Majstor

aurora072 2010-09-24 13:41:45 +0000

Produžena ruka cigarete i njen sastavni deo.

- Majstore može kafa?
- Može, moše keh keh uh hrrrak šlajm pu!
...........
- Majstore što su vam čudna ta dva prsta na ruci, tako ispružena, je li to od neke povrede na radu?
- U jeee gde mi je cigara?? Kad mi ispade majku joj...
......
- Moraću početi džogirati, nešto me guši dok radim.
- A da prestaneš izigravati muštiklu ili bar probaš spavati bez cigarete?!
.......
- Hajd prebacimo ovo. Tri četri HOOO RUK, stani, stani, ništa ne vidim!
- A majstori, da prvo ugasite cigarete, ide vam dim u oči...

6

50 : 12

Na vrh mi jezika

stojan111 2011-07-09 14:09:21 +0000

Izraz koji koristimo kada ne možemo tačno da se setimo nečijeg imena.

I kako se on zove.
Stani na vrh mi jezika.

0

14 : 11

Ziljave pičke

Shkabo 2007-04-06 11:18:54 +0000

Uglavnom klinke , a i ne mora da znachi.
Vrsta sponzorusha.
Shljam najveci (nema ko nije bio sa njom)

Prosetaj se za vreme odmora ispred neke zenske srednje skole, i stani sa nekim bmw-om ili mechkom , pa koja pridje zna se shta je!

2

126 : 28

Solidarnost

maznavi 2010-03-27 10:11:50 +0000

(nlat. solidaritas), zajednicka obaveza, uzajamna odgovornost, svest o potrebi uzajamne odgovornosti

Ja: e kada da se nadjemo?
Ona: aaa... ajde ti kreni odmah, a ja cu za 15 min pa se nadjemo tu na bregu ispred moje kuce?
ROFL FAK, sta??????? o_O

1

22 : 9

Pišon

Agilni 2023-09-07 08:02:34 +0000

Šaljivi naziv za kovrdžavu rasu malih pasa. Pišični su, pristaje im.

- Gospođo, sladak vam je pišon.
- Sram vas bilo!
- Gde mu stoje baterije, haha!
- Fifi, kreni, čiki nije dobro.
--------------------------------------------------
- Ja mnogo volim životinje. Imaš li ti ljubimca?
- Imam. Kovrdžavi pišon, ako me razumeš.

2

1 : 1

Instruktor vožnje

dutjas 2013-04-15 12:00:01 +0000

Čovek koji će te uvesti u tajne života. On se razume u sve, apsolutno sve.
Objasniće ti kako da se proguraš u "špicu", naučiti kako i kad da ne staneš pešaku, jer su po njegovom ubeđenju oni najgora vrsta ljudi, razmatraće tvoju seksualnu orijentaciju, tako što će te terati da bezbroj puta prođeš pored ekonomske, medicinske ili zubotehničke škole, a onda krišom gledati u tebe da li ti se pogled gubi u masi ženskadije ispred škole. Ukoliko položiš ovaj njegov test, postaćeš veliki u njegovim očima, gledaće te kao svog sina, a onda će ti dati da teraš 120 na sat. Ako ne prođeš test, tj. ako ne pogledaš u masu devojaka, onda će te voditi da voziš po ibarskoj magistrali ili auto-putu gde će neki zaspali "majstor" u DAF kamionu da te otera u bankinu i tako ti utera strah u kosti, pa ako Bog da, batališ vožnju i odeš iz auto škole da maltretiraš nekog drugog koji će morati da te trpi.
40 časova koje ćete provesti zajedno, biće tvoj mini obrazovni program za žene, nemačka vozila i kladionicu. Makar te po glavi tukao, moraćeš da naučiš da se kaže kuplung, a ne tamo neko kvačilo, jer to da se kaže kvačilo su izmislili oni koji depiliraju dupe i grudi. To ti je zlatno pravilo. Ruke se drže kao da je 10 do 2 ili 15 do 3, a to je drugo sveto pravilo. Treće zlatno pravilo je da gledaš u retrovizor za ženama, što je gore već navedeno, jer za to retrovizor i služi.
Što se tiče kladionice, unapred nauči sve moguće kombinacije za mečeve, jer to moraš da znaš u pola dana, pola noći. Kreni da pratiš sve lige, osim Šveđana, jer oni igraju kao nenormalni i nikad ne možeš da ih pohvataš. Zapamti sve lokacije kladionica, jer će ti to uglavnom biti početna i završna stanica.
E, sad nemačka vozila. Nemoj da tvrdiš kako su 'talijani najbolji u dizajnu, Francuzi u udobnosti, a Japanci imaju najbolja sportska kola. To ti je početnička greška i automatski minus u startu. Nemci i samo Nemci. Zapamti početnu godinu proizvodnje Golfa keca, jer je to Sveti gral automobliske industrije. Nauči sve verzije dizel i benzin motora koje su postojale, ne spominji Bubu, to je za seka-perse i gde si ti video auto, a da mu je motor pozadi?! Golf kec i samo Golf kec, jer vidi... Golfa keca mož' da friziraš, da mu ugradiš ovakav ili onakav karburator, da mu staviš duboke branike, nove ratkapne ili tako nešto i prodaš na Bubanj potoku za goleme pare, a to ni jedan drugi auto ne može da sustigne.
Ukratko...

-Oooo, dobar dan, Čika Milisave!!!
-Pa, de si ti, jbo te oblak malenog !? 'ajmo turaj taj pojas, đavoli ga odneli, stisni kuplung do kraja, prva i malo gasa.
-Gde ćemo danas, ako nije tajna?!
-Nije tajna, teraj do druge kuće, mora da odigram neki singl, ali da stignemo do 11, ako mi počnu teraćeš ti meni za Mačkov kamen, pa da vidiš kad zaspi Turčin za volanom, pa te otera u jendek.
-Stižemo, samo nemoj da mi se sekiraš...
-Šta staješ, koji moj?!
-Paaa, pešak...
-Ma, koji pešak, teraj to po gasu, baš sad nađe da prelazi ulicu, ajdee, ajdeee, ne žuri taj nigde čim je krenuo pešice...
-Znam, ali bio je pešački, a u knjizi piše....
-Pa, sinko...piše i na tarabi pi...
-Da,da... u redu, nisam mu stao.
-E, tako i treba, ljubim te u oko.
-Je li, da te pitam, da nema slučajno tvoj stari manžetnu od menjača?!
-Ne znam iskreno, on vozi automatika , a da li to ima manžetnu, ja stvarno ne znam...
-Puuu, jbo ga oblak, nema to više da se nađe, a da je kvalitetno. Ubiše nas ovi sa uvozom, sad staviš novu, a ona kurcu ne vredi...jel ti dolazi ujka iz Dizeldorfa, ako bi mogao da mu javiš da mi to tamo kupi, oni to imaju, zna Švaba šta narod kupuje.. Kaži mu da mi uzme set manžetni, trebaju mi i za upornice balans-štangli, poklopac dekla glave motora i treći cilindar, a ako nadje, može i termodavač i on počeo da me za'ebava, steram mu ga. E, da. I kaži mu da je to za model iz '82-e.
-Važi, važi... doći če on u aprilu, pa ću mu reći da potraži.
-Ma, šta ima da traži. To Nemac kad je pravio, on je toga naštancovao jer je znao da pravi auto koji traje. E, stani mi ovde iza ovog...ccc, vidi ti kad Italijan napravi, majko mila, pa već kranule sajtne da mu trule, jao Bože, ima li te...

7

33 : 5

Pit'o te neko?

KRULE 2011-07-01 12:47:12 +0000

Fraza koja se koristi ukoliko želimo da prekinemo dugačku, dosadnu, priču sagovornika... Takodje se koristi za stvaranje komedije (na neki način)

- Bili smo sinoć u onom, ma znaš, onom, kako se kaže, u stvari u onoj kafani, bili ja, Vaha, Oblo, Ćoško i onaj mali, a znaš, onaj mali, kako se zove, pomozi mi reći, od onog lika Radojice, e, i onda odemo mi tamo iii,...
-Stani brate, pit'o te neko uopšte?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

-E, gde si Milenko? Sta ima brate?
-Ma evo brate, radim nek....
-Stani, pit'o te neko?
-A jesi djavo, sunce ti...

0

10 : 3

Dobro stojeći

ninka_92 2013-04-19 20:07:49 +0000

Lik u teretani koji zna da stoji iza benča kao pomagač kada se dižu velike težine.

- E, brate, aj' mi stani iza, da probam 150 da gurnem...
- Opaa, šta je to, maksimum se gura danas, a?
- Ma jašta, dobro sam trenir'o zadnjih nedelju dana, a i najeo sam se fino jutros, kontam da mogu bar jednom da izbacim. Pa ajde, stani, da vidimo.
- Ma nemoj mene, meni stalno seru da prerano krenem da pomažem, uzmi Janku, on je dobro stojeći, juče staj'o Ćuzi kad je izbacio 190.
- Aj' kad si navalio, Janka, stani mi jednu seriju majke ti, pa si slobodan onda...
- Važi buraz, nemaš problema, samo, nisam se tušir'o par dana pa mi smrde muda, al' ono, možda ti to bude k'o steroid, otkud znaš.
- A idi u kurac...

1

20 : 6

Razmišljala sam...

DorianGray 2011-08-11 19:57:53 +0000

Početak svakog lošeg razgovora sa njom. Direktno: Najeb'o si. Ako čuješ ovu rečenicu od svoje lepše polovine beži koliko te noge nose samo da ne čuješ ostatak razgovora! Ova rečenica bukvalno znači da je razmišljala danima, nedeljama, pa možda i mesecima. I sigurno je loše. Do tada si verovatno primetio da nešto nije u redu s njom tih dana, ali si ćutao i ona je ćutala, a onda...

"Alepmije, razmišljala sam... mi očigledno nismo jedno za drugo. Evo prolaze meseci od kako si položio, a još uvek nemaš auto. Ne izvodiš me na večere... Razumeš? Nije mi to to..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Dragi, razmišljala sam... Pa zašto mi ne bi otišli na more sa mojim roditeljima? Šta ima veze što te moja mama smara i stavlja ti otrov u supu? Pa šta i ako te moj tata ponekad gurne niz stepenice? Pa šta ako ne bude seksa tih 10 dana? Sve ćemo to preživeti i biće nam lepo... evo, ja sam već rekla da rezervišu karte"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Razmišljala sam..."
"Ma nosi se bre..."
"Ali, stani... htela sam da ti dam večeras..."
"Aaa to... izvini... Može!"
"Ne loži se, debilu, hoću da raskinemo, ne mogu više ovako... Stani, gde ćeš? Nisam završila! Ti si dobar de... Eeeej!"

10

143 : 7

Brijanje kod tinejdzera

Johnny Castle 2009-11-04 21:05:28 +0000

Krajnje komplikovan proces... Pripremanje po 3 sata,sipanje pjene u velikim kolicinama,zagledanje pred ogledalom i sve to radi jedne dlake...

Lijepo je meni tata nekad govorio:"'Ajd stani na propuh da ti spadne ta jedna dlaka!" :)))

2

49 : 9

Prst

Dimnjak 2011-08-16 13:27:25 +0000

Merna jedinica za dužinu i količinu.

(parkiranje automobila)
Stani! Još dva prsta, i udarićeš!
-------------------------------------------------------
Sipaj mi prst kafe.

0

17 : 7

Brabonjara

urrad 2013-09-01 12:05:43 +0000

Kopile hejtera i političke korektnosti.

Fino vaspitan, uglađen i krugom prijatelja organizovanih kao petorka Moćnih rendžera, doduše kada bi još mogao da nađe uzbekistanskog transvestita midžeta Sijuksa po majci njegova kolekcija bi bila kompletna. Borac za prava homoseksualaca i homofoba, piči toleranciju tipa "da komšiji čivava bude živa i zdrava" sve u šesnaes'.

Međutim, i dalje mrzi. Možda zbog drugačije etničke pripadnosti, izbora muzike, frizure ili, pak, previše sličnosti s njim samim on mrzi potajno i iz dna duše. Sa fiksnim izrazom lica i repetitivnim jednoličnim smehom on skriva svoja osećanja. Pucketa pucketalo zamišljajući lomljenje kostiju omraženih, sanja kako se iskreno grohotom smeje nad njihovim ne sasvim mrtvim telima koje hasaju izgladnele džukele.

Ali to nije u redu. Jednakost, multikulturalnost, tolerancija, sreća, sreća, radost i slični kurci. Mozak kaže stani, srce zapoveda gazi. Zbog ovog unutrašnjeg konflikta ima grčeve u stomaku i zato njegova kaka nije čvrsta i jaka. Pošto ne može da se isere k'o čovek on razbacuje naokolo svoje brabonjke mudrosti koristeći često floskulu "da svako ima pravo na svoje mišlenje", poput "Izvin'te" posle glasnog podriga. Kad se sve tačkice povežu, kao slagalica u dečijim novinama, može se videti njegovo pravo ogavno lice.

Definicija napisana za Mizantrophy.

4

54 : 9

Mont Everest

celt 2010-06-07 22:21:06 +0000

Sve više od petog sprata u soliteru u kome ne radi lift.

-Čekaj stani da se odmorim malo. Uf... Ti bre ko da na Mont Everestu živiš.

1

59 : 9

Svrbe me krajnici

Krešimir 2010-09-17 17:52:07 +0000

Suptilan način da nekom kažete da biste mu rado oblajvili tukidida.

KST, letnja bašča. Krešimir đuska sve u šesn'es na kvadrat. Oko njega se lomataju pičke.
- Ehej, momčino, u zelenoj majici, baš dobro igraš. Jao, da samo znaš kako me svrbe krajnici, možda bih mogla da ti...
- Stani u red, droljo, misliš da si jedina? Pu, jebem ti državu, nije ni čudo što propadamo, svi bi nešto preko reda.

5

212 : 23

Svetionik

leela 2010-03-02 19:22:26 +0000

Izuzetno visoka i mršava osoba koja služi kao orjentir za pronalaženje ekipe u nekoj većoj gužvi (na koncertu i slično).
Takođe se može upotrebiti i za ispitivanje situacije na drugom kraju prostorije.

-Alo brate, gde ste, ne mogu da vas nađem, ima da mi propadne Stojin koncert bez vas....
-Evo nas desno od levog zvčnika, Milorad svetionik je sa nama, lako ćeš nas naći samo kreni u tom pravcu!
__________________________________________

-ej Jelena, aj baci pogled jel ima gužve 50 metara dijagonalno od nas pa da se preselimo, sve me izgaziše ove ćurke ovde!

3

114 : 7

Pozvati se

Johnny Kurajber 2012-02-05 12:30:56 +0000

Kec iz rukava.
Bolje reći Džoker, kada se nađeš u nezgodnoj situaciji i potrebno ti je hitno čupanje, a nema drugog izlaza osim da se pozoveš na nekog istaknutog člana te grupe ili organizacije koja te je prčvrljila.

- RUKE GORE BRE!!!
- Evo, evo podigli smo.
- Saćemo da vas privedemo unutra i da vas sve olupamo k'o kante.
- Stani, stani brate. Vi ste Sajevci?
- Da!
- Pa teča moj je vaš kolega. Dušan Petrović. Komandir je neki čini mi se.
- A znam ga. Pa ajde bežite odavde i nemoj više da pravite sranja pred američkom ambasadom. Ako 'oćete da bijete nekog, nađite drugo mesto.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Stan'te ljudi sve ćemo da rešimo. Jel znate vi Kizu?
- Kog Kizu?
- Pa on je tu neko mudo kod vas u Bloku. Prič'o mi je da je glavni.
- Slag'o te je.

15

98 : 3

Nije ti ovo na žeton

sunshine 2011-06-15 20:42:53 +0000

Kaže se onome ko odugovlači, odmerava, taktizira i radi svakakve radnje u situacijama kada vreme teče a cena se povećava.

Ajde bre sastavi formaciju, nismo žeton u soni ubacili.
---------
Kreni sinak šta si se stiso. Imam ja još mušterija.
Ali gospodjo...ovaj..malo sam... nervozan..
Pa nisam ti ja na žeton, ili ga meći ili nećeš jebati.

0

24 : 2

Zalivanje

ivke32 2015-01-20 16:10:17 +0000

Postupak konzumiranja izvesnog alkoholnog napitka. Nije toliko bitno kog, ali je bitno s kim. Ne bi to nosilo ovakav naziv da nema nečeg posebnog u tom činu. Ne zaliva se sa bilo kim. Zalivanje se isključivo vrši u odabranom društvu i sa odabranim osobama.

Zoki: Alo sinak, dođi ova-umo!
Sinak: Da čika Zoki?
Zoki: Sad ćeš ti da zaliješ jednu sa svojim tastom. Da me nisi slučajno odbio!
Kum: Ček bre kume..
Zoki: Tišina! Ovo je specijalan tre-onutak! Puni ove dve, do vrha!
Kum: Stani, stani..
Zoki: Nema bre sad! Ne upadaj u reč! ..Ti ženiš moju jedinu, najmiliju princezu i ovo da pamtiš do kraja živo-uta! Kad sam te prv..
Kum: Kume!
Zoki: Šta je bre u kurac!?
Kum: To je moj mali!

7

19 : 2

Jezik

Gizmo 2011-07-24 13:43:29 +0000

Kod današnje dece zamena za papirnu maramicu kad zaslinave.

V: Stani Milija da ti obrišem nos maramicom...
M: Ne teba vaspitačice, obisao sam jezikom!

0

28 : 14

Manje poznata mogućnost upotrebe retrovizora

Sprečava osećaj otuđenosti kod one poze koja onemogućava direktnu komunikaciju zaljubljenih okica.

- Opet si mu dala? Pa ti stvarno nisi normalna, shvati već jednom da te samo iskorišćava!
- Grešiš draga moja, grešiš. On me voli. Tako me nežno presavio u struku, a iz očiju mu se videlo da on sa mnom vodi ljubav, koliko god da me grubo uzima otpozadi...
- Stani, stani, jebo te zguza, a ti mu za to vreme videla neki zaljubljeni kurac u očima?
- Hehe, kasće ti se samo! Imam poklon za tebe, skinula sam oba sa one moje Korsice, ionako nije registrovana. A i posle mi je reko da će da me ženi, čim se malo skući. Izvoli!
- Koji će mi, znaš da nemam nikog...
- Au, da! A jel znaš da skidaš menjač?

20

84 : 10