oj rakijo mila mati nemoj mene u boj zvati
u boj zvati ove noci, jer me glava nece proci

oj rakijo duso mila uvek si nam draga bila
zato pesmu pisem tebi, da te nocas pio ne bi

oj rakijo prijatelju, ispuni mi jednu zelju
vodi me u puste snove, ljuljaj mene noci ove

oj rakijo mila kceri sa mesta se ne pomeri
ako casu nocas pustim, ako pesmu ne zaustim ...
(autor definicije je i autor pesme)

-Maco, 'ajde probudi se... aaaa, probudi se breee! Hajde da se malo... a?
-Mala, nemoj mi se vrpoljiti, nego reci lepo... dolazi ti majka danas? Je l' sam u pravu?
-Hihihihihi, ali samo na par dana, maco... i neće dugo ostajati... samo tokom ove nedelje. Dok obavi preglede kod lekara i to je to.
-Znao sam! I ja sam kurate sreće. Je l' mora kod nas? Nema neku drugaricu u samačkom hotelu? U Paklu nema mesta? Pa, naravno... i ja pitam gluposti. Neće Đavo konkurenciju, nije lud... poslao je meni na vrat.
-Ne seri bre... znaš da ona tebe voli...
-Volela je ona i svog muža, pa ga u pedes' godina posla u grob 'lađani...

Zevs-vrhovni bog: Najveći jebač sa Olimpa. Toliko veliki da su za njega Kazanova, Don Žuan, Vilt Čemberlen i Miloš Obrenović pičkin dim...zajedno. Imao je nesrećno detinjstvo jer mu je ćale pojeo braću i sestre. Međutim, Zevs je bio mudonja pa ga je naterao da ih ispljune. Onda je počeo da jebe redom, što boginje, što seljanke na pijaci, što Nimfe, bio je pravi trsitelj.
Posejdon-bog mora: Zevsov burazer, takođe veliki jebač. Prcao je sve redom, ali najviše je voleo Meduzu. Vlado Georgijev.
Had-bog podzemlja: Stariji brat pomenute dvojice. Teška ličnost. Mizantrop. Doktor Haus. Jebao je bratanicu Persefonu.
Afrodita-boginja lepote (inače ružna ko dupe ): Majka svih fuksi, nije je jebao samo onaj ko nije pitao. Bila je udata za ćopavog Hefesta, a najviše se švalerisala sa ratnim profiterom Aresom. Ceca nacionale.
Ares-bog rata: Jebač Afrodite i ratni profiter. Arkan, logično.
Hera-boginja braka i udatih žena: Obožavala je incest. Zevs joj je bio brat i muž. Volela je da joj sva deca budu lepa, ružnog Hefesta je bacila sa planine. Jelena Karleuša.
Apolon-bog Sunca i čega sve ne: Atletski građen jebač, voleo je samo vrhunske Nimfe. Petar i Filip Kapisoda.
Dionis-bog plodnosti: Oličenje hedonizma. Obožavao je orgije, ali izgleda i nije bio neki jebač. Nole seksoman.

Ide dečko da se nadje sa devojkom i naidje na neku majku sa detetom.
Majka: :priča detetu: Sine vidi bata!
Dečko: :u sebi: Ženo idi u tri pičke lepe materine. Već kasnim, otići će mi devojka!

Majka: Eee, moja kćeri gde ti je pamet bila kad si se udavala za onu tvoju pantljičaru, prava pravcata lenjština i parazit ljudskog društva, a lepo sam ti govorila otvori oči dete baš zbog takvih kao što je ovaj tvoj. A šta je falilo onom malom Jovančetu, fin dečko, kulturan, školovan, jeste da nije neka lepota, al' Bože moj pa nisu svi manekeni, pa Bog da nas vidi, radi čovek, velika plata ima i trosoban stan na Dedinju, ma milina. A ne ovaj, dok si ti na poslu i radiš za oboje on po celi dan u kladionici popunjava neke tikete i to od tvojih mukom zaradjenih para, gospodin neće da radi.
Kćerka: Ali mama ti si mi govorila da je u braku najvažniji mir u kući, evo ja na poslu on u kladionici sa ortacima i u kući vlada mir, dobro je dok znam gde je ima nekih što varaju svoje žene ili odu pa se uopšte ne vrate. Mama nama je ovako lepo.
Majka: Eee moja kćeri, usrećila si se, a i mene s' vama.

E, kevo, probaću malo od rebarca!

- Probaš kurac! Eno ti šljive na stolu, pored barenog patlidžana!

Za pasoš, za kredit, za ličnu kartu, za žirante, za porez, za saobraćajne prekršaje, za krivične prekršaje, za neplaćanje dažbina, za sport, za školu, za fakultet, za penziju, za radno mesto, za bolovanje, za pregled kod doktora, za operaciju, za sva moguća uverenja, za polaganje vožnje...

Ane, Ane dobija san sidu!
- Neka, neka dite moje lipo.

-Mama, kako sam se rodio?
-Donela te roda...
-Znači, roda je moja prava mama...

M: Crni sine, pa jel se sada dolazi kući ?
S: Jao mama ne pitaj me ništa...
M: Čekaj pa ti se osetiš na neki dim...jel ti pušiš kukala ti nije majka...
S: Ma jok mama, nego sam prošao pored nekog roštinja, zadimio ga mesar, pa povukao..
M: Jao crni sine pa ti si pijan..gle kako izgledaš..šta si pio sve ti jebem...
S: Ma nije to od pića mama, to je od one bombonjere...one šeri...mnogo sam pojeo...

"Ево га Ђоле штребер, ај' да га параноишемо да си му јеб'о сестру лолололо..."
"А у пизду материну оно Јоцка са њим ?"
"Она што тренира крав магу ?"
"Да и што је умлатила Кнелета Биђишу јер је ухватио за дупе."
"Јбг. сачекај онда кад буде био на форуму па га тад зајебавамо."

Тачан је појам порно анима, али је мени слађе да користим порно манга. Чорба од порно, манге и аниме се једним именом зове хентаи, и та реч се у домаћој транскрипцији тешко изговара у свом збирном облику, тако да ни она неће у дефиницију. Вежбајте код куће хентаииа, хентајија...

u jednom selu pored Leskovca

-Miloseva majka:"A be, koje upisa onaj tvoj?"
-Acina majka: "Gimnaziju"
-Miloseva majka("odusevljeno"): "Aaaa, pa super!"
-Acina majka: "A Misa,koje on upisa?"
-Miloseva majka: "Metalnu..."
-Acina majka: "Aaa pa,dooobro"
-Miloseva majka: "Al "kompjuterski" smer!"
-Acina majka: "Pa dobro, more, nek su zivi s'mo,pa kako gi bog kaze"
------------------------------------
Isto selo. Pera dolazi kod Bobana majstora jer mu se "pojebala pedala na biciklu"

-Pera: "Majstore, oce li...?"
-Majstor Boki: "Evo,radi se..."
-Pera: "Znas koje, mogu li ja preko red, pojebala mi se pedala pa samo malo da gu pecnes? C's rabota a mnogo mi hitno treba bicikla. Vikam pivo veceras u zadrugu..."
-Majstor: "Pa daj ce gu pecnemo."

Ako ima nejasnih reci googlujte ili pitajte autora.

Majka: Uzmi pošalji poruku bratu, pitaj ga da li je dobro, da li da mu pošaljemo nešto tamo za Beograd.
(2 minuta kasnije)
Ćerka: Kaže, "ma jok, ok sam".
Majka: Šta kaže?
Ćerka: Kaže da je dobro i da mu ništa ne treba!

Sin: Gde si ćale, mrdaš li? Razbili nas ovi do jaja, a?
Otac: Šta kažeš?
Sin: Pitam te - gde si, jesi li dobro i kažem ti da su nas ovi otrsili u fudbalu majku im jebem!

Sin: E, kevo, dolaze mi Mića i Džoni, ima neka fuca, da džakamo, aj' spremi nešto za has.
Majka: Jesam ti ja rekla da ostaviš taj narkomanski govor za ulicu. Reci lepo šta hoćeš!
Sin: Aleksandar Miličić i Nikola Stojanović dolaze večeras kod mene da se družimo i gledamo fudbal na malom ekranu. Da li bi bila ljubazna da nam spremiš nešto lepo da pojedemo?

Baba: Je li ćero, gde ti je onaj momčić?
Unuka: Naš'o neku kres šemu sa strane pa sam mu dala korpu.
Baba: Kakvu mušemu i korpu? Je l' pijačar?
Unuka: Baba, valj'o se sa drugom po senu, pa sam mu rekla da moj 'lebac više ne'e da je'!
Baba: A to... ako si pile babino!

Oko, plidu je

- Ohoj, komšo, divan dan danas! Jesi l' vrijedan?
- Puff..pant...ghmhmh! Evo, malo, mora se! Hehe!
- Da, da, ti si baš zlatno dijete! Lijepo je kad se tako vratiš kući na koji dan, pa još i pomogneš... Uvijek sam ja govorio da si ti pravo vrijedan... bla bla... 'Ajde, radi, da te ne ometam...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Đes! Jesi l' vrijedan? Hoćemo l' do čaršije?
- Ma samo da unesem ovo brdo uglja, poslije počistim, i okupam se i eto me....
- Dobro, dobro, čekaćemo te mi. Samo ti radi.
- Mamicu vam neradničku!

- Sinoć se tresnuh sa nekom vucibatinom.
- Kološar neki???
- Ma ne, bre, tuki mu je ko školski lenjir od 30 santima.