
Majka Kraljevića Marka.
Majka prosečnog korisnika interneta.
Oko moje, sine Miladine*
ostavi se sine četovanja
jer je staroj dojadilo majci
sve perući šoljice od kafe
i prazneći tvoje pepeljare,
već ti uzmi ralo i volove**...
* - Miladin, Kostadin, Milutin, Igrutin... zavisi od imena korisnika...
** - Uzmi alat, idi na posao, idi u školu, uzmi knjigu u šake...
Opšte je poznato da sela veoma retko imaju kafane i da se lokalni pijanci načešće skupljaju u jedinoj prodavnici u selu. Pivo, eventualno rakiju, na takvim mestima služi jedno, sada već mitsko biće... Gospođica KRALJICA STARE PLANINE.
Žena dobre naravi, uvek spremna da pomogne. Poznata po tome što se svi muškarci u selu lože na nju, dok je rumene seljanke ne podnose. Gospođica, zato što već lagano premašuje pedesetu, a nikada nije našla svoju pravu ljubav. Njena građa podseća na one iz BBW kategorije. Najčešće sa 50kg viška i ogromnim usnama, crveno "nakarminisanim". Ogromnog poprsja, koje velikodušno pokazuje svojim dubokim dekolteom. Mladež na sisi kao šlag na torti.
"Velika muka me je danas zadesila. Drugovi Panic, MixMaster, Bogdan i ja odosmo na Visočicu i ja ispraznih baterije za S3. Šta da radim, gde da kupim u vukojebini. Prva destinacija nam je bila Vrelo, ali tamo, nošeni nekom čudnom sudbinom, ih nenađoh. Idi u Jelovicu, reče mi ljubazna prodavačica. Šta će mo, uputismo se tri kilometra uzvodno, dok je vetar tiho šaputao bludnu haiku poeziju i pripremao nas na na događaj decenije. Jelovica, selo malo, velika nepoznanica, usađeno u Staru Planinu, blago krijaše. Prodavnica, mala neugledna, zamandaljena starim katancem, koji hajduke u okove držaše u sebi baterije od 1.5 V imaše. Ali zatvorena. Pozovi da dođem da otvorim, pisaše na vratiam. 065- broj poznat uredništvu i prijateljima sajta. Milozvučan ženski glas sa druge strane etera pozitivno mi odgovori, dolazim za pet minuta. Baterije imamo. Uh...
Stajali smo ispred i pričali o poribljavanju Nišave. Čudne sile nas obuzeše, osetih da se priroda oko mene menja. Cigareta poče brže da gori. Topli vetar mijaše nam lica. A onda čudo. Prizor za sva vremena. Na Tomos motoru, prema nama, po najgorim džombama približavaše se ona. Kraljica Stare Planine. Veće sise ja odavno ne videh. Veselo su poskakivale dok je ona kao na oblaku prelazila preko kamenjara. Priroda se oko ne menjala. Veliki su to potresi drugovi mušičari. Mikro cunamiji. Ptice su prestajale da pevaju, pastrmke su počinjale da se javljaju na površini, zbunjene zbog promene eko sistema. Svaka sisa minimum po 5 kg. Da li možete da shvatite šta je 5 kg? Ko ogromna kokoška. Stajao sam zabezeknut. Cigareta je visila iz mojih širom otvorenih usta. Uđosmo u drakstor opjeni. Mirisala je na majčinu dušicu i svež znoj. Feromoni. Kada sam krenuo da platim baterije susretoh se oči u oči sa tim prirodnim fenomenom. Sisama kapitalcima. A one zdrave, prirodne, odgajane na najfinijeim ovčijem kačkavalju. Vene su pulsirale sa njih. Kao karta Visočice, tajna katra koja pokazje najbolje virove sa najvećim pastrmakma. Pili smo pivo i Pepsi i uživali u njenom milozvučnom glasu. Opila nas je. Hteli smo Mix i ja da igramo šah u prodavnici. Omađijala nas je, više nas pastrmke nisu zanimale, samo te ogromne lopte kao dva Sunca oko kojih se mi povučeni gravitacijom okretasmo. Ali ona reče, žurim na parastos. Velika tuga nas je obuzela dok smo odlazili. Ja udaljen 50 metara islikah je.
Salutiram ti naša kraljice, kraljice Stare Planine!"
musicarenje.org, Septembar 29. 2007. godine, izvod iz dnevnika Dr. Lucky-a
majka koja voli svoje dete kao i svaka druga majka. možda i snalažljivija od drugih u teškim vremenima.
"sebastijane! ajde dođi da ručaš večeru"
Devojka koja je oduševila popa.
- Koja kraljica. Amin !
Ne znam, mozda necija majka pije za rekord, ali dobro poznata fraza koja je usla u govor zapravo u originalu glasi: Pijan ko majka zemlja posle kise.
Veoma los nacin da saopstite sinu da se razvodite.
Izraz koji koristimo da bi opisali koliko je dobro neko jelo. Majka bi sve uradila i sve bi dala svom detetu - e a ovo jelo je toliko dobro, da bi ga majka jela i ne bi dala ćerki.
A: Uh, kako su dobri ovi ćevapi.
B: Da! Majka da ih jede, na ćerku da ih ne daje!
---
A: U kumo, bolji kupus u životu nisam jeo!
B: Takođe! Majka da jede, na ćerku da ne daje!
Ovaj izraz se koristi kada je nesto vrh vrhova, extremno dobro!!!
Pozitiv-Dobro
Komparativ-Bolje
Superlativ-Najbolje
Uberlativ-Majka Mara teheranka
-Jaooo brate jer si cuo sto je Cira smuvao onu ribu sa nove
-Ne znam koja je to, kakva je?
-Ma brate Majka Mara teheranka!
....................................................................................................................................
-E kupio sam nove tike, bas su Majka Mara teheranka!
-U brate moram da ih vidim!
Majka koja svojim postupcima nanosi, manju ili veću, štetu djetetu. Neka samo djeca to misle. Nekad je baš tako. Pa nije svaka majka mama.
- If she does this again, I'm throwing the phone at her
- Do it, without me
- Neđeljko! Opet pričaju na engleski da ih ne razumijem, ja im ništa ne mogu
Majka nad majkama, dugačka peć koje je grejala bolje nego Smederevac.
Drva su se ubacivala pri vrhu, a po potrebi moglo je i da se kuva, ali ne i peče za razliku od Smederevca.
Svaka stara škola i ustanova je imala kraljicu peći.
Ultimativna pretnja majke upućena neposlušnom potomku.
Kada batine, molbe i druge sitne pretnje tipa: "Ja sam te rodila, ja ću i da te ubijem!" nemaju efekta, brižna majka je primorana da pribegne ovom ekstremnom pedagoškom metodu u očajničkom pokušaju da napravi čoveka od svog sina.
- Ustaj mrcino, podne je! Treba da se ide u prodavnicu, da se izbaci smeće... Ima posla kol'ko 'oćeš, a ti se samo izležavaš tu! E oženiće majka tebe, pa ćeš da vidiš kad te žena upregne, ima da rintaš k'o konj i da pitaš jel ima još!
Najviši stepen imuniteta, diplomatski imunitet<politički imunitet<majka dvoje dece.
-Gospođo, ima klip ovde kako drkate pičku.
-Ne, to nisam ja!
-Lol, bukvalno tvoje lice, tvoje sise, sve tvoje...
-Ne, ne razumeš, ja sam majka dvoje dece.
-Aha, ok, ništa onda.
potpuno neutemeljen i pogresno upotrebljen izraz,kad se zna da je otac u stvari pijan,dok se majka poradja...
-Zivadine,ajd ziveli,postao si otac!
-Hik,ne mogu,pijan sam k'o majka...
Kod velike većine muškaraca majka je glavni stilista za odevne predmete kao što su gaće, potkošulje, majice na bratele, zatim čarape i još mnogo drugih stvari. Majka funkciju stiliste vrši sve dok se muškarac ne oženi.
kada nekog ni rođena majka ne može da prepozna,taj je verovatno bio u nekoj kafanskoj tuči,derbiju zvezde i partizana...a u toj tuči je izvukao deblji kraj.to znači da su ga prebili kao stoku da više ne liči na sebe.
šta vam je potrebno da vas rođena majka ne prepozna:
-po jedna šljiva na očima
-nekoliko podliva
-par ogrebotina
-neka iščašena kost
-polomljen nos
razgovaraju 2 lika:
laza:e brate,el znaš šta je bilo sa banetom?
šomi:neznam brate,pričaj.
laza:ma upao u neku kafansku tuču,prebili ga ko pičku,rođena majka neće da ga prepozna.
grčki bostan(lubenica)
Na tranzitu obično stoji brdo lubenica sa ogromnim natpisom KRALJICA SLASTI,grčka lubenica 0.80 (p)feninga kilogram.....Ko da je ne kupi?? :)
Izuzetno ukusno jelo.
Lepo to prasence, a?
Ćerka da gleda, majka da jede, majka na ćerku da ne dava. Fantastično.
Izraz kojim vas majka(keva,mama) može samo tako izblamirati posebno pred društvom i rodbinom.
Matursko veče:
Ljubi ga majka, kako mi je lep!
Društvo: E majkin sine, za tebe nema piva večeras. (majkin sin ostaje na "žrtvi" kao etiketa koju će nositi celog života)
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.