Nagoveštaj domaćina tek pristiglom gostu, sa ciljem da se odmah upozori, kako će u njegovoj kući on ipak ostati obuven.

Fensi kuvar.

Kulinar ne sprema klopu: on projektuje kompleksan gastronomski doživljaj. On ne surdukne lepo kašiku vegete, nego udara tučkom po skupom korenju u stilu Aspiriniksa, vrti mlin od pola metra i doda maaaalko, lečak nekog praha, još malo... takoc, voila. A sad da se malo spali let lampom i ko šećer.

Kažu da su Kolumba kulinari nagovorili da krene po začine u Indiju i vidite šta su, da se tako duhovito izrazim, zakuvali.

Ono što ima u kući, nije dovoljno: kulinaru treba nešto drugo. Skupo. Ne može orah, nego mora muskatni orah, ne može jabukovo sirće, treba balzamiko, ne može beli luk normalan, nego u granulama. "A sada dodajemo malo ulja od semenki grožđa". Stani sekund, neko vadi koštice iz grožđa, stiska ih i pravi ulje? Da, neznalice nepca ogrubelog.

Na kraju, posle višečasovnog dinstanja, pirjanjenja, flambiranja, rendanja, drkanja i mumificiranja, evo i specijaliteta: mrtva priroda sa dulekom, kombinovana tehnika. Da se ruča. Pardon: ručava.

Očajni uzvik autora koji ima želju da nešto definiše, pokazuje mu se sav raskoš sopstvenog talenta, gori od želje da postane autor tjedna ali, avaj, nijedan kršten pojam mu ne pada na pamet.

Lezbejski seks.

Šuntav, smotaniji od autističnog deteta na partiji američkog fudbala američke koledž lige.

Osoba koja je jako usporena. Crkotina. Mrcina.

Izraz koji označava neposredno vrijeme prije svršavanje tvoje odabranice jer si došao do njenog svetog grala nakon temeljitog navodnjavanja njive.

Najprivlacnija vrsta muskaraca,uvek se nadje neka dobra cura da trci za njim...

Radnja koju vršimo kada žurimo negde ( kasnimo), idemo peške, a gužva ko na klinac, celom širinom trotoara.
I tako levo, desno, sa pogrdnim mislima upućenim onima koji nam smetaju, a glavna misao je: E blago vama, vi ne žurite nigde, daj Bože da znate i gde ste pošli, kreteni!

Kad jebeš dva puta bez vađenja.
Svoju rođenu ženu.

Ono što će devojka "povući" dečku kad on u naletu seksualnog uzbuđenja, a bez kondoma u džepu, ne razmišlja o tome da je lako može prešaltovati iz prvog u drugo stanje.

Izraz kojim klasičan štreber i nubara dokazuje nekome ko se usudio da kaže da se iole u nešto razume dobro kolko i on, posle te fraze u glavnom ide nastavak " haha pogrešio si evo sad ću ti reći" .

Sigurica. Kada u restoranu koji obiluje raznim specijalitetima počnu da vas bombarduju čudnim imenima na nekom nepoznatom jeziku, koji bi odlično došli kao prilog uz vašu naručenu šniclu, najbolje je naručiti -POMFRIT!. Možda je neki prilog i ukusniji, ali sa pomfritom znam da ću sigurica da uživam u jelu!

Sarkastična primjedba izdajniku koji ostavlja prijatelje na cjedilu, ali i svojevrsan lament nad sudbinom nas koji moramo ostati.

Ne, svaka čast Ivi, on je veliki gospodin šarmer i mag reči i riječi i uostalom drugi na našoj listi najvećih pisaca nema tu šta. Sve ok ali brate ne mogu da navijam za tebe to je kao da navijaš za real sadašnju kk zvezdu ili za šumahera pre deset godina još mi žao barikela baričela kako već; i sve ti to Ivo pričam zato što sam te odmah provalio čim smo se sreli.

A sve je počelo sa ovom pričom koja mi diže pretisak i zbog koje mi se gadi književnost. Još dečakom a budući da sam bio pametno ekstrasenzitivno i promućurno mada malo zamlateno dete ja sam odmah osetio tvoju lažnost brate Ivo. I tad sam se stresao zgađen ovom gnusnom laži od pripovetke: paz majku mu vuk teo da izede jagnje a ono prase ko balerina pa igralo a u Vuku se probudio bogdan popović i ašok murti i jedan esteta pre svega pa pobeđen lepotom nije mogao da je proždere nego gledo kako jagnje igra balet i igra i igra i zavlači časnog vuka sve dok ga neki čobani budale nisu skenjali. E jes, baš je tako šio mi ga đuro, kakva je to laž i dalje se nerviram. A obaška što je sve to školski napisano sa tim poentama ono: igra pobeđuje smrt, šeherzada priča priče šta je uzrok mojih jada, izdvoj temu i ideu dela, odličan 5, prožimaš sine takmičenje u velikoj plani ti je zagarantovano, kosmopolita će meni da napiše ispod odličan 5 a šta će tebi u-ta-ta. Što je baš napisano za Anu plavokosu djevojčicu sa kikama koja sedi na ivici stolice stalno napeta da se javi, čiju ćeš, tada neku neodređenu slatkost, a kasniju pičku opervaženu zlatnom srmom i srmali kadifom noćima u satenu sanjati narednih 20 godina mada je ona sada ko zna gde u kom karnegi holu.
E upravo to zamisli pojavi se Ana željna jebanja s tobom dođe ti na vrata samo da je uzmeš ko na tacni ali ne ona ti kaže e stani samo nešto da ti pokažem paj sad ovu piruetu pa ovu zvezdu pa paj sad ovaj stoj na prstima stani stani paj sad ovaj naparove razbrojs i još samo ovo labudovo jezero i ti se toliko oduševiš njenim umećem igre da je ne pojebeš nego tako zablenutog te upucaju anina braća krajišnici ili ujaci s kosova što viču a no, a nu, šegaj drva pij meku rakiju pij rakiju meku.

E oće kirac, jebi se Ivo, znaš, proždro bih je odma skočio bih na nju ko šir kan na moglija jao krv ti jebem udari u glavu prodo bi i oca i majku i domovinu i kosovo u unesko a kamoli da mislim na umeće igre i pokret balerine. Jebi se govedo lažljivo mrš idi nabijaj radosava na kolac i uživaj u detaljnim opisima.

jedini nachin odbrane od mnogo ruzne ribe koja vas proganja.

Savet koji ti samo pravi drug/prijatelj može dati! Reči koje jedino nije blam čuti od njega, a govori ti to samo iz najbolje namere!

Najjaca fora kada smo bili klinci...kada pola odaljenja place kao da je umro Tito...a uciteljici nista nije jasno...dobra je fora dok vas neko ne odruka...ee onda ste najebali,verovatno ce vam uciteljica reci da zovete kevu sutra u skolu ili ce te biti redar narednih metar dana,sto u poredjenju sa zvanjem keve i nije tako lose...

Jebač.

Lik koji je prosečno narastao, taman koliko treba.