Čovek dolazi u prodavnicu, gužva, prodavačici zaštekala kasa, dolazi red na njega, naziva dobar dan i pita ima li posla. Ljudi koji su dotad gunđali što čekaju i požurivali prodavačicu odjednom zaćutaše i zagrliše se u mislima.

Ulazi gospođa u taksi, zavarivajući vrata kako ih je zalupila, kazuje adresu i pita vozača:
"Možete li mi otvoriti prozor?"
Imate tu dugme gopsođo pored naslona za ruke, samo pritisnete-
"Ja pitam vas."
Mogu mogu. - :zzzzpp:
"Možete li promijeniti stanicu?"
Koju ćete?
"Bilo koju." (misli na bilo koju narodnu)
Vozač vozi, gospođa nešto uhće i pufće, naposletku kaže:
"Možete li pojačati klimu?" :vozač povećava:
"Možete li malo brže da vozite?"
Imamo firmino ograničenje, ne smijemo preko šezdeset, kolko je i zakonsko ograničenje-
"Ali ja plaćam za vožnju."
Znam gospođo ali-
"Ovo je strašno, nikad se više neću voziti vašim udruženjem." :vozač ćuti, uživa u nastaloj tišini reklo bi se:
"Čegović ste vi?" :vozač kaza svoje prezime:
"A niste iz Podgorice?"
Jesam, rođen sam ođe, moji su sa severa.
"Pa ni vi niste onda podgoričanin."
"Ima li posla, može li se živjeti od plate?"
Pa ima pomalo, radi se i tako.
"Neka neka, bitno je da se radi pa biće bolje." :šta god joj to značilo:
Ne znam odakle se ovaj primjer stvorio ođe, znam samo da je ovo dio iz nikad napisane definicije "Osobe sa specijalnim potrebama", koja je o ljudima koji samo nešto zanovijetaju i nešto im fali, smeta, a nemaju nikakvih psihofizičkih problema osim onih imaginarnih.

Ulazi postariji čovek u opštinu, radnica na šalteru ga šalje kod nadležne koleginice u kancelariju, kuca, ulazi a ona mu govori "Zatvorite vrata klima radi", on se okreće ka klimi i kaže "Ima li posla?"

Majka : " O' ta posla nema ništa. Nećes tako ništa naučiti, kad ti ja kažem. "
Student : " Pa šta da radim ? "
Majka : " Idi, ženi se..."

- Šta radiš sine?
- Gledam neki film.
- Batali se ćorava posla! Bolje da si uzeo knjigu da učiš!

- Imaš tri'es' godina u guzici a ništa ne radiš, nisi se ženio i žickaš se za pljuge. Sram te bilo!
- Šta da radim kad nema posla?
- Da, pametan čovek nađe način a budala izgovor.

- Професор: "Студенти са Г1 нека предају индексе и заузму места, да размак буде једна столица, чим поделим свеске, почињемо са радом"...
После 5-10 минута...
- Колега устаје из клупе: "Извините, друг и ја смо погрешили! Треба да полажемо Анализе 1, ми смо са Е1!!! Видим ја нешто ми нејасно овде"...
- Професор: "Ништа колега, ово су Методе 2 за Г1. Предајте то и шта сад"...
- Колега: "Извините стварно, грешка"...
- Професор: "Нека колега, било је и горих од вас... Неки су грешком остали да полажу до краја... А, неки су чак и положили"...

-Možes li, molim te, da mi doneseš čašu vode, kad si vec na nogama?
-Jes' nemam pametnija posla, nego tebi da donosim vodu po ceo dan.

-Де си братић, ај на вопс, јебеш предавања.

----------

- Добар дан колега. Хтео бих вас замолити, ако можете, да ми позајмите белешке са прошлих предавања. Нисам могао да присуствујем, имао сам упалу...јетре. Нисам гасио ни са чим, ако ме разумете?
- Да, да. И мој деда је имао проблема са јетром...само ви одмарајте колега, ево белешки.

- Kad ćeš ti meni da pokloniš 101 ružu?
- E?
- Šta E? Gledaj njega, usidrio je svoju jahtu nedaleko od Havaja, na njoj napravo devojci romantičnu večeru, doveo muziku da im svira u pozadini, poklonio joj buket od stojedne ruže u kojem je sakriven verenički prsten kojim je njegov pokojni deda zaprosio njegovu babu. A ti?
- Nestalo mi benzina u jahti, samo da natočim na jugopetrolu i isplovljavamo. Mada, možda ću morati da se prebacim na plin, srče benzin ko Velja Ilić rakiju.
- Ne skreći sa teme i ne lupaj. Šta si ti planirao za našu veridbu?
- Koju bre veridbu, u vezi smo tek 9 meseci.
- Pa trebalo bi da razmišljaš o tome, ako me stvarno voliš. Neću ja bez razloga da gubim svoju mladost sa tobom. E, on je na filmu znao i ime njenog prvog kućnog ljubimca i poklonio joj je istog takvog psa da se ne bi osećala usamljenim u dugim zimskim noćima. Aaa, kako se zvao moj prvi kućni ljubimac?
- U jebote... Džeki?
- Niiiiijeeee, nego Rasel, ti ništa ne znaš o meeeniiii...
- Je l' me jebeš da si kera nazvala Rasel?
- Aaaaaa, niiije ker, nego morsko prase, gubi se iz moje sobe, mi smo dva različita sveta, jedno za drugo nismo bili mi, jedno sam ja, drugo si tiiii, oooo zbogom ljuuubaviiii...

- Momci, dajte sledećeg.
- Evo gospodine, ovog' smo našli ispred obijene trafike.
- Uvedite kolegu.

Dr Vojislav Šešelj i njegova izjava sudiji Haškog tribunala:

"Oprostite gospodine sudija, ali ja ne mogu nikako da Vas posmatram sa poštovanjem koje Vi tražite od mene...Naime, ja dolazim iz zemlje gde ljudi na sasvim drugačiji način doživljavaju pojavu muškarca u crvenoj haljini sa perikom na glavi...".

Шта ради Слина између Ивице и Аце ?
СМЕТА !!!

-...i ne znam što se diže tolika hajka na kerove!

-Ćuti, brate, dobro je što kod nas nema stvari k'o u Sibiru recimo. Tamo se prošle godine, u naselju gde ljudi žive, pobili jetiji protiv belih medveda, nastalo vanredno stanje!

-Jetiji?! Sti bre norm...

-Stani brate da ti ispričam! Bilo bre dvesta jetija i jedno stopedeset medveda... a jetiji onako braonkaste boje, sa velikim zubima i crvenim očima, a imaju rogove kao ovan! Imaju šest velikih kandži u kojima drže otrov! Mnogo su jaki! To je sve prštalo na sve strane, ljudi nisu smeli danima da izlaze iz kuća... jedna žena uspela da uzme parče mrtvog medveda da nahrani dete! Ali to su sve zataškali, da ne nastane panika među ljudima!

-Ma nemoj! A ti si tamo vodio zapisnik, jel?

-A? Kakav zapisnik?

-Pa objasni mi molim te kako znaš to, kad niko drugi na svetu to ne zna... i znaš li čoveče da jeti ne postoji?!

-Pa bio tamo jedan drug moj, on je pomogao toj ženi sa detetom da pobegne! Dobro joj je pomogao. Jedan jeti posle silovao neku njenu komšinicu i sada je rodila dete pola jeti, pola čovek! A njih ima i kod nas, video moj ćale kad je bio mali, jednom tu ispod Avale...

-Baćo, ima l' vrućine?
-Čuj ima li, Tigar i Eufrat sa mene teku!