
Zaštitni komad metala koji se nalazi na izbočenim delovima nekog predmeta.
Češće ima svrhu merila za količinu alkohola u krvi nekog random lika na žurci.
A: Gde je Nikola?
B: Ma brate, nikola ti se odvalio ko lajsna, eno ga vata se sa onom debelom sa sprata iznad...
Krajnji stepen raspada odveć navučenog kladioničara koji svoj poslednji komad sreće, a najverovatnije i leba, ulaže na ludilo nerealnih šansi prosečnog sportskog događaja koji je skrenuo sa kvotom predviđenog kursa.
- Kakav bre slobodni pa jesi li ti normalan sudija? Joj slobodni! Jebem ti Boga stavljaj 50 dinara na gol da će padne. E čuješ li? Ma beži mali, šta si se isprečio! Platiću ti kafu jebo te kafa isprska me! Sklanjaj se đede kakav Bingo ti da uplatiš. Mrš tamo! Jesi kucala? Kurca si mog kucala. Kucaj! ALO KURVO KUCAJ BRE KUCAJ NAMEŠTA SE DA PUCA KUCAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIII! GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!
Hm, de mi isplati ovih 300 molim te.
Komad melodije koji ti se uvrti u glavu i proganja te danima, kad si u stanju psihičkog raspada, služi da blokira sve potencijalno opasne misaone procese i sačuva ti normalnost do nekih boljih vremena.
Gvantamera, gvavira gvantanamera, gvantanameeeera, gvavira gvantanameeeera, gvantamera, gvavira gvantanamera, gvantanameeeera, gvavira gvantanameeeera, gvantamera, gvavira gvantanamera, gvantanameeeera, gvavira gvantanameeeera, gvantamera, gvavira gvantanamera, gvantanameeeera, gvavira gvantanameeeera...
Komad papira koji,za razliku od toalet papira sa čijom se upotrebnom vrijednošću često dovodi u vezu, ne briše guzice ali omogućava nekim guzicama da se napune.
Komad tvrđeg papira, koji ti se našao pri ruci umjesto čačkalice, pa ga provlačiš kroz zube ne bi li izgurao komadić mesa, koji se tamo zaglavio.
To je ono čuveno pitanje kad ti keva kući donese nečiji iznosani komad garderobe, pritom ti stoji očajno, dva broja veći sa crvenom flekom od paradajz čorbe iz davne 1970.
Keva: Eej! Dođi vamo, donela sam ti neki džemper, baba Ljubica ti poslala!
Sin: Ma beži bre kevo, neću to da nosim!
Keva: Ajde, samo probaj da vidiš kako ti stoji!
Sin: Ma očaj, pogle kako mi vise rukavi bre, a i ova fleka neka baš na sred srede!
Keva: Ma ko te gleda! Možeš i u školu da ga nosiš ili kad budeš išao na 18ti kod Veljka! Baš je lep!
Sin: Da kevo, ko me gleda. I to što kažeš..
Mesto gde se, po pravilu, na proslavama nalazi piksla. Ili baš onaj sočni komad pečenja koji ti je zapao za oko. Ili ta zgodna ženska kojoj ti nisi.
- Dodaj bre pepeljaru, Turčine, ne nameravam celo veče da obaram ove krigletine k'o kegle!
_________________________________________________________________________
- Sine bre, raskrči malo ovaj sto, vidiš da se siroti kumić presavija od gladi jer ne mož' da do'ati belolučene od ovih flaša što su se nagomilale po stolu! A, šta kažeš, kumče? Ne voliš naše paprike? Ugledaj se na ćaću tvoga, vazda je gurman bio!
__________________________________________________________________________
- Vidiš kako te merka? Želi da joj priđeš, one to vole...
- Šta mi vredi što vole, brajko moj, kad je na suprotnom kraju stola, iza sedam čaša i sedam flaša a ja provirujem između dva Hajnekena na ovoj stoličici k'o Valbuena, dok oko nje sede tri Vinija Džonsa.
Superlativ dobrog za kvalitetan ženski komad, dijapazona od tek puštenog čeljadeta do držeće milfare, kako fizionomski tako i karakterno. Jedan miks živosti, drskosti, šmeka i atributa, sa dominantnom karakteristikom jebljivosti, al' redovno teško dostupan.
- Nije nešto.
- Hehehe, o grožđa li kiselog. Realno, mala je tresak... al' jbg, znam da je laka na pedali...
- Ma puši ga!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi ti tetkicu!
- Uuu, baba je tresak!
Glišićeva pripovetka,brdo u Riu,komad šećera veličine glave...
Predmet koji je išao od ruke do ruke i bivao sve manji i manji (TIPIČNA SRPSKA POSLA,BRE!),ali šta ćeš...
Početak suživota. Partner dobija solidan komad vašeg nameštaja koji samo učvršćuje vašu vezu. Tipično za američke garsonjere holivudskog kova gde mladi junoša romantično ustupa svoje parče drveta svojoj lepšoj polovini.
Izvući korist iz neke povoljne situacije; kao kad svadbeni muzikant dugih, neurednih brkova na pauzi usput čalabrcne pokoji komad pečenja dok se vrzma među stolovima. Kad je već tu, kao deo svadbe.
-Ide mi se u grad večeras, imam osećaj da ću da na nešto omastim brke...
Domaćica tokom pravljenja sendviča.
Komad šunke za sebe, komad za sendvič.
Komad nekog drveta ili tacnije grana nekog drveta nije bitno kojeg,sa kojim se sprovodi kucni red i zavode pravila ,primjenjuje se na tinejdzerskoj populaciji/ u fazi puberteta.
Tajo:Sine donesi mi pivo iz frizidera
Sin : Necu
Tajo: ZENOOO!!!! Donesi onu vrljiku da mu pokazem red i mir!!!
Majicu, duks, jaknu... Potpuno je svejedno. Poenta je u tome da ti taj komad odeće ne stoji uopšte i da izgledaš kao neki derpe. Plaćeni derpe.
- Brate?
- Eeeej evo šetam malo, šta ima?
- Vidim. Evo na piće sa nekom ribom nego zamalo te ne prepoznah, dobra majica inače hahahah...
- Tetka mi poslala iz Švecke.
- Aham super, pa koliko te plaća da nosiš to?
- A?
- Ništa, odlična je kažem!
- Pa da. Poslala mi je dve. Taman jedna za tebe.
- Neću.
Precizniji opis osobe koja je smršala, usukala se, skupila i izbledela kao komad tkanine koji neplanirano završi u veš-mašini baš onda kad mu temperaturni uslovi u njoj nisu povoljni.
-A što mi nismo zvali Žareta na pivo?
-Bemliga što, nije mi ni pao na pamet. A i nisam ga baš dugo video.
-Sreo sam ga ja neki dan. Prop'o čovek načisto. Ne znam jel bolestan il' šta, ali sav se osušio. Jebeš mi sve ako ne izgleda k'o da ga je žena ubacila na iskuvavanje!
UAO-Ultimativana alkoholna odvaljenost.Kad si toliko odvaljen od alkohola da cijelo vrjeme na putu kući pričaš sa psom lutalicom koji te prati u nadu da ćeš mu baciti neki komad hrane.
Fraza koju koristimo često kad čujemo kako je neki bogataš bacio pare niz vjetar, kupio nešto što mu vjerovatno nikad u životu neće trebati, ili pretjerano platio npr. neki komad odjeće samo da zadovolji svoj ego.
A: Jesi li vidio kakvu je trenerku Marko kupio neki dan?
B: Ma jesam, pretjeruje, ko je vidio dati 300€ za trenerku!?
A: A šta ćeš, buraz, ko ima i po guzici se maže!
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.