Glavni asistent plastičnog hirurga

h.a.u.n 2011-11-16 02:56:15 +0000

Osoba koja je u stanju tako da ti izmeni lični opis da ti plastični hirurg ne gine!

: Vidi, vidi! Juče smo Jelena i ja raskinuli, a sad se onaj pacovčić muva sa njom! Sad ću ja tom klipanu da pokažem ko je glavni baja!
: Alo, alo, dozovi hormone k'sebi. To je onaj Krle, glavni asistent plastičnog hirurga!
: A?
: Ma, ima da ti promeni izgled, majka rođena te poznati neće. Plastičar će imati pune ruke posla! Mani Jelenu, idemo da navatamo neku drugu cupi!

6

31 : 4

Efekat staklene mašte

Tužni Lijam 2013-05-03 21:03:41 +0000

Stepen akumulacije maštovitog materijala i pregrejavanja moždane sredine raste sa stepenom trenutne asocijalnosti osobe. Kada se ogromna količina materijala za drk memoriju, raznorazne strategije, zmajeve i kojekakva nolajferska čuda usadi toliko u mozak da poput zarobljenih infra red zraka ne mož da napusti isti, onda se mozak pregreva, poput starog juga na suncu, i postaje nesposoban za obradu svih ostalih informacija. Proces oporavka je sličan oporavku Zemlje, malo smanjiti ugljen-dioksida i, zaboga miloga izaći na neke kiseonike. Napolje. Van kuće.

-Sine, ajde, leba ti izađi iz kuće. Došlo je proleće, imamo i ja i tvoj ćale valjda dušu. Khm, khm...
-Ma daj, kevo, šta ima tamo, upravo se spremam da prizovem boginju muva, a i znaš da ne mogu da sejvujem u sred bitke!
-Ajde, sine, sigurna sam su i druga deca od trideset šest godina napolju... Možete da se družite...
-Bah-weep-Graaaaagnah wheep mini bong!

40

34 : 8

Ne brini, pa to ti je rešeno

Zhajk 2023-11-09 21:43:33 +0000

Ukratko objašnjenje, a i sama najava da ti je problem unapred već završen. Lokalni baja zna ljude i zna kome da se javi da to pogura. Inače, lokalni baja može da bude bilo ko, samo ako ima to što treba u datom trenutku i tako zadovolji stranu koja pravi problem.

- Šta plačeš koju pi*ku materinu, pa nije valjda da te opet onaj buljavi mali od onog programera izlemao ko tikvu?

- Ma neee! (plače, roni suze ...) ... Ona nastavnica engleskog zabiberila mi keca za kraj, da nema šanse da ga popravim. Neki dan se razvela i sad valjda svoj lični hir ispoljava na meni!

- Aaaa ta lujka ... Posetiće je taja još jednom, pa čini mi se da joj se opet pokvario klima uređaj... Ne brini, pa to ti je rešeno!

.
.
.

- Koji rezultat baća?
- Teška priča. Pet minuta do kraja poluvremena 1:0 gubimo, a evo ga sad i penal za njih!
- Penal opravdan?
- Gde čoveče opravdan, onaj mali od Gokija naftaša što ga gura navodno za zdrav sport, samo da ga udalji od lošeg društva, pa sad samo trči vikendom ko muva bez glave i bez znanja o fudbalu!
- Opaa, taj mali mi smara ćerku. Ajde bogati trkni do njega i prosledi mu fon i reci treneru da ne brine, pa sve će biti rešeno u drugom poluvremenu.

2

17 : 7

Ispao si

DeeDee 2009-06-26 19:22:07 +0000

Izraz koji se koristi na 3 nacina, nijedan veze nema sa onim sto sam izraz bukvalno znaci:

1: Kada je neka osoba potpuno ubedjena u nesto sto, po pravilu, nije tacno, a neko drugi mu dokaze koliko je u krivu

2: Kada neka osoba pokusava svom snagom da skrene neciju paznju na sebe, ili ispadne frajer

3: Kada neko odvali neki idiotski fazon pred svima, svi ga cuju, niko se ne smeje

1:
A: Ama siguran sam 200 'iljade posto, Vukajlija je pravi recnik, a Vujaklija onaj za slengove i ostala sranja
*pokazu mu sajt*
B: Hahah, kol' ko si ispao

2:
A: Cao Milice, sto smo extra obuceni danas...
*Milica prolazi pored njega ko peder pored Pamele*
B: Hahah, kol'ko si ispao

3:
A: Supervizor Milke Canic je Chuck Norris! *kezzzzz*
*muk, niko se ne smeje, cuje se muva kako prdi u drugoj sobi*
B:.... Ispao si.

3

37 : 7

Žvaka za daj Bože

Arlandria 2011-08-28 14:54:51 +0000

Poslednja žvaka u pakovanju koju uvek moramo da imamo u džepu kad izlazimo iz kuće u slučaju da se, daj Bože, smuvamo s nekim nenadano.

Park u kraju. Društvo. Pivo i čips. Vašoj grupici prilaze ortaci koje dugo niste videli. Tu je i onaj dečko/cura sa kojom se neko od vas muva već neko vreme...
A:(šapatom drugarici do sebe): Imaš žvaku. biće nešto izgleda
B: Imam, evo ti, al da nosiš sledeći put, jel si ti čuo za žvaku za daj Bože?
A Jesam bre, al sam je potrošio pre neko veče, a nisam obnovio zalihe..

7

26 : 2

Buva

kovach36 2010-06-07 14:58:29 +0000

uglavnom bubica koja jede svoje domacine u vidu lokalnog seldzuka, neke ofucane macketine ili kokosi, ali tu joj se ime direktno transformise u vaŠ ili u uŠ... ( da bi bolje razumeli, seljaci kazu vaaaaaaŠ i uuuuuuuŠ).

ali u ovom slucaju, buva je pogresna informacija ili neka presna laz koju je neko "pustio" u vidu male buve koja kruzi okole i poremecuje sastave lokalnih abrova i traceva.

Mile brate, sta sam cuo da si u petak napadao Tanju,a?? Jesi normalan budalo jedna, pa znas da se ona muva sa Glavatim, taj kad te uvati, jebao si cvorka, polomice te ko mace muskatlu.

Ma nisam majmune, to je neko pustio buvu, nisam je ni video u petak...

Brate, buva ili ne, kad Glavati cuje, bolece ga kurac za tvoje buve!!

1

18 : 4

Pop autoritet

highlander007 2012-07-25 16:04:40 +0000

Svešteno lice koje na bezobrazan način, krijući se iza Svevišnjeg, stavlja sebe u centar pažnje. Pod izgovorom brige za vjeru i ukazivanja na nemoralno ponašanje u stanju je da prekorači granice dobrog ukusa tako drastično, da poželite da mu šapnete nešto na oko.
Tupi nešto, a više puta je viđen kako krstom otvara pivu dok se nabacuje udatoj kasirki u prodavnici.

Seoska svadba. U crkvenoj porti masa koja graji, pjeva i puca. Na vratima crkve pojavljuje se pop.
-Tišina! Tišina kad ja pričam! :muk: Došli ste u crkvu, a ne u štalu. U crkvi neću da se muva čuje, ugasite mobilne. Ako čujem bilo kakvu galamu prekinuću vjenčanje. Djeco, budite mirna, nemojte da počnem da kunem. Ti, mali, sa kratežom, ne pucaj više u vazduh. Ubićeš mi direktora! Ulazite, nemam ja vremena čitav dan!

9

24 : 3

Šećerna voda

donVuk 2014-05-02 17:39:47 +0000

Preparat za učvršćivanje kose iz kućne radinosti.

To je stvar nužde, a ne siromaštva. Nestane ti laka i gela, pa se snalaziš sa onim što imaš.
Da nema neželjenih dejstava, ovaj prosti preparat bio bi idealan.

Dva neželjena dejstva

Sjedim u čekaonici autobuske stanice jednog malog grada, gužva je i zagušljivo je tu unutra, ali mi se ne izlazi vani jer nema gdje da se sjedne. Gledam u onu jednu jedinu muvu u prostoriji krcatoj smorenim putnicima, daleko je, ne brinem. Neće osjetiti. Ipak hoće. Kučka životinjska je namirisala šećer, eto je ide. Kuliram napast koja mi leti oko glave onoliko koliko mi živci dozvoljavaju. Mahnem rukom da je otjeram, al' nema vajde od toga. Odleti do znojavog ljudine preko puta mene, onjuši ga malo, pa se odmah vrati i nastavi da zuji, zuji i zuji. Baka što sjedi pored mene gleda kako me muva teroriše, nabaci neki čudan osmjeh i reče:
- Sinko, muve idu na slatko...
Je l' se to meni baba nabacuje? E, jebem ti i šećer i muvu i bab... Babu neću. Ustanem i pljesnem muvetinu, pička joj materina dosadna. Odem u wc, pogledam u ogledalo... Doza kristalnog sastojka za moj slatki preparat bila je prejaka. Sada se osušio, pa se bijeli prah jasno vidi na tamnim pramenovima. Izađem iz stanice, jer prijatnije je ipak sačekati bus napolju. Vazduh je svježiji, a i ljudi me čudno gledaju...
Nadam se da u busu neće biti muva.

1

19 : 8

K'o prase iz džaka

Ал Банди 2013-04-09 11:05:50 +0000

Pomahnitao. Ne zna gde udara k'o prase kad pobegne iz džaka seljacima. Uhvatilo ga neko ludilo, ni Bog ne pomaže, al' se zato često obije o glavu...

- E imam kod Ane zeleno svetlo, omastiću brk večeras!
- Nemoj se zaletati, bre, onaj bokser se još muva oko nje.
- Ma opušteno, ništa se ne brini
- Nemoj posle đavo da ti bude kriv!
.
.
.
- Au brate, bio si u pravu, izdeveta me onaj lik da ne znam gde se nalazim!
- Kad si se zaleteo k'o prase iz džaka, ne može to tako!

4

24 : 3

Kloaka

(M)oćni Zevs 2012-03-07 19:35:16 +0000

Pička je osoba koja nema muda da radi neke stvari koje većina sličnih njemu radi.
Šupak je osoba koja radi stvari iako zna da je to na štetu onih kojima je sličan.
Opštepoznato je da žabe imaju isti otvor i za piškenje i za kakenje, znan kao kloaka.
E pa osoba koja je u isto vreme i pička i šupak je jedna obična kloaka.

-E Jovan pokušao da ti muva sestru onomad kad se napila.
-Što lažeš kad mi je rekla da si je TI celo veče hvatao za dupe iako ti je rekla da te smatra izuzetno gadnim.
-(kreće da ide) E eno ga Miki idem da se pozdravim.
-Gde si pošao kloako jedna? (hvata ga za kragnu) Jovane!

0

15 : 9

ŠBBKBB

madjux 2012-09-15 21:22:59 +0000

Šta bi bilo kad bi bilo. Podrazumjeva hipotezu u kojoj je moguci svaki scenario osim onog o kojem se govori. Služi da zadovolji bujnu maštu osoba kojim jednostavno drugačije ne možeš da staviš do znanja neke stvari.

:decko muva devojku:
- Ma postoji tu neka hemija između nas, ja sam uvjeren da bi nas dvoje bili zajedno da nije tvog dečka, jel'tako ? Hehe
- A sta da ti kažem, Šbbkbb, ne možemo to tačno znati nikada.

Epilog priče :

- Dečko ostaje zadovoljan sa mislim da bi mogao da smuva željenu djevojku, on je taj, alfa mužijak, dok je djevojka zadovoljna što je konačno skinula manijaka sa vrata.

10

21 : 7

Skinuti s dnevnog reda

Тхе Проф 2011-10-26 22:20:05 +0000

Ratosiljati se. Kurtalisati se nečega. Skinuti sa grbače. Odjebati. Samo poreklo izraza je, nažalost, nepoznato širem javnom mnjenju ali se veruje da je isti svoju popularnost najviše zavredeo za vreme komunizma i sindikalnih sastanaka prilikom kada mudri radnici nisu želeli da gube previše vremena na kojekakva palamuđenja o revolucionarno-boljševičkoj ideologiji već su ekspeditivno prelazili na raspodelu kolenica, konzervirane turšije i kariranih pidžama iz bratske Rusije. Šta će, siroti...

- I šta je na kraju bilo sa tobom i Milanom...?
- Ništa. Jebali smo se.
- Molim?! Ne mogu da verujem...!
- Znaš šta...Jednostavno sam morala to da skinem s dnevnog reda i tačka! Lep je, dobar, pažljiv, već nedeljama obleće oko mene k'o muva oko govneta a i, pravo da ti kažem, želela sam to. I nisam se prevarila, da znaš! Ima kitu od pola metra a zna i da je koristi, draga moja. Celu noć sam stenjala k'o jugo na uzbrdici!
- Jel' ima on brata, možda...?

10

41 : 5

deset nacina da budes fency

Dioklecijan 2009-04-20 19:03:53 +0000

1.) Moras biti obucen po posljednjem kriku mode.Ako nemas love za original krpice,normalno je da ides na buvljak
2.) Frizura ti mora biti kao kod Beckhama a fudbalsko znanje ne mora
3.) Pored tebe je neka djevojka sa velikim fonasi,ogromnom buljom,retardiranom pricom,fondom rijeci 100 nivoa osmogodisnjaka a ona mora biti tip-top obucena,skockana,nasminkana napirlitana a ne mora biti duhovita,pametna,promocurna i sl.
4.) Prica ti je da si napravio pare (iako to nisi) ili kako ce one tek doci (iako nece) da bi tacka 3 sjedila sa tobom
5.) Moras imati mobilni sa melodijama Zvezda Granda i pozadinom Milana Stankovica na njemu.On mora biti u vrijednosti najmanje 200-300 eura,ne mora biti ispravan,dekodiran i sl.
6.) Naocale u kojima izgledas kao muva cc ali da su markirane (buvljak vazi i ovdje)
7.) Uvijek zoves ture prijateljima i onima koji te zajebavaju ali u pola noci nestanes i pojavis se u tom lokalu kad ga preuzme drugi gazda
8.) Popijes dnevno 326 hiljada kafa i seres kako nam je tesko ali ti si ipak postao uspjesan
9.) Vozis neku krntiju iz osamdestih a od zalogaja odvajas da bi ta krntija licila na auto,da bi imala ekstra felge,jaku muziku,zatamnjena stakla,servo,maglenke,spojlere i ostala sranja
10.) Na zurci si glup ne uklapas se u drustvo jer su svi bez veze,pijes red bull,trazis da ti puste Stoju,garantujes da se ne bojis pola grada,da te svi znaju i ponosan si na svoju odjecu,frizuru,telefon,djevojku,auto,pametnu pricu.....

0

27 : 4

Mačak u čizmama

Sherif_Gile 2011-08-24 14:08:31 +0000

Nekada davno, dok su Tito i Jugoslavija bili živi, često se dešavalo da gradjevinske firme rade velike poslove u drugim gradovima i da dovedu stotinak radnika na gradilište. Ti radnici su živeli u montažnim barakama sve dok traje izgradnja, a gde ima ljudi ima i mačaka. Pre ili kasnije bi neka mačka počela da se muva po barakama, da jede majstorima hranu, donese mačiće ispod nečijeg kreveta i baraku proglasi za svoju teritoriju. Jedina stvar koja može da istera mačku i majstore spasi napasti je tehnika mačka u čizmama.

Za uspešno izvodjenje ove tehnike su potrebne dve gumene čizme, HTZ rukavice, nenormalno ljuta paprika, u narodu poznata kao džinka i barem dva dundjera jer nikom drugom takva ideja ne bi pala na pamet. Jedan majstor uhvati mačku i ubaci je u čizmu tako da joj viri samo glava, drugi uzme papriku, iseče je na pola i natrlja mački nos i usta, onda mački stave drugu čizmu na glavu i kad ona krene napred pritisnu je tako da joj viri samo dupe koje takodje natrljaju ljutom paprikom. Onda mačku sa sve čizmom izbace kroz prozor i ona uz veliku dreku pobegne i više se ne vraća.

Ova tehnika je krajnje nehumana i izvodi se samo kad nema drugog rešenja, niko ne uživa u tome da traumira mačku koja nije kriva jer jednostavno bira najbolje mesto za život i ne razume ljudska pravila. Uživancija nastaje kad nekom uz ručak daš da pojede onu polovinu paprike kojom si mački trljao dupe.

Od dundjera i od cirkulara nema ništa ni prostije ni zajebanije.

4

32 : 10

Živac

D0nGrga 2011-08-02 08:40:04 +0000

Čovek koji non stop na ivici pucanja. Nerviraju ga najobičnije sitnice poput ispadanja ključeva ili traženja stvari. Najčešće ispoljava bes na objektu koji je izazvao pucanje nerava.

Živac popravlja biciklo, ne ide mu pa psuje kao kočijaš. Ispada mu alat iz ruku, navrtke proklizavaju, bes se nagomiliava. Bes dolazi do granice ludila, živac krši, lomi stvari oko sebe. Uzima biciklo udara ga u zid, razbija na sitne delove u tom trenutku mu prilazi ortak:

- desi živac, koji ti je?
- šupičku materinu!!! (gadja ga biciklom)
ortak beži kao muva bez glave da ne bi ostao bez iste...

0

25 : 2

Radim s autima

diplomac 2010-10-07 10:37:36 +0000

Najkul moguće zanimanje neobrazovanih tipova u svojim poznim dvadesetim kojim se oni izuzetni diče. Često se celokupan biznis svodi na plakat "malo prešao, prva farba, neudaran, drugi vlasnik, cena po dogovoru" zalepljen na staklu konzerve sa kraja osamdesetih, iako je na prvi pogled zvučalo da dotični imao auto-salon sa sve ovlašćenim servisom i 200 vozila na lageru.

Razgovaraju dva klinca:
- Brate, jesi video onaj novi audi a3 sportback?
Tip, koji "radi sa autima" upada u reč:
- Čuj video, vozio, imao!

Isti taj tip muva devojku

Devojka: A čime se ti baviš?
Tip: pa, ehhh, kako da ti kažem, radim sa autima.
Devojka: Popravljaš ih?
Tip: ne, kako si glupa, prodajem ih (ujede se za jezik zbog onog "kako si glupa").
Devojka: Aha, a imaš auto-salon, auto-plac?
Tip: Pa ne baš..Aaa, izvini, moram časkom da telefoniram, jbg, biznis..
I tako se povlači "neporažen".

5

74 : 8

Treći točak bicikla

sasvimsvoj 2010-10-12 10:55:04 +0000

Osoba koja je tu kada ne treba, a kada je potreban nikad ga nema. Najčešće smeta, dovodi do disbalansa i ničemo ne koristi.

U poslednje vreme treći točak mog života je cimerkin smor dečko. Muva moje ortakinje, ortači se sa mojim ortacima, ima apetit za petoricu normalnih i isprazni ceo frižider, a povrh svega okreće moju cimerku protiv mene. Sve navedeno još i da zanemarim, ali korišćenje mog brijača i zapišavanje WC šolja ne mogu. I naravno, ko je uvek kriv? Kad god se postavi pitanje ko je uradio ovo ili ono, njega baš tad nema na gajbi

2

20 : 3

Promenio sam joj ulje, a ona meni život

Vucheta 2011-03-22 14:51:20 +0000

Životna priča zaljubljenog automehaničara

Odlomak: "Iako je imala prljave zube, znao sam da ima čistu dušu. Izgledala je bolje posle svakog sledećeg piva. Kada sam konačno skupio hrabrost i dao joj prsten, ona je meni pokazala prst. Shvatio sam da sam ja samo muva na vetrobranu života. Napustila me je, i otišla sa mojim najboljim drugom. Tako mi nedostaje. Drug, naravno. Kada bi ljubav bila benzin, ja ne bih ispunjavao euro 5 standarde. Pustila je vodu u toaletu mog srca."

0

21 : 0

Blizanci

messalina 2011-02-18 16:00:51 +0000

Podvojene ličnosti.

- Znaš onaj kolega što me muva zadnjih mesec dana, zivka non-stop?
- Onaj što pokušava na moguće i nemoguće načine da ti se uvuče u pantalone?
- Da, taj. Pa sretnem ga sinoć u gradu, javim mu se, pitam ga kako je, šta ima on me pogleda u fazonu "Jebo te iz koje si ti priče" i nastavi dalje.
- Ma on ti je podvojena ličnost.
- Kako to misliš.
- Pa ima brata blizanca, mora da si njega srela.

2

25 : 3

Ko baba na Pink

Dop 2011-07-23 02:24:00 +0000

Omiljeni televizijski kanal naših baba i starijih žena, ako su same još bolje. Televizija sadrži u programu sve što je potrebno: Jutarnji program, 3 Španske serije + reprize, 2 rijaliti show-a, 2 puta dnevno se emituje i ''navlakuša'' kviz na koji se sve one prime. Naravno i neizostavne, nama najdraže, emisije Grand produkcije: ''Zvezde Granda'', ''Zvezdice Granda'', ''Grand Show''.... Taj kanal je kod njih uvek slucajno upaljen, i sva ta deca bas lepo pevaju (samo što mi nemamo ni sluh, ni ukus).

Lik 1: ( Muva devojku)
Lik 2: 'Ajde pusti je, vidis da te ispaljuje a ti se navrz'o na nju ko baba na pink.

......................................................................................................
Lik 1: Je li, sto si ti po citav dan na fejsu, pa se ne javljas ?
Lik 2: Ma radim nesto tu po kuci, stoji mi upaljeno.
Lik 1: Jesteeeee, ni moja baba ne gleda Zvezde granda, pa im svima zna familije 2 kolena u nazad.

0

11 : 3