Osoba A:Sto si me ispalio/la sinoc?! Cekao/la sam te sat vremena kod bandere smrzo/la sam se ko picka!
Osoba B:Ma pusti me imao/la sam neka posla.
Osoba A:Kakva si to posla imao/la pa si me pustio/la da camim tamo ko budala na -20?!
Osoba B:Ma imao/la sam neka strasna posla nisam nikako mogao/la da ih izbegnem.

Vi: Šefe moram da izađem, brzo se varćam?
Šef: Aha, a zašto ideš ?
Vi: Ma imam neka posla u gradu.
Šef: Hmm, ok, al budi brz.
Vi: Ok, super. (onda u sebi: ufff, fala bogu da me nije zapitkivao kakva posla, pojma nemam šta bih mu odgovorio...)

Paradoksalno, njima činite sve usluge koje drugima ne biste ni za živu glavu.

- Kolega, možete li da mi pokažete kako da sredim ovo sortiranje u tabeli?
- Nije nikakav problem, vidite, kliknete desnim klikom ovde...(je l' ovo nešto smrdi, ili se tripujem?)...
...selektujete celu kolonu... (u jebo te bog, kako mu zdiba iz usta!!!)...
...selektujete... (a u pičku materinu, umreću!!!)
...kolonu... (joj jebo te, nešto mu je crklo u ustima!!!)
...i... (neću izdržati, onesvestiću se od zadržavanja vazduha!!!)
...ovaj...
...dajte mi to na fleš, srediću Vam to ja kod mene.

- Lutko, popalio sam feng šui sveće, posuo ružine latice po krevetu, okupao sam se, dvaput, u mirišljavim uljima i balzamima. Kupio sam osam hrpležr kondoma, svaki različitog dizajna. Dva meseca nisam pipnuo kitu osim za pišanje, večeras sam spreman da te kloniram šest puta za redom!
- Dolazi moja mama za pola sata, ostavila je ćaleta i razvodi se...

Krenuo si kući s posla ranije da bi proveo više vremena sa njom. Možda da izađete na večeru, ili pogledate neki film...Ona zna da je voliš i da ti nikad nije smetao njen hendikep, ali se u poslednje vreme ponaša drugačije...Depresivno...Pomišljaš da se možda oseća krivom.

Šta je sad ovo? Ko je parkirao ispred dvorišta? Nije bitno. Verovatno će se uskoro pomeriti. Parkiraš malo dalje. Ulaziš u dvorište i staješ pred vratima , jer iz kuće čuješ muški glas. Čuješ i nju i u njenom glasu onaj zaboravljeni polet koji tako dugo nisi osetio.

Taman što si ušao u hodnik, čuješ kako onaj glas kaže „Ljubavi, ponesi vino!“ i vidiš nju kako, žureći,dok navlači bademantil, odgovara „Evo, baš sam pošla!“. Paraliza.
Nemoćan da pretočiš u reči ono što ti je na umu, suočen sa surovom, razarajućom istinom, dok u tebi previru ljubav, povređena sujeta, razočarenje, bes i želja da plačeš jedva uspevaš da izustiš
„Ti...ti si, draga...pošla?“.

Budiš se u bolnici. Ispred tebe je doktor i čini se da govori. Na trenutak se koncentrišeš: „... manju saobračajnu nezgodu danas na putu s posla, ali sve je u redu. Moći ćete kući već sutra. Vaša žena je ispred. Jedva čeka da vas vidi.“

-Kolega, sutra sudimo meč Kondiva Žbevac - FK Soderce... Ludi ovi Žbevčani, kastriraće nas ako izgube. Mene boli uvo, ja sam linijski, sudim ofsajd cim Soderce pređe polovinu...Ali tebi...tebi će trebati puno sreće!
-Sreća? Aahahah. Ja svoju sreću nosim sa sobom.
(Vadi dva ručna topa, lascivno trlja cevi jednu o drugu)
-Ovo su Anica i Danica. Anice i Danice, ovo je Mika, linijski. Recite ćao....(ženskim glasom) Ćaoooooo!!! (malopređasnjim glasom) Pozdravi se Miko,dame su tu.
-Jesi poludeo, Bane...Koji ti je bre...Koja Anica...
-POZDRAVI SE!!! Ili sutra neću da te branim od seljaka u transu sa vilama.
-Ćao Anice. Ćao Danice. Divno izgledate večeras...

Ej brate je l' mogu da svatim i da donesem lap - top i komp da mi odradis sistem. Ti to znas, to je pet minuta posla.

E, dodji sutra kod mene dizem krov na kuci. Ti si jak, to ce biti pet minuta posla.

-Kevo , uzeću ovaj crveni brijač, pošto se moj uzjebao.

-Nemoj sine, njime brijem pičku.

-Ok, uzeću ovaj plavi kojim ćale brije karu.

-Uuu, maćori, 'de nađe onu mljekaricu?
:kolektivni smeh:
-Ma id'te u kopulativni organ. Vi smarači ste kvalitetnu dojkaru videli samo na judžizu. Crknite.
-Da, da, dobro si rek'o. Dojkaru. Kakvu ima, druga joj i ne treba. Je li, Ćomi, kako li te ruke ne zabole od silnog mešenja? Mislim da je Perica u varljivom letu '68-me manje posla sa Jagodinkom im'o no ti sa ovom tvojom.

Б: Колега, јел' може овај пут само опомена?
П: А где ви радите?
Б: БИА...
П: О, па онда ок, али да вам се не понови више...
-----------------------------------------------------------------------------------------
В: Колега, стварно нисам видео онај знак за брзину...
П: Колега, а? А одакле сте ви...
В: Генералштаб... Сматрам да смо колеге, обојица бринемо о безбедности земље...
П: А добар си бре... Ајд' бежи немо' те сањам...
-----------------------------------------------------------------------------------------
К: Ма избрисала се линија нисам је видео... Ајде немој молим те да ме уписујеш... Учини колеги...
П: А чиме се ти бавиш "колега"?
К: Ја сам бре у комуналној полицији...
П: Е нисмо ми колеге бре... Него дај возачку и саобраћајну...

Bebice , ajmo seks na brzaka.
Debeli nemamo vremena. Za sat treba da krenemo ....
Sad ću ja to očas posla malena. 45 minuta će mi biti dovoljno. Profesorski.
Profesorski?!? Pa kolko ja sa tobom imam iskustva , nešto su ti skraćeni časovi moj profesore...

Jel neće da me boli?!

Taman posla!

- Majstore, škripe mi nešto kočnice.

- Sad ću ja to čas posla da sredim.

....

- Majstore, jel gotovo?

- Auuu, ovo ti bre skroz sjebano. Znaš šta sve ima da se menja.

- Pa kad će?

- Ma čas posla ću ja to, nego delovi će da stignu za par nedelja, a evo ti spisak cena.

- A s kog kraja radionice da krenem da ga čitam u pičku materinu?!

Komšija 1: Komšo, da te pitam, da li se meni čini, ili ti imaš sada bežični internet?
Komšija 2: Imam komšo, samo što ne vidim kakve to veze ima sa tobom. Okani me se i gledaj svoja posla!

Komšinica 1: Komšinice, šta toliko nalivate to cveće vodom, pa biće Vam račun za komunalije ogroman?
Komšinica 2: Znate šta, račun će biti veliki meni, a ne vama, i cveće će mi se osušiti na ovoj vrućini. Molim Vas, gledajte svoja posla...

Dedin drug iz kraja: Je li, sinko, imaš skoro 25 godina! Kad ćeš da se ženiš i izrodiš decu, nemaš još ni kučeta ni mačeta?
Momak: Znate šta, komšija, fakultet se ne završava sam, a ionako deca ne mogu da žive od vazduha, zato gledajte svoja posla!

*

Ćale: Sine, gde to ideš?
Mare: Idem na sudar.
Ćale: S kim?
Mare: Ma sa... Jovanom.
Ćale: Au, a što s njom, pa bolja devojka ti je Marija Ana...
Mare: Ćale, okani me se. Sigurno sada i ti misliš da je bilo boljih prilika od keve, pa eto...

- Milice, kad završiš sa tim dođi do kancelarije treba još nešto da odradiš.
- Ali, šefe, prošlo je 5, krenula sam kući.
- Žao mi je, ali reko sam ti da mi više ne dolaziš u toj suknjici, znaš koliko me mamiš, tako da ću morati opet da je skinem.
- Ali to nije u opisu posla.
- Nije bilo ni prošli put!
- Hihi, ok.
.....
- Mali, dovezi onaj viljuškar pa da istovariš ovaj šleper što će sad da dođe.
- Ma koji crni šleper pa to nije u opisu posla.
- Ima da ga istovariš, nemoj da ti pričam dvaput!
- Ma zdravo. Danas mi je ionako poslednji dan ovde tako da ćeš morati sam. A uzgred viljuškar sam nešto sjebao pa ćeš morati rukama. Srećno.

- Opa, vidim, lagano te dovodi u red... Odavno nijesi bio tako skockan.
- Ne znam odakle ti to, niko mene ne dovodi u red. Samo uzmem prvo sa vrha i navučem.
- Uf druže, oblačiš se po direktivi a nijesi ni svjestan toga. A ni ja do maloprije. Subverzivno djelovanje je upravo prešlo na viši nivo.

Zevs-vrhovni bog: Najveći jebač sa Olimpa. Toliko veliki da su za njega Kazanova, Don Žuan, Vilt Čemberlen i Miloš Obrenović pičkin dim...zajedno. Imao je nesrećno detinjstvo jer mu je ćale pojeo braću i sestre. Međutim, Zevs je bio mudonja pa ga je naterao da ih ispljune. Onda je počeo da jebe redom, što boginje, što seljanke na pijaci, što Nimfe, bio je pravi trsitelj.
Posejdon-bog mora: Zevsov burazer, takođe veliki jebač. Prcao je sve redom, ali najviše je voleo Meduzu. Vlado Georgijev.
Had-bog podzemlja: Stariji brat pomenute dvojice. Teška ličnost. Mizantrop. Doktor Haus. Jebao je bratanicu Persefonu.
Afrodita-boginja lepote (inače ružna ko dupe ): Majka svih fuksi, nije je jebao samo onaj ko nije pitao. Bila je udata za ćopavog Hefesta, a najviše se švalerisala sa ratnim profiterom Aresom. Ceca nacionale.
Ares-bog rata: Jebač Afrodite i ratni profiter. Arkan, logično.
Hera-boginja braka i udatih žena: Obožavala je incest. Zevs joj je bio brat i muž. Volela je da joj sva deca budu lepa, ružnog Hefesta je bacila sa planine. Jelena Karleuša.
Apolon-bog Sunca i čega sve ne: Atletski građen jebač, voleo je samo vrhunske Nimfe. Petar i Filip Kapisoda.
Dionis-bog plodnosti: Oličenje hedonizma. Obožavao je orgije, ali izgleda i nije bio neki jebač. Nole seksoman.