
Riba savršenog tijela sa licem koje podsjeća na ukrštanje divlje svinje i žalosne vrbe.
Код нас Срба се мајка користи у већини псовки. Али пошто није довољно оригинално рећи само "пичка ти материна" или "јебем ти матер" потребно је нешто додати. Пошто у главном не знамо ни ко је мајка а камоли неке њене особине, користимо особине њеног детета. Ако њен син има бркове, онда има и мајка; ако син има 200 кила, онда и мајка има 200 кила; ако син смрди; онда и мајка смрди... Тако да када вређамо нечију мајку, у ствари само вређамо њега.
-Извините, смем ли испред Вас?
-Жао ми је, али чекам већ 45 минута и журим.
-Али мени је хитно да уплатим, морам после да идем код доктора у вези липосукције...
-Бежи бре, гмазино, јебем ли ти матер ја ону дебелу!
-Чико, чико, дај ми десет динара.
-Немам.
-'Ајде, чико, немо' си пичка, знам да имаш.
-Терај се бре, јебем ли ти матер прљаву!
-Куме, дај још једну љуту.
-Већ си попио четири, куме, биће ти много.
-Ма нека, куме, само сипај.
-Ма, куме, напићеш се опет, а знаш шта је било прошли пут.
-Ма сипај ми бре још једну, куме...
-Јебем ли ти матер алкохоличарску, хоћеш ли ти престати више да пијеш или ја стално да те носим мортус пијаног код жене па да мени сере?!
Израз који се користи када је неко изузетно гадљив на предмет кога се дохватио.
-Пијеш ли ти Марко иначе?
-Пијем брате сваки викенд, нисам се трезнио две недеље од кад ми је профа рекао да имам ше...
-Добро, добро, пијеш ли ти брате ракију?
-Где не?! Она дудовача што Ћоми доноси из Ковиља лечи све болес...
-А на ову моју си гадљив јел’?
-Таман посла! Раџа прва лига, кажи деди да наручујемо сигурно од њега!
-Па што не пијеш?! Држиш ту флашу к’о мајка девет Југовића Дамјанову крваву руку ! Потегни је јебо га ти!
Egocentrična ženska osoba koja potiskuje instinkt za održanje vrste i ne želi da ima decu najviše zbog toga što je takvo ponašanje popularno, što za posledicu ima to da počinje da umišlja da je roditelj kućnom ljubimcu i pruža mu neprirodnu količinu ljubavi pokušavajući na taj način da nadomesti nedostatak deteta.
Kaže se za rakiju koja je sa izuzetnom lakoćom legla u vaše grlo.
Apstraktno objašnjenje zašto ti nikako ne uspeva da raspališ vatru u Smederevcu. Babe na jugu su nekad davno masovno koristile ovaj komentar.
A onda se pojavila hepo kocka...
Nema veze to što su drva vlažna, ni to što je možda odžak zapušen, ni to što duva vetar... babe znaju pravi uzrok problema.
rečenica koju najčešće govore drugovi iz odeljenja osobi koja je ponavljala
Koristi se najčešće u psovkama kada nas je neko iznervirao a onda pričamo nekom šta se zapravo desilo. U većini slučajeva ne znamo da li je toj osobi o kojoj pričamo ćale ludak a keva kurva.
: Komšije dolaze prvi put u posetu novim komšijama:
- Dobar dan komšiluk. Vi ste novi ovde, pa red je da se upoznamo.
: Oooo, dobro nam došli. Izvol'te, uđite, moj dragi će da vam skuva kafu a vi se malo bolje upoznajte sa mojom našom ćerkicom.
- Jaoo što vam je divno dete, prava princeza.
: U drugom delu kuće nešto lupa:
- Izvin'te komšinice, nešto lupa tamo u sobi.
: :plastičan osmeh: Ma jook, šta ti je.
- Da vi ne držite dete zaključano tamo ?
: Kak'i crni ženo Božija, je l' si ti luda?
- A što onda viče '' Oću napolje, oću napolje'' ?
: Ma tripuješ dušo. Dragi, dođi nešto da ti kažem. :Odlaze u stranu, ona mu kroz zube priča: Idi kod malog u sobu i daj mu Milku da bude miran, ako izleti, rasteraće nam goste. Jebem te šuntava, ne znaš bre ni dete da napraviš kako valja.
Kriv, da krivlji ne može biti.
Изговор којим се воде ученици који су пали годину или студенти који су је изгубили.
На први поглед, сасвим питомо створење. Углавном естетски добро учињено. Као да га је Микеланђело вајао према Да Винчијевим сликама, а Мики Пањковић фризирао.
Често и на други поглед исто тако. Е, онда проговори. Схватите да се иза фине љуштуре крије сам пакао, нека сила која подстиче на девијантно, и неретко дебилно понашање.
- Јеси ли закључала стан?
- Јесам.
- Дај ми кључ.
- Кључ... Кључ... Кључ је остао у брави.
- Јаооо, у шта сам гледао кад сам те узимао, где су ми очи биле? Мајка природа, отац дрвосеча. 'Ајде сад назад, није у реду да гости чекају.
- Какви гости?
- Ненајављени. Они који се сами послуже. Трк!
"Moj budući zet je jako dobar i uspešan biznismen, što mi samo potvrđuje da će moja ćerka biti srećna u braku" - reče Neda Ukraden, i ostade živa !?
Pa, jebote, ni majke više nisu ko što su nekad bile, sad te otvoreno tutkaju od malih nogu da budeš sponzoruša koja obrađuje biznismensku klijentelu. Situiranost joj je izgleda jedini parametar da bude "srećna u braku", pošto iza sebe ima samo propale brakove u koje je usrljala trbuhom za kruhom, a kad je uvidela da su "zlatni lanci najteži" i da materijalizam ne može prejaziti neslaganja u braku, izvukla se ko puvanjak sa otpremninom. A umesto da uči na svojim greškama, ona iste natura rođenoj ćerki, jer ipak je to najvažnija stvar za udavaču...
More, puca mi prsluk za njih, nego samo navodim primer dislocirane vrednosti sadašnjice.
Što bi dvosmisleno rekla Mica Trofrtaljka: "Drž` se ćero čvrstog kursa !"
Екстатичан коментар особе која доживљава испуњење неког узвишеног циља.
Монт Еверест:
Први Србин на крову света: Ех да ме види моја мила мајка!
Код швалера:
- То Добривоје то
- А ош јаче?
- а а а упри ааааа да ме види моја мила мајка!
Испред драгстора:
- Шта се овај опет ождеро па упо у шарампов!
- 3 литре вина је попио док сам ја овде био!
- Ех да га види његова мила мајка!
Прво питање које чујеш кад одеш до бабе (наравно ћалетове кеве).
Ја: Оооо де си баба имаш ли ђунте да улетиш за викенд?
Баба: Синко, има пара, него да ли тебе мајка храни?
Vapaj svakog poštenog alkosa i lelemuda koji naiđe na nerazumevanje nesuđene tašte.
Roditelj, najčešće majka, sa nenadjebivom sposobnošću da decu drži u šaci, svojevoljno gospodareći jedinim ograničavajućim faktorom, vremenom.
Majka: Ajde deco na spavanje, jel vidite kol'ko je sati, ponoć je prošla!
Dete: Ali mama, tek je jedanaest...
Majka: Majku li ti milosnu, ajde mrš na spavanje!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Majka: Ajde bre spremajte se, već kasnimo, lepo su rekli kumovi u pet!
Deca i otac: Dobro, smiri se, nije ni četiri...
Majka: Jao, džigericu mi pojedoste! Neka, neka, držaćete vi moju urnu pored televizora!
To je RnR stil života.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.