gumenih cizmi sa leopard printom (sa stiklom, takodje, i to su napravili)
10
68
:
7
Lepše je sa kulturnom
dutjas
2013-07-01 00:51:52 +0000
Kad umesto kurveštije sa Ibarske magistrale uzmeš eskort damu iz agencije.
-Dobro veče, potrebna mi je pratnja za večeras.
-Aham, u redu... samo da vas pribeležim... povod?
-Sa'rana. Dete, kakve me to gluposti pitaš? Daj mi bre neko devojče do dva'es' sedam leta i to je to. Nemoj one izvrnute, što imaju onu stvar, ako me razumeš.
-Gospodine, ovo je ozbiljna agencija, budite spokojni...
-'ajd... pozdravi kotkuće!
...............
-Kume, ide mi rata za auto, daj pomagaj, kako umeš...
-Pa, juče su nam isplatili zaostatak, 'de si pre spičkao?
-Ne pitaj... smučile mi se više one sa Ibarske, nazvah agenciju, jeb'o me otac ludog!
-Aaaa, pa lepše je sa kulturnom... sad idi ti na Ibarsku, pa plati ratu!
7
24
:
2
Neću da se znojim sa tobom
Privatni faks
2012-04-24 12:49:52 +0000
U prevodu, neću da spavam sa tobom.
Kad muškarac to kaže onda je verovatno u pitanju jako debela devojka ili devojka sa nekim fizičkim nedostatkom.
A: E znaš da se Ivana loži na tebe....kontam da joj priđeš samo i rešena stvar, a i ako joj te sredim rekla je da će da mi radi domaće do kraja godine
B: Jel si ti neki komedijaš? Eventualno mogu da ti učinim da hotujem preko sms al da se znojim sa njom ne pada mi na pamet, pa jel vidiš ti kolki je ona nosorog? Zamisli da je odvedem na burek pojela bi celu pekaru!
1
15
:
6
Devojka sa mora
Leopard trazi zenku
2010-03-12 15:24:02 +0000
Gotovo uvek izmisljena devojka nekog jadnika iz drustva koji ne moze da nadje realnu, opipljivu osobu, pa masta o toj "sa mora"..
Klasicna prica:
starija je 1-2 godine(u extremnim slucajevima 3);upoznali su se na plazi;ona je bila sa drugaricama, on sa roditeljima;igrali su karte(nekad i jamb..);igrali su odbojku;dogovorili se da se nadju, pa da izadju zajedno;kad su krenuli nazad u hotel, on je dopratio do vrata...tad su se smuvali..;ona se ljubi VRH!! daje da se 'vata..;ona je htela da se jebe, al' on "je bio klinac i glup";otisla je posle 2 dana;izgubio je njen broj;nema facebook, my space i sl.(nemoguce je pronaci)...
8
74
:
4
Tako bih rado ostvario noćenje sa njom
Reservoir dog
2010-02-11 10:41:34 +0000
Kvazi kulturan način, da muškarac prizna za postojanje svojih seksualnih fantazija sa određenom ženskom osobom.
A:”Batice, jesi li gledao sinoć Amidži šou?”
B:”Brate, znaš da nikad ne gledam.”
A:”Ma, mislio sam možda si video onu našu manekenku, što su je povezivali sa Jarićem.
Tako bih rado ostvario noćenje sa njom!”
4
32
:
7
Stopljeni sa pozadinom života
Quaker
2009-08-19 13:59:12 +0000
Njih srećete u mimohodu. Proći će pored vas pognute glave i spuštenog pogleda prikovanog za beton. Proći će žurno, trudeći se da vas ne dotaknu. Pomislićete 'Koja mrzovoljna osoba'. Nastaviće da žive u senci svojim povučenim, pasivnim životom, kao da se plaše da zakorače u realnost, u centar događanja, u centar pažnje misleći da će biti povređeni, skrnavljeni od strane drugog živog bića. Vratiće se svom domu gde će njihova intravertna ličnost biti bezbedna dok ponovo ne budu prinuđeni da ga napuste. Neće zvati prijatelje na kafu ili čaj, jer prijatelje nemaju. Roditelji su mrtvi, ili žive na određenoj udaljenosti pa im u posetu dolaze retko. Dece nemaju jer nisu upoznali srodnu dušu, nisu imali prilike. Žive za svakodnevni trenutak povratka sa posla na jedino mesto koje im nije strano, koje im uliva osećaj samopouzdanja i odiše prijatnošću. To mesto je njihov dom, i nijedno drugo. Umreće sami, bez igde ikoga. Komšije će pričati kako su bili čudaci. Psihopate. Poremećeni. I niko nikada neće spoznati pravi uzrok njihove stopljenosti sa pozadinom života.
5
16
:
1
ekskurzija
delimminusove
2011-05-04 00:43:17 +0000
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...
Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
53
1644
:
61
Nije-to-ništa lik
Rossonero
2010-08-13 02:58:41 +0000
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.
-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.
-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.
-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.
-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.
-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
102
1763
:
149
Otkad sam izašao sa robije
Mistaker
2013-06-09 11:29:10 +0000
Rečenica, kojom u prvi mah zbunimo sagovornika, da bismo kasnije u toku razgovora mogli da ga šetamo na kratkoj uzici.
- I? Koliko često si u Ugrinovcima?
- Pa ne znam, tu mi je baba, pa dođem u toku leta. A ti? Živiš ovde?
- Ma jok. Ja otkad sam izašao sa robije, svud sam pomalo. Za neki dan palim u Švabiju.
- A.... ti si bio u zatvoru?
- Ma, neko ubistvo u pokušaju, bezveze... nego, 'oćeš ti da se ljubimo u usta sa jezikom, m?
- Pa, ako moram...
*
- Ne seri da si zveknuo Sanju pekarku iz Novog Sada?
- Pa da. Navukao sam je na staru "tvorza" foru, hehe!
- Silovanje?
- Ne, pokušaj ubistva.
- A da. I to pali...
Slika sa uciteljicom
Cakana postmodernist
2010-10-09 11:59:57 +0000
Dokaz hrabrosti kod decaka, i slihtare kod devojcica.
Devojcice(sve iz odeljenja) - Uciteljice, uciteljice, uciteljice hocete li da se slikate sa nama?
Decak(jedan iz odeljenja) - Uciteljice da li biste hteli da se slikate sa mnom? Majka mi je naredila.
Posle tesko obavljenog posla nada se da ce brzo zaboraviti ismevanje ostalih decaka.
1
31
:
10
Svinje sa muslimanskim imenima
Mocni Vocni
2011-06-13 14:51:32 +0000
Начин на који мој комшија показује мржњу према муслиманима, на тај начин може да туче и малтретира Ахмеда, Алију или Бахрудина и да се на тај начин осећа моћно и као победник. Једини проблем је када се превише занесе па свиње страдају ни криве ни дужне, од помена муслиманских имена комши удари крв на очи па не зна кад да стане.
-Мурате остави Рамиза да једе! Остави га кад ти кажем! (шиц, шиц, шиц)
Ти ћеш мени Србију да уништаваш Мурате! АААААААА Умри Мурате!!! Дођи и ти Рамизе сви сте ви исти!(шиц, шиц, шиц) Жено дај нож да кољемо.
-Немој Радоване, још нису подгојени.
-Море дај нож! Шта си се сакрио ту Суаде, кријеш се несрећо! (шиц, шиц, шиц)
Zovem te sa mnfrd-a
mnfrd
2009-08-04 14:02:26 +0000
Ljudi često govore da te zovu 'sa mobilnog', 'sa fiksnog', 'sa tudjeg', a jedna teta, koleginica koja je pozajmila moj telefon, ovako se najavi komšiji kog je zvala.
4
20
:
3
Hleb sa pretopom
Crying Knife
2009-05-04 13:59:48 +0000
Hleb sa pretopom je jedinstveni proizvod, patentiran od strane uzicke pekare "Dukat". Prodavao se iskljucivo u periodu od tri do pet ujutro, i iskljucivo pijanim omladincima. Za razliku od lepinje sa pretopom, hleb je mnogo veci, sa mnogo vise pretopa. Pored hleba sa pretopom istoimena lepinja izgleda fensi, kao najke prema starkama. Sto svakom postenom pankeru lepse stoji. Sem toga kosta skoro nista.
Kad je hleb bio 4 dinara hleb sa pretopom je bio 6.
6
36
:
1
Skidač mindže sa Tindera
Тхе Проф
2018-10-26 23:34:31 +0000
Mitski zagondžija koji svajpuje udesno a ubada upičku. Svaki put, fazon. Takvog rasnog arčitelja, logično, nema sa ove strane ekrana...ali zato onlajn, diljem narečene aplikacije za skidanje paučine sa međunožja, on progoni žensku čeljad u neslućenim količinama.
Između kastm-mejd partija WoWa, naravno.
- Ae, brate, kreći, već nas čekaju u Staklencu...
- E ček, tebra, imam poklapanje sa nekom ribom iz Borče, mislim da će opet biti neke akcije, hehe...
- Matori, ako odmah ne ostaviš taj fon ima da te tako poklopim da će jedina akcija koju ćeš gledati biti kapanje infuzije na Traumatologiji!
0
21
:
10
Rođena devojka
dule345
2009-07-28 12:33:08 +0000
To je ona devojka sa kojem se zabavljate jedno sedam do osam godina, upoznate joj užu i širu rodbinu, zatim ceo komšiluk, znate sve podatke tipa: kada joj je baba izgubila nevinost i šta joj je deda u horoskopu.
- Još uvek si sa onom istom devojkom?
- Pa da, to mi je rođena devojka!
Telefonski razgovor sa dvogodišnjim rođakom
ГосподинЛежерни
2013-04-29 18:16:44 +0000
Jedini mogući način za razotkrivanje svih tajni poznatog nam univerzuma.
Ipak, pošto sa velikim znanjem ide i velika odgovornost, trudimo se da ga i izbegnemo, što polazi za rukom samo retkima.
-Dođi, sine, hoće neko da popriča sa tobom!
-Letím, mâjko.
-(Uvaljuje mi telefon u ruke)
-(Začuje se glas sa druge strane)Kmeee!
-...Mmm...ćao?
0
12
:
6
Uzeo bi sa mrtvaca
mnfrd
2009-10-12 10:45:57 +0000
Za nekoga ko baš ne može da odoli ''mirisu'' novčanica (tudjih) kaže se da bi i dok izjavljuje saučešće munuo neku novčanicu sa pokojnikovih grudi.
- Jbt, ne verujem da mi je nestao upaljač?...
- Pa, bio je Misa sa nama do maločas... šta se čudiš!
- Pa nije valjda prešao i na upaljače?
- Taj će uskoro preći i na mrtvace... sa grudi bi im uzeo...
2
24
:
2
Devojke koje se druže samo sa likovima
Petar Pan Pezo$
2012-04-17 19:05:36 +0000
Devojke koje vole da se druže sa muškim društvom jer kako one to znaju da kažu ''to je zato što se bolje slažem sa muškarcima nego sa devojkama''....Laž. Vole da su u muškom društvu, i to često da su jedina ženska osoba u društvu ne zato što se ne slažu dobro sa ostalim devojkama, nego zato što pate od toga da joj momci posvećuju pažnju i da su uvek svi muški pogledi usmereni samo ka njoj jer to hrani njenu sujetu. Oseća se zadovoljnije i poželjnije.
Mira: E jel izlazimo večeras?
-Može aj, ko ide?
Mira: Pa zvaću Stefana, Krkija i Božu i ti i ja!
-Ae okej...:u sebi: ''jel možeš nekad jebeno da pozoveš i neku drugaricu da ide sa nama, što se tripuješ više da si nam dovoljna samo ti!?''
12
32
:
12
Rekli o sajtu
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.