Kažemo za osobu kojoj je toliko hladno da joj zubi igraju moravac, a noge rumenku. Odnosno, sav se trese kao miš posle trovanja.

Fraza kojom se sagovorniku stavlja do znanja da je počelo da preljeva. Kako kažu, što je dosta - dosta je. Dodatno nasrtanje će samo pogoršati ionako škakljivu situaciju.

Upotrebljava se u najrazličitijim scenarijima, od pokušaja da vazda pijanom prijatelju istrgnemo flajku iz gramzivih prstiju (pušći, seronjo, cirkao si i previše!) pa do ubeđivanja nepopravljive nimfomanke da nam presahlog Stojka bar na kratko ostavi na miru (ali ljubavi, unutra sam i previše! Okle ti snage?).

Način na koji invalidi piju žestu na brzaka.

Žene: Ispeći paprike na roštilju, pa ih staviti u plasticnu kesu još vrele, zatvoriti kesu i ostaviti da se prohlade. Očistiti od ljuske i semena i iseci na tanke rezance.
Paradajz treba da je dobro zreo. Potopiti ga kratko u vrelu vodu, jer ćete tako lako skinuti kozu. Samleti paradajz.
Sastaviti sve sastojke osim paprika, sirćeta i soli i kuvati dok skoro sva tecnost ne ispati, tada dodati paprike i pržiti još oko pola sata. Na kraju dodati sirće i so.

Termin koji koriste lingvisti da oznace savrsen tip slozenica kojima se iskaze na najbolji nacin neki slozen pojam...da bi se prevele takve reci na neki drugi jezik obicno je potrebna jedna citava prostoprosirena recenica. Inace, znaci nesto sto je nejasno ili suvise komplikovano, jer se svakome koji ne zna nemacki to ucini kao bauk. Ipak ima i toliko smesnih slozenica koje sam ludi Nemci mogu da izmisle. Koliko god bile dugacke, izgovaraju se kratko i u jednom dahu.

Nenadjebivi stepen autonomaške komparacije kada se govori o nekom Lali. Zna se da je vatreni pristalica Čanka, ima crni prsluk kući, kao i šešir, ali ih oblači samo kad je Kobasicijada u Turiji. Ne prihvata činjenicu da su mu preci došli na tlo Vojvodine između 1690. i 1714. već tvrdi da je njegova familija direktno evoluirala od panonskih ameba. Njegovi pilići uvek ''cvrkućedu'', a njegova dunja najjače mirišI. Na pitanje šta raditi sa Mađarima u Bačkoj kratko odgovara: ''Ta-manite ih.''

Krajnji argument pri nagovaranju devojke ili koleginice da prenoci kod vas kada zelite da se omrsite.

Najgora moguća roditeljska ucjena ( po principu Quid pro quo), svima nama dobro poznata iz perioda djetinjstva . Obično je roditelj izgovarao nakon što bi od njega tražili odobrenje da radite nešto mnogo zanimljivo (fudbal sa ekipom iz susjednog kvarta, turnir CS-a u obližnjoj igraonici, grudvanje slučajnih prolaznika i slične dječije zanimacije).

Sledeća omiljena varijacija ove fraze je bila: 'Spremi sobu pa onda' , koja je padala daleko lakše, jer nevjerovatno mnogo stvari za kratko vrijeme možes ugurati ispod kreveta i zamaskirati situaciju .

Nezvanični dan stokholmskog sindroma.
Naime, 11. septembra cijeli svijet je dužan da tuguje za gubicima "naroda" koji ga jebe od završetka drugog svjetskog rata i uz to da psuje Arape koji su se usudili da oduzmu živote 3017 ljudi (u to uračunati i njihovi).
Naravno, tog dana moramo bar na kratko zaboravi milione ljudi koji su stradali širom svijeta od američkih granata, puški i propagande ili ako ih se već sjetimo, reći da su sami krivi za svoju sudbinu.

Poslednje upozorenje iritantnoj osobi pre nego što se upotrebi fizička sila. Ćebovanje se primenjuje u vojsci kada neko radi mimo ostalih, tada se sačeka da đubre zaspi, pokrijete ga ćebetom, i nastaje spektakl.

Univerzalna izjava, kompatibilna sa skoro svim nadimcima sastavljenim od 4 slova. Opisuje specifican hod muskog primerka homo sapiens vrste, a nakon reproduktivne radnje upraznjavane sa zenskim primerkom vrste na kojoj bi mu pozavideo i Mare Jaric licno.
Uzdignuta glava, prava ledja, uz blago zamahivanje ramenima naizmenicno ka napred. Faca govori "misevi" svakom pored koga prodje, a cini se kako ni palicom ne biste skinuli taj pokvareni osmeh vidiljiv tek pri pocetku obraza. Odomacen izraz za ovakvu pojavu je kratko i jasno - jeb'o!

(Ovaj izraz sam stotinu puta čuo od svog druga A. Svaki put kad bi ga neko pitao o devojkama on je za sebe govorio: „Ma, ja sam Veselin.“ Izraz je pokupio u nekoj emisiji Laneta Gutovića, a ja za priču znam iz druge ruke...)

Veselin je, kako je on to objasnio, neugledno konjče bez pedigrea koje puštaju da odradi romantični deo, tj. predigru, da „ uveseli“ nezainteresovanu ždrebicu i spremi je za parenje. Onda, kada treba da dođe do akcije, puste rasnog pastuva, a Veselin ostaje sam sa svojim bolom u duši (i u preponama, verovatno).

Neretko se dešava da momak pikira devojku koja je jako povučena, ili hladna štreberka koju momci naizgled uopšte ne interesuju. Ona ga naravno odbije kao navalentnog i dosadnog, ali sada, sa probuđenom seksualnošću, sigurna u sebe i svoje kvalitete, za kratko vreme pronalazi drugog, frajera koji joj se dosada činio nedostupnim. To je benigni slučaj Veselina i normalna pojava.

Mnogo je gori slučaj (a dešava se češće nego što se u to veruje), kada devojka ne odbija momka, već je itekako zainteresovana, a momak se smota, bilo zbog nesigurnosti u sebe, bilo zato što devojku smatra polubožanskom sveticom koje on nije dostojan, bilo zato što od ljubavi očekuje previše ili što ni sam ne zna šta ’oće, ili od svega toga pomalo.
Tu se flert i platonska ljubav završe tako što devojku pokupi neko treći ko je ne smatra sveticom, najčešće pastuv koji ih je promenio dosta, pa mu ni ova ništa ne znači. Veselin je poslužio svrsi, pa mu ostaju bol u duši i pornići na internetu i „Moja je pesma lagana“ od „Valjka“ .

Nešto što se kaže u malo reči, a znači mnogo, odnosno nešto sažeto.

Svetle i jasne, nasmejane.
Pogledas u njih, ako ti dozvoli, jer nosi velike crne naocare, i odmah te ogreje sunce, iako je do tog trenutka padala kisa.
Zasija iz njenih plavih ociju.
Ti se zbunis, ali samo na kratko.
Hoces da joj kazes nesto divno, nesto sto takve oci zasluzuju, ali ne mozes se setiti niceg vrednog.
I ona to kao da oseca, osmehuje se ocima boje mora, boje koju si video samo na plazi Trsteno, tamo 91-ve godine kad si kao klinac obisao celu crnogorsku obalu, peske.
Nastavite prazni razgovor, taj rad, to je skroz okej, o cemu pricamo.
I cekas sledeci trenutak, u kom te ponovo ogreje sunce u kisnom danu.
Ali ne pricas joj o tome. Ne umes da izgovoris nista sto bi takve oci zasluzile.
Ne umes ni da napises. A hteo bi.

Prva devojka koja je vodila interaktivnu igru "Hugo" na BK televiziji. Za kratko vreme je postala veoma poznata i ostala upamćena kao predmet mnogih imitacija i sprdačina. Kao da "Hugo" nije dovoljno bolesna igra (glavni lik je mali, ružni, glavati, dlakavi, rogati trol koji treba da spasi ženu, koja izgleda kao njegova našminkana verzija, od debelog krokodila i neke vrh ribe koja je zapravo veštica) već su doveli voditeljku koja se ponaša kao Deda Mraz na spidu i koja svojim hipnotišućim osmehom i neprestanim cupkanjem privlači decu da okrenu broj kako bi se igrali sa Hugom.

Oblik koji tvoje spolovilo u jutarnjoj erekciji napravi na jorganu, kada spavaš okrenut leđima ka krevetu. Veoma podsjeća na čuveno romulansko portabl utvrđenje, po kojem je dobio ime.

Umanjenik je najveći broj šeste desetice, a umanjilac najmanji broj treće desetice. Kolika je razlika ta dva broja ?

Knjige koje se isključivo bave burnom prošlošću (čitaj: seksualnim iskustvima) neke sponzoruše sa kim su sve legle u krevet i kako su došle do novca i lagodnog života jer prostačku naciju više ne interesuje apsolutno ništa drugo, a kada pitaju autorku šta je inspirisalo, reći će uvek kratko i jasno: "Seks je svuda oko nas" ili "Seks je nepresušna inspiracija" ili "To je životna priča moje prijateljice" (siiiigurno...).
Stiče se zaključak da su ovakve knjige za ljude koji hoće da se pohvale da su pročitali više od jedne knjige u životu.

Drevno biće srpske mitologije.
Veruje se da je nastalo kada je najlepša devojka u selu (zvana kratko - Pička) otišla na reku da se kupa. Za njom je pošlo i par seoskih momaka da voajeriše. Tvrde da su videli kako njeno golo telo pri dodiru sa vodom počinje da dimi ( stvarno je bila hot ) i kako se iz tog dima rađa stvorenje lakše od pera i prozirnije od vazduha, koje se potom, vinulo u nebo i odletelo u nepoznatom pravcu. To je ujedno prvi i poslednji put da je iko uspeo videti pičkin dim,ali dovoljno da se o njegovoj lakoći dan danas prepredaju priče.

I zakon: Ne postoji dovoljno veliki stambeni prostor kakav žena ne može da, u potpunosti, ispuni besmislenim sitnicama i uspomenama.

II zakon: Ne postoji dovoljno ispunjen stambeni prostor da muškarac u njemu ne može naći ćoškić za ostavljanje šrafcigera, čekića ili drugog komada alata.

III zakon: Ne postoji dovoljno veliki špajz.

I posledica: Postoji jedan i samo jedan prostor i jedna i samo jedna stvar u kući za koju se oba člana skladne zajednice slažu da treba da zauzimaju isto mesto u isto vreme. Ma koliko kratko to vreme bilo.