Lik koji oženi baš mladu, neubranu devojku.

Još jedan od zanimljivih fenomena u naših nam riba. Ona je urbana, ona je kul. Ona je šik, šmizla. Za nju je samo nebo granica, a kada popije dve đus votke prevazilazi sve granice. Često posećuje pristanište sa svojim krdom.

Ono što je čini zaista posebnom jesu njene naočare za sunce od kojih se ne odvaja čak i kada kenja, što joj je jedina pametna stvar, jer je tada štite od slepila. Naravno, pokrivaju devedeset procenata lica, dovoljnjo ostavljajući prostora za slamčicu na koju pije sokić ili eventualno puši kurac. Bilo kiša, bilo sneg, ona ih ne skida. Koštale su svega petstotina dinara, ali ona svojim prilepušama priča kako ih je platila dvesta eura, one joj kao veruju. Poseban slučaj ribe koja se može po retardaciji porediti sa onom: ribe koje citiraju dijaloge iz serije Seks i Grad. Može se slobodno reći da su povezane nekom višom silom.

Ono sto svaki Kinez donese sa putovanja u inostranstvo.

Karanje sa maloletnicom, koja pored kreveta još uvek drži svog plišanog medu. Jeste da je zabranjeno voće, ali i onako ne možeš da jebeš drugu, pa uzmi šta ti život pruža.

Jedan od najodvratnijih modnih detalja ikada. Ovakve patike se od obicnih, normalnih razlikuju po nabudzenom djonu koji moze biti od 6 pa do cak 10 i vise centimetara visine. Ako ste nizeg rasta i patite zbog toga, vas nedostatak ce savrseno bito zakamufliran. Revolucionarni detalji kao sto su sljokice i LED diode daju poseban smek. Najvecu popularnost ove patike postigle su medju domacom romskom populacijom sa stalnim boravkom u inostranstvu.

Početak rečenice koji vam omogućava da se u dijalogu sa uglednom ličnosti protivrečite. Kažete neke stvari koje istu, u neku ruku, mogu da povrede ili je učine manje važnom, što i nije dobro, jer se zna kakve veze sve dotični može da povuče.

Onaj što ga ne glumi Crnogorac već Slobodan Boda Ninković. Drugi najiritantniji lik u celokupnoj franšizi, odmah posle svog, po proporcijama identičnog, burazera. Inače bi on bio predmet ovog osmatranja, ali jebiga, nije evropski pljuvati đetića pošto odnedavno pripada drugoj naciji, religiji, pismu a uskoro verovatno i kontinentu, galaksiji i nekoj novoj teoriji evolucije.
Koliko možeš biti neandertalizovan da pokušaš uvaliti vanbračno dete svoje droljaste sestre čoveku koji već 'rani jedan oveći čopor gladnih usta? I još pritom ga kidnapovati, pokušavati na silu oženiti i štošta. Imao je Boda sreće što je Ljubiša razuman čovek pa nije povukao par veza i ostavio braću iza rešetaka već je diplomatski to jadno dete i njegovu glupavu, i da ne kažeš još štošta, majku prebacio svom drugaru Riđom jer znamo da on ne bira.
Pored ovog, Boda je smešan lik. Izgleda kao hibrid Mariusa Pudjanovskog i onog pajaca sa TV-a što me je plašio dok sve dok nisam krenuo u vrtić. Da je kojim slučajem rođen u 19. veku lagano bi imao dva posla u putujućem cirkusu, mogao bi da bude veoma uspešan klovn koji žonglira, pada, vozi tricikl i na kraju te tačke taj isti tricikl savije u loptu prečnika 7x7 i pojede ga začinjeno sa lopticama koje je prethodno samljeo svojim gargantuanskim prstima. A sada, ako ikad napusti glumačke vode, uvek ga može čekati posao u nekom od predškolskih ustanova jer poseduje taj unikatni izgled: smešno i zabavno lice koje uveseljava decu ali i šifonjerski izgled koji izaziva jedno dodatno (straho)poštovanje.

Neki ih zovu i Baba Brka. Česta su pojava po lokalnim pijacama. Da li posledica radijacije, viška hormona, ili nešto treće utiče na gustinu tamno crne paučine iznad gornje usne, tek se svaki put zapitamo da li je to baba sa brkovima ili deda sa sisama.

Fudbalski neznalac. Njegova spretnost sa loptom i korisnost u ekipi je jednaka korisnosti potrošenog kondoma. Bira se u ekipu jedino ako profesor fizičkog insistira na tome, ili ako plati kako bi se pokazivao pred lokalnim curicama.

Diploma koju imaju mnogi koji nemaju skole, jer su mogli da je zavrse ali su na vreme shvatili da su iznad tih akademskih sranja... Ali da su hteli, zavrsili bi je ocas posla, nista lakse, i zato mogu da tvrde da su najpametniji i da u svakoj prilici isticu da je njohova zivotna skola najjaca skola i jedina koju priznaju. Mnogi od njih su posebno kompetitivno nastrojeni prema fakultetski obrazovanima, imaju jaku potrebu da pokazu svoju superiornost u njihovom prisustvu, u vidu recinica:,, Da ti si kao pametniji od mene jer imas diplomu a?! Ti kao vise znas a? Dzabe tebi ta diploma, ja sam bre zavrsio zivotnu skolu! Diplomirao sam, bre, na asfaltu! Zivotna skola se bre ne uci u knjigama! Mnogo ti treba jos da prodjes da bi mi bili na istom nivou, kapiras?".

Obično je to osoba muškog pola, starosti između 30 i 35 godina, razume se u sve, i što je najvažnije nikad ne protivreči vozaču, jer je ipak vozač glavni. Može se sresti isključivo u međugradskim linijama, a krenuo je negde da završi nešto sa nekim čovekom.
Što se fizičkog izgleda tiče. "baja koji priča sa vozačem autobusa" je uvek u varijanti sportska elegancija, a oblači se kod šanera prema najnovijoj modnoj liniji. Najvažnija karakteristika je ta da UVEK sedi u prvom sedištu sa desne strane, i to onom koje je bliže vozaču.
Ponosan je na to što poznaje vozača, i misli da mu se svi dive jer jedini on ima tu čast da priča sa glavešinom autobusa.

Zadnji gutljaj pičkoperine, mlako pivo. Smola koja ostane na dnu flaše, a čine je žvale svih prisutnih koji su lizali flajku. Da bi eksirao to, moraš da budeš udaren u glavu, jer postoji mogućnost da ti posle par dana iz stomaka izleti osmi putnik sa grbom Apatinske pivare. Hrabrost onih koji ovo iskape može da se poredi sa vožnjom niz žilet dok kočiš jajima.

Govori se za nezgodne ljude sa kojima se ne treba kačiti. Takve osobe gledaju da sve ide u njihovu korist i po njihovom. Ako im nešto ne ide, iskaljuju se na drugima. Poslednja osoba kojoj bi želeli biti žirant.

Boca, neizbježni pratilac odlaska na veselje. U skladu sa običajima, ne može se praznih ruku. Cvijeće, benkica ili igračka, set noževa marke Japan, pljati ili lampa, sve to može, zavisno od prilike i materijalnog stanja. Ali i ne mora. Boca mora.

Kroz čitavu istoriju ljudskog postojanja, kroz kakva god turbulentna vremena čovečanstvo i civilizacija da su prolazili, sistem vrednosti na relaciji muškarac - žena - supruga je ostajao isti. Ne može se sa sigurnošću utvrditi kako je došlo do opšteg nepisanog zakonika po kom se na promiskuitetne i nevine ili seksualno - slabo iskusne žene ne gleda sa istim rezonovanjem, no i dan danas, "poštene i moralne" žene su poželjnije za vezu i brak, dok se na raspuštenice uglavnom gleda kao na lake seksualne objekte koji služe za obest, zabavu i povremeno korišćenje. Kao i mnogo puta do sada, čovečanstvo je u debeloj zabludi, a evo i zbog čega:

Objašnjenje, odnosno odgovor starijih navijača kada ih danas pitaju idu li još uvek na fudbalske utakmice. Stara garda za koju je navijanje predstavljalo šalove, zastave, dlanove i trošenje grla do tačke kada postaju nemi na nekoliko dana. Povremeno i neka šorka čisto da se ostane u formi, ali uvek u granicama fer pleja.
Ljudi koji su imali neki kodeks i ponašali se u skladu sa njim, a niko im zbog toga ne bi rekao da su pičke. U poslednje dve decenije ne snalaze se u novim okolnostima i među novim klincima ili tačnije rečeno ne dopada im se ono što danas vlada na tribinama. Cigle, noževi pa i gije nisu njihov način rada i navijanja niti su to ikada bili. Huliganizam im nikada nije bio blizak, niti su ga razumeli, jer oni su na stadion odlazili da bi bodrili svoj tim, a ne da prolivaju tuđu krv. Zbog toga su se preselili na zapadnu tribinu gde mogu da koriste dlanove kako bi nagradili neki dobar potez ili da puste glas čisto da ih želja mine neopterećeni prepucavanjima između navijačkih kopova. A ni fudbal više nije ono što je nekada bio, pa ni priče sa zapadne strane nisu baš česte.

Hvala Rezervoar dogu, jer me je inspirisao komentarom na Predražinjovu šipku

Izraz koji se odnosi na ljude kod kojih je sve isplanirano i isprogramirano, to se ne mora odnositi samo na modu i oblačenje, već generalno. Ovaj izraz koristimo uglavnom za ljude koji nam idu na kurac jer su bolji od nas, pa onda njihov uspijeh nastojimo umanjiti time što ih optužujemo za perfekcionizam i isprogramiranost.

u svakom filmu holivudske A/B produkcije akcionog zanra, u odlucujucem trenutku tokom pucnjave, pojavi se on. Onaj sa pumparicom.

Ovi kurajberi sa heklerima, emkama i kalasnjikovima su bedni. Njihovi meci ne mogu da naprave rupu u Zemljinoj atmosferi. Oni se pucaju, bacaju iza zaklona...mozda eventualno i pogine neko , i to tek posto ga dobro izresetaju...dok se ne pojavi ultra - baja celave, nauljane glave, garav od dima, sa bicepsom 50cm u obimu, i ogromnom jebenom sacmarom kojom pocne da razara neprijateljska tela. Tada sva akciona muzika staje, vise se ne cuju pucnji niti eksplozije u pozadini, cuje se samo ono DZHMMM (repetira) , DZHMMM (opet repetira) DZZZHMMM , i naravno sve to dok ne trepce niti menja izraz lica. Tela i udovi osakacenih neprijatelja "onog sa sacmarom i njegove ekipe" lete unaokolo menjajuci boju neba u krvavo.

Obicno ga glumi nagruvani, celavi crnja, ili belac (takodje celav) sa gustim dlakama na grudima, i tompusom koji grize zubima uz surovi osmeh.

Kad je profesor sa vama kolega, ali vi sa njim niste.

Privlačniji je muškarcima od bilo koje pičke - u toku seksa sa najboljom pičkom na svetu, oni će misliti na blatnjavi džak sa krompirima*, odbijajući da spuste pogled na savršenstvo ispred sebe - dobru golu pičku.

*Najbolje psihološko pomagalo za odlaganje ejakulacije, tj za produžetak seksa.